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【原文】将多兵众，不可以敌，使其自累，以杀其势。在师中吉，承天宠也。
　　
　　【按语】庞统让曹操将船用铁环子连环起来，然后纵火烧之，大获全胜，这就叫做连环计。连环计就是将敌人的船用环子连起来，使其不能自由运动而扁之的一种计谋？当然不是了，我们怎么可能浅薄到以为连环计就是拿铁环子连起来的一种计谋这种地步呢？连环计是一计累敌，一计攻敌，两计扣用而取胜。关键之处在于让敌人累到大喘气，然后我方以逸待劳。
　　
　　同时连环计也是多种计谋套用的意思，比如你可以先用反间计想办法让敌人内部起火，然后再隔岸观火，等那边烧的差不多的时候，再去趁火打劫。使用连环计并不是规定必需要达到4个或者5个以上的计谋套用，我们应该重视用计的质量，而不是数量。如果你把前三十四计都连起来套用了一遍，结果敌人非但上网不大反而越活越旺盛，那你就可以去死了。
　　
　　在反间计里面我们已经讲过了，周瑜让曹操误杀了蔡瑁和张允两员大将，曹操后悔莫及，对于蒋干，曹操更是见了就想扁，最要命的还是曹营之中再也没有擅长游泳的将领了。
　　
　　东吴老将黄盖看到曹操的战船一个挨着一个，曹操脚踩好多只船又不知道怎么指挥，不是撞船了就是有人掉下水了，要么就是有人晕船而趴在船舷上吐的翻云覆雨。黄盖建议周瑜用火去烧操军。并主动提出自己愿意去假装投降，而实际却是去曹营放火。
　　
　　周瑜：这计谋不错，可是将军去投降，曹操肯定怀疑的，你也知道曹操的眼神中一直都充满了怀疑的，对于这个世界和这个世界的人他总是信不过的。你当了这么多年的东吴老将，眼瞅着就可以退休，拿高薪津贴颐养天年了，却忽然去投降，曹操肯定不会相信的
　　
　　黄盖：我们可以用三十六计里面的第三十四计啊！
　　
　　周瑜：你是说——美人计？不是我打击你啊黄将军，你年轻的时候就不怎么帅只是身体比较强劲有力，现在岁数这么大了，强劲有力都没有了……
　　
　　黄盖：……三十四计是苦肉计啊将军！
　　
　　周瑜：哦，苦肉计啊，那你是要砍胳膊呢还是要挖眼睛呢还是让我杀了你老婆呢？
　　
　　黄盖：不用这么大牺牲吧？！
　　
　　第二天，周瑜和众将在营帐里面讨论问题。黄盖忽然站起来说：“你这个蠢蛋，研究什么研究啊，投降了算了，曹操那么英名神武，而操军又人多势众，既然打不过我们为什么不投降呢？你一个人要去送命还拉着大家一起去，你去死吧，你这个卑鄙下流无耻的徒！”周瑜拍案而起，扔了一根上面写着“斩”的鸡毛出去就要斩首黄盖。因为黄盖是个实诚人，所以平常人缘不错，众将见这样都苦苦为黄盖求情，有的还声泪俱下，却不知道他们实在演戏。最后免了黄盖的死罪，重大了100 军棍，可惜打黄盖的人不知道这是演戏，其实临了的时候在PP上抹点红墨水儿就可以了，他们只道这是真的，于是高质量高标准的完成了鞭笞黄盖的工作，打的黄盖皮开肉绽，鲜血淋漓。
　　
　　黄盖私下里派人送信给曹操，大骂周瑜的同时还寄去了几张严重受伤的屁股的写真照片，表示自己一定寻找机会拉着周瑜的人马和粮草前来投降。曹操派人探听，反馈回来的消息是黄盖的确受了刑，看伤势属于二等残害，并且现在正躺在家里面边养伤边骂周瑜边流着泪向往着曹营。曹操将信将疑，于是，派了蒋干再次过江察看虚实——又是蒋干？
　　
　　蒋干一过江就被周瑜指着鼻子用三字经骂了个狗血喷头，骂他偷了桌子上准备给他偷的书信，坏了周瑜的大事，骂他不讲意气，不够兄弟。这次又想过江图谋不轨，为了防止他在干什么坏事，于是将他软禁了起来。其实周瑜知道这是个猪头，既然来了，何不再利用一次。
　　
　　一天，蒋干吃完午饭之后，忽然觉的自己对不起这些饭，对不起生他养他的父母，自己空有天赋之异禀和满腹之经纶却不能被重用，连周瑜这样子的猪头都可以当大将军，而自己却只能是个跑腿的，搞的现在还被软禁了……心里面十分之烦闷，于是去山间闲逛，打算将自己融入这美丽的大自然。走着走着，忽然听到一间茅屋里面传出琅琅的读书声。蒋干进屋一看，却见一个人正在读韩冬的《三十六计》……
　　
　　蒋干：你是……
　　
　　那人：我是一个隐士！
　　
　　蒋干：啊！隐士？
　　
　　隐士：住在这么偏僻的山沟子里面还不叫隐士啊？！
　　
　　蒋干于是与之攀谈起来，一番攀谈之后才知道原来眼前的竟然就是我国著名隐士庞统。庞统说周瑜年轻而又自大，心里面容不下别人比自己高手，所以就隐居在这里，过着吃糠咽菜的清苦日子。蒋干于是又想，如果能将这位高手拉拢过江的话，曹操一定会夸我重用我的，从此我便会飞黄腾达，前程不可限量。于是他劝庞统投奔曹操，说曹操最重视人才，连蒋干我都能被委以跑腿之重任，像先生这样的高手肯定会被重用的。庞统于是答应了他的拉拢，并且悄悄的把蒋干送到江边僻静处的一艘小船上，送他回了曹营报信。
　　
　　曹操得了庞统这位名人之后十分之欢喜，言谈之中，很佩服庞统的学问，却不知道庞统是一位已经被周瑜拉拢腐蚀过的革命干部，并且正在想着法儿的害他呢。曹操带着庞统到各个营寨转了一圈，请庞统给提点意见。庞统说：“北方的兵士不习惯在水上飘着，有点风啊啥的，船一摇晃大家都会晕船，更厉害的还会掉下水去，一个个晕着头呕吐着怎么和周瑜决战啊？”曹操忙问：“那先生有什么妙计没？”庞统说：“曹军人多势重，是东吴军队的数倍，想不胜都难。为了克服北方士兵的弱点，可以将船连环起来，这样平平稳稳的，就像在自家炕上一样。”曹操果然按他建议的去做。船不晃了，头不晕了，连走路啊都有劲儿了，众将士十分的满意。
　　
　　一天，黄盖在快舰上满载了油、柴、硫等易燃易爆物品，并用帆布遮挡的严严实实。按照事先与曹操联系的信号，插上了青牙棋，飞速渡江假装投降。这天正好刮着东南风，船走的飞快。曹营官兵见是黄盖来投降的船只，也不做防备，黄盖点了一把火，船上立刻火势熊熊，一艘艘的火船直冲曹营而来。曹操的船都是一个一个连起来的，想分分不开，想跑跑不掉，就这么眼睁睁的看着火灾发生了。曹操这个时候找庞统也找不到了，知道自己上当了，又是蒋干惹的祸，从此曹操留下了阴影，一见“蒋”或者“干”字，都会一阵心悸外加头皮发麻。话说周瑜这边早已经准备了快船，驶向曹营，杀得曹操数十万军队七零八落。曹操慌忙逃跑，捡回来一条性命。

[原文]全师避敌。左次无咎，未失常也。
　　
　　[按语]敌方的势力占了绝对的优势，我方既没有神助，也没有撒豆成兵的巫师，这里不是赤壁也不是淝水，诸葛亮和周瑜都出差去了……这种情况下我方是没办法和敌军硬拼的，为了保存实力，避免伤亡，只有三条路可以走：投降，讲和，撤退。投降是最没面子的，指不定遇到个狠角色还连小命都难保；讲和就要送银子送女人，还要签订丧权辱国的条约，落个千古骂名；而撤退呢？不但可以保存实力还可以在走的时候牛B一把，咬牙切齿的喊一声：“XXX，我不会放过你的……”这也算是最不失面子的一种选择了，滋要你不要从此留下童年阴影，自暴自弃破罐破摔总还是有机会反败为胜的。当然了，我们需要注意的是我们要在心中树立起一个坚强的信念：就是要时刻告诫自己，走也是一种姿态，一种气魄。走并不是逃跑，我们走的目的是为了将来更好的不走。总之要从思想上说服自己，让自己不要看不起自己才是。
　　
　　我们跑了，保存了实力这是一方面，如果能在走的过程中引诱敌人，有机可乘，搞他一下的话，这当真是好的紧了。事实上，走，也是一门大学问。什么时候走？摸黑还是乘雾，等敌人睡着了还是乘着他们打麻将的时候，这都是有学问在里头的；怎么走？土遁还是潜水，化装成一群羊还是化装成一片云，这也是需要指挥官审时度势的。
　　
　　春秋初期，楚国因为改革开放，法制健全而国泰民安，国力强盛，正所谓“饱暖思淫欲”，于是楚国就开始征伐周边国家。这次楚国要进攻的是晋国，而派出来的指挥官正是楚国大将子玉。当时楚国胁迫了陈、蔡、郑、许四个国家一起出兵，虽然这些都是小国家，也拿不出多少兵力来，但五国一起讨伐听起来总还是吓人一点的。此时晋文公刚刚攻打下依附楚国的曹国，这曹国也是个小国家，打了一两次仗之后就没有兵了，对晋国抵御楚国入侵并没有多大的帮助。
　　
　　子玉率领人马有如滔滔江水连绵不绝般的向曹国涌过来，晋文公收到电报之后分析了形势。结果是，他对这次战争没有胜利的信心，毕竟楚国兵强马壮，来势凶猛，硬拼不是办法，于是他决定闪人，但是即就是闪也要闪的有面子，闪的有风度一些，于是他对外宣称“当年我被迫流亡，楚国先君对我以礼相待，不嫌弃我是个逃犯。我曾经就跟他约定过，如果将来两国迫不得已要打仗的话，我决定先退避三舍。现在子玉伐我，我当遵守诺言……”
　　楚王听到这个消息之后挠着头说：“有这样的事情么？我怎么不记得我曾经怎么相待过他？”
　　史官韩冬走上前来说：“大王啊，消息里面播报的是先王曾经以礼相待过他啊，你看书太不认真了，罚你三杯酒！”
　　楚王端起酒来道：“三杯就三杯，怕你啊！来，大家一起喝，反正我们是必胜无疑的，十个人砍他一个还怕獬不过？”
　　于是，下面的靡靡之音继续，群臣们也继续端起酒杯饮酒……其实这里正在开派对。
　　
　　却说晋文公这边。他说要退避三舍，当真就退避了三舍，看到这个“三”字，你可能以为很少，其实古代的三舍等于三十里，他这一退就退回到了国内了。于是他仗着面前的黄河以及左右两侧的太行山来御敌，同时他也派了使者前往秦国和齐国求助。
　　
　　子玉率领人马追到的时候晋文公早已经摆好阵势了。经过探听，晋文公得知楚国左、中、右三军里面右军事最弱的，右军的前头都是陈国和蔡国的士兵，他们本来就是被逼来的，为别的国家打仗，又没有好处拿，所以没有多大的斗志。子玉命令左右军先进，中军跟在后面。右军直接冲上去就要打，晋军却忽然撤退，陈、蔡军的将官以为晋军害怕又要逃跑，加上他们想要早点结束战斗好回家，于是就紧追不舍的跟了上去。忽然晋军中杀出一支军队，这支军队可不是一支普通的军队，它是一支经过化妆的军队——所有的马都蒙上了老虎皮。虽然化妆的质量很差，但是马却不这么认为，晋军的马就以为自己是老虎了，而陈、蔡军的马就以为对面来的是一群真的老虎，吓的乱奔乱跳，扭头就要跑，好多军官就这样被马扔到了地上。楚右军大败。晋文公活捉了几个陈、蔡的士兵之后不顾他们大叫非礼脱了他们的衣服，给自己的士兵穿上，派这几个士兵前往子玉处汇报道：“右军大胜，元帅赶快进兵哦。”子玉等车一望，晋军后方烟雾弥漫，尘土飞扬，大笑道：“晋军果然不堪一击，人多就是好啊！”事实上这是晋军的诱敌之计，他们在马后绑上了树枝来回奔跑，故意弄的尘土飞扬，污染环境。子玉立刻命令左军全力前进，晋军故伎重演，楚国的左军也被用“诱敌深入”大法给诱奸了。等子玉兴冲冲的率领中军赶到的时候，却发现自己已经进入了晋军陆海空三军的包围圈了，而自己的左军和右军早都已经被灭了，他连忙命令突围……一番恶战之后，子玉在猛将兄成大心的保护下捡回性命，但部队却伤亡惨重，只得收拾残部垂头丧气的回国。

【原文】虚者虚之，疑中生疑；刚柔之际，奇而复奇。
　　
　　【按语】虚虚实实，实实虚虚；虚而更虚，实则不实，阿弥托佛！此计讲究的就是一个“虚”字，只需要让空虚的显示它的空虚，则会让奇妙的更加奇妙，就像按语中的第一句话一样，绕晕敌人为宗旨，这样一来，敌人就不敢毛然行动了，为我军赢得宝贵的时间和机遇。自从诸葛亮运用了这一个计谋而出名之后，后来的历史上很多人曾经用过这一计。比如唐玄宗时代张守圭接替了战死的王君焕。正当他忙着修被敌人推倒的城墙的时候，敌兵忽然前来袭击。因为没有预料到敌人会这么快，所以城里面没有任何防御的设备——除了一些弓箭和数块砖头，大家惊惶失措，慌张焦虑的来来回回走来走去。守圭说：“敌人人多势众，我们的城墙又还没有修好，就用那些弓箭和砖头显然是不能退敌的，只能玩阴的了。”他让将士们和他一起坐在城墙顶上，边喝酒边讲黄缎子，花天酒地，谈论女人，他们的爽朗的笑声直传到城外敌人的耳朵里面。敌人一看这样子，怀疑城里面有埋伏，于是悻悻退兵而去。
　　
　　北齐的祖珽作北徐州刺史的时候，刚刚上任，就遇到南陈大举的入侵，当地的老百姓也乘机起来造反。祖珽下令大开城门，城墙上的士兵都撤回城里面去，街上禁止人类通行，连鸡们狗们也都被捂住了嘴而不能出声。南陈军队摸不清楚城里面是怎么回事，而又不敢贸然进去查看，怀疑北齐的军队已经逃走，而且逃走的时候连阿猫阿狗都一起带走了，这里成了一座空城，因此没有人守备，正当他们在城外专心致志的想这些事情的时候，祖珽忽然命城里面的士兵高声大叫的同时敲锣打鼓。南陈大军竟然就被这一点点的士兵而吓得四处逃窜去了。
　　
　　我们可以看得出来“空城计”是一档险中求生的节目，如果计谋运用成功了，则可退兵；如果不成功的话，免不了被群殴的悲惨下场。而能不能成功则主要要看对方将领的心理和性格了，如果他生性多疑，这一计成功的把握就比较大，如果对方是个二百五，管你有没有埋伏都只知道往前冲的话，你打开着城门就死定了！同时，这一计也只能是一个缓兵之计，一旦敌人了解了实情，肯定会觉得自己的智慧被侮辱了，会更狠的来进攻你，所以最重要的还是势力，有势力才能有魅力，发展才是硬道理。
　　
　　春秋时期，楚国的总理公子元在他哥哥楚文王死了之后总想这要霸占他漂亮的嫂子文夫人。他用利诱、色诱、威逼等各种方法去讨好文夫人，但是对方却都没有反应。有一天他终于相通了一个道理：作为男人，最能吸引女人的地方还是自己的能力。于是他想显示一下自己的能力，以此讨得文夫人的欢心。
　　
　　公元前666年，公子元率领600辆兵车，浩浩荡荡前来攻打郑国。一路给他攻下好几城，直接到了郑国的首都城下。郑国国力比较弱，首都里面更是没有多少兵马，根本就没能力抵挡出军的侵犯。郑国危在旦夕之间，群臣慌乱成一团一团的，有的主张投降，有的主张拼个鱼死网破，有的主张就躲在城里面等着援兵……都是些不能解决问题的猪头想法。只有上卿叔詹深沉的坐在一个角落里面，冷静的思考对策，他明白公子元伐郑并不是真的想要灭郑国，而是想讨好他心目中的女人，因此他一定急于求成而又害怕失败…文夫人本来就不喜欢他，如果他再打了败仗灰溜溜的回去的话，他自己都会不好意思的！
　　
　　于是叔詹在城内作了一系列的安排：所有士兵埋伏起来，不让敌人看到一兵一卒。所有商店照常开门，百姓必须上街采购，即便不采购也要来来回回的走动，让街上显示一派繁荣景象。大开城门，放下吊桥，摆出完全没有防备的样子。
　　
　　公子元到城下一看这样子心里面很是奇怪，他率领众将领到一座山上远眺城内，看到城内却是空虚无兵，但是又偶尔能看到一些士兵模样的人在暗处交头接耳走来走去。公子元觉得其中有诈，不敢贸然进攻，于是决定先派奸细进去查探。
　　
　　好几天的时间就这么过去了。
　　
　　而这时，齐国已经接到了郑国的求援信，联合了鲁、宋两国前来救郑。公子元听说之后知道三国兵到之后自己是打不胜了。不过好在也打了几个胜仗，回去后可以跟文夫人炫耀一番，文夫人应该会因此而心仪于他，现在还是赶快撤退的好。他还怕撤退的时候郑国军队会出城追击，于是下令全军连夜撤走，并且人捂住嘴，马裹住蹄子，以免发出声响。而所有的营帐和旌旗都留在原地不动。
　　
　　第二天早晨，叔詹登城一望，老奸巨猾的他立刻就明白楚军已经撤走了。众人见敌营旌旗招展，不相信对方已经撤军了——就是那帮子敌人来的时候慌慌张张的人，怎么他们无论在什么时候都表现的那么蠢蛋呢？叔詹微微一笑，这是充满智慧的笑，这是讥讽他们愚蠢的笑，这是充满自信的笑，道：“如果营中有人的话，怎么会有那么多的小鸟上下盘旋而不怕弹弓呢？小样，他们也给我们玩空城计呢……已经是我们玩剩下的了！”
　　
　　这就是中国历史上第一个使用空城计的战例。

　【原文】疑中之疑。比之自内，不自失也。
　　
　　这条计谋是说：敌人来间你反而被你间。用一句古人的话概括也就是：间可间，非常间！然而怎么才能让敌人派来的间谍为你所用呢？有两种方法，第一种：收买他，用钱砸或者用女人诱惑来收买他；第二种：晃点他，用演戏的方法或者用移形换影的功夫来欺骗他。
　　
　　【按语】用间，就是让敌人内部相互怀疑和鄙视；反间，就是利用敌人对我们用间的机会，转而用间敌人，感觉就像没有枪没有炮只有那敌人送上前一样的令人开心。田单守着的即墨城被乐毅攻打，乐毅是一个有勇有谋的著名将领，田单就很头大，虽然对方也不能轻易的攻打进来，但是让这么一个人惦记着自己和自己的城池，心里面总会毛毛的感觉。于是他就像了个办法除掉乐毅，用的正就是挑拨离间的手段，他散布道：乐毅没有攻打下即墨不是因为田单厉害，也不是因为乐毅偷懒，而是想在齐地称王，现在齐人还都不服他，所以乐毅就在即墨城外头歇着了。这谣言很快就被传到国内，燕惠王一听，这还了得，赶紧以骑劫调换乐毅并召乐毅回国好砍他的头，结果大家都知道了：乐毅闪人了，骑劫挂掉了。又如周瑜利用曹操的间谍，让曹操平白无辜斩杀了两员大将；陈平用离间之计让项羽疏远了军师范增。都是间中有间是也。
　　
　　反间计，原文翻译成白话文的意思是说：在疑团之中再放疑团，使之成为一团让敌人搞不清楚状况的疑，我方从中获利。更加通俗一点说就是让敌人派来的间谍为我们所利用。《孙子兵法》里面都已经讲过了：在战争中，间谍是很重要很有前途的一个职业。我们想要了解对方的情况，不能用猜的，也不能用梦的，更加不能用盖的，而是应该派人去切实的摸清楚敌方的状况。间谍有分五种：收买普通老百姓，边种田，边数田埂上经过的部队的数目，然后汇报的这种，叫做因间；收买敌方官员，获取较为准确的情报的这种，叫做内间；收买或者利用敌方派来的间谍的这种，叫做反间；故意制造或者泄露假情报给敌方间谍的这种，叫做死间；派人去敌方那边旅游侦察，然后跑回来报告的这种，叫做生间。你喜欢怎么个间法呢？
　　
　　三国时期，赤壁大战前夕。曹操率领号称八十三万之多的大军，准备渡过长江，占据南方富饶之地。当是，刘备和孙权联合抵抗曹操，但是俩人的军队加起来都还是少曹操一大截。
　　
　　曹操的队伍基本上都是由北方骑兵组成的，各个都是旱鸭子，本不善水战。正好曹操军中有两个比较擅长游泳的投降过来的将领名曰蔡瑁和张允，他们可以为曹操训练水军。因为他们两个有这个一技之长，所以曹操十分的宝贝他们，给他们吃好的穿好的住好的。一天早上，周瑜羽扇纶巾的打扮完毕，准备出来谈笑风生，却见对岸操军在水中花样游泳，竟然井井有条，十分的内行，心里面实是害怕的紧。通过调查他知道了这些人的教练就是蔡瑁和张允，于是他决定除掉这两个心腹大患。
　　
　　曹操虽然一时聪明一时猪头，但却一贯爱才，他知道周瑜年轻有为，是一个军事奇才，就很想把他拉拢过来。这个时候我们真正的猪头，害曹操不浅的蒋干就闪亮登场了。他跑上前来对曹操说自己和周瑜曾经是同窗好友，以前上学的时候经常同床共枕，谈论女人到天亮，周瑜的老婆小乔，就是他帮忙追到手的……他愿意过江去劝说周瑜归降。曹操一听十分高兴，于是给蒋干派了一艘船，就过江去了。
　　
　　周瑜一看蒋干这小子来了，就知道他是来干什么的了，当即心里面就酝酿出了一套成熟的反间计策。他热情的款待蒋干，热烈而又不失动情的追忆了当年阳光灿烂的日子，酒宴之上，周瑜让所有的将领来坐陪，向蒋干炫耀了自己的实力，接着还拉这蒋干去看了堆积如山的粮草和肥胖如象的战马。他和蒋干约定，只谈友情，不谈军事，否则就不够朋友，蒋干准备好的满肚子劝降的话说部出来。
　　
　　周瑜假装大醉，说了好多不符合身份的话，还拉着蒋干非要去和他同床共枕，搞的蒋干心里面怕怕的。蒋干满肚子的话都没有说出来，哪里能睡的着觉。好歹回去总得有个交代啊，哪怕偷他们的一匹马回去也成。于是蒋干偷偷下床，却见周瑜的桌子上放着一封书信，他偷看了书信，原来是蔡瑁和张允邮寄来的，心中约定和周瑜里应外合，做掉曹操。周瑜这时假装说着梦话，翻了个身，吓的蒋干连忙跑上床去，躺在周瑜的旁边。须臾之后有人要见周瑜，周瑜起床和来人说话，还假装叫了几声蒋干，确认他正处于昏睡状态，蒋干却也聪明的假装自己真的就处于昏睡状态，还从鼻孔吹了一个泡泡出来做为标志。一边却侧耳细听周瑜何来人的谈话。周瑜和那人故意说的很小声，只是在中间说道蔡瑁和张允的时候稍微大声一点，其实他们是在谈论最近热播的电视剧的剧情，而蒋干却以为来者是蔡瑁和张允派来的线人，因此对蔡、张二人和周瑜里应外合的计划确认无疑。
　　
　　他自以为了解到了惊天大秘密，于是半夜悄悄的下床，悄悄的上船往家赶……远远的地方，周瑜看着渐渐远去的蒋干，脸上露出两行微笑。蒋干回到曹营后，跑到曹操的营帐，摇醒了曹操，激动的叙述了自己看到的和听到的事情，并且把他从周瑜那里偷来的信给曹操看了。曹操这样被人叫醒本来就火大，一看这封信，更加火大，于是砍了用无辜的眼神看着他的蔡瑁和张允。曹操冷静下来之后才明白是中了周瑜的反间之计了，但是蔡瑁和张允不是孙悟空，他们的头一旦离开了身体，就回不去了。而曹操也不能因此事而声张，无可奈何花落去……从此曹操一见蒋干那个猪头就感觉心烦意乱。

【原文】人不自害，受害必真；假真真假，间以得行。童蒙之吉，顺以巽也。
　　
　　【按语】间谍工作，是一项系统的复杂的变化多端的工作。用间谍让敌人内部相互猜忌；用反间谍，用敌人的间谍使敌人内部相互猜忌；用苦肉计，是假装自己去做敌人的间谍，而实际上呢，你却是我们的间谍，这就叫做假中有真，真中有假，你中有我，我中有你，从而使得这部电影变得十分好看。派遣同我方有仇恨的人去敌人那边，不管是做内应也好还是协同也好，都属与苦肉计的范畴。
　　
　　郑国的武公为了攻打胡国，竟然将自己的闺女嫁给胡国老大，并且杀掉了主张攻打胡国的关其思，使得胡国放松了警惕，最后一举歼灭了胡国，因为他舍得，因为他牺牲大所以成为苦肉计最著名的案例。汉高祖派骊食其劝齐王投降，使齐王没有防备汉军的进攻。韩信果断的乘机伐齐，齐王一发怒就把骊食其给煮了。
　　
　　由此我们可以看得出来，这一计最重要的就是要舍得，要懂得牺牲（有时候也可以骗别人去牺牲）。正所谓“舍不得孩子套不着狼”说的就是这个道理：一方面，你要舍得将自己的孩子放在狼套子跟前，还得给洗的白白净净的（现在都实行计划生育，所以要套狼最好趁着未结扎之前）；另一方面，狼决计不会想到你会做出为了套他而牺牲自己的孩子这么禽兽不如的事情。有了这两方面的因素，狼上当简直就是必然的事情了。不过要注意的就是：狼套子一定要确保万无一失，不然的话狼吃了孩子，套子却没有夹住狼，那就亏大了！
　　
　　没有人愿意砍了自己的胳膊或者挖了自己的眼睛，这是人所共知的事情，如果有人被别人砍了胳膊或者挖了眼睛，这仇肯定就结深到不共戴天了。我方以假当真，敌方肯定深信而不疑。如此才能使苦肉计得以成功实施。运用此计我方要做出矛盾激化的表象，比如他偷了你的西瓜，你去找他算帐，却被他砍了一条胳膊，于是你抱着胳膊投奔敌国，如此敌国一定不会想到原来你竟然是他派来的。
　　
　　由下面这些案例我们可以看得出来，古人的牺牲精神真的是惊天地泣鬼神，他们为了把戏做真而不惜砍胳膊，挖眼睛，杀老婆……直到家破人亡为止，这种精神着实值得我辈学习。
　　
　　春秋时期，吴王阖闾杀了原吴王僚而夺得了王位。他十分惧怕吴王僚的儿子庆忌为父亲报仇，所以整夜整夜的提心吊胆而神经衰弱。这个时候庆忌正在卫国招兵买马扩大势力，准备攻打齐国夺回王位。
　　
　　阖闾让大臣伍子胥替他想办法做掉庆忌，于是伍子胥向阖闾推荐了一个名叫要离的智勇双全的勇士。某一天他带着要离来见吴王。
　　
　　伍子胥：大王，智勇双全的勇士要离带到！
　　阖闾：勇士在哪里？勇士在那里？赶快出来让寡人看看先！
　　要离：大王，我在这里啊……
　　阖闾：要离，你可以站起来说话！
　　要离：大王，我本来就是站起来的啊……
　　阖闾：……伍子胥，你是不是在玩我啊？这是要死还是要离啊！这么矮小瘦弱，还没有庆忌的一半身材，怎么能杀得了庆忌呢？找人凑数也得找个差不多的吧！
　　要离：大王你这么说就不对了。不可否认我的身材是矮小了一点点，但是我有智慧有牺牲精神啊，况且杀庆忌是要靠智慧而不是力气的，只要能接近他，事情就好办了！
　　阖闾：庆忌对吴国防范最为严重了，一只吴国的蟑螂跑到他跟前都会被他处以五马分尸的极刑的，这么大一个人怎么靠近他呢？虽然你比起常人来是矮小瘦弱一点……
　　要离：只要大王你砍断我的右臂，然后杀掉我的妻子，我就能让庆忌相信我了！
　　阖闾：……宣太医，量体温！
　　要离：大王放心，我从来没有这么心甘情愿过，从来没有这么清醒过
　　阖闾：子胥，你给了要离什么好处？怎么一来就要砍自己右臂，杀自己老婆？该不会是他右边胳膊本身就是个假的，然后和自己的老婆早就感情破裂而欲杀之吧！
　　要离：大王你又错了，我两条胳膊都是货真价实的血肉之躯，等一会砍的时候你仔细看着就明白了，另外我和我老婆一直都相亲相爱的，我发誓，她是我这个世界上最爱的人。但是为了国家而死，为了君王而残，我心甘情愿！
　　
　　几天之后吴国国都忽然流言四起，说阖闾杀了君主而抢了老大的位子，是个不讲道德的昏君。吴王下令追查流言来源，果真就是要离传开的。阖闾下令抓了要离和他老婆，要离当面用粗话大骂阖闾。阖闾说还要追查帮他传播了谣言的同谋，所以只砍了他的右臂而将他夫妇关进了牢房，那右臂果然真的就是血肉之躯。
　　
　　又几天之后，伍子胥让狱卒假装玩躲猫猫而全部蒙上眼睛，于是要离成功越狱。阖闾听说要离逃跑，于是杀了要离的老婆——这个成功男人背后的女人。
　　
　　要离边跑边念叨：“这帮人也真不会演戏，躲猫猫哪有所有人的眼睛都蒙起来的……这事儿决计不能传出去。少了一条胳膊还真轻了不少，逃跑起来都省劲多了”——而他的眼里却泛着点点的泪花……
　　
　　这件事情很快就传到了周边国家。要离逃到卫国，求见庆忌申请庇护，并要求庆忌为他抱断臂杀妻之仇，庆忌见他被阖闾害的这么凄凉，毫不犹豫的接纳了他。
　　
　　要离果然就接进了庆忌，他不停的劝说庆忌讨伐吴国，虽然即便他不说，庆忌也要去讨伐，但是他说出来还是让庆忌觉得很知音。要离最终成了庆忌的贴身亲信。庆忌乘船向吴国进发，要离乘庆忌不备，从庆忌的背后使尽全力用红缨枪刺将过去，枪头从背后插入从前面戳出。庆忌的卫士要捉拿要离，庆忌说这也是条汉子，放他走吧！因为120来晚了，庆忌终因失血过多儿死了。
　　
　　要离完成了任务，但是自己残疾了，老婆也死了，心中倍感凄楚，终于自尽身亡。

[原文]借局布势，力小势大。鸿渐于陆，其羽可用为仪也。
　　
　　树上开花的计策是说弱小的部队可以通过凭借某种因素，改变自己的外部形态，使得自己看上去很强大。如果你嫌自己太瘦，你可以在衬衫下面穿上厚厚的棉袄，让自己看起来很壮硕；如果你太矮，你可以踩上一个一尺高的鞋垫，让自己看起来很高挑；如果你是一只羽翼未丰的小鸟，你可以捡些羽毛来插在自己身上，让自己成为一只成年的鸟……现在的盐水袋和注入式丰乳都是这一计策的最原始应用。虽然这些于事物的本质并没有改变，但是人类往往为事物的表象所迷惑，也可以获得一时的胜利。
　　
　　[按语]树上开花是指书上本来没有开花，但是可以用彩色的绸子剪成花朵粘在树上，做的和真花儿一模一样，如果不望闻问切，真假着实难辩。
　　有一只蜜蜂飞来，看到如此艳丽的花儿，口水都留出来了，一个俯冲下去，落在话上，把出自己的针管儿就往花蕊里面插……不想却折断了自己的针管，仔细一看，蜜蜂不禁生气道：“TMD原来是假的！”……
　　此计用在军事上，是指：自己的力量比较小，则可以借友军势力或借某种因素来壮大自己的声势，披上一条老虎皮，让自己成为一只老虎。
　　
　　张飞的大胡子在我国历史上是很著名的，同样他的勇猛也和他的胡子一样的著名，但是为人所不知的是他还有自己阴柔的一面。刘备起兵之初，力量很是单薄，靠得住要也就是他在桃花林子里面结拜到的两个弟弟关羽和张飞。刚开始的时候于曹操交战多次失利。刘表挂掉后刘备在荆州孤孤单单，而且城中没有多少军力可供指挥，泪眼问花花不语啊！就在这个可怜的时候曹操领兵南下，直达宛城，来势汹汹之极。刘备荒忙率荆州的军民退守江陵。因为要举城搬迁，所以所有的老百姓都跟着来了，瘸着腿的，得了帕金斯综合症的，尚且不会走路的……如此一来撤退的速度缓慢之极。终于还是给曹兵在当阳城给追上了，曹操和刘备打了一仗，刘备被打败了，他的老婆和儿子都在乱军中被冲散而失踪了。
　　
　　张飞和刘备且战且走，刘备体质本来就差，到了现在刀都拿捏不稳了。张飞同志是个好同志，一直都很讲义气，看刘备如此狼狈，边战边说：“大哥，你先撤，我来垫后吧！”刘备的声音从远处传来：“我……知……道……啦……啦……啦”，张飞转过脸去一看，刘备已经跑出好几十里了。“我靠，闪的这么快！”张飞依旧在力战群敌，堵截追兵。刘备留下来的只有二三十个骑兵，怎么能敌得过曹操的大队人马！张飞边战边想办法，终于给他想到了一个树上开花的好计策。他命他所率领的二十二名骑兵都到树林子里面去，砍了树枝，将树枝绑在马尾巴上，马尾续貂本来就是一件让马很生气的事情，再加上士兵的鞭子，于是这些马在树林子里面狂奔。
　　
　　张飞一个人骑了一匹黑马，手持丈二长矛，很酷的站在长板坡的桥上。追兵赶到，看到张飞那么吊的一个人站在桥头，胯下是黑马，背后是夕阳，简直就是武侠剧里面的男主角，都不敢贸然前进，在一看树林子里面尘土飞扬，怀疑里面有趴在地上闲来无事而抓土玩的伏兵。张飞只带着二三十名骑兵，阻止了追击的曹兵，使得刘备和荆州军民顺利撤退，使的就是这“树上开花”之计。
　　
　　战国中期，我国已故著名军事家乐毅率领燕国大军攻打齐国，就像切生菜一样的攻下了七十多座城，齐国只剩下褛吕和即墨两座孤城了。乐毅乘着胜利的春风追击，攻打这两座城池。齐国因为只剩下这块地方了所以拼命来抵抗，燕军久攻而不能拿下。
　　
　　没有冲锋陷阵者总会有放人冷箭者，这时候就有人在燕王的耳朵前说：“古往今来的白求恩也就只有一个，乐毅不是燕国人，当然会有外心了，要不然他怎么会用了这么多时间还打不下来呢？肯定是他自己想当齐王”燕昭王却不听信这人的话。可是燕昭王一挂，继位的惠王马上就让自己的亲信名叫骑劫的去取代了乐毅。乐毅知道跟着帮人然不清，于是回了赵国老家。
　　
　　齐国的首将是另一位我国已故的著名军事家田单，他晓得骑劫根本就不是一个能率兵打胜仗的人，只要稍微跟他玩点阴的，一定就可以取胜了。
　　
　　田单首先利用两国士兵都有迷信的心理。他要求齐国的军民每天饭前都要将一定的事物倒在门前空地上祭祀祖先。如此一来，一群一群的乌鸦正群结队的来齐国城里面抢吃的，把天上的牛郎和织女看着发愁坏了，眼见七七将至啊！城外的燕军一看，齐国连飞鸟都会每天去定时朝拜，而且还分早午晚各一次，齐国真的是有神仙相助的吧！燕军将士人心惶惶，都开始害怕了。
　　
　　田单的第二手，是让骑劫本人上当。田单派人放风说乐毅太仁慈了，都不见他虐待战俘，所以齐国人都不怕他。如果燕军割了齐军战俘的鼻子的话，齐人就会害怕了。于是骑劫割了战俘的鼻子，这件事情被一个战地记者给报道了之后齐人义愤填膺，同仇敌忾。田单用战俘们的鼻子换来了齐国军民的高昂斗志。
　　
　　接着田单说骑劫用兵如神，田单不干与之相斗，如此让骑劫放松了警惕，整天哼着小调儿沾沾自喜。
　　
　　最后一手也是最狠的一手：齐国军队人数很少，无论和人家面对面单挑还是乘深夜偷袭恐怕都难以取胜。于是他集中了城里面的一千多头牛，在牛角上绑了尖刀，给牛们化了装，使他们看上去不象一头普通的牛，而是一只红牛，接着他又在牛尾巴上帮了一大捆蘸了油的易燃物品。另外选了五千名精壮的士兵，也给他们化了妆，让他们看上去不像普通人，而是一个个的狂人。这五千名狂人就跟在红牛的后面。
　　
　　一个月黑风高的夜晚，田单开门放牛，点找了易燃物品，牛又烫又害怕，拼命往前跑，试图甩掉屁股上的火，怎奈无论如何也都挥之不去，终于一个个都疯掉了，从此就有了疯牛病了，这是后话暂且不说，却说那些牛可了劲的往前奔直冲燕国军营。燕军一点防备都没有，一看这个阵势，他们比牛还害怕。五千勇士冲杀进来，燕军死伤无数。骑劫也死于乱牛之中，燕军一败涂地。轮到齐军乘胜追击了，他们收复了七十余城，齐国重新安全起来。

【原文】乘隙插足，扼其主机，渐之进也。
　　
　　【按语】客人也有分很多种的，在别人家叫人家驱使的，那是奴隶；蹭一顿饭就得走的叫暂客；能长久的住在别人家的叫久客；当了很久的客人却还只能是客人而不能参与主人家事务的叫贱客；能够参与主人家的事务并且逐渐掌握了决事权的就成为主人了。所以反客为主必需要经历五个步骤：第一步就是到他家去当客人；第二步就是找到主人家的缺口之处；第三步就是插腿进去；第四步掌握机会；第五步成功的成为了主人。成为主人之后你就拥有了这家所有的东西：女人、银子、马匹、夜壶等等，这就是渐进的阴谋了。用在军事上就是抢过别人的军队，为自己所控制。
　　
　　既然按语里面已经说了这是“渐进的阴谋”，不但要玩阴的，而且要一步一步玩才可以，也就是说：需要有秩序的玩阴的。如此才能最后取得成功。李渊在夺得天下之前曾经写信夸李密，夸完之后后来就把他给灭了。刘邦在兵力上与项羽无法相抗衡的时候，对项羽恭敬之极，鸿门宴上，用装孙子的方法逃过一劫。后来他力量扩大，由弱变强，羽翼丰满，在垓下一战之后，终于将项羽逼死于乌江江畔。
　　
　　反客为主，用在军事上，是指在战争中，要想办法变被动为主动，争取掌握战争主动权的谋略。千方百计想法子钻空子，插腿进去，控制它的首脑机关或者要害部位，抓住有利时机，兼并或者控制他人。以前得人用这个计策的时候，多半是用在盟友兄弟身上。往往都是借别人来帮自己的时候乘机取得其控制权。此中忘恩负义之行为，实在是让我……太喜欢了。
　　
　　袁绍和韩馥是一对盟友，当年曾经合力征讨过董卓。后来袁绍势力渐渐强大起来，总想这要不断扩张，他屯兵河内，兵马众多，缺少粮草，十分头大。而韩馥却保持了他农民时代的习惯，没什么野心，一心只想着种粮食。同时他还保持了农民时代的淳朴和厚道，听说袁绍因为缺粮而头大的时候主动派人送去了粮草许多，帮助袁绍解决困难。袁绍的人和马终于都有东西吃了，开心的不得了，但是袁绍却觉得老是等人送粮草，这也不是个办法，而且吃人家的嘴软，拿人家的手短，现在又吃又拿，软的连头都抬不起来了……须得从根本上解决这个问题了，袁绍如是想。他听了手下谋士逢纪的劝告，决定夺取韩馥堆放粮草的地方——冀州。
　　
　　他首先给公孙瓒写了一封信，与他约定难过的往事不许提，建议公孙瓒与他一起攻打冀州。公孙瓒也早就瞅准了那个粮仓了，这个建议正中了他的下怀。他立即下令部队，最好攻打冀州的准备。
　　
　　袁绍又暗地派人去见韩馥，对韩馥说：公孙瓒和袁绍联合攻打冀州，冀州肯定是保不住的。袁绍不是好兄弟么？最近不是还收过你送去的粮草么？为何不联合袁绍，对付公孙瓒捏？让袁绍进城帮你守着，冀州就可以保住了！
　　
　　韩馥对袁绍怀着美丽的憧憬，迎他入城。这位请来的客人表面上很尊重韩馥，对于他过去的帮助感激涕零，而实际上他逐渐将自己的不下一个一个的安排在了冀州的要害部位，市长、市委书记、粮食局局长等职务最后都成了袁绍的属下。这个时候韩馥才感觉到在自己城里面怎么感觉好像到别人家做客的感觉一样别扭，他才明白他这个“主”已经被袁绍这个“客”给取代了。为了保住性命，他只得乘着夜色，留着眼泪只身逃出冀州去了……

私下里以为，这一计可谓三十六计里面最强的一计了，别的计谋可能对我无用，这一计嘛……
　　
　　[原文]兵强者，攻其将；兵智者，伐其情。将弱兵颓，其势自萎。利用御寇，顺相保也。
　　
　　[按语]兵多粮足，将帅又聪明伶俐，这样的敌人是不能与之正面交锋的，在一段时间内最好暂时装孙子而屈服于他。屈服于他不能只是口头表达，还得有实际行动，送他土地，这会增强他的力量，就像六国争着抢着给秦国送地讨好他一样，这是最下策；送人家金银珠宝、绫罗绸缎——让人家拿钱再去买新武器来做你？这是下策。唯独送他美女，如此一来可以消弱敌军将帅的体制，颓败他的意志，因为只有将帅有美女而别人没有，如此一来更可以增加部队对首长的怨恨情绪，实在是一箭数雕的好计谋啊！春秋时期，越王勾践被吴王夫差给打败了，于是用美女西施和贵重珠宝取悦夫差，让夫差贪图享受夜夜笙歌，最后终于兵败——不过好好一个西施美女也被吴王给糟践了，哎……
　　
　　使用这一计的时候需得注意：如果敌方的将领是个女的怎么办？其实这也好办，呼我就行了，我愿意承担这个重任去迷惑对方主将，消磨她的意志，我的联系方式是hitoon@126.com
　　
　　现代战争中，甚至在政治争斗中，也有很多是用美人计的例子。如果你是一个将帅或者官员的话，要时刻警惕你身边来历不明的忽然出现的美女，比如通过夏雨邂逅、电梯相遇、英雄救美……等等这些浪漫的事情认识的美女，需得特别小心她身上有没有针孔摄影机才好！
　　
　　当年汉献帝登基的时候只有九岁，尚且是个未成年。朝廷由董胖子董卓专权。董卓虽然体胖但不心宽，他为人阴险，滥杀无辜，饭量又大还不讲卫生，简直是一无是处，最要命的还是他竟然想要谋朝篡位夺取天下！满朝文武看在眼里，急在心里，但是又恐惧董卓，因此都不敢说出来。
　　
　　司徒王允看到这种境况十分之担心，朝廷里面养着这样一个奸贼，简直就跟定时炸弹一样，指不定哪天就做掉皇上取而代之了。但是董卓实力非常强大，而且还有些力气，正面进攻或者背后拍黑砖恐难以奏效，而且会打草惊蛇。董卓身边有一个义子，名叫吕布，不但人长得帅而且有勇有谋，对董卓忠心耿耿，誓死保护着董卓的安全，相当于董卓的私人保镖了。
　　
　　王允仔细观察了这两个人，好多次被董卓和吕布问：“你做什么盯着我看啊？！”王允都搪塞过去，依旧盯着他们看，看得他们脸红心跳的，经过长时间的观察王允还是有所得，这两个人有一个共同的弱点就是：见了美女就走不动路，只因浑身上下的血液都集中到身体之一处去了。何不使用“美人计”，他们两个人，我只给一个美女，如此一来他们必会相互残杀王允如是想！
　　
　　[前两天看到一则新闻：因为“生男生女都一样”的观念尚未深入人心，我国男女比例严重失调，到2005年的时候将会有300万男性找不到老婆。到2005年的时候正好也到了我婚配的时候了，恐到时会有恶战发生，故从前天开始我已经苦练杀敌本领了……]
　　
　　王允家里面有一个歌女，名曰貂婵。这个歌女不但色艺俱佳而且高风亮节，具有高尚的道德情操和为人民服务的心灵。王允向貂婵提出用美人计诛杀董卓恶贼的时候，貂蝉为感激王允对自己的恩德，为了人民的幸福，决心牺牲她一人，幸福千万家。
　　
　　王允请了吕布来吃饭，主动提出将自己的闺女貂蝉许配给吕不。吕布一见这个角色美人，立刻从心底里面深深地爱上了她“你要往拿走，把我灵魂也带走，他为你着了魔……”，吕布十分的感激王允。二人决定选择一个扫黄吉日完婚。
　　
　　翌日。王允又请董卓到自己家里面来，喝酒到兴起的时候让貂蝉出来跳舞。董卓一见，口水横流。王允说：“太师如果喜欢的话，我就把这个歌女送于太师吧……”董卓边说这怎么好意思边拉着貂蝉的手往外走，回了自己府中。
　　
　　吕布听说了件事情后即刻来找王允算账，骂他背信弃义让人家空欢喜。王允编了一套谎言说是董卓来看自己的儿媳妇，说今天就是扫黄吉日，要带貂蝉回府去与吕布成亲。吕布就相信了，回家穿上厚厚的礼服等啊等啊，等了好几天都没有动静，再一打听，原来董卓已经把貂蝉占为己有了。
　　
　　昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。
　　
　　东边日出西边雨，道是无情却有情。
　　
　　这中间在树林子里面和花丛中发生的一系列事情我们就用这两句诗来替代了。却说有一天董卓上早朝，忽然就不见了跟在身后的吕布，新里面顿生疑虑，快马赶回府中。在后花园的凤仪亭，但见吕布和貂婵竟然拥抱在一起。董卓捞了一把戟就向吕布刺将过去，被吕布用手挡开，吕布只是怒气冲冲的离开了董府，貂蝉掩面而哭的让人心碎。
　　
　　王允见时机成熟，就邀请了吕布到书柜后面的密室里面谈心。王允先是大骂董卓这个老色鬼抢占自己的女儿，夺去了吕布的娇妻，又乱伦又可恨。吕布也觉得受了莫大的屈辱，咬牙切齿的说：“要不是因为我和他是父子，我真想宰了这个老鬼！”王允忙说：“好我的吕将军，错了你！他姓董，你姓吕，这算什么父子阿，况且他抢占你的妻子，还用戟戳你，摆明了就没有把你当成儿子的啊！”吕布说：“多谢司徒提醒，不杀了这个老贼我誓不为人！”
　　
　　王允见吕布下了决心，就立即传了个假圣旨，约董卓上朝听经书。董卓腆着肚子，耀武扬威的进宫，刚走进门还没弄明白怎么回事就被吕布一戟戳到了咽喉而毙命，朝廷内外，人人拍手称快啊……

　[原文]频更其阵，抽其劲旅，待其自败，而后乘之，曳其轮也。
　　
　　[按语] 在古代作战，如果双方想的都是真正的酣畅淋漓的干一下的话，就会彼此约好时间约好地点，然后两军对阵，先彼此盯着对方，让自己心中充满了仇恨和必胜的信念，让空气为浓郁的杀气所弥漫，为萧杀的气氛所禁锢，这个时候背景音乐通常都是悠远而紧张的琵琶或者二胡，而这个演奏者通常都会在一个离这里很远的冷清的地方通常他会是一个瞎子或者是一个目光呆滞的清纯女子，乐器的弦通常都不会很牢靠，奏着奏着就断了，弦一断双方就开始打冲锋了。事实上在作战之前双方都是要摆阵的，摆阵不是为了好看，而是为了让现有的力量发挥最大的力量。摆阵都要按东、西、南、北方位部署。阵中有“天横”，首尾相对，类似于十字架的那一竖，这是阵的大梁；“地轴”在阵中央，类似于十字架的那一横，是阵的支枕。这是古代摆阵的官方格式，让整个部队挂在一个大型的十字架上，很少有人去改变这种阵型。所以你之需要观察敌人的阵型，就能知道他们的主力部队的位置了，就是中间的那一横一竖，接下来你想针对于主力部队干点什么，就由你了。
　　
　　如果与友军联合作战，应该出尽各种办法让友军变换阵容，你可以请他们一起玩丢沙包的游戏，让他们跑来跑去，跑着跑着阵形就乱了，这个时候你可以乘机把自己的部队安插进去顶替他的梁柱，如此一来他的阵地就由你控制了，一起打完敌人之后顺便把他也可以灭了。怕的就是敌人也这么想，约你玩老鹰抓小鸡的游戏，边玩边换人……两场游戏玩完之后，又换回去了！半天白忙活了！由这里我们可以看得出来，在战争重要和你联盟的人通常都是“口中喊哥哥，手里摸家伙”的主儿，心里头早就想着要挂你的……象中国人民志愿军这样的善良部队当真是千古未有的。
　　
　　偷梁换柱，是指用偷换的方法，暗中改变事物的本质和内容，以达到蒙混欺骗的目的。“偷天换日”“偷龙换凤”“偷儿换女”“偷AK47换mp5”说的都是同一个道理。在军事上就是出卖朋友的一种方法了，将他的主力换成自己的人马，当友军受创的时候落井下石全面控制之。既然着一招这么阴险这么无耻的话，肯定是能用在政治谋略上了。
　　
　　秦始皇称帝，带领着兵马征战几十年之后终于统一天下了，自以为这将会是子孙万代的家业，从今往后天下都将会是姓秦的做老大了。而他自己因为出门打仗多，运动量很够，也没有荒淫无度，所以身体还算过的去，也就没有立太子。他总觉得立太子是一件很不吉利的事情，好像自己就要死了一样，辛辛苦苦打下来的江山还没好好享受呢，于是他四处寻找长生不老的方法，孙悟空找到了，他却没有找到。
　　
　　当时的宫庭里面，存在着两个实力强大的政治集团。一个是大儿子扶苏、蒙恬集团，这是正方；另一个是小儿子胡亥、赵高集团，这是反方。扶苏不但谦敏好学而且为人厚道，简直就是中国好男人的典范，全国人民都喜欢他，好多姑娘还将他当作自己的偶像，将扶苏的海报贴满自己的房间。而胡亥本身脑子就进过水，后来被赵高控制，赵高活活把一个青少年给教坏了，吃喝玩乐无所不极。秦始皇本意是要立扶苏为太子的，为了让扶苏成长的快一点，就派他去基层连队工作。
　　
　　公元前210年，秦始皇第五次南巡讲话，到达平原津的时候忽然就一病不起了。这也是因为想长生不老所以平常乱吃药的结果。这个时候秦始皇自己已经能感觉到命不久矣了，于是连忙招了李斯过来，对他耳语道：“立扶苏为太子”，并且写了一份秘诏。不巧的是当时起草公文的和盖戳的人都是赵高。赵高悄悄将这份秘诏藏进了袖子里面。
　　
　　几天后，秦始皇在沙丘平召归天。李斯担心扶苏回来之前有人抢老大的位子，所以没有将这个消息传出去，还把秦始皇放在轿子里面抬着走。赵高跑道李斯哪里去找他，告诉他说：“皇上要发给扶苏的信我没有发出去耶！我想你应该明白我的意思了吧，不是因为邮局没开门，也不是因为飞鸽病了……现在立谁为太子？咱们两个就可以拿主意了，这种感觉是不是很好呢？”
　　
　　李斯：“还是遵照皇上的旨意好一点吧，人走茶凉太不够意思了！”
　　
　　赵高：“笨，傻，蠢，foolish! 扶苏和蒙恬关系那么好，如果让扶苏做皇帝的话一定会重用蒙恬的，那个时候你还有宰相当么？你上下班还能有专车接送么？你出去的时候还能有警车给你开道么……多么凄凉啊，你想想！”
　　
　　李斯：“……倒也是，不过皇上对我们那么好，我们跟随皇上南征北战那么多年，这样做我心里头还是有点不踏实啊，你也知道我是个重感情的人，厕所里面看到以只老鼠都会感慨大半天的……我们不能只立胡亥为太子”
　　
　　赵高：“那你还要怎么样？”
　　
　　李斯：“还应该弄死扶苏！”
　　
　　赵高：“哇！比我还狠，好，就这么办！”
　　
　　于是二人合谋，制造了一份假诏书，用秦始皇的口气说扶苏下了基层连队之后也不给家里面写信打电话，摆明了是不孝顺父母，赐他自尽。扶苏这个厚道人听完诏书就迫不及待的自尽了，好像很久以来就在盼望着这一刻似的，蒙恬拦夜没有拦住，扶苏一挂，蒙恬叶就被杀了！
　　
　　赵高老儿没有用一兵一卒，只用偷梁换柱的手段，就把那个傻老二扶上了龙椅，为他自己往后的专权奠定了基础，也为秦朝的灭亡做了一个良好的铺垫。

[原文]大凌小者，警以诱之。刚中而应，行险而顺。
　　
　　[按语]带着不服从自己的部队去打仗，如果你说话他们都不听，你让往东他们往西，你让他们去摘茄子，他们抱来两个大西瓜……这样的部队是决计打不了胜仗的。这个时候你应该怎么办呢：给他们钱？无缘无故发钱给人，会被人怀疑别有用心的；一人发一个美女？林青霞漂亮还是徐若萱美貌？你应该怎么分呢？分配不均又会被人记恨在心…… 这个时候你就需要一些威严了，然而却也不能一味的训斥和谩骂，因为人都是有尊严的，一味的训斥可能会给你招来杀身之祸哦！最好的办法就是旁敲侧击的批评他或者杀鸡儆猴的恐吓他。
　　
　　如果你觉得士兵整天无所事事而又不够勤奋，你就可以拉来一口猪，在士兵面前对那头猪怒斥：“整天只知吃饭睡觉，你对不对的起人民，对不对的起国家，对不对的起生你养你的父母啊你？这样活着还不如死了算了，来人啊，砍了！”……
　　如果你觉得士兵在战斗中畏首畏尾，不够勇往直前，你可以抓一只乌龟来，在士兵面前历数乌龟的不是：“有的人活着他已经死了，有的人死了他已经活着。你就属于活着但是已经死了的那种，身为一个男人，整天把自己缩在一个壳里面，走起路来慢慢吞吞贼眉鼠眼，你这样的东西留在世上有什么用？来人啊，给我洗洗炖了”……
　　如果你觉得士兵只知道想老婆想女朋友，而没有坚强的战斗意志，你可以抓一只蝴蝶来，在士兵面前捏着蝴蝶的翅膀训话它：“你别以为我不认识你，你不就是梁山伯么？父母辛辛苦苦供你读书，国家循循善诱培养你的学识，而你呢？不知道报效国家，报答父母，却整日儿女私情缠绵悱恻，最后还变成这样一只毫无用处的动物，我要是你我早就咬舌自尽了，来人啊，给我……给我……夹到《三十六计》里面坐标本！”
　　士兵中如果有上述这些缺点的人，听到你的训话之后自然会明白其实你是在批评他们而且给他们留了面子，再看到这些东西的悲惨结局，肯定会改变自己的态度和作风了。
　　
　　指桑骂槐，这一计我们应该从两个方面广为理解。一方面是总理和外交部的事情，在外交过程中可以指着桑树训斥或者恐吓槐树，对于弱小的对手，基本上吓唬吓唬之后就投降了，对于强大的对手也可以隐隐约约若有若无的威慑他一把；另一方面就是军事上了，上面已经讲过了，在此不再赘述。春秋时期，齐国的总理管仲想让鲁国和宋国投诚，他并没有直接派兵去攻打这两国，而是挑了一个比较势单力薄的小国家——遂国，灭之。鲁国一看吓得不得了，立刻陪着笑脸来进贡，宋国在凤凰早班车上看到这个消息之后，对鲁国的委曲求全和恬不知耻深表愤慨，但却也无奈的去认输求和了。
　　
　　依旧是春秋时期，著名的大军事家孙武在网上连载了《孙子兵法》，一时间浏览者过千万，把那些后宫佳丽的春宫图远远的甩在了后面，直接导致了服务器当机三个昼夜，孙武一时之间声名大噪。吴王阖庐在寻找春宫图的过程中看到了孙武的连载，非常的佩服便立刻召见了孙武。吴王说：“看你的兵法真是感觉说的头头是道，精彩绝伦，不过你能不能给我当面演示一下，好让寡人开开眼界？”孙武说：“好啊，这有何难，您得给我找些人来，我马上就可以操练给您看。”吴王想存心为难孙武，就找来了180名的后宫美女让孙武操练。一时之间校军场上花枝招展，笑声盈盈，芳香四溢，正所谓“春色满园关不住”，好诗，好诗啊！把个作者写的心旌飘摇……可是孙武毕竟是孙武，不是韩冬！他只是冷眼看着这些异性，在他的眼里，她们只不过是一名名的士兵——妩媚的士兵。
　　
　　却说众美女平常都在后面里面卷珠帘，颦额眉，本就没见过什么市面，这天在军校场上看到这彩旗飘飘，战鼓排列，还有好多身强力壮的男人……真的是心理面止不住的开心，止不住的要high起来，嘻嘻哈哈，东看西看的乱作了一团。孙武下令180名美女编成两队，命令吴王最喜欢的两个爱姬作队长，每人带领一队。这两个美女那里做过领导啊，心里觉得好玩儿，就拉拉扯扯的开始工作，总算把稀里哗啦的美女们排成了两列。
　　
　　孙武拿出了十分的耐心，认真细致的给这些美女们讲解操练的动作要领。美女当中就有人觉得这个男人可爱到十分，故意调戏他，对他放电。孙武始终不为所动（强人！）。上完课之后，在操场上摆下了刑具，威严的说：“练兵不是闹着玩儿，你们必须听从我的命令，否则，一律按照军法处置！”
　　
　　美女们以为这是来春游做游戏的，没想到碰到这么一个傻男人，心里面都觉得十分的好玩，这时战鼓擂了起来，开始操练。孙武发令“向右转”所有美女没有一个动的，哈哈大笑成一团，有的还用两只忽闪忽闪的大眼睛盯着孙武看。孙武说：“刚刚没有把动作要领交待清楚，这是我的错！”接下来他又交待了一边并问大家有没有听明白，众美女异口同声道：“听~~明~~白~~了！”
　　
　　鼓声再起，孙武发令“向左转”……还是没有一个动的，这是美女笑得比上次更厉害了，有的抱着肚子笑的眼泪横流……孙武阴下脸来，按照军法要斩首两个队长，吴王一听慌了手脚，那可是我的小心肝啊，连忙对孙武说：“阁下果然用兵如神，寡人佩服佩服，今天我们就到此为止吧，晚饭时间也差不多到了，两个爱姬，就放她们回去歇了吧……”孙武说：“将在外，军令有所不受。既然你要我操练，我一定要操练成功才行！”于是将两名可怜的小乖乖袅首示众，众美女吓的魂飞魄散，香汗淋漓，接下来的操练一路顺畅的做完了。众美女终于学会了向左和向右转。
　　
　　却说吴王因为孙武斩了自己心爱的女人，心里面很是难过，那两个美女临死前哀怨的眼神在他心中久久挥散不去。“只要征服天下，还怕没有美女？”他心里面如是想之后还是以孙武为将，终于使得吴国挤进了强国的行列。
三十六计 第二十七计 假痴不颠
　　
　　[原文]宁伪作不知不为，不伪作假知妄为。静不露机，云雪屯也。
　　
　　[按语]假装不知道而实际上却非常知道；假装不会武功却实际上是小李飞刀他妈。三国时候，司马懿假装患了老年痴呆症，让曹爽对他放松了警惕，后来竟然轻盈的跨着马去杀了曹爽；他接受了诸葛亮用来欺负他的女人的衣服（后来转手给了他老婆），故意表象上假装深受伤害的要去迎战，实际上却依旧呆在城里面，如此让蜀军疲于奔命，因此他到达了成功的彼岸。姜维九次帅兵讨伐中原，九次都未能成功，明知道这样做是不可以的，偏偏要去学诸葛亮，这就是傻瓜的行为了。有人说： “假装糊涂傻瓜即可以用来对付敌人，又可以指挥自己的部队。”在宋代，南方的少数民族因为没有偶像派明星用来崇拜而都喜欢崇拜鬼神。狄青征伐侬智高，大军一道桂林以南，他就倒在地上假装拜神说：“此次用兵，胜负上没有把握。”他又拿出100个硬币捧在手里跟神仙商量：“如果我能够打败敌人的话就让扔在地上的这些硬币有字的那边朝上吧。”
　　
　　左边的随从官说：“神仙那么忙，那有时间玩抛硬币的游戏啊！你当人家是小孩子，这样会不会亵渎神灵啊！”
　　右边的随从官说：“万一都朝下，会让士气低糜的，咱还是别玩了吧”
　　
　　狄青不听他们的话，在千万人的注视下，将那些硬币撒向蔚蓝的天空，天空中飘这朵朵白云，那些硬币在空中闪闪发光，仿佛情人的眼泪一样……因为抛的台用力了，将士们等了半个多小时硬币才都落下来，仿佛全世界的雨落在了全世界的草地上，大家一看，100个硬币竟然都是有字的那面向上。所有将士深受鼓舞，声音响彻山谷，仿佛在为自己上当而欢呼一般……原来这100枚硬币两面都是有字的。狄青用私造钱币外加假吃不颠的手法赢得了将士们高昂的士气，最终打了胜仗，而后来的人们经常用这个方法来泡妞。
　　
　　刘备在所有的帝王之中，素以厚道、纯朴、老土而著称。史书上都说他是一个宽厚的儒雅的人，喜怒都不会表现在脸上，但凡表现在脸上的喜和忧基本上都是假的。就靠这个他好多次躲过了灾难，保全了性命。
　　
　　刘备早年的时候还是比较能打仗的，并且因此而小有名气。在张纯反叛青州的时候他被推荐去讨伐张纯，结果刘备受上了，趁着场面混乱之际，刘备躺在地上假装自己是个尸首，任凭敌人脚踩马塌他都动也不动，后来终于逃了出来，捡回了一条性命。
　　
　　刘备曾经和曹操是同事，曹操举荐他为左将军，他是汉宗室中山靖王的后代，看到自己家里的江山逐渐没落，全力都被别人所瓜分，心里面很是难过，一直想着要光复汉室。怎奈自己势单力薄，兵马不多而且自己又是一个文质彬彬的男人，只好假装自己很满足现在的生活，正日浪荡于市喝酒作乐，或者和关羽一起用他的青龙郾月刀种菜，只有在深夜，当他看到满天的星星的时候他才敢一遍遍的回味自己的这个美丽的梦，并在脸上呈现出憧憬的笑容。
　　
　　有一天刘备被曹操请去喝酒，和曹操在一起刘备本来就紧张，一看曹操谈笑风生，声如洪钟，神清气爽的样子，更是心中充满了恐惧，尤其要名的是曹操还不时的拿那种说不清楚的复杂目光盯着他看，看的他的小心肝跳的扑通扑通的。席间曹操问道：“小刘，你觉得现在谁是天下的英雄！”刘备一听，坏了！这不是摆名了试探我么？难道他已经洞悉了我的心——抑或他就是天上最亮的星星那一颗？刘备连忙敷衍搪塞：“是不是孙悟空？”曹操摇头。“莫非是牛魔王？”曹操依旧摇头，并且微笑着看着他。“袁绍、吕布、公孙瓒？”曹操均摇头。最后曹操伸出中指指了一下刘备，又指了一下自己说道：“天下的英雄，只有我和你两个人！”一句话吓得刘备手中的筷子都掉到了地上，生怕曹操知道了自己的报复。曹操却微笑道：“我今天又没有穿超短裙，你扔筷子干吗？死相！”这时正浩天际想起一阵惊雷，刘备忙说： “你看你说那里话，即便你穿了超短裙，我也不敢捡筷子而借机偷看啊，只是我知道要打雷，所以筷子被吓掉了，天生胆子小！”曹操看到刘备这个样子，狂笑不止，觉得刘备连打雷都害怕，肯定成不了什么大事了，于是不把刘备当角色了。后来刘备摆脱了曹操的控制，终于在中国的历史上写下了自己的名号。

　[原文]假之以便，唆之使前，断其援应，陷之死地。遇毒，位不当也。
　　
　　 [按语]什么是唆？“唆”就是用好处区引诱敌人。现在所谓的教唆罪，也就是用语言呈现某种罪行之后的好处给别人（比如偷自行车后可以卖钱），导致别人去犯了罪，而被教唆者通常以弱智和未成年为主。不是弱智和未成年的敌人为什么会上你的当呢？这就需要你先给对方一个好处一扇方便之门——至少也应该给一个梯子。人家有不怕高上低，无缘无故摆一个梯子给人家做什么？其实，这里的梯子只是一个类比，代指可以让敌人看到胜利的曙光，走上胜利康庄大道的便利。我们有这么好心让敌人走向胜利么？我们又不是内鬼，当然不会这么好了，这只是一个诱饵，引诱他上钩，其实等着他的是站在房顶上下又下不来，跳又不敢跳的凄凉境地。需要注意的是这个梯子一定要摆的不能让敌人起疑心：敌人在沙漠里面长途跋涉，已经两三天没有喝水了，干涸难耐，几近冒烟，这个时候忽然前面摆着一个冰柜，里面放着的是清一色的冰镇纯净水——这样的梯子显然有点过于夸张了，你那里面参了泻药的矿泉水敌人肯定不敢轻易享用。应该做的其实是这样的：看到敌人远远的走过来，你派一只瘸腿的骆驼走出去，骆驼身上放上两个破水袋，里面再装上你参了泻药的井水，这个时候敌人就会有很大可能上当了，如果骆驼走过去的时候再能说上一句：“我是一只迷路的骆驼，一只可怜的骆驼”的话，敌人上当简直就是一定的了……
　　
　　只要敌人爬上了梯子，他就死定了。当年的符坚就是中了慕容垂、姚苌的上屋抽梯之计，轻率的去攻打晋国，结果大败于淝水。慕容垂、姚苌的势力就此迅速扩张起来。
　　
　　上屋抽梯是又一个典故来的，话说后汉末年，刘表老大偏爱小儿子刘琦，而不喜欢大儿子刘琮。刘琮的后妈怕刘琦得势，影响儿子刘琮的地位（这个后妈挺好的么），于是就非常的嫉恨他，吃饭也不叫他，平常见了还要拿眼睛瞪他，拿口水吐他。刘琦就感觉非常的委屈和危险，怕有一天刘琮的后妈终究会在防不胜防的情况下加害于他，于是他多次请教诸葛亮，自己到底应该怎么办？可是诸葛亮就是死活不说。有一天，刘琦骗诸葛亮说我的楼上有一套古籍，即便你饱览天下诗书也是从未见过的，诸葛亮是个爱书之人，一听如此就跟着刘琦爬上了楼。上去后刘琦才说：“其实我是骗你的啦……”诸葛亮一听气的不轻：“从来都是我骗别人，不想今天却被人骗！不玩了，我闪了！”却听刘琦在背后说：“梯子已经拆掉啦，走不了了，今儿个你要是不告诉我我该怎么办，你就别想走！”诸葛亮当时忙着为刘备打江山做准备，想要早点回家，无奈之下提点刘琦，于是给他讲了个故事：
　　
　　春秋时期，晋献公的妃子骊姬欲要谋害晋献公的两个儿子：申生和重耳。重耳比较聪明，看出来骊姬的险恶居心，蛇蝎心肠，于是接口旅游出国去了。申生是个厚道孩子，向着要伴在老爸跟前此后父亲。一天申生派人给父王送去一些好吃的东西，骊姬拦了那好吃的，自己津津有味的吃了一半，将另一半撒上五色五味可以毙人与无影无形之间的剧毒鹤顶红，然后送去给了晋献公。晋献公刚刚要送进口中的时候，骊姬大喊道：“且慢！”把晋献公吓了一大跳：
　　
　　“爱妃平日里说话都是中气不足，温文尔雅的，今天……今天……怎么会这么大声？！”
　　骊妃脸一红，道：“我怕大王你听不到，所以……所以……用了无线麦克风……”
　　晋献公道：“那骊妃你不让我吃是为什么？莫非……你想吃？！”
　　骊妃道：“这是从外面拿进来的食品，应该先测一下有没有毒再吃，难道大王你没有看CCTV的每周质量报告？什么早产的水果罐头，什么颜料大虾，什么氨水制造的“龙口粉丝”……真是吓死人呢！还是先让左右侍从尝尝吧！”
　　
　　左右侍从尝了一点便七窍流血倒地而亡！晋献公大怒，说申生想要杀他而抢他的位子，决定要斩首申生，申生听了之后也不声辩便自刎身亡了，由此也可以看得出来：申生不跑，也是有他的原因的，其实他早就悲观厌世了！
　　
　　讲完这个故事之后诸葛亮总结道：“申生呆在国内所以挂了，重耳出国了，虽然要打工行乞，比较辛苦，但是至少活下来了！”刘琦领会了诸葛亮讲话的精神主旨，离开了中央前往江夏，终于免遭毒害。

[原文]形禁势格，利从近取，害以远隔。上火下泽。
　　
　　[按语]远交近攻的谋略，不只是国防部长的事情，其实更多的还是看总理和总书记采取的政治战略。对谁用大棒，对谁招橄榄枝，得心里有数，大棒和橄榄枝必须相互配合使用，只有大棒而没有橄榄枝会被全世界别国群殴，只有橄榄枝而没有大棒会被人认为是阳痿而受尽凌辱。对大老远的国家举起大棒，除了结个仇家之外得不到任何好处，而对邻国挥动橄榄枝只能修一时之好，今天它修改教科书了，明天又说你的钻井的棍子戳到它的下面去了……摩擦永远难免，不如大刀向鬼子们的头上砍去。所以最好的策略就是结交远方的国家，消灭近处的国家。这世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，所有国家进行一切事务的归根结底的驱动都是一个“利”字。凭什么人家要跟你结交，人家要对你好，凭什么他要不来抢你的东西，他要在大会上支持你……怎么做你也明白了吧！由此看来这种远交，也绝无可能是长期的和好，指不定哪天因为你送过去的鸡里面正好混进去了一只感染了禽流感的鸡人家就跟你翻脸了。消灭近邻之后，远交的国家也就成了近邻，这个时候就是消灭他的时候了。总之就是对于近处的国家不给他理由直接灭之，对于远方的国家先哄着他逗他开心，然后灭之！
　　
　　允许先灭一部分国家，先灭带动后灭，最终达到共同歼灭，说的就是这个道理了！
　　
　　远叫近攻，语出《战国策.秦策》。这句话是范睢说的，原话曰：“王不如远交而近攻，得寸，则王之寸；得尺，亦王之尺也。”就是范睢告诉秦王的这句千古名言，助秦王最终统一了天下，历史上有好多好多的名言对国家或者个人起到了不可低估的促进作用，比如“帝国主义都是纸老虎”（一点就着，一捅就破），“人有多大胆，地有多大产”（导致人人都去锻炼胆量或者吃豹子胆去了），“一人结扎，全家光荣”（导致全家人五花大绑的抬着媳妇儿去结扎），“生活就像一场强奸，既然无力反抗，就享受快感吧！”（让我有了一份宁静的心情享受生活）……远交近攻，是分化瓦解地方联盟，各个击破，结交远离自己的国家而先攻打邻国的战略性谋略。为了防止敌方结盟，应该用尽各种卑鄙手段，散尽各种恶劣新闻，传播各类桃色新闻，让他们互相猜疑，互相憎恶，然后各个击破。正如前面所说的 “远交”的目的，实际上是为了避免树敌过多被好多人一起殴打而采用的外交诱骗手段。
　　
　　战国末期的故事总是很多很多，就像爷爷的胡子一样多。
　　
　　战国末期，七雄争霸。只不过大家用的方式，走的路各不相同而已，因为秦国很注意饮食搭配和运动，同时他们服用很有效的一种药物来协调内分泌，促进雌性激素的产生，最终秦MM长大的最快，傲然挺立，成为一代波霸。但是另外六位MM心中不服，而且各个都在努力成长，于是秦MM开始图谋灭掉他们而称霸中原。公元前270年，秦昭王准备兴兵去讨伐齐国。前文说过的那个范睢从下面站出来举手道：“俺有话要说，齐MM服用了一种国外最新产品势力不可小看，而且齐国离我们那么远，去跟她拼命的话要经过韩国和魏国。军队派少了，恐怕打不赢，派多了，打赢了也不能住在那里啊。不如先攻打韩国和魏国，让我们步步为营，逐步推进，耶！”，秦王为他的热情似火所感动了，同意了他说的话。于是派了使者主动去与齐国结盟。在后来的四十多年里面，秦始皇继续坚持“远交近攻”的策略，远交齐楚，攻下了韩、魏，然后又将部队摆成护翼形状进攻而攻破赵、燕，统一了北方；接着说楚国的风吹过来正好让秦王得了伤风而与之决裂关系之后攻破之，平定了南方；最后就剩齐国了，没有给他理由就收拾了他。终于实现了统一中国的愿望。

　[原文]两大之间，敌胁以从，我假以势。困，有言不信。
　　
　　[按语]处在两个大国中间的一个小国，左手一只虎右手一只豹处在夹缝中间情况会很是微妙。一方想用无力去威逼他就犯，另一方用不侵犯的利益来诱拐他，表面上说为了帮你抵御侵略，然后派维和部队去你国家帮你，兵马一到立刻布置到总统府，慈宁宫，广寒宫等地，国家就是人家的了。如此，不用打仗就可以消灭他了。其实，要实现这条计谋的关键在于“假道”，也就是怎么着才能让人家打开城门，夹道欢迎着你进去。当然是不会有人欢迎你去占领他们国家了，所以你又得骗人了，怎么总是要骗人？要想得到天下，就得不断的骗人！你可以说你是去保护他们，或者说是去帮助他们抗灾抑或援助建设等这些让对方盼望着的，又能够相信的理由……“我是来串门的”，带着十几万的部队去串门？这样的理由就很难让人相信，即便是他真的相信了你是去串门的，恐怕也不会给你开城门——要管这么多人的饭，不吓死人才怪！
　　
　　春秋时期，晋国想要吞并邻近的两个小国家：虞和虢。因为这两个国家都小，彼此之间没什么威胁，所以关系很好，两国的君主经常走动，时不时的到对方那里去小住几日。晋国也明白：他如果出兵攻打任何一国的话，另外一国肯定会出兵相助的，虽然都是小国家，但是真打起来也不好弄。这个时候一个名叫荀息的大臣贡献以计。他说，要想攻占这两个国家，首先要把他们的关系搞臭，让他们互相不支持。虞国老大贪得无厌，喜欢财宝，我们何不投其所好，送他东西呢？
　　
　　晋献公：那依你之见送他什么东西呢？
　　
　　荀息：肯定不能是一般的东西，要不然我们这么大的晋国也拿不出手啊！
　　
　　晋献公：……
　　
　　荀息：是大王最喜爱的东西……
　　
　　晋献公：啊！……你是说那件大红色的衣服，说起来我是的确很喜欢那件衣服的，颜色鲜艳而又不失稳重……还是那双小国进贡来的木头拖鞋，那双拖鞋的确不错，走起路来还带响的，真是鞋中极品啊……还是去年有一个国家送来的大菠萝，的确那么大的菠萝真的很少见啊，呵呵呵呵……
　　
　　荀息：大王，大王，请以国家为重啊……你知道我在说什么东西的！
　　
　　晋献公：……不会真的要把屈产良马送去给那个小国的猪头吧！
　　
　　荀息：一个屈产良马怎么能够呢？还得加上垂棘之璧……
　　
　　晋献公：哇！不是吧！太黑了吧，明知道这是我最喜欢的两样东西了，你还要我送他，我现在已经开始怀疑你是不是他派来的内鬼了
　　
　　荀息：我也知道大王很喜欢这两样东西，不过我们送去只是暂时放在他那里啊，而且还不收保管费的……大王以国事为重啊！
　　
　　结果晋献公最终还是含着眼泪把这两样东西给了荀息送去了虞国。虞公得到良马和美璧之後开心的三天三夜没有睡着觉。
　　
　　晋国派了兵在晋、虢边境，然后开始找借口要攻打虢，他们找的借口是，“虢”这个字太过生僻，让他们的好多将士都念不出来，这是对晋国的一种侮辱，然后用这个借口他们要攻打虢了。晋国要求虞国借道让晋国讨伐虢，虞公那人家的手短，只好答应了。虞国的大臣宫子奇再三劝说虞公，这件事情不能办，一旦虢国被灭了，晋国肯定会灭虞国的，虞公不但不听反而倒过来羞辱这名大臣要从今往后把他的名字倒过来念……
　　
　　晋国大军通过虞国道路，攻打虢国，很快就取得了胜利。回国的路上，把打劫来的财产分了许多给虞公。虞公更是大喜过望，觉得晋国简直太厚道了！晋军的大将里克这个时候假装拉肚子，表示自己不能带兵回国了，暂时把部队驻扎在虞国京城附近。虞公只顾着数钱了，一点都不怀疑的就答应了。没过几天，晋献公亲自率领大军前去，虞公出城相迎。献公约虞公前去打猎。猎还没打着却见京城浓烟滚滚。虞公赶回去的时候京城已经被晋军里应外合的强占了。就这样，晋国又轻而易举的拿下了虞国。
　　
　　东周初期，各诸侯国都乘机扩张势力。楚文王时期，楚国势力日益强大，汉江以东的小国，纷纷向楚国称臣纳贡。只有一个名叫蔡国的小国不买楚国的帐，钱是小事，面子是大事！楚文王怀恨在心，开始寻找灭蔡的时机。
　　
　　蔡国和另一个小国息国的关系很好，两位老大娶的都是陈国的女人，因此经常往来谈论彼此的对陈国女人的感觉和体味，女人要回娘家的时候他们还经常一起去陈国而且抢着给对方出车，睦邻友好到很不一般。可是有一次息侯夫人路国蔡国的时候，正好蔡侯和老婆吵过架，心情不是很好，结果就没有以上宾之礼款待息侯老婆……这下糟糕了，蔡候不知道女人心小，结果这息侯夫人回过之后添油加醋的大骂蔡侯，说蔡侯不给她饭吃想饿的她没力气之后非礼她，看着自己哭哭啼啼的娇妻息侯对蔡侯开始有了一肚子的气。
　　
　　楚文王听到这个消息后仰天大笑，灭蔡的机会终于来了。他派人与息侯接触，息侯想接楚国这把刀灭了蔡国，于是向楚文王献上一计：楚国假意要攻打息国，他立刻向蔡侯求救，蔡侯好兄弟，讲义气，肯定会发兵来救助。这样楚、息合兵，蔡国必败无疑，事情果然如息侯所说的那样发展，蔡侯带着兵马来救息国，可是兵马到息国城下之后息侯竟不开城门，蔡侯连忙退兵，楚军已经借道息国把蔡侯包围起来了，最后蔡侯被俘虏了。
　　
　　蔡侯被俘虏之后，对息侯也开始有了一肚子的气，对楚文王说：息侯的夫人是一个绝代佳人哟。他用这句话来刺激好色的楚文王。楚文王击败蔡国之后，以巡视旅游为名率兵到了息国的都城，和息侯吃起了庆功酒来，趁着酒兴让息侯夫人出来给他敬酒，不看不知道，一看下一跳——天下竟然还有此等绝色美女，当时就决定要霸占她。第二天他说要回请息侯，在宴会上摆了个埋伏将息侯给绑了，灭了息国。

[原文]乘其阴乱，利其弱而无主。随，以向晦入宴息。
　　
　　[按语]局面混乱不定，子弹乱飞，台风四起，空中飘着无数的内衣和子弹，地上的人跑的，走的，爬的，喊的，哭的，叫的，又下起了冰雹，冰雹砸到脑袋上的声音，砸烂屋顶掉进稀饭碗里头的声音，玻璃破碎的声音，交织成一片，又有一个冷血杀手举着枪潇洒的走在街上，于是又多了鸽子飞舞，落叶飘零，废旧报纸在其身后飘荡……场面可谓混乱，这个时候正就是你乘机去偷取书店里面摆着的那套装帧精美的你已垂涎已久的《三十六计》的好时机了……这一计在军事上面，古人早已经有了论述，古代兵书《六韬》中列举了很多敌军已成“混水”的表现：部队多次被惊吓，兵士都嫌工资低总想回家种地，士兵们发牢骚，翻白眼，还总说死了算了这样的泄气话，军中开始传播小道消息和八卦新闻纷纷议论主帅和某一个知名女歌手有一腿，到处谣言不断说又要延长服役时间了又要扣发工资了家里面种田上的税又长了，士兵们摆出一幅不怕处分宁死不屈的样子，见了将领也不点头哈腰，而是竖中指或者吐廒水……如果一个军队成了这个样子的话，这部队就已经乱到掉渣了，乱到一点战斗力都没有了，这个时候我们就应该乘机捞鱼，夺取胜利——不过这得是上面叙述的那个军队是敌军的军队才好。即便敌军的水不混，我们也应该发挥主观能动性，把它给搅混咯，然后我们掌握牢牢地主动权。
　　
　　混水摸鱼，本来的意思是，水里面漂浮着很多泥沙，鱼们不敢打开眼睛只得闭着眼睛乱游一气，你可以乘鱼头大的时候去抓它，不过其实对于抓鱼的人来说，水那么混，靠眼睛看鱼也是有些困难的。此计用在军事上就是说当敌军里面混乱不堪六神无主的时候你可以乘机摸它一把，如此可以占到一定的便宜。对于大局势来说，当大局势一片混乱的时候，弱小的势力辨别不清楚方向，动摇不定，这个时候你如果伸出一只温暖的大手的话，就有可能得到对己方有利的结果。
　　
　　更多的时候，这个可乘之机或者说是混乱的局面不是只能等待的，而应该主动去搞乱它，搞大它，给它添乱，主动把水搅混，让一切事情乱起来，复杂起来，然后就可以借机行事了……
　　
　　唐朝开元年间，契丹叛乱，多次侵扰唐朝。朝廷派了张守圭担当幽州节度使，去平定契丹之乱。契丹大将可突干几次攻打幽州，都无功而返。可突干想来阴的，于是派使者去幽州探听唐军的虚实，他假装表示愿意重新归顺朝廷，永不进犯。这可突干真是搞不清楚状况，论起阴险来，蛮夷之族能阴险得过中原人士么？中土在研究怎么骗了人还让那人对你感恩戴德的时候，你们还在举着标枪追野兽呢……果然，这老张一眼就看出来他的那点小嘘嘘了，老张于是将计就计，客气的接待了来使。第二天，他派王悔代表朝廷到可突干的营中宣抚，并且耳语给王悔说一定要探明契丹内部的底细。可突干没想到想要阴人反被人阴。王悔在契丹营中受到了热烈的接待，并且在机场发表了热情洋溢的讲话，好多围着红领巾的少先队员举着花环热烈欢迎他的到来。晚上他参加了可突干为他摆设的酒宴，王悔在酒宴上仔细观察契丹众将的一举一动。他发现，契丹全将在对朝廷的态度上很不一致，他拉拢了一个小兵，给了小兵一锭银子，从小兵口中谈听到分掌兵权的李过折一向都与可突干又矛盾，两个人一直都是“口中喊哥哥，手里摸家伙”，都觉得自己比对方能打比对方要帅，互相时间很是不服气。
　　
　　王悔于是特意去拜访李过折，他假装不了解李过折和可突干之间的矛盾，当这里过折的面，大肆的夸奖可突干又能干，又孝顺，浓眉大眼的看上去就是一个真男人，真英雄，简直就是男人中的男人，英雄中的英雄……这李过折一听，差点气疯了，说可突干主张反唐，让其但陷于战乱，破坏了人民安居乐业的美好生活和美丽乡愁，契丹人民都讨厌他憎恶他。并且他还告诉王悔，契丹这次求和完全是假情假意，可突干已经向突厥借了兵，用不了几天就要攻打幽州了——由此可以看出，这人一旦忌妒心强，就会坏了大事。王悔乘机劝说李过折：唐军势力浩大，而且还有强大的全国人民作后盾，可突干借多少兵都会无功而返的，还不如乘早弃暗投明，成早择木，如果脱离可突干，建功立业的话，朝廷保证一定会中用他，让他成为堂堂正正的大唐的将军。李过折怦然心动，被王悔点燃了叛变的火花，当时就一口答应下来。
　　
　　王悔完成任务，立刻告别契丹可突干返回幽州。翌日晚上，李过折率领本部人马，突然袭击了可突干的中军大帐。可突干还在梦中，一点防备都没有就被李过折砍下了脑袋，这一下契丹营大乱。忠于可突干的大将涅礼召集人马，和李过折大战一场之后……杀了李过折，可怜这李过折刚刚归顺朝廷就挂了。张守圭收看了现场直播之后，立刻派兵前来。一看契丹军营混乱入斯，到处都是火拼和群欧，于是他乘机发动了猛烈攻击，活捉了涅礼，大破契丹军……从此，契丹叛乱被平息了。

这，是一个关于如何能成功的、利索的、体面的逃跑的计谋……
　　
　　[原文]存其形，完其势；友不疑，敌不动。撰而止蛊。
　　
　　[按语]正所谓：留得青山在，不怕没柴烧。在危难情况下，我方应该注意保存实力——至少
　　应该保住性命，待回去休养生息，吃饱饭之后回来再与之斗也不迟啊！而这，决不是逃跑，
　　因为逃跑是贬义词，我们不能自己贬自己，所以这叫做“认真分析形势，准确做出判断，摆
　　脱敌人，转移部队……”。然而既然我方需要跑路，那就说明我方是处于劣势的，要么人马
　　比人家的少，要么老弱病残居多，还有可能就是……遇见鬼了！没有说是我们打了胜仗，人
　　马也比敌人大条，却还要掉头逃跑的——除了清政府。这就存在问题了，既然敌人那么强，
　　我们这么衰，怎么才能逃跑掉呢？这个如果计划不周全的话，往往都会逃跑不成功，反被敌
　　人群欧……我们要逃跑在无影无形之间，达到神不知，鬼不觉之境界，通常即便是逃跑也应
　　该彩旗飘飘，鼓声震天，好像我们还要跟他们拼命一样，这样可以使敌军不敢动，友军不怀
　　疑，等他们知道的时候我们已经在千里之外了。檀道济在被敌人围困的时候，带着武装的士
　　兵，自己穿着显眼的白色衣服，坐在敞蓬跑车上不慌不忙的向外围进发。敌军见此，恐有埋
　　伏，竟然自觉的让开了一条道让之通过……要是敌军将领是一个莽撞的大老粗，只知道冲上
　　来就砍的话，檀道济此次是挂定了；或者如果檀道济在敞篷车上战战兢兢，汗流浃背，紧张
　　的连瞳孔都放大了的话，敌人肯定也会冲上来一顿乱砍。这就是运用此计的时候需要注意的
　　两个方面。
　　
　　金蝉脱壳的本意是：寒蝉在蜕变的时候，本体脱离皮壳而飞走，留下蝉蜕还挂在枝头摇曳。
　　在军之上就是指用过伪装、欺骗、吓唬等手段摆脱敌人达到跑路之目的的一种手段。
　　
　　三国时期，刘备这边的气数已经差不多枯了。诸葛亮也不是万能的，没有诸葛亮却是万万不
　　能的。诸葛亮拼了老命北伐中原，六出祁山，终因用脑过渡，熬夜过多而积劳成疾，在第六
　　次出祁山的时候倒在了五丈原。第六次北伐依旧未能顺利，蜀军需要退回汉中。为了不使蜀
　　军在退回的路上遭受围歼之惨烈结果，诸葛亮在闭眼之前向姜维密授退兵之计。姜维遵照诸
　　葛亮的吩咐，在诸葛亮死后，将此爆炸性的新闻封锁消息，也不下葬诸葛亮。只是待着诸葛
　　亮的灵柩，秘密率领部队撤离。司马懿部队跟在后面追击他们，姜维命令工匠仿照着诸葛亮
　　的模样，雕刻了一个跟诸葛亮身形以模一样的木头人，并将其绑在车中。然后派了杨仪率领
　　人马大张旗鼓的向魏军发动进攻。魏军远远一看，对方军容整齐，棋鼓大张，有见诸葛亮坐
　　在他老婆设计的永动车上指挥若定的动都不带动的，司马懿上次被诸葛亮的空城计耍了一次
　　，并且这空城计成了各类曲艺里面的名段子，他一直都怀恨在心，想雪耻这个被玩弄之仇，
　　可是这次他又不知道诸葛亮玩什么阴的了……司马懿怀疑这样退兵乃是想引诱他们深入，后
　　面肯定有大队人马想要包围他们，于是命令部队后撤，密切的关注蜀军动向。姜维趁司马懿
　　退兵的时候指挥主力部队迅速转移撤回了汉中。等司马懿知道诸葛亮那个时候其实是已经死
　　了的时候，已经晚了……他，又被玩弄了！
　　
　　宋朝的开禧年间，金兵不时的骚扰中原。宋将毕再遇同金军对垒，打了几棒好球。金兵又调
　　集了数万精锐的骑兵欲与宋军决斗。此时，宋军只有几千人马，如果真的同人家决斗，宋军
　　只有被群欧的份。毕再遇决定暂且先撤退一下下。这个时候金并已经在城外头了，如果知道
　　宋军撤退的话，肯定是会骑着马儿一路追杀的。毕再遇心中深切的明白这个事实，他想啊想
　　啊，如何才能撤退军队于金兵不知不觉之间呢？此时，只听帐外马蹄得得，毕再遇计上心头
　　，脸上展露天真笑容。
　　
　　他暗中做好撤退的部署，当天深更半夜的时候，下令兵士敲鼓呐喊，金军从睡梦中惊醒，以
　　为敌人要摸黑来打劫军营，急忙吹了紧急集合哨，准备迎敌。却不见一个宋兵出城，只有东
　　风吹战鼓擂。宋兵当夜连续不断的击鼓，搅的金兵整夜失眠。金军的头领也看过一些兵书，
　　笑着说“当我不知道阿，你们是想让我们睡不好觉，人困马乏……人家再也不理你了，不嫌
　　累你就敲去吧！”宋营的鼓声连续响了两天两夜，金兵用卫生纸塞了耳朵继续睡觉。到了第
　　三天，金兵发现宋营的鼓声越来越小了，以为是对方敲鼓敲累了，于是派兵分几路包抄，小
　　心翼翼，蹑手蹑脚的靠近宋营，见宋营里头一点反应都没有。金军首领一声令下，金兵蜂拥
　　而上……却发现里头一个人都没有，只有被倒挂在树上的几十只羊，它们每个人的下面都放
　　着一面大鼓……羊被这样吊了两天两夜，敲鼓的确敲累了。

[原文]小敌困之。剥，不利有攸往。
　　
　　[按语]关门捉贼的意思就是乘贼尚未逃出去的时候将之关在里面让之无法逃遁，从而抓住他。关门是从里面关门，让贼和你处在同一个空间里面，这样才有可能实施捉的行动，而不是让你出去之后把门带上。需要注意的就是你和贼的实力必须相当，如果贼是一个武功比东方不败还高的武林高手，而你只是一个拄着拐杖的断了腿的残疾人的话，关门捉贼无疑于找练。关门捉贼，不仅仅是怕敌人逃走，而且怕它逃走了之后投奔他人，然后叫了帮手来反扑，这就像我们平常捉老鼠，肯定是要关起门来的，不然的话如果给它跑出去它叫上一群或者生上一群老鼠来报一惊之仇的话，你就惨咯！
　　
　　如果门没有关紧，让敌人给逃了，而且敌人边逃还边回头喊着：“来追我啊，来追我啊，追上我给你亲一下”的话，千万不可以轻易追赶敌人，指不定前面的不远处的草丛里面就埋伏着一大堆人马等着砍你呢。关门捉贼里面的“贼”，通常指那些出没无常、偷袭我军的游击队伍，他们的企图就是使我军疲劳，以便实现他们不可告人的险恶目的，这个时候我们就不应该被敌人所引诱，而应该反过来引诱之，将他们引诱到我们的包围圈里面然后群歼之，当敌人感叹“想要勾人别人反被别人勾引”的时候，已经晚了。这就像捉蚊子一样，蚊子虽然咬不死人（我说的是一两只普通的蚊子，而不是十万只蚊子同时往你身上插管子），但是会搅的人整夜整夜睡不着觉，追是追不上的，这个时候我们需要做的就是在开着一个缝的蚊帐里面晾出自己白皙的大腿，等蚊子飞进来的时候立刻合上蚊帐，这个时候你就可以采用各种各样变态的惨绝人寰的方法对待它了……
　　
　　兵书《吴子》中特别强调了不可轻易追逐逃敌。他打了一个比方，一个亡命之徒隐藏在旷野里面，你派一千个人去捉他，会十分困难的。一方面是只身一人很好隐藏，钻进草垛里，假装成一棵树，化装成一只羊都可以躲过寻找，另一方面是这人一看这么多人来追杀他，肯定是抱着必死的决心了，一个人一旦不怕死而又觉得有可能逃出去的话，他的力量将是无穷的（不怕死的自尽者不在此列）。根据这个道理推测，敌军如果觉得还有活着出去的可能的话，势必殊死搏斗，如果他想向后跑，后面站起来几十万人挡着，想向左跑，左边又站起几十万人，向右又是如此的话，他就会绝望了，而绝望的表现通常都是手中的武器“沧浪”一声掉到地上，接着双腿一软“扑通”一声跪在地上，多愁善感者还会流下两行眼泪，这个时候全歼就易如反掌了。
　　
　　战国后期，秦国攻打赵国。秦军在长平受到了坚硬的阻挡，长平守将就是我国历史上著名的胃动力一生都保持强劲的廉颇大将军，之所以说他胃动力一生都保持强劲是因为史书记载在他好老好老的时候他还能食很多米饭很多肉。廉颇见秦军势力十分强大，便命令部队坚壁固守而不与敌人作战，任凭敌人骂他缩头乌龟，老不死的等等，两军就这样你骂我我骂你的骂了四个多月的街，最后秦军的粗话先骂完了，重复前面的话又觉得没面子，于是开始研究怎么办才好，先是下载了最新版本的《QQ骂人宝典》，打开一看才发现廉颇用的都是里面的话，而且廉颇用的就是最新版本的，这才恍然大悟为什么对方可以骂得那么有水平那么淋漓尽致。秦王采用了范睢的建议，让人去赵国散布小道消息说“廉颇老了，顺风尿尿都会尿湿鞋，只有睡在营帐里面而不出战了，即便如此还色心不死，一晚上睡着的时候口中念了赵王妃子的名字374遍……”赵王果然中计，一道调令把廉颇调回老家养老，派了只会在纸上谈兵的赵括为将到长平与秦军作战。
　　
　　赵括到长平之后完全颠倒了廉颇坚守不战的策略，主张玉秦军面对面单挑。每次做站秦军将领白起都会故意丢些残疾人马给赵括，赵括的军队取得了几次小胜。赵括立刻为自己的英明决定而沾沾自喜道“我真TMD是个军事天才啊！”，得意忘形到秦军营部下战书，这正中了白起的下怀。他将部队分成好几部分，形成一个圈圈的形状，第二天赵括亲自率领四十万大军来与秦军决一雌雄。秦军故意又输给他，他率领大军追赶被打败了的秦军，一路追到人家的首城，秦军用了廉颇当初的坚守不出政策，赵括攻了好多天都打不进去，只能退兵了。这是却听到一个消息，犹如晴空霹雳一般：自己的后营已被秦军占领，运送粮草的路也被截断。秦军已经把赵军层层包围了起来。一连七七四十六天，赵军来的时候没有背多少干粮，马已经被吃完了骨头也炖了汤补了钙了，开始人吃人了，士兵们开始自相残杀，赵括无奈只得拼命突围，饿得走都走不动路哪能突围出去啊，而且白起想的就是要你的命，能让你逃出去么？最后，赵括中箭身亡……赵军四十万被秦军杀了个精光，他们好多人死的时候都还饿着肚子，实在是凄凉之极。这个只会纸上谈兵的赵括，第一次打仗就挂了，而且还损失了这么多人马，终于成为不注重实践经验的最典型反面教材。
　　
　　赵国损失四十万大军，从此一蹶而不振。

　【原文】不敌其力，而消其势，兑下乾上之象。
　　
　　【按语】锅里头的水之所以能够从凉水变到可以下方便面的开水是靠火的力量。沸腾着的水和燃烧着的火焰都是不好弄的，不能用手去进攻，除非你练就了金刚不坏之身或者正在看我的文章的你是一个机器人，而产生火焰和水之所以能够沸腾的薪柴或者煤气却是可以接近的，你可以抽掉锅底下的薪柴或者关掉煤气。将大的敌人是因为有强大的动力和气势，当他是动力火车的时候我们应该逼开他的锋芒，想办法消弱他的气势使之变成如花似玉的F4，尉缭子说：士气旺盛，就投入战斗；士气不旺，就应该避开敌人。今天看来这句话应该是一句废话了，可是看在古代的人没有人给他们写这么好看的《三十六计》的份上，我们就原谅他吧！消弱敌人强大的动力和气势的方法就是采取攻心战术，使之思想动摇，迷惘忧郁，神经失调，如此敌人便会失掉战斗力了。宋朝的薛长儒在叛军士气最旺盛的时候只身一人走到叛军中间，跟他们喝酒聊天畅谈昨天，今天和明天，还现场播放了几段精彩的VCR，里面的画面都是他们的妻子守着孤灯哭泣或者和别的男人翻云覆雨的场景，以及他们的老娘站在村口的大榕树下面向他们离开的方向张望的场景，风吹散了母亲的丝丝白发，母亲脸上的皱纹写满了对儿子的思念……虽然他的这些VCR都是从网上下载后编辑的，但是士兵当中谁也不认识谁的老婆，就以为是真的了，一时之间军中充满了抽泣的声音，这些叛军的心都碎了。薛长儒趁势说：“现在，凡是不想叛乱的人都站到右边，还想继续的站到左边……”，结果大部分人都跑到了右边，只有为首的十三个人见势不对夺门而逃，不久之后这十三个人也被拿捏归案。这就是用攻心的方法削弱敌人气势的一个好例子。
　　
　　同时我们听到了另外一个声音：就是打劫敌人的粮草；切断敌人的水源；或者绑架敌人的家人这样子的比较阴的作法，也可以起到釜底抽薪的效果，应该也算是对釜底抽薪之计的应用。这就是为什么现在我们经常听到有人建议说，可以先灭了美国，那样台湾就会自然回归了，因为台湾的气势是来自那里的，如果这样能够成功的话，也算是对釜底抽薪之计经典应用了……可是这是不可能实现的。
　　
　　釜底抽薪这个单词出自北齐魏收《为候景判移梁朝文》：“抽薪止沸，剪草除根。”古人还云过：“故以汤止沸，沸乃不止，诚知其本，则去火而已矣。”这句话的意思就是为了止水的沸腾，往开水里面再加凉水终究不是解决的办法，虽然你可以一直加到柴火烧完为止，但这样你的目的就很不明确了：你到底是想止沸呢还是无聊到烧水玩儿呢？最干净利索的办法就是拿掉汤底下的柴火，如此水就不会沸了——去掉汤底下的柴火，干人家水什么事儿啊？到底是水还是汤？原来在这句话里面，“汤”就是“水” 了……釜底抽薪的关键是抓住主要矛盾，意思也就是说你首先要辨别明白这个是水，这个是锅，这个是吹火用的风箱，这个是柴火，这样你才能明白你要做什么，不要搞了半天才明白原来不是拆掉风箱而是拿掉柴火啊……？不过还有一种让你很迷惘的可能性，那就是你如果遇到红孩儿的话该怎么办呢？他的三昧真火是没有柴火可以拿掉的，其实好办——做掉他就成了！
　　
　　指挥员一定要准确判断，抓住时机，攻击敌人的弱点，达到军心动摇，降低士气之险恶目的。
　　
　　人世间最惨烈的事情就是没有饭吃，而让人最胆战心惊而无法专心打仗的事情就是担心没有饭吃……东汉末年，军阀混战，河北这边的袁绍乘乱崛起。公元199 年，袁绍率领十万大军攻打许昌（“十万”这个量词在前面已经出现过好多次了，这似乎是古人用来形容人多势众的口头禅量词了，大家不要太过于计较是不是真的十万抑或是九万九千九百九十九，总是就是量很足的意思了）。当时，曹操守在官渡，兵力只有两万多人，硬拼的话得一个打五个，两军又是呈隔河对望状态。袁绍仗着人马多，派兵直接攻打白马（这是一个地名，不是一匹马）。曹操表面上放弃了白马，命令主力军往延津渡口移动，并在延津摆开渡河的架式。袁绍怕后方受敌，又率领主力西进，阻挡曹军渡河，他那里知道曹操虚晃一枪之后，又派了精锐部队回袭白马，斩杀了颜良，初战大捷。
　　
　　袁绍虽然人多，还是拿曹操没办法，曹操还经常在河对岸对着袁绍竖中指，吐舌头，做鬼脸，气的袁绍脸都绿了……两个人就这样相持着，因为时间久远双方粮草供应都成了关键。人多有好处也有坏处，好处就是力量大，坏处就是吃的多，袁绍这边已经撑不住了，连忙从河北调集了一万多车粮草，把这些粮草堆放在大本营以北四十里地的乌巢。这袁绍也是，粮草重地却没有派重兵把守，曹操得知后决定偷袭乌巢，断了他们的饭。他亲自率领了五千精兵，举着袁绍的旗子，穿着袁绍这边的军装，一夜急行军，赶至乌巢。袁绍的部队还没有弄清楚状况，曹军已经包围了粮仓，一把火就将袁绍辛辛苦苦从河北拉来得十万车粮草烧了个干干净净，临了的时候还捎带把守粮的袁军杀了个清洁溜溜。
　　
　　袁绍这边想要封锁消息，结果防民之口胜于防川，第二天士兵们就都知道粮草被烧了的消息了，各个担心没有饭吃，一时间军心浮动，议论纷纷……袁绍这时候也没了主意了。曹操撑这个时候发动了全线进攻，袁军士兵已经丧失了战斗力了这时，十万的大军只管逃跑，什么都不管了。袁军大败，袁绍带领了八百个亲兵，艰难地杀出了重围，凄凉地回到了河北老家，从此再也没有勃起来过……

抛砖引玉是说你扔出一块砖头之后，敌人接着扔出一块玉来被你获得，这是一个计谋，而不是说你扔出一块砖头砸晕了敌人，去拿他口袋里面的玉，这样就成了拍黑砖了，两者的层次是不同的。
　　
　　【原文】类以诱之，击蒙也。
　　
　　【按语】在战争中欺骗敌人，让敌人感到迷惘的方法有很多种，最巧妙的方法不是让敌人觉得是但又好像不是，而应该是让他们觉得这简直就是，以假乱真，诱敌上当。比如，给士兵每人发一个旗子让所有的人都变成旗手，或者给每人发一面鼓让每个人都变成鼓手，摇旗敲鼓，让敌人觉得你人多势众，这属于让他们觉得是又不是的方法，往往不但不但白花了钱买那么多旗子和鼓而且让将士们白白辛苦，往往难以奏效，落的最后不得已那么多旗子没办法处理而用来做衣服，结果士兵各个都变成了大红包，上面还印着好多五角星的，那么多鼓没法处理，只能在逃跑的路上用来煮了吃了，煮牛皮的味道不好啊……假如我们用老弱残兵或者丢弃粮食菜草的方法勾引敌人，这种方法就是让他们觉得这简直就是的方法，就可以很容易的达到目的了。由此我们也可以看得出来：即便是骗人也要有职业道德，做戏要做全套，必要的时候还要找专门的群众演员。但是在使用这一计之前你依旧需要注意一个问题，那就是你自己必需要了解敌方将领的情况，主要是要了解他的军事水平、心理素质和他的性格，如此才能发挥效力，也就是说，要引诱拉登出来的话你就应该请两个工程队修两座高楼大厦出来立在那里放着，要引诱伊拉克的武装分子的话就找两个有头的人出来在伊拉克街上边走边喊“我是美国人，我是日本人”（最近他们砍了不少人头），要引诱韩冬的话只需要找一张不是明星的美女照片发给他，并且告诉他那就是你，他就会想你想的死去活来，因为他好色也因为他厚道！
　　
　　抛砖引玉这个成语出自《传灯录》。接下来的这个故事是一个传说，有可能是真的也有可能是假的，相传唐代诗人常建听说赵嘏要去游览苏州的灵岩寺。为了请赵嘏作诗，常建就先跑到灵岩寺在灵岩寺的墙上写了两句诗（以前的人在墙上写诗现在叫做文物，现在的人在墙上写诗叫做破坏文物），赵嘏来了之后就看见了，立刻拿起笔来续写了两句，而且比前两句写的要好。亏了他写的好，不然现在就要叫“抛玉引砖”了。后来文人就称常建这种做法叫做“抛砖引玉”，大家想让谁写诗都会先打听那个人的行程，然后在半路上能写的地方写上两句诗，搞的到处都是半首半首的诗。这一计用在军事上就是我们在按语里面说的用相类似的东西去迷惑诱骗敌人，让他迷惘让他上当，中了我们的圈套然后伺机消灭之的计谋。“砖”指的是小利，也就是诱饵了；“玉”指的是做战的目的，也就是大的胜利了。“抛砖”不是目的，“引玉”才是我们最终的目的——除非你是一个铅球抛掷运动员。钓鱼需要用鱼饵，至少得是蚯蚓，遇到挑食的鱼可能还得更高级的，如此才能调上鱼来，像姜子牙那样做作的钓鱼者又有几个呢？
　　
　　公元前700年，楚国发兵攻打绞国（很不吉利的国家名字）。楚国大军机动化程度高，行军能力强，没有几天就到了绞国城下了，战士们都斗志昂扬，有的激动到直接去爬城墙了，愣是被从城墙顶上扔下来的砖头砸成了脑震荡。绞国知道对方部队就像吃了头疼粉一样的全军兴奋，都high到了极点，如果出城迎战的话必定凶多吉少，于是他们都躲在城里头守着。绞城地势险要，易守难攻。楚军多次进攻都被砸退了。就这样“城外的人想进去，城里的人不想出来”，一个多月过去了。总是这样搞下去也不是个办法啊。
　　
　　楚国有一个大夫这天跑到楚王这里来分析了敌我双方的情况，得出结论“要是硬攻的话，我们肯定会伤亡很重……”楚王愕然，回头看了看帐外摆着的楚军士兵的尸体阵列，和伤兵的累累，回过头来之后就要扁这个大夫：“他妈的，大中午的把老子吵醒，我还以为你有什么好计策，伤亡很重我不知道啊，还用的着你在这里分析，你在这里唧唧歪歪……”
　　
　　“大王息怒，我还没有说完呢，刚刚那句只是引言，小的的计谋就是用鱼饵钓大鱼”
　　
　　“怎么个钓法？”
　　
　　“绞城百姓现在做饭还都是烧劈柴的，被围困了这么久，城里面肯定缺少做饭用的柴火，我们可以找些士兵化装成樵夫上山打柴运回来，敌军一听会出城抢柴火的，头几天我们就给他们抢去一些，让他们麻痹大意，当真以为别人的柴火就是那么的好白拿的，接下来我们用大卡车装满一大卡车的柴火，这样他们就需要派好多人来抬，这个时候我们可以围而歼之……”
　　
　　“倒是个不错的计谋，不过装那么多柴火会不会超载啊？过桥的时候会不会把桥压断啊？最近一辆卡车压断了一座桥，死了些人，责任人——政府，还推三阻四的，闹得全国都沸沸扬扬的啊”
　　
　　“……大王……这，是您的台词？”
　　
　　“哦，不是不是，韩冬说要借古喻今，我就这么插进来了。我们接着说，你的这个计策倒是不错，可是为什么绞国会上当呢？他们如果不来的话我们不白忙活了，在说现在我们厨房的柴火很多，也不需要柴火啊”
　　
　　“大～～王～～～你听我说（唱）绞国是个小国家，国家小了就少了谋略，少了你我这样的人才，有了这样香甜的诱饵，还怕他们不上钩？…… ”
　　
　　“红灯记选段倒是很好听，不过……那就这么办吧！”
　　
　　第二天山上就忽然多了很多年富力强的樵夫，半天就打了好多柴，绞国的探子立刻报告，绞候马上问他们有没有楚军的保护？探子说没有人保护，绞候马上布置人马准备打劫柴火，那些樵夫扛着柴下山的时候就被打劫了，不但柴火被打劫了他们自己也被抓了，就一连这么几天果然抢了不少的柴火，樵夫也抢了不少。楚王慢慢增加樵夫和柴火的数量，绞国派出来抢柴火的士兵也越来越多……大卡车终于出动了，绞候爬到城墙上一看，看到了一座大山似的柴火垛，“我靠，这些樵夫打柴这么厉害？这还不得派出全部士兵去抢啊……”
　　
　　绞候带着他的手下们出城，看到了柴火垛，一声大喊“小的们，给我抢啊……连带樵夫一起抢！”樵夫们见绞军又来打劫，吓得到处乱窜，绞国士兵紧紧追赶，不知不觉就钻进了埋伏圈里头。伏兵四起，杀声震天，绞国士兵是来打劫的，不是来打仗的，一点心理准备都没有，调头就跑，后面又出来伏兵，死伤无数，血流成河，惨绝人寰啊……楚王趁机攻城，绞候知道中计了，但此时此刻已经没力量反抗了，看着抢回来的柴火默默垂泪，到城外投降了事。

　【原文】摧其坚，夺其魁，以解其体。龙战于野，其道穷也。
　　
　　【按语】战争中，兹要你打败了敌人，那好处是取之不尽的，于物质上你可以拿他的地要他的人抽取他的地下水，并且拿的名正言顺的就跟自己家的东西一样；于精神上可以让他从此一蹶不振，同时还可以长自己的威风，让自己拥有更多的自信。假如你满足小小的一点胜利，比如抢了一点柴火就沾沾自喜又骄又傲，而不去摧毁敌军的指挥中心，捉拿敌军的指挥官的话，那就像是抓住了老虎摸了一下它的屁股，然后又将老虎放回山中一样，老虎会记住这一摸之仇，下次必将更加来势汹汹，真可谓后患无穷啊……在古代打仗的时候，敌军的主帅的位置都是比较容易判定的，如果你是跟项羽领导的军队打仗的话，你就找谁的胯下的马长的最帅，那个肯定就是项羽了，如果你是跟关羽领导的军队打仗的话，你就看谁的脸最红，那就是关羽了，如果跟拉登打仗的话，你就看谁的胡子最飘逸脸最瘦眼睛最圆，那个就是拉登了，如果将来不幸你要和韩冬打仗的话，戴着深度眼镜的那个就是了。但是我们也不能排除这种状况：敌军将帅一旦看到自己一方顶不住了，就换了马或者擦上美白霜而化装隐蔽，让你找不见他的所在。古代时候有个名叫张巡的人比较聪明，他用一种方法一下子就找到了敌军主帅的位置，到底是什么方法呢？典故之后马上回来！
　　
　　擒贼擒王这句话是唐代诗人杜甫创造出来的，在他的一首题为《前出塞》的诗里面是这么写的：“挽弓当挽强，用箭当用长，射人先射马，擒贼先擒王。”，这首诗可以给我们以很多的启事，比如你要追的人如果开车逃跑的话，你应该做的就是打他的汽车轮胎，“射人先射马”说的就是这个道理。民间有“打蛇要打七寸”，蛇没有头不行（人没有头似乎也不行吧……），打了蛇头就可以制服这条蛇了，你唯一需要做的就是分清楚哪边是蛇头哪边是蛇尾，如果遇到传说中的两头蛇的话……这一计用于军事，意思就是要打垮敌军主力，擒拿敌军首领，从而使敌军陷入混乱，然后乘乱彻底歼灭。我方指挥员要有大气魄，大本事，不能满足于小的胜利，否则的话就会为敌方所“擒贼亲王”。
　　
　　却说唐朝安史之乱之时，因为朝中部队在这个时候已经失道寡助，安禄山一路杀将过来，连连大捷，打胜仗简单的跟切萝卜一样，安禄山的儿子安庆绪派出手下一名猛将兄尹子奇率领十万劲旅进攻睢阳。这个时候的睢阳是由御使中丞张巡驻守的，见敌人来势凶猛，决定就在城里守着不去迎敌。敌军进攻了二十多次都被击退了，尹子奇看士兵都累了，就收兵了。这些士兵可真是被累惨了，且不说需要左跳右跳的躲闪飞过来的箭，还要扛着木头去砸城门，就光只是往城墙底下跑二十多次都跑到腿软了，收兵之后躺下来就歇了。天黑了，一轮明月挂在天空之上，默蓝色的天空中映满璀璨的星星，秋高气爽正是睡觉的好时光，士兵们刚刚要进入梦想的时候忽然城头鼓声大作，喊声震天，尹子奇连忙组织部队准备冲出来与唐军激战一番，结果出去后一个敌人也没看见，就看见城墙上有几个黑影在敲锣打鼓，另几个黑影在对着这边大声的嚎叫。尹子奇就率领着部队严阵以待，东方破晓，他们听了一夜的破鼓破锣和敌军嚎叫的声音，一夜没有睡觉，眼睛熬红了，脑袋里面也嗡嗡作响，一个个瞌睡的就像在课堂里头听老教授讲课一样，有几个实在撑不住的躺在地上就呼呼大睡起来，其他人也跟着睡了下来，连尹子奇也撑不住了开始打盹儿。这时，城中一声炮响，张巡率领守兵从城里头冲杀出来，敌兵从梦中惊醒，那叫一个乱啊，喊的叫的，找武器的找鞋子的……张巡一鼓作气接连杀了五十多名敌军将领，五千多名士兵，杀人杀到手都软了。敌军更加乱了，装死的，逃跑的，还有受伤之后惨叫的……张巡明白擒贼擒王的道理，立刻命令部队擒拿敌军首领尹子奇，部队一路冲杀到敌军的帅旗下面。
　　
　　张巡没有见过尹子奇，连尹子奇的照片都没有，根本就不知道哪个是尹子奇，况且现在又这么乱，都是往回跑的，这把张巡给难住了。计谋总是在一刹那之间，就像爱上一个人在一刹那之间一样！在这一刹那张巡有了办法了，他让士兵找些秸秆过来，将秸秆削尖，搭到弦上就向敌军射了过去，敌军中好多人看着箭向自己飞过来，闭上眼睛大叫着等死了，结果箭插到身上一点都不疼，没事儿，这下猹心了，死里逃生的感觉真好，他们以为张巡没箭了，争着抢着去报告主帅尹子奇这个天大的好消息。任凭尹子奇隐藏的再深，任凭他再丢眼色，他再假装他不是他……都没用了，好多人向他涌过来了，张巡一看立刻辨认出了敌军主帅尹子奇，命令一个神箭手向尹子奇放箭，正好插进了尹子奇的左眼，这次用的是真箭……尹子奇鲜血淋漓，抱头便闪，边跑边大喊“你们不是说他们用的是麦杆儿么？这是麦杆么？靠啊……”
　　
　　将士们一看主帅的惨样，也跟着抱头鼠窜，一片迷乱，部队大败而逃。

【原文】有用者，不可借；不能用者，求借。借不能用者而用之，匪我求童蒙，童蒙求我。
　　
　　【按语】经常看电视的人肯定经常能看到清宫戏，经常看清宫戏的人肯定能经常看到在改朝换代的时候，那些阴险的大臣或者太监或者母后会将鼻涕都还没有擦干净的小孩推上龙椅，不过这些小孩必须得具备一个条件，那就是他们必须是死了的老大的后代，然后他们通过控制这个小孩控制天下。小孩子不会有要天下要女人的无礼要求，你只要给他糖吃就好了！在军事上，这一计的意思就是指挥官要善于分析，善于查找失利之中的可利用之处，改变战争的形势，达到取胜的目的。
　　
　　借尸还魂：原来的意思是说已经死亡的东西，又借助某种形式得以复活——通俗一点来说就是诈尸了，我们这里不是在讲鬼故事，也不是要拍恐怖电影，韩冬在研究着的是打仗的大智慧大计谋，所以我们还要回到军事上来，在军事上这一计是指利用、支配那些没有什么作为的势力来达到我方目的的策略。也就是说，千万不要轻看了那些看似没有用的东西，一块手纸一条内裤也有它本身的用处的。孙膑刚刚被就出来的时候满身是排泄物，脚筋也被挑断了，脸上还被烙了一个“衰”字，要多凄惨有多凄惨，要多难看有多难看，送给你你肯定都不会要，看看后来再看看现在，牛人啊！
　　
　　秦朝的暴政我们都是知道的，那个时候就是摆明了说了：“不给你民主，不给你人权，不给你自由，你能怎么样？！你咬我啊？！”，一部分人手拿着武器做那一个人的狗来镇压其余的人。历史的车轮滚滚向前，时光在飞逝，人类也在进步，也在越来越聪明，统治者也变得越来越有深度，越来越有内涵了，现在不会有人扯着嗓子喊：“不给你民主，不给你人权，不给你自由，你能怎么样？你咬我啊！”，相反的现在统治者喊的都是：“给你民主，给你人权，给你自由”……“看你能不能消受”，当然了省略号后面这句是他小声说的。
　　
　　有暴政的地方就有反抗，人民都是逆来顺受的好人民，除非忍无可忍否则不会闹事。到了秦朝的后期，天下百姓已经忍无可忍了，想要造反的，十户人家里面有五户，另外五户不是有人在朝中做官就是等着别人造反自己捞好处。虽然大家都想造反，但是没有一个能出头的领导者也还是不行的，造反的领导者，人民在呼唤你，大地在呼唤你，小草在呼唤你……秦始皇挂了之后，通过一系列复杂及阴险的事件之后二世胡亥继位，这胡亥就是那个把梅花鹿说成是斑马的那位哥哥，不是因为他是色盲，而是因为他的确是不认得，那个时候还没有挂图可以用来识别各种动植物的。这胡亥本身是个没有理想，没有追求，没有道德，没有卫生的四无青年，做了皇帝之后就撑着职务之便整天泡妞，呆在后宫里头都不带出来的。天下是什么样子他已然不管了。就在他做了皇帝的第一年发生了一件事情，事情的由来是这个样子的：有两个人名叫陈胜和吴广，他们被部队看中了，征兵后要到渔阳去，那个时候去参军都是用走的，当他们走到大泽乡的时候，天降大雨数日，道路都被冲垮掉了，走是没办法往前走了，算算日子，即便是这时冒着雨走，也是绝无可能暗示到达得了，秦朝的法律明文规定，凡是迟到的戌卒都是要被砍头的，横竖是个死了，还不如就地造反，寻求一条活路。他们两个心里头都明白一起来的大家也都有这个思想，只是没有人说出来而已。大家都憋在心里憋着，说造反的话的时候也是用开玩笑的口气说，人人都挑逗着别人来出头。陈胜想出头，可是他明白这些人，没有人出头的时候希望有人出头，有人出头了之后心里面又会酸溜溜又会不服……得像个办法让他们服才成。可是，论身体，自己不是最壮的；论学问，自己不是最高的；论头发，自己不是最长的；论体重，自己又不是最沉的；论长相，自己也不是最帅的……有了，就用借尸还魂之计迷惑他们吧！
　　
　　却说当时有两个人是最受人民尊敬和爱戴的，一个就是秦始皇的大儿子扶苏，人是个好人，可是已经被害死了，但是老百姓们都不知道他已经死了，另外一个人就是楚国的将领项燕，很会打仗而且爱护将士，在秦国灭了六国之后此人不知去向。于是陈胜说他原来是扶苏的通讯员，是扶苏派他来领导大家的，接着还从屁股后面拿出一块木头，上面刻着歪歪扭扭的两行字“好兄弟，讲义气！——扶苏赠”。而吴广给大家讲了一个缠绵悱恻，荡气回肠的凄美故事，故事的结论是，项燕在战场上被打了个半死，奄奄一息，是他救了项燕，并且安排到了一个安全的地方，项燕含着眼泪鼓励他出来造反……等等，他们还怕人们不相信，就抓了一条鱼，然后给这条鱼做了个小手术，在一块丝帛上写上“陈胜王”之后将丝帛塞进了鱼的肚子里头，最后将鱼放生。这条鱼从此消化不良，游泳游的东倒西歪，这天终于被士兵给抓了上来，士兵做饭的时候就发现了这个丝帛……
　　
　　士兵甲：这鱼的肚子里面怎么会有块布？
　　士兵乙：会不会是它的手帕，它没有口袋装，所以装在肚子里面的？
　　吴广：你们怎么不看看上面有没有字？
　　士兵丙：会不会是胆结石啊？这鱼还能不能吃啊，扔了算了
　　士兵丁：胆结石是石头，怎么会是布啊，蠢蛋
　　吴广：你们怎么不看看上面有没有字？
　　士兵甲：我们都不认识字啊，即便是有字也是白看……
　　吴广：=_=...汗啊，上面写的是“陈胜王”，怕你们不理解，给你们解释一下，这个“王”字在这里做动词用，意思是“称王”，整句的意思就是陈胜称王……
　　
　　士兵们大惊，暗中将这件事情传开。吴广又在半夜的时候在荒庙里头学狐狸叫，士兵们隐隐约约听到这个狐狸是这么叫的“大楚兴，陈胜王，大楚兴，陈胜王…… 啊嚏”……天哪，连狐狸都边打喷嚏边这么说，这陈胜肯定是上天派来领导大家，搭救大家的。每个人看陈胜的时候都是用崇拜的目光看着他，陈胜和吴广见时机已经到了，就率领大家杀死了朝廷派来的监管，抢了他们的武器——几把柳叶刀。陈胜站在高处大喊一声，然后举起了手中的用来晾衣服的竹竿儿，这就叫“登高一呼，揭竿而起”了。他说：“人死有轻于鸿毛，重于泰山，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着……我们反正横竖都是死了，就当自己已经死了吧，但是死我们也要死出个样子来，也要重于泰山！”，虽然大家都不明白他在说什么，但是造反是一件很刺激的事情，想想都让人兴奋。于是大家一起喊“文成武德，一统江湖，文成武德，一统江湖”
　　
　　陈胜自号为将军，封吴广为都尉，攻占了大泽乡，天下人民纷纷响应号召，节节胜利，所想披靡，再到后来，部下们拥立陈胜为王，国号“张楚”。

[原文]待天以困之，用人以诱之，往骞来连。
　　
　　[按语]在山里面遇到老虎，和老虎互咬你会吃亏的——除非你是一头狮子或者更加凶猛的动物，这个时候你应该勾引着老虎跑，或者跑到猎户的村子里面，或者跑到武松家里，这样小命可保。在军事上面，你不顾人家的城池铜墙铁壁，固若金汤，还有N多士兵把守却去攻城，到头来肯定死都不知道怎么死的。敌人已然做好应敌的准备之后我们就应该巧妙的用小利益去引诱敌人，将他们骗到我们的包围圈里面，或者骗到火星上之后烧掉梯子，让他们下不来，这样子的话我方就可以变被动为主动，利用天时地利人和为条件，打败敌人。
　　
　　调虎离山之计讲究的是一个“调”字，这就需要你准确地掌握老虎的心思和喜好，如果着是一只喜欢吃烧鸡的老虎，你就应该用烧鸡来引诱它，而不应该用清炖的；如果这是一只喜欢吃粽子的老虎，你就应该去包粽子，而不是用寿司；如果这是一只喜欢吃美女的老虎，你就应该派去西施，而不是如花——这些只是物质上的准备；只有了老虎喜欢吃的东西还不够，同时你还需要掌握时机，比如老虎睡着的时候，引诱肯定是不能成功的；再比如老虎胃疼的时候或者正好吃的撑到腰都直不起来的时候，引诱成功的概率也会大大的降低。如果你迎合了对方的喜好，同时又把握好了时机的话，此计定能成功！
　　
　　东汉末年，军阀并起，各霸一方。却说孙坚有个儿子叫作孙策，这孙策现年只有十七岁，但却年少有为，他继承了老爸的地盘和部队之后，经过自己的努力和打拼，势力逐渐强大起来。公元199年，孙策想要往北扩大地盘，准备先夺取江北卢江郡。这卢江郡南边有长江，北边是淮水，山青水秀，是个典型的旅游城市，可是这样攻打起来就麻烦了，毕竟陆地才是人类最适应的环境啊！更要命的是占据卢江的军阀名叫刘勋，他的势力比较强大，而且也想着要扩大自己的地盘，差不多是一个粗人了，有的时候粗人还真不是那么好对付的。
　　
　　只要是人类都会有弱点的，比如玉皇大帝胆小，唐僧愚钝，月老是个近视眼，观音经常月经不调，维纳斯少一条胳膊，耶稣喜欢露体等等……这刘勋的弱点就是贪财，喜欢钱——虽然自己有很多钱，孙策就打发了一个人扛着一箱子金银珠宝去送给刘勋，并且他给刘勋写了一封信。信里面将刘勋大肆吹捧和夸奖，说刘勋冰雪聪慧助人为乐，是智慧与美貌并重是英雄与侠义的化身，是新一年青年人的榜样和楷模，接着他表达了自己个人对刘勋的如滔滔江水般的仰慕之情，并表示希望能让刘勋给他签个名，希望能和刘勋交欢（好）。信里面又说，上缭经常派兵欺负我，我们兵少粮少money少，没办法远征，请求大哥哥发兵降服上缭，我们将世代感恩，并且为大哥哥立一个牌坊。
　　
　　这刘勋先是被孙策给夸晕了，得意万分，头脑发热。而且上缭一代，是鱼米之乡，石油之乡，美女之乡，刘勋早就想夺取了，现在看到孙策这么软弱无力，这么孙子，估计是成不了什么气候的，如此就免去了他的后顾之忧，遂决定发兵上缭。他有一个叫作刘晔的部下还是比较清醒的，极力劝阻刘勋，可是刘勋那里听得进去，于是自己亲自率领几万的部队去攻打上缭。探子汇报刘勋已经倾其城内的精锐兵马去攻打上缭了，孙策大喜，占到山头上就大喊“老虎已经被我调出山了，我们赶快去占据它的老窝吧！”，于是立即率领人马，几万雄狮过大江，突袭卢江郡，几乎没有遇到反抗的就控制了卢江。
　　
　　另一边刘勋攻打上缭，却怎么也不能攻打下来。后方探子汇报道，孙策已经夺取了卢江，刘勋方知中计，但是已经来不及了，眼泪把鼻子冲塌也没用啦，无奈只得灰溜溜的去投奔了曹操。给我今天写三十六计第十五计创造了素材。

【原文】逼则兵反；走则减势。紧随勿迫，累其气力，消其斗志，散而后擒，兵不血刃。需，有孚，光。
　　
　　【按语】做任何事情我们都要明白我们的目的，都要知道我们是为了什么而去做这件事情的，如此才不会迷失方向，成为大海上的一叶孤舟，任自飘荡。打仗也是一样，打仗的目的绝对不是为了有个机会去集体旅游，更加不是为了带着大家去野炊，消灭敌人，夺取地盘，才是我们真正的目的。其实终极目的应该是夺取地盘，消灭敌人也是为了夺取他们的地盘，敌人能不杀就不要杀了吧！有的时候我们需要放敌人一马，之所以我们放敌人一马绝对不是因为我们看上他妹妹了或者让他回去吃饱了再来和我们打，放他的目的在于让他的意志、体力、物力逐渐消耗，最后寻找机会全歼，以达到夺取地盘之目的。昔日诸葛亮先生逮孟获七次又放孟获七次，不是因为他善良，也不是因为他看孟获太强壮而害怕他，目的是在政治上利用孟获稳住南部先，在地盘上，次次乘机扩大疆土。最后玩的孟获都不好意思了，最后一次放孟获的时候孟获都不好意思走了。
　　
　　欲擒故纵中的“擒”和“纵”，是一对矛盾。军事上，“擒”，是目的，“纵”，是手段。你把敌人逼急了敌人肯定会集中全力来反抗你，大不了鱼死网破，同归于尽；倒不如暂且放他一马，让敌人丧失警惕，然后拍他黑砖，背后放冷箭，悄悄地灭他……
　　
　　要讲这个计谋的案例，当然属诸葛亮逮孟获为最佳了，七擒七纵——如诸葛亮这般有耐心的，如孟获这般脸皮厚的真可谓是前无古人后无来者，孟获念捕网之恢恢独怆然而涕下啊。事情的由来是这个样子的，蜀汉建立之后，定下了北伐大计，刘备当初没有白白放下架子三顾茅庐，诸葛亮先生也很同意北伐。当时西南夷酋长孟获率十万大军侵犯蜀国，我们一看这个“夷”字，就能明白孟获也是靠力气凭身体打下江山当上酋长的，这样去跟诸葛亮先生玩，不被玩死才怪，历史果然就是这个样子的。诸葛亮本来都已经准备好要北伐了，可是孟获来了，他走了实在是不放心啊，于是决定亲自率兵平定孟获先。孟获还没有来得及打一仗就被逮了，在泸水附近中了诸葛亮先生的埋伏了……看来这孟获读的书也不多，他如果看过韩冬写的《三十六计》的话，就应该明白：埋伏，是诸葛亮这样的人经常用的方法。
　　
　　按说，抓了敌人的老大，敌人肯定会乱成一团，这个时候如果乘胜追击的话，铁定大破敌军的。可是诸葛亮就是诸葛亮，他考虑到孟获在西南夷之中的威望很高，如果让他心悦诚服的投降的话，南方就稳定了，也就是说老虎都投降了我了，身为狼你还有什么意见咩？如果就这样把孟获砍头的话，那些小的部落肯定会不停的骚扰，虽然蚊子咬不疼人，但是搞的晚上睡不着觉依旧是一件很让人憎恶的事情。于是诸葛亮断然释放了孟获，孟获走的时候还安慰他胜败乃兵家常事，不必太过自责和难过，回家后好好保养身体，咱们来日再战！临了还给了孟获回家的盘缠和一匹马。孟获走的时候说，下次我肯定可以打败你的，诸葛亮只是笑着看着他，就好像看一个淘气的孩子一样……
　　
　　孟获回家后，将所有的船都拖走，就守在泸水的南岸上，阻止蜀军渡河，因为前一次被埋伏了，这次他也不出击，心想看你怎么埋伏我。可是愚人就是愚人，当真是不懂得举一反三的，自己不动是防了敌人的埋伏，却没有注意到前面我们已经讲过的，敌人从别的地方渡河的案例，真就以为敌人就非要从这里渡河来跟你拼命不可。诸葛亮从下游渡河，直接绕道孟获的粮仓里面去，烧了他的粮仓。孟获本来就是个急性子，再加上几天没吃饭，越想越气砍了好多看守粮仓的将士的头，还不让别的将士吃饭，结果被自己人给捆了送到诸葛亮的面前。诸葛亮先生问他服还是不服，他还是不服，结果又放了他。后来孟获一当接着一当的上，凄凉的我都不好意思说了，总之就是又被捉了四次访了四次，到最后一次诸葛亮一把火烧了孟获的藤甲兵，孟获第七次被诸葛亮请来喝茶。
　　
　　当第七次诸葛亮依旧微笑着问他还想不想回去的时候……孟获，这条铁铮铮的汉子，这个身经百战的英雄，这位中国历史上因为被抓次数最多而著名的将领，这位年过半百的男人，终于留下了感动的泪水。他看着诸葛亮的微笑是那么的慈祥，那么的和善，那么的温暖，此时此刻他终于明白了，原来人世间最美的东西就是善良的笑容，那一刻他开始喜欢并且仰慕诸葛亮了！那一刻他低下了自己的头说感谢诸葛亮七次不杀之恩，誓不再反。
　　
　　从此，蜀国西南安定，诸葛亮带兵北伐去了...

【原文】必有损，损阴以益阳。
　　
　　【按语】我方和敌方各有长短，比如或许敌人比我们帅，但是我们比敌人阳光；或许我们比敌人地大物博，但是敌人比我们武器先进；或许敌人比我们人多，但是都是60岁以上的，我们比敌人年轻力强……总之呢就是一句话：大家有长有短，有粗有细，上帝是很公平的。在这个时候胜负就在于你怎么利用自己的和敌人的长短粗细了。下面就是一个方法，用弱势对待敌人的强势，用中势对待敌人的下势，用强势对待敌人的弱势，这是兵家的策略了。需要注意的地方就是你要和敌人商量好三局两胜者为胜。
　　
　　又是孙膑和田忌了。田忌有一次跟别人赛马就是用孙膑教他的按语里面说的那种方法赛赢了的，后来跟魏军对垒于桂陵的时候，魏军的情况是这样的：魏军的左军最强，都是年富力强骁勇善战的年轻人；中军次之，基本上都是受过伤的残了疾的；右军最弱，就是剩下的那些敲锣打鼓的文艺军和烧火做饭的炊事班。田忌打算就按照那次赛马的套路来对付魏军，孙膑又说“stop！”，田忌道：“又怎么了？那是你的计谋阿，也不行？”孙膑道：“这是人，不是马啊好我的田忌哥哥，打仗敌人又没有跟你商量好说你胜了两次就算你胜了，关键时要消灭部队，应该用我们的文艺兵和炊事班去对付敌人最强的左军，然后用我们的中军去对付敌人的中军，用我们力量最强的部队消灭敌人的文艺兵和炊事班……”田忌走到门口又转过头来说：“我们的炊事班没了，往后谁给我们做饭啊？！”孙膑：“大锅饭嘛，力气大拿的动铁锹的随便找几个就ok啦……”
　　
　　田忌照着孙膑说的去做，虽然损失了一些文艺兵和炊事班的士兵，但是敌方的左军和中军还是被钳制住了，右军将敌人的文艺兵和炊事班迅速歼灭之后和中军会合又将敌方的中军歼灭之后三军一起会合将敌人的左军歼灭……齐国胜！
　　
　　李代桃僵的指导精神就是：牺牲我一人，幸福千万家。也就是说牺牲一些小的利益，赚得最大的回报。比如如果你的手被蛇咬了的话，你就应该毫不犹豫的拿起菜刀斩断手臂，牺牲一条胳膊，保全整个性命，不过需要注意的是：第一，应该在砍断手臂之前判断出这条蛇是有毒的还是没毒的，要是在手臂已经砍掉之后才发现原来蛇没毒的话……第二，应该在砍断手臂之前判断出被咬的手是哪只手臂的手，理由我就不说了。
　　
　　却说战国的后期，赵国北部经常被匈奴骚扰，匈奴一没有肉吃就跑到这边来抢几头牛，拉几匹羊回去；一有人成年了娶不到媳妇，就到这边来抢女人抓回去拐卖，搞的越国边境的百姓战战兢兢，怨声载道。赵王接到投诉之后立刻派了手底下最得力的大将李牧大将军镇守北部门户雁门。李牧去了之后，天天杀牛宰羊，让将士们大口吃肉大碗喝酒，也不出去打仗，就这样守着。
　　
　　匈奴甲：他们怎么也不来打我们，天天吃肉喝酒，这是在馋咱们呢吧
　　匈奴乙：说你是猪你就是猪，我查过了，李牧可不是一个简单的人物——他是一个聪明的人，据我推断，他肯定是想把这里的牛羊吃个精光，让我们抢都没的抢，这就是釜底抽薪的做法了……
　　匈奴甲：好阴啊，太阴了！
　　
　　然而事情远非这两位匈奴哥哥所想的那么简单，李牧在暗中加紧训练部队，天天给官兵们补钙，让他们腰好背好腿脚好，就这样几年过去了，将士们各个红光满面，站似一棵松，坐似一口钟，走路还带一阵风。而匈奴那边几年期间一直都没有过来抢过牛羊肉了，各个面呈菠菜色，风吹鸡蛋壳。公元前的250年，李牧准备出击匈奴了。他派了几个士兵让他们保护着边寨的百姓赶着一群洁白的小绵羊去放。匈奴一看有羊，立刻派了一小股骑兵出去抢，李牧的士兵早就被交待过了，他们拿着矛象征性的超匈奴插了几下就假装败退往回跑路，丢下了几个牧民和一些小绵羊。匈奴人赶着羊捆着人唱着歌儿回到营区。匈奴单于心想，合着这李牧就这点本事，肯定是接着守边疆来这里改善生活来了（他们不知道，国内已经达到了全面小康了，在国内吃菠菜才是改善生活）。于是这单于就亲自率领着大军去攻打雁门。李牧一看，知道那些小绵羊已经被敌人吃掉了，他们还想要。于是李牧严阵以待，兵分三路，形成一个口袋的形状，匈奴蒙着头直接就钻了进来，李牧将匈奴分割成几个小块，各个歼灭，单于兵败，落荒而逃。
　　
　　李牧牺牲了小绵羊，换得战争的胜利，实在是运用李代桃僵之计的典范之做——不过在边疆上假装了好几年，这个时间……是不是有点忒长了！？

[原文]微隙在所必乘；微利在所必得。少阴，少阳。
　　
　　[按语]顺手牵羊顾名思义就是顺手牵走羊。我们可以看出来这里有谓语有宾语但是没有主语，其实这个省略调的主语应该是“我方”或者是“我”，也就是说应该是我方顺手牵了别人的羊因此而得利，而不应该是对方顺手牵了我的羊，在以盈利为目的的战争中牺牲奉献这一点我们不提倡。这里面有三个因素：第一就是“顺手”，众所周知没有人白白要送羊给你，除非牧羊人是你亲人或者亲戚或者他（她）看上你了，要想做到“顺手”，必须是牧羊人有出了纰漏的地方，比如他的羊圈门没有上锁，再比如他放羊的时候睡着了，或者就是他的羊太多，放羊的阵线太长，一部分羊在新疆另一部分羊已经放到了海南，你乘机牵走。第二个因素就是“牵”，也就是说你必须得有所动作，上去拉着羊走，而不是念般若菠萝蜜，让羊自动的凌波微步到你的面前来。第三个因素就是“羊”，要么你牵了这只羊回来想要吃它的肉，要么是想挤她的奶，或者是想让她帮你生小羊，小羊再生小羊，也就是说在牵之前你得确定这是一头健康正常的羊，有利用价值的羊，而不是一头得了口蹄疫的或者得了癌症的羊，如果是得了口蹄疫的羊可能会传染你羊圈里所有的羊，得不偿失；如果是一只得了癌症的羊，你拉回来就死了，如果你心肠比较软的话可能还得陪上一鼻子眼泪，徒增伤悲，同样的得不偿失。更重要的就是一定得确定这不是一只肚子里面藏着很多人的特洛伊木羊。
　　
　　举一反三我们回到战争上来说，庞大的部队在运动的过程中，漏洞肯定很多，比如，大兵急于向前，背着锅碗瓢盆的炊事班很难跟的上，这时候你可以切断他的给养，或者饿着大兵，或者消灭炊事班，战线拉的越长，可乘之机就越多。看准敌人的空隙，抓住时机，搞他一把，只要有利，不一定完全取胜也可以。这个方法强大的一方可以运用，弱小的一方也可以运用。抗日战争时期敌后武工队，就经常钻进敌人的心脏，端个炮楼啊，杀几个日本鬼子啊，牵些刀刀枪枪啊，打劫几列火车啊，这就是攻击敌方薄弱之处，应手得利的具体例子了。
　　
　　公园383年，前秦统一了黄河流域地区，势力很是强大，势力强大的意思就是人多，兵多，粮草多。前秦王苻坚坐在城墙顶上，用麦克风调集九十万的大军，准备一举歼灭东晋。在他的军营里面有一个关系户，就是他弟弟了，第一战他就派了他弟弟苻融为先锋去攻打东晋，因为人多势重，很快就拿下了寿阳城，人一有所成就就会骄傲，试问我们在报告里面经常能听到的“胜不骄，败不馁”有几个人能做的到，当年毛主席也没有做到。这个苻融仗着人多打了胜仗之后自己先骄傲了，他假装紧缩眉头，在军事地图上指指点点之后得出结论道“东晋兵力不多并且严重缺粮”，他建议他哥立刻进攻东晋。他大哥一听，没等候面的八十几万的部队跑上来，就立刻率领了几千个骑兵赶到了寿阳城。东晋的将领谢石不是吃素的，他通过各种渠道得知秦的百万大军还没有集结到一起之后，抓住机会，派了所有的部队出去围剿了前秦的前锋部队，前秦部队的锐气骤降。
　　
　　谢石又派猛将兄刘牢之率领精兵五万人，强行渡过洛涧，杀了前秦守将梁成。刘牢之不愧为猛将兄，他乘胜追击，重创了前秦军，秦军用创可贴也无法弥补这一创。谢石搬师渡过洛涧，顺着淮河而上，部队抵达淝水一带，将部队驻扎咱八公山边，与驻扎在寿阳的前秦军隔岸相望。
　　
　　这淝水也不是很宽，比起台湾海峡来窄多了，从对岸到这边的城墙肯定是没有1200公里远的，可惜那个时候是没有导弹的，双方都炸不了对方的三峡大坝。因为水不宽，大家都能彼此看到对方，如果麦克风的质量好一点的话，对方还能听到河那边的歌声。前面就说了这苻坚喜欢坐在城墙顶上用麦克风指挥部队，这天他想展示一下军威，让秦军将士唱首歌给对岸听，或许是因为秦军离开家乡太久了，或许是因为前面两次败仗让秦军将士心情忧郁，起起来的歌竟然是这样自的：
　　
　　“想死个人的兵哥哥，去年他当兵到哨所。夜晚他是我枕上的梦 ，白天他是我
　　嘴里的歌。严冬里，刮风又下雪啊，我真想啊， 我真想给他给他送去一团火……”
　　
　　这是前秦王的佳丽最喜欢唱的歌曲之一，在秦军里面广为流传。秦军越唱越难过，越唱越想家，唱到最后竟有人泣不成声起来……这时只听河对岸也传来歌声，秦军一听士气大落，河对岸传来的歌声是这样子的：
　　
　　“哥哥面前一条弯弯的河，妹妹对面唱一支甜甜的歌，哥哥心中荡起层层的波，妹妹何时才能让我渡过你的河……”
　　
　　苻坚见东晋士气高涨，严阵以待，就下令官兵坚守河岸，不让对面的哥哥渡过来，等待后续部队来，靠人多取胜。谢石看到敌众我寡，只能速战速决。于是他决定用激将法激怒苻坚。他派人送去一个包裹，说你这个娘娘腔，让哥哥我来好好的统一统吧，如果你不敢的话就赶快投降为好。如果你有胆量和我决斗的话，你就撤退一箭之地，让我渡河与你比个输赢，随包裹还寄去了一条真丝镂花内裤，说是送给苻坚的生日礼物。把个苻坚气的差点吐血，于是下令部队后撤一箭之地。他想的是我假装后退一箭之地，等你走到河中间的时候我在下令去打你，给你来个措手不及，看你还敢不敢说要统一统我！
　　
　　这世界上有很多事情是我们永远都无法预料得到的。比如苻坚他就没有预料到这个时候秦军的士气已经非常低落了，人人都想着老婆，没有老婆的也想着找老婆，他下令往后撤的时候人人争先恐后，人和马撞在了一起，人骂马，马蹄人，乱作一团。这个时候他的麦克风也不起作用了，怎么喊都喊不回来，大家都边唱着“想死个人的兵哥哥”边往家乡的方向跑。这个时候谢石指挥的部队已经渡河过来了，乘着敌人大乱，奋力最杀。苻融就这样在乱军中被东晋的军队乱刀劈死了，苻坚也中了一箭，跨上一匹马就逃回了洛阳。前秦打败。淝水之战东晋军抓住战机，乘虚而入，是古代战争史上以弱胜强顺手牵羊的著名战例。

[原文]疑以叩实，察而后动；复者，阴之谋也。
　　
　　[按语]敌人如果很阴险，而且我方的间谍办事不力没有刺探清楚敌方的军情的话，就不要轻易的出兵。另外行军过程中如果路边有草丛当心里面有敌人，如果路边有树林子当心里面有敌人，如果有低洼的大片坑地当心里面有敌人，如果路边有一个一个的雪人的话当心那是敌人假扮的，如果有美女上来搭讪的话更应该当心会不会是敌人派来的间谍。总之行军之前最好要明白沿途的路况信息——不是让你了解会不会塞车，而是要了解会不会有大块敌人藏身的地方。
　　
　　所谓打草惊蛇之计，是应该分两方面去看的：一个就是对于隐藏着的敌人，我们不应该轻举妄动，面的敌人发现我方的军事意图而采取主动；另一个就是可以派一个先遣部队，专捡草丛茂密的地方钻，把草丛里面的敌人引出来，然后嘿嘿，我们后面跟着的大部队迅速包围他们而歼之！万一草丛里面没有敌人呢？那不是白玩了？这样想你就错了！所谓大军出征不怕一万就怕万一，这个先锋部队是必不可少的。为什么不直接一把火把草丛烧了呢？如果里面有敌人就会被烧焦，如果里面没有敌人我们也可以知道了啊……这样想，你又错了！没有人告诉你那草丛是晒干了的草，绿油油的草，你去给我点点看，能不能点的着？！而且没事乱放火是一种不道德的行为！
　　
　　公元前627年，秦穆公发兵攻打郑国，他早就在郑国安插了一个奸细，打算和这个奸细里应外合，夺取郑国的都城。而这个时候站出来一个人，他就是我们的蹇叔，之所以这么叫他不是因为他年纪大所以叫他叔，而是因为……他姓蹇单名一个叔字。蹇叔站出来就说：“咱们秦国离郑国那么的遥远，郑国肯定会事先做好准备的，带着这么多兵都那么远的路，亏你能想的出来（这蹇叔要是知道了后来我军的长征的话，也就不会这么大惊小怪了）……”秦穆公一听，这蹇叔说得倒也是，于是他陷入了沉思之中，忽然抬起头来说：“就去就去，偶不听你的”，其实这秦穆公心里面想着两个问题，一是自己做了决定，如果被别人一说然后就这样自己否决的话，自己往后怎么混啊，另一个就是他对他派到郑国的那个间谍非常的信任。
　　
　　秦穆公还是派了孟明视为首的三个将帅帅领着部队出征了。蹇叔在部队出发之前忽然跑出来躺在地上大哭道：“你们这是去白白送死啊，不听老人言，吃亏在眼前啊，我不忍心看着你们带着这么多部队去给敌人杀，你们真的要走的话，就从我身上踩过去吧！”接着他就闭上了眼睛，听到耳边马蹄声和士兵的脚步声越来越远的时候他才拍了拍土从离马路有几米远的地方站了起来，望着远去的部队说：“我也算仁至义尽了啊！”
　　
　　秦国军队浩浩荡荡，往前走……
　　
　　路人甲：你们这是干什么去啊？
　　士兵甲：哦，没事没事，我们这是去攻打郑国的都城去呢……
　　路人甲：这么远的路，你们就不怕那边准备么？
　　士兵乙：不怕，我们大王说了，那边有我们派去的人呢……
　　
　　
　　第二天郑国人民日报的头版头条就出现了3号黑体字的标题“秦国派兵几十万，欲取我郑国都城”，下面作了详细的报道，连哪个奸细的名字也列出来了。郑国做好了迎敌的准备，把那个奸细砍了头。秦军本来带着大部队想来偷袭取胜的，没想到郑国已经严阵以待了。秦军见站不到便宜，只得搬师回巢，部队走了那么远的路，人困马乏到了极点了，经过崤山的时候，也没在意周围的树林子和野草丛生。这是晋国的地盘，他们以为秦国曾对晋国刚死不久的晋文公有恩，晋国应该不会给秦军使绊子，却不知道人走茶凉是大自然界不变的真理。一个炎热的中午，秦军发现了晋军的一小股部队，立刻下令全军追击。追到山脚下的时候晋军忽然不见了踪影，这时鼓声震天，杀声四起，不用说又种了埋伏了，晋军大败秦军，活捉了那3个将领。
　　
　　这就是秦军打了草惊了郑国这条蛇的故事了！

[原文]示之以动，利其静而有主，益动而
　　
　　[按语]忽然出自于平常，没有平常就没有忽然，意思也就是没有平常日子变也就无所谓喜从天降了。用一句成语来阐述：不明修栈道，也就不能暗渡陈仓了。昔日邓艾驻扎军营在白水之北；姜维派廖化驻兵在白水之南。邓艾是个明白人，他说：“现在我们的部队人少，而姜维只是让廖化驻扎在河对岸让我们看着，却不修桥造船来攻打我们，这摆名了只是在吸引我们的注意力，老夫断定，他肯定会从东边突袭洮城di~”。夜幕降临（又是夜幕，古代人行事多在月黑风高夜），邓艾率领大队人马径直感到洮城。姜维果然率兵来攻打洮城。结果邓艾已经重兵把守了，姜维无功而返（邓艾怎地就不用屡试不爽的——埋伏呢？）。
　　
　　暗渡陈仓之计讲究的就是一个 “奇”字和“正”字的唯物辩证关系。奇和正是相互对立也是相互依存的，同时呢也是相互可以转换的。你可以明修栈道，暗渡陈仓，你更加可以暗渡陈仓，明修栈道……好像是一样的！总之呢，意思就是不能太拘泥于格式和教科书，大家看的都是同一本教科书《三十六计》，如果照搬照抄，教条主义的话必死无疑！
　　
　　秦朝末年，看到末年两个字我们就能够明白：国内必是政治腐败，民不聊生！反过来如果国内政治腐败的话呢……是不是就可以断定已经是XXXXXXX的末年了呢？我们还是接着讲故事，秦朝末年，政治腐败，各地农民纷纷举着锄头镰刀开始起义，起到最后就剩刘邦和项羽两枝比较强大的义军了。刘邦的部队首先进入了关中，杀进了咸阳城内。而为人厚道的项羽虽然势力强大，但一路磕磕碰碰太多，到达关中的时候刘邦都已经在咸阳城内呆了好些日子了。项羽逼迫刘邦退出关中，摆了一场鸿门宴，让刘邦差点丧命，打是打不过人家啊，无奈刘邦脱险之后率部退出关中，驻扎在汉中。在去汉中的路上将通往关中的栈道一把火烧了个干干净净，让项羽感觉他不会再返回关中了。其实刘邦一天也没忘记要打败项羽，尽得天下。
　　
　　刘邦在汉中休养生息，在公元前206年，派大将军韩信率兵东征。在出征之前韩信派了许多士兵扛着木板去修复那年被烧毁的栈道，给项羽他要从原路杀回的讯号。关中守军得到消息后天天盯着栈道修复的进度情况，并且派了主力部队挤在桥头严加防范，阻挡汉军的进攻。韩信“明修栈道”行动成功，吸引了敌军的注意力和大部分的兵力。接着他立刻派大军骑着白龙马绕道到陈仓，从哪里发动了突然袭击，一举打败了章邯，平定了三秦，为刘邦统一中原迈出了决定性的一步——当然了，离他被吕后刮掉也迈出了一大步。
　　
　　按照常理来说，一个计谋使用一次之后，敌人肯定不会第二次再上当了，即便是个三岁的小孩，第一次你骗他说来叔叔给你糖吃，结果你放了一条毛毛虫在他伸出来的小手手里面，第二次你再说来叔叔给你糖吃的时候他可能就会向你吐廒水了，可是有些人偏偏就是不记事儿，韩信后来又用了一次暗渡陈仓之计，结果还是大败楚军。
　　
　　事情是这个样子的。到最后楚汉相争的时候也还剩一些小鬼小怪，这些小鬼小怪都是些墙头草，看哪边厉害就投靠哪边。西魏王豹（一听名字就知道是个粗人），本来已经投靠了刘邦了，后来见刘邦的部队吃了一个败仗，就立刻率领自己的部下去投靠了项羽。又是韩信率兵攻打西魏，大军走到黄河渡口临晋关，被黄河挡住了去路，而西魏王豹在河的对岸派了重兵把守，凭着黄河的天险，紧紧的就那么守着，盯着河对岸。
　　
　　韩信明白，如果强行摇船渡河的话伤亡肯定会很大，而且还不一定能爬上岸去。于是他又故计重施。在河这边调集人马，喊着整天的号子造船，然后派人沿着黄河走，考察黄河的地形，经过考察决定从黄河上游的夏阳渡河，那块基本上没有什么守卫。韩信一面调集大军向夏阳转移，一面假装强行渡河，在临晋关吹起了冲锋号，把船推进水中，不过船就是不往前走，盯的对岸的人直点眼药水。另一边韩信已经帅从夏阳渡河过去，直接攻下了西魏首都平阳。西魏王豹得到消息派兵堵拦的时候已经晚了八百年了，闹的最后自己也被活捉了，汉军如此占领了西魏。

　[原文]阳乖序乱，明以待逆。暴戾恣睢，其势自毙。顺以动豫，豫顺以动。（古文真难写，好多字不认识！）
　　
　　[按语]打仗就像是做生意一样一定要有赚头才去打，赚不到地至少也得赚点钱，赚不到钱只要也得赚点石油，赚不到石油至少也得赚点好名声什么的。没事打仗玩的在我们古代叫做SB，所以在准备每一场战争之前都要作好详尽的考察。最好先看看敌方内部有没有政治腐败阿，贪官横行阿，民怨沸腾阿，防民之口阿什么的，如果有的话就需先隔岸观火，等待敌方内部形式的进一步恶化，恶化到烂泥一滩为止！这个时候你再去攻打的话便会易如反掌。这里头有一点需要注意的就是：一定要保持清醒，不能总就是站在旁边看热闹，更不能看着看着给睡过去了，一旦时机成熟，就要改“坐观”为“出击”。类似的成语还有“坐山观虎斗”（注意坐稳）以及“黄鹤楼上看翻船”（小心风大）。
　　
　　却说东汉末年，袁绍打了败仗人也挂了，可怜袁绍一世英名，家庭教育却没有搞好，几个儿子在他尸骨还是热乎的时候就开始为了权力开始互相争斗，曹操实在看不下去了，决定出兵干脆将那几个不肖子一并消灭。这袁氏兄弟听说之后大为恐慌，骑上马儿就去投奔了乌桓，曹操于是开始攻打乌桓，乌桓兵败。这袁尚和袁熙兄弟打仗不怎么样，溜起来倒是挺贼的。他们又夸上马准备去投奔太守公孙康。
　　
　　曹操手下的众将领就跟曹操说：“应该乘我们现在士气正旺，一鼓作气，平复辽东，捉拿二袁”，曹操是何等聪明伶俐之人，笑都笑得那么洒脱，只见他捻须大笑道：“你们都别着急，用不了多长时间公孙康自然会把这俩小子的人头送上门来的，大家都回家歇着吧！”于是曹操的部队班师转回许昌，只是探子每天上报一次辽东的局势。
　　
　　这公孙康是一个既多疑又胆小又怯懦又不好意思的一个人，按照现在女生们喜欢写的类似《什么样的男人不能嫁？》这样的文章内容的话，公孙康肯定得一辈子打光棍。公孙康听人说袁绍的两个儿子要归降他，现在正在路上往这边走的时候就开始疑虑了，袁家父子向来都想抢我的地盘，现在他们俩小子却来归降我，不会是人体炸弹吧，即便真的是因为丧家之犬，无处藏身，迫不得已才来归降于我，我养着他们，万一哪天他们翻脸了怎么办？这世界，白眼狼多！而且曹操声明了要砍这俩小子的，我要是收容了他们的话，这不就得罪了曹操么，曹操实能随便得罪的么？
　　
　　这公孙策还没有想明白这些事情的时候二袁已经到了营房门口了，一把眼泪一把鼻涕的诉苦，这样赶走人家又不好意思，于是就收留了他们两个。心想：如果曹操真的来攻打我们的话，派他们两个去兴许还能顶一阵子。结果曹操按兵不动，并没有攻打辽东的迹象。公孙策就越来越觉得养着这两个吃闲饭的还有那么多事故隐患的袁家人真是一点好处都没有，于是在自己的前后左右埋伏了士兵，然后召见二袁，二袁还没有弄明白怎么回事，脖子就被一刀砍断了。公孙策为了表明杀死的这两个的确是二袁而不是冒名顶替的，就给曹操送去了二袁的人头，而不是另一部分——身体（一个原因也可能是脑袋的重量轻体积小便于携带。—笔者注）。
　　
　　送人头的人一走众将领就纷纷围了过来开始夸曹操，有的看他算得这么准，还要求他算算自己的老婆会生儿子还是女儿。耳畔传来的又是曹操那爽朗的笑声。众将纷纷问他是怎么知道公孙策一定会送二袁的人头过来，有的人还拿出纸和笔准备记录，曹操笑完之后望了望众将领，神秘的一笑道：“你们猜猜！”

注意：我所写的这个系列大标题是《三十六计》，所讨论的是在战争中的谋略大事。不要因为“笑里藏刀”这个标题而想到武侠片里面经常会出现的内功深厚的人的笑声震伤一大队人马的情景，更不要想到小李飞刀，谢谢！
　　
　　[原文]信而安之，阴以图之，备而后动，勿使有变。刚中柔外也。
　　
　　[按语]敌人越是夸你顺从你，你就要越是小心，因为这都是为了让你麻痹大意，好对你下黑手。正所谓“口里喊哥哥，手里摸家伙”说的就是这个道理。宋将曹玮有一天正在与前来的客人下象棋，忽然有一个背后插着几枝箭的士兵冲进来说有几千人叛变去投奔敌军西夏了。众将领都建议说应该去把他们堵回来，即便堵不回来也应该尽数铲除。连这个客人也这么说。曹玮只是笑着说：“这是我的命啊，你们别再说了，不追了！继续下棋”，西夏人听到之后以为这些叛军都是假装的叛军，将他们全部都堵在路上，残忍的杀害了。（为了增强曹玮说话西夏人能够听到这个情节的可信度我们假定曹玮说那句话的时候运用了千里穿音大发，或者假定西夏人之中有顺风耳。--韩冬）
　　
　　笑里藏刀这个计谋的原意是口蜜腹剑，豆腐嘴刀子心。也就是说如果敌人对你热情对你笑的时候那里头藏着的不是刀子就是手枪，这个时候你一定得提高警惕。这里面需要注意的就是你必须明白谁是你的敌人，谁是你的朋友。不要一见人对你笑你就心里发毛，要不然长期这样的话你会神经衰弱的。朋友的微笑就像一缕春风沁人心脾；恋人的微笑就像一溪流水让人心动；美女的微笑就像一道闪电叫人冷颤……扯远了，扯远了！
　　
　　却说战国时期，秦国为了对外扩张，必须要夺取地势险要的黄河崤山一带，于是老大派公孙鞅为大将，率兵去攻打魏国。马蹄的的的一阵之后就到了魏国的吴城城下。城肯定是不让你进了，于是就在城外面扎起了帐篷让部队住了下来。公孙秧利用夜幕降临，伸手不见五指的夜色掩护下仔细观察了吴城的外观，发现吴城地势险要，工事及其坚固，简直可以用固若金汤来形容，连个下水道的出口都看不到。上到google输入吴城一查才知道原来这吴城是魏国的名将吴起苦心经营的，难怪如此严密，心中不禁直叫苦。怎么自己一出来就遇到个这么难啃的骨头，不好跟老大交待啊。接着往后翻页，忽然一条消息让他喜上眉梢，原来现在守着吴城的将领是他曾经有过交往的公子行。
　　
　　于是他马上写了一封肉麻情书，先是诉说自己这些年来对公子行是如何之思念，思念到废寝忘食，肝肠寸断，接着又说虽然我们现在各为其主但是我们有那么深的交情，你打我我都不好意思还手，还不如我们两国都罢兵，签订和平共处N项原则岂不是美事一件。在情书的最后他还约定了会见地点和时间，还说好好喝一顿酒之后他就返回秦国去了。信送出去之后，这公孙鞅又摆出主动撤兵的高姿态来，命令秦军的先锋部队掉转马头撤了回来。
　　
　　这公子行一方面是个很重感情的人，另一方面呢是个多一事不如少一事（打一仗不如不打仗）的人，同时也是一个相当纯朴厚道的人。看了信就被感动的一塌糊涂，接着又看到秦军撤兵，他就恨不得插了翅膀立刻飞到公孙鞅的面前，他有翅膀吗？没有，所以他还是得骑着马去。会面那天公子行带了三百名随从到达约会地点，见公孙鞅就带着那么十几二十个的随从，而且都没有带兵器的情形之后，反倒为自己的小心眼而懊悔起来。会谈进行的十分成功，两人先是回忆了似水流年，接着就这次会面的重大意义进行了总结和阐述，最后还对未来进行了美好的畅想，会谈始终都在一种平和欢快的气氛中进行。会谈之后公孙鞅摆了一大桌子宴席款待公子行。公子行也饿了，开开心心的上座——还没坐稳当，忽听一声号令，左右四周埋伏的部队就包围了过来，公子行和他带来的三百名随从尽皆被俘，我们善良的公子行不敢相信这是真的。一望公孙鞅，见他还在微笑着。
　　
　　公子行：哎哟，好我的哥哥，别玩了吧！
　　公孙鞅：谁跟你玩了……统统给我捆起来！
　　公子行：你这个禽~~~兽~~~~啊~~~~，你这个猪狗不如的家伙，你不的好死啊……两面三刀口蜜腹剑你当心被雷劈啊你……禽兽啊，摆了那么大一桌子菜也不让我吃，从早上到现在我连顿饱饭都没吃过啊……过分啊！
　　公孙鞅：给我带走……
　　
　　后来公孙鞅用刀子抵着随从的屁股让他们去喊城门，吴城城门一开，公孙鞅就率众冲了进去，吴城就这样被占领了。吴城一被占领魏国也就没什么屏障可以挡得住秦国的部队了，无奈之下只得割让西河一带的土地给秦国，求和！就这样秦国用公孙鞅的笑里藏刀之计0伤亡的轻取了崤山一带。
　　
　　这一计也算是卑鄙，下流，孙子之计了。我最痛恨别人欺骗我的感情了！大抵这是因为我也是个重感情且纯朴厚道之人吧……

本节我们要讲的是三十六计之中最无耻，最下流，最卑鄙，最孙子的一计，切勿模仿！
　　
　　[原文]敌之害大，就势取利，刚决柔也。
　　
　　[按语]敌人如果遭了天灾或者说是发生了金融危机而导致经济萧条，民不聊生的话，就派人马去抢他的地盘；敌人如果被别国或者外星人侵略的话，就派人马去抢他的人民；敌人如果遭了天灾的同时又发生了金融危机的同时又遭了水灾的同时又被外星人侵略的同时老大又挂了（好凄凉的敌人啊！）的话，就派人马去灭了他的国家，占为己有。
　　
　　趁火打劫的原意是：趁人家家里着火的时候，一片混乱，无暇自顾，然后去抢人家的财物，乘机捞它一把。笔者在这里要提醒的是：去抢劫的时候一定要先看火势的大小，同时自己也要做好防火准备，免得东西没有抢到，冲进去之后却被活活烧死在里头。
　　
　　春秋时期，别的国家都别灭的差不多了。吴国和越国互相争霸，天天群欧。经过了长时期的战争之后，越国终于撑不住了，对吴国举了白色裤衩之后俯首称臣。越国老大勾践被扣留在吴国做苦力。勾践不是一个一般的人——而是一个男人，一个有志气的男人，男人中的男人，他立志复国，在做苦力的那十年里面，他为了不忘记自己的耻辱，天天去田埂上找蛇，抓回来之后给蛇灌酒，灌到蛇醉到连胆都给吐出来为止，于是他拿绳子将蛇胆挂在门上，每天进门的时候舔一下，一苦就想起来自己的耻辱。就这样时间的利刃没有割去他复国的思绪。他每天闻鸡起舞，凿壁偷光，十年中无论是在兵法造诣还是武学造诣方面都精进不少，而且还对音乐有所涉猎。白天他象条狗一样对吴王百般逢迎。吴王有一次拉肚子，他抓起吴王的大便来就尝了一口（天天吃蛇胆，估计他尝什么肯定都得是甜的），并就外观，色泽，造型，口味方面对吴王的大便给出了详细的分析，使得太医能够对症下药，吴王的肚子很快就不拉了。吴王夫差终于信任了勾践，并且放他回国。
　　
　　回国之后勾践依然假装臣服于吴国，每年大把的银子和大票的美女往吴国送。并且还说如果吴王再拉肚子的话可以把排泄物特快专递到越国，他帮鉴别。夫差自然心里头high到极点。另一方面勾践在国内采取了一系列的富国强兵的措施。越国几年之后就实力大增，六畜兴旺，物资丰富，提前进入了小康社会。吴王 high了很久依旧在high，那个劲怎么都过不去。大忠臣伍子胥提醒他，他不但不听反而砍了伍子胥的头。结果人人都是报喜不报忧，奸臣当道，民不聊生。而且夫差他还夜夜翻云覆雨，大搞面子工程，修宽宽的路，建造大大的房子，铺设广阔的广场，结果劳民伤财，国库亏空。
　　
　　公元前473 年，吴国国内遭遇天灾，颗粒难收。劳动人民就缺陈胜和吴广了。夫差却还出国访问，以盟主的名义和中原的诸侯在黄池召开峰会。勾践大举进兵吴国，吴国穷的叮当响，自然无力还击，没过多久就被越国给灭了。夫差也被逼的自杀。自杀前用黑布蒙住了脸，说自己实在没有脸去阴间见伍子胥啊……
　　
　　勾践的胜利，正就是乘吴国遭遇天灾，国库亏空的凄惨境况的时候攻击而取胜的。这就是趁火打劫的一个著名战例。

[原文]敌志乱萃，不虞，坤下兑上之象。利其不自主而取之。
　　
　　[按语]西汉的时候，七国反目，周亚夫守着城池不主动出击。吴国军队绕了城墙一圈从东南角开始进攻（为什么古代的城墙是方的呢？如果城墙修成圆的的话不就没有角了……），周亚夫却在西北角增强兵力；吴王果然派了精兵去进攻西北角，所以就被堵在了外头。这是声东击西用的比较失败的案例。所以说声东击西这个计谋也要看人下菜碟，如果你觉得对方的智商比较高，而且看过韩冬写的《三十六计》的话就应该举一反三，声东击东，要不然围着城墙绕了一大圈，做了那么多准备，还是会被人家堵在外头的。在汉朝末年，朱隽将一沱黄巾军层层包围在了宛城之内，一天派了一个小分队敲锣打鼓的去进攻城墙的西南，黄巾军派了所有的部队去抵抗，朱隽自己率领了精兵五千人从东北角乘虚而入，围剿了黄巾军。
　　
　　声东击西也就是忽然东面忽然西面，好像要打又好像要跑，让敌人大喊 “晕~~~”，然后做出错误判断，乘机消灭他的一种计谋。为了使敌人的指挥官发生混乱，晕头转向，必须要灵活行动，本来不打算进攻甲地，却假装进攻；本来决定进攻乙地，却假装路过，本来要去给日本扔原子弹，却假装去轰炸台湾。好像可以做又不做，好像不可以做又做，让敌人不知道你到底想怎么样——不过需要注意的一点是：自己一定要明白自己到底想要什么，想要做什么，如果到最后自己把自己都给绕晕了的话，那你就死定了！
　　
　　却说东汉时期，班超（这也是个名人，就是班固的弟弟是也）出使西域，他不是利用公款出去考察吃喝的，事实上西域那边也是荒凉无比，根本就没有什么好玩的地方，他此行的目的是：团结西域诸国共同对抗匈奴。要想富，先修路！打仗也是一样，要想让西域的诸国便于共同对抗匈奴，必须要先打通南北的通道。但是地处大漠西头的莎车国，不但自己投靠了匈奴而且还煽动周边小国一起归附匈奴，反对汉朝（地处边境的少数民族问题有史以来啊！）。班超就决定平定莎车先，莎车闻讯立刻跟北边的龟兹请求援助，这龟兹王还是挺讲义气的，自己率领了五万人马来援救莎车。班超联合了几个小国家，点了点人数总共才有两万五千人，一个打两，硬拼是拼不过了，只有以智取胜了。
　　
　　既然我们这一计讲的是声东击西，那么班超用的肯定就不是瞒天过海了。他先派人在军中散步对他自己的不满言论，让官兵无论吃饭的时候还是走路的时候还是上厕所的时候都说他的不好，不久之后军中就到处传言班超睡觉打呼噜，经常去红灯区，而且还自己偷着给自己加餐，他自己也明白打不赢龟兹了，要撤退了等等。而且特意在莎车的俘虏面前说，让他们听的一清二楚，然后找了个机会将这些俘虏放了回去（而不是虐待他们）。这天黄昏，班超命令那些联盟的小国的军队往东撤退，自己率领军队往西撤退，表面上显得很慌乱，锅碗瓢盆扔了一地，那些俘虏跑回去老远就开始喊“班超他们撤退了，他们怕咱们了……”
　　
　　龟兹王大喜，立刻率兵追击逃敌，而且兵分两路，想要把往东走和往西走的都给灭了。他亲自率领一万精兵往西追杀班超，班超乘着天黑，撤退了仅十里路之后，就敌埋伏了部队。龟兹王追的时候也没有带手电火把什么的，就从爬着的班超的军队面前飞驰过去，班超立刻打了信号弹，联合了那些小国家的军队一起杀向莎车国。莎车国本来是仗着龟兹的保护的，结果现在龟兹的军队不知道追班超追到什么地方去了。于是莎车国就这样迅速的被瓦解了。莎车王跑都没来得及跑掉，只能举白旗投降了。龟兹王这斯只是闷着头追，追了一晚上，天亮的时候才发现自己已经跑到俄罗斯了。还是没有找到班超的影子，后方探子报告说啥车已经被平定了，而且人家都已经投降了，正迎接班超的部队进驻呢……无奈，龟兹收是残部，摇着头返回了龟兹国。

[原文]诳也，非诳也，实其所诳也。少阴，太阴，太阳。
　　
　　[按语]没有而展现出有，这就是欺骗敌人了。欺骗不能总是欺骗，要不然就会被发现。无中生有的意思就是要由欺骗变成动真格的，由虚变成实，欺骗的那部分是不能伤害到敌人的，而动真格的这部分才是要治敌的具体行动。
　　
　　这一计谋的关键之处就在于真真假假，假假真真的变化和灵活运用。不能总是假，加的太久了傻瓜也能看得出来你是假的。应该先假后真，必须无中生有，而且这个假也必须得让敌人看出来你是假的（如果遇到智商低的敌人，可能得多演示几遍，直到他们明白你这是假的为止），然后让他们以为你动真格的时候也是假的，这样动起真格来就首先能吓它一跳，并且使之无暇准备。
　　
　　话说唐朝安史之乱的时候，许多的地方官员都投靠了叛贼安禄山和史思明了，因为那个时候是一个草包杨国忠做总理的，大家都看不到未来的希望。唐朝的将领张巡依旧忠诚于唐室，没有投靠安禄山。这张巡率领两三千人的部队首在安禄山前进的路上，这是一座孤城，名曰雍丘。我们现在都知道，古代是没有飞机的，打仗都是用跑的，也就是说必须要脚踏实地的往前冲，前面如果有人随便修个城墙，画个城门挡着你的话，你除了攻城之外没有别的办法。
　　
　　这安禄山就派了大将令狐潮率领了四万人马去围攻雍丘城，天天举着大树桩撞城门，可是总也没有撞开。而且被从城墙上面射下来的乱箭损伤无数的部队。令狐潮这边就着急了，而张巡那边也着急，着急的就是箭不是血滴子，扔出去之后还能拉回来，这箭射出去一根就少一根，全城的铁匠铺都改成造箭铺，这箭也还是不够用。刚开始还能只拿着弓在城墙上吓唬敌人，后来敌人发现了也就不怕了！张巡看的书多，忽然就想起了三国时期诸葛亮的草传借箭的故事。然后命令军中收集枯草，把枯草扎成几千个草人，给草人穿上黑色的衣服，乘着夜幕降临的时候慢慢的从城墙上往下吊。
　　
　　令狐潮这边就闭着眼睛可了劲的放箭，箭如骤雨般的飞像那些稻草人。明明看到箭插到人身上了，可是也没听到人啊啊的叫声，也没见人从城墙上摔下来。令狐潮自知上当，而张巡把稻草人又提上来之后一看稻草人被插的跟马蜂窝似的，这一下就得箭数十万只，够顶一阵子的了。
　　
　　第二天张巡又从城上往下吊草人。令狐潮带领官兵看着那些稻草人哈哈大笑道：“你以为我是猪啊，我精的跟猴一样！就不上你当啊就不上你当！”
　　
　　这张巡见敌人已经麻痹大意了，就迅速从城墙上吊下来五百名真人，敌兵仍然像看戏一样看着人从城墙上下来。五百个镇人在夜幕的掩护之下，悄悄潜入敌人军营，杀人放火，令狐潮的部队措手不及，军营之中大乱。
　　
　　张巡大开城门，率领部队从城里头冲了出来，杀的令狐潮措手不及，落花流水，屁滚尿流，翻云覆雨，无奈之下退守到了离雍城几百里之遥的陈留。

　[原文]共敌不如分敌，敌阳不如敌阴。
　　
　　[按语]打仗就像治水一样，聪明的人避开猛的气势；弱智的人筑堤堵塞（这就是大禹和他老爸的区别了，解放军抗洪筑堤不在此议论之列）。当齐国救赵国的时候，孙子对田忌说：“要解开乱麻不应该用砸的，而应该慢慢细心的理；劝架的时候不应该参与打架群殴而应该吸引对方的注意力（比如去双方家里面放火），他们自然就分开了。”（《史记》卷六五《孙子吴起列传》）。
　　
　　这一计的来历是战国时期齐国与魏国的桂陵之战。故事的发生是这样的。公元前354年的某一天，魏惠王一觉睡醒神清气爽，一抬头就看到了墙上的地图，正好就看到了中山——那曾经是自己的领土，结果在某年某月某日当魏国举国上下为国丧而忙活的时候，赵国乘机出兵强占了中山（这就是为什么现在部队每逢过年过节的时候都会有战备的原因了），在中山顶上插上了自己的难看的国旗，当时魏国留在中山的也就是写老弱病残的走不动的，每天升升国旗，喂喂猪羊的人，所以赵国强占中山没有费多大力气。
　　
　　话又说到这一日魏惠王看到地图的时候气就不打一处来，于是召集庞涓前来，说：“庞涓，给你五百战车去把中山给我收回来，有意见咩？”
　　庞涓声响如雷：“当然有意见了，我怎么能收回中山呢？”
　　魏惠王：“怎么……怎么……你觉得有难度？如果有难度的话……”
　　庞涓：“收回中山算什么？要打就直接打他老木的首都，我直接带兵去攻邯郸，即解了你的恨而且还可以在邯郸城头插上我们的国旗！”
　　魏惠王：“好！好兄弟！这就去吧，真的攻打下来的话封你做赵省省长！”
　　
　　庞涓率领五百战车浩浩荡荡，有山就爬山，有河就游泳，有树林就伐木，直奔邯郸城而来。
　　
　　赵王习惯于每天下午去看夕阳，这天没有看到夕阳却看到了黑压压的军队，赶紧翻出电话本来给齐王打电话，在电话里面许诺，如果能够解围的话就把中山这块地方给齐国（丢卒保帅就是这样子的）。齐威王同意了，于是名田忌未将，孙膑为军师领兵出发。
　　
　　我们现在都知道了孙膑是个牛人，连美国人都在研究他。可是当时的人不知道啊——就像我们现在知道了王小波才是真正的作家，当时的人却觉得他是个受虐狂一样。这孙膑原来和庞涓是同学，既然是同学就有学习成绩好坏之分，孙膑在班里的成绩一直名列前茅，庞涓怎么也比不过他，再加上孙膑在很有影响力的刊物上发表过几篇论文，于是有了一定的名声。当时魏王就重金聘用了孙膑，庞涓当时也正好在侍奉魏王。庞涓自己心里明白，论学术他比不上孙膑，论武功他更是连孙膑的一半都没有，论长相孙膑也比他帅到十万八千里去了……自卑到整天以泪洗面，后来就用了比较小人的方法（到底是什么方法，请关注我往后的文章）用毒刑将孙膑搞成残废，挑了孙膑的脚筋，而且在他脸上刺了个“衰”字，企图孙膑既不能行走又不好意思出去见人（当时没有手机）。后来孙膑装疯，齐过的使者用无敌穿墙术将他从监狱救出，背着他狂奔到齐国。这就使孙膑和庞涓之间的关系介绍了。
　　
　　却说这天田忌和孙膑率兵进入魏赵交界之地时，田忌想直接去打围困赵国的魏国军队（粗人就是粗人，不过没有粗人也显示不出来细人），孙膑说：“STOP!”，然后孙膑说了[按语]里面的那番话，接着又说现在魏国精兵都不在了，如果我们去打魏国的话，庞涓肯定回师解救，那样不但邯郸可以解围，而且如果我们在路上设些陷阱、埋些地雷、使些绊子、放些暗箭什么的肯定可以大败庞涓。把个田忌听的直点头。一切竟然都是按照孙膑说的发展。庞涓最后带着几个残兵败将勉强退回魏国。孙膑还是比较大度的，让庞涓活着逃回了老家。
　　
　　十三年之后，齐国和魏国又掐起来了，庞涓又着了孙膑的道儿（被设了陷阱、埋了地雷、使了绊子、放了暗箭……怎么就不张记性呢你说）。这次是没有脸再灰头土脸的回去了，于是自刎。孙膑从此更加闻名遐迩，他的兵法广传于世。
　　
　　我估计庞涓临死之前的话是：我是来打仗的，为什么你们就不好好打仗呢，阴啊，太阴了！

　[原文]敌已明，友未定，引友杀敌，自不出力，以《损》推演。
　　
　　[按语]敌人已经展现其狰狞面目，而另有一势力想要扩张，就应该借这个力量摧毁敌人。如：春秋时期郑桓公在袭击郐国之前，就先通过情报机构把郐国的有本事的文臣武将打听了个七七八八，然后列了一份详细的名单，召开新闻发布会宣布打下郐国后给他们封官的封官，进爵的进爵，不想当官进爵的就赐美女什么的。而且还煞有介事的在城中心设了祭坛，把名单埋在祭坛下面，并对天发誓，如果不兑现诺言则万箭穿心不得好死。中央电视台对这一盛况进行了全程直播，全世界人民都能够看到。郐国老大也是个急性子，在家里面收看了中间插播了很多展现郑国富饶和美女广告的全程直播之后就一个一个按照电视上念的名单把国内的有本事的人杀了个清洁溜溜，留下的都是些酒囊饭袋。结果自然就是郑国轻而易举的灭了郐国。
　　
　　却说春秋末期，齐简公派国书为大将，领着兵去攻打鲁国。鲁国没什么实力，硬拼是拼不过的，硬挺也是挺不住的，形势十分之危急。不过国内有一个人，他就是孔子的弟子子贡，老早以前孔子就夸过他了（被名人夸了之后一般都会比较有地位）。子贡就分析了一下形势，分析的结果是：只有吴国可以与齐国抗衡，只能借吴国的兵力挫败齐国军队（这样子的分析只要是有脑袋的稍微看点新闻的人都能分析出来，难能可贵的不是分析而是做，这就是所谓的say up easy,do up difficult.[说起来容易，做起来难]）。于是子贡就化妆了一下跑到齐国去见齐国的宰相田常。
　　
　　这个田常也不是省油的灯，他想着抢他们老大的位子已经想了很久了（比较奇怪的是古代经常有这样的事情：某个人想要篡位，连外国人都知道了，本国的人却都不知道。古代的奸细还是蛮厉害的呢！），田常想要篡位，无奈国内还是有几个比较有本事的忠诚守护在老大左右四周，田常就很想铲除他们。子贡晓之以情，动之以礼：“你看现在如果那些人去攻打鲁国的话铁定拿下，因为我们鲁国弱啊，这样一来老大肯定会更加器重他们。你应该让他们去攻打吴国，吴国那么强！他们不死也得残废，不残废也得吃败仗，那样子的话老大肯定不满，说不上一口气咽不下去就砍了他们的头！”。田常听的心动不已，就好像初恋的感觉一样。转念一想，不对啊！“我们都已经做好了攻打你们鲁国的准备了，连粮草都装好了，现在却去攻打吴国，这没法交待啊！”。自贡就说：“不怕，有我呢，有实力当然有魅力！等着我再去劝说吴国攻打你们，到时候你们就是正当防卫了！”，田常一听欢喜雀跃，和子贡和了一顿酒送他走了。
　　
　　这子贡一路马不停蹄的又赶到了吴国，因为是名人啊，谁都认识，他就直接去见了吴王夫差（这也是个名人，就是被卧薪尝胆的勾践逼的自杀的那位）：“如果齐国打下了我们鲁国的话，势力必迅速强大，强大起来就目中无人了，目中无人就会鄙视你攻打你。先下手为强，后下手遭殃。还不如现在我们联合起来攻打齐国，铁定拿下，我是个文人，文人做人都厚道，我肯定不会晃点你的。那个时候吴国不就可以和强大的晋国抗衡了吗？然后文成武德，一统江湖，耶！”夫差也听的直点头。
　　
　　子贡又骑上了那匹马，依旧的马不停蹄的赶往赵国，花言巧语的说服了赵国派兵和吴国一起攻打齐国，解决了夫差的后顾之忧。
　　
　　这些天来人也累坏了，马也累坏了。子贡刚刚闲下来想吃碗泡面的时候又想起了一件事情。他知道古代人的毛病，帮了你的忙，肯定要问你要东西，不是要地皮就是要银子要么就是要绸子更过分的还有要女人的。这吴国要是帮忙战胜齐国的话，肯定得问我们要东西，不给的话肯定又要打。
　　
　　子贡又骑上了那匹马偷偷跑到了晋国（古代人出国真是太方便了，我这一篇文章几千个字里头子贡已经出了四次过了，而且每次都是不同的国家，而且每次……都是那匹马）。然后他又两面三刀的对晋定公陈述了利害关系：如果吴国打败了鲁国的话一定会转过来攻打晋国的，你们应该加紧备战，到时候就可以大败吴国，文成武的，一统江湖，耶！
　　
　　当历史的时钟走到公元前484年的时候，吴王夫差亲自挂帅，率领了十万文艺兵及三千名越兵攻打齐国，鲁国派兵助战。齐国中了吴国用文艺兵摆的引诱埋伏，象粽子一样的被一层一层包围起来，那些文艺兵也忽然变成了精兵，各个武艺高强，齐国大败，主帅国书和几个大将被踩死的，被吓死的，还有流血流死的，发炎发死的，无一幸免。齐国只得请罪求和。夫差大伙全胜之后，自以为天下无敌，东方不败。立刻开始攻打晋国。不想子贡早就让晋国做好了准备，夫差的军队被打了个七零八落。从此往后很长一段时间之内没有再出兵的能力了。
　　
　　鲁国人民终于国上了幸福安定的生活。

[原文]困敌之势，不以战；损刚益柔。
　　
　　[按语]这是制敌的方法。兵书上说了：“凡是现在战场上等着敌人来的轻轻松松，而自己跑到战场上来的疲惫不堪。所以善于打仗的人，制人而不受制于人”。兵书上是在讨论制敌之法，而我们三十六计这里呢是讨论势——气势的势，而不是鼓励让你就蹲在那里等敌人来（万一敌人绕道而行呢？你不是白等了）；在这一计里面我们的精神主旨是：以简单驾驭繁杂，以不便应付万便，以小便应付大便，以不动应付小动，以小动应付大动，总之呢就是自己越歇着越好，敌人越运动越好。比如管仲再国内治国备战等着敌人长途劳顿来打自己，孙膑率领将士躺在马陵道旁边的树林子里头等庞涓等等，都是这一计的典范。
　　
　　又是战国末期了，秦国的少年将军李信率领二十万的军队去攻打楚国，刚开始的时候秦国军队连克数城，锐气势不可挡。没过多久，“以为年轻没有什么不可以”的李信终于中了楚将项燕的埋伏（埋伏，又是埋伏！为什么埋伏这种东西总是屡试不爽呢？笔者以为是这样子的：第一，所谓的埋伏就是躲着什么事都不干，除了睡觉，打牌，吃面包，喝可乐，这样埋伏的那一方必然吃的饱穿的暖，各个红光满面，精力充沛到就想打仗；第二，被埋伏的那一方不是走了很久的路就是刚刚吃了败仗，各个精神涣散，饥寒交迫；第三，埋伏的那一方等被埋伏的那一方走过来的时候先是冲出来集体大吼，接着冲出来就砍，被埋伏的那一方先是被吓了一跳，神经衰弱，接着在毫无准备的情况下就要对敌，有的可能连兵器都没有拿出来。由以上三点可以看得出来，被埋伏了，能不败么！）。话说这个李信中了埋伏，就是被打的丢盔弃甲，狼狈逃窜，带来的二十万军队损失了个十好几万。
　　
　　秦国发现生姜还是老的辣，于是启用了已经告老还乡在家里面练太极拳的王翦老将。也得亏秦国有钱有人，又给了王翦六十万的军队。王翦率领这六十万的军队扎营再楚国的边境，楚国立即派了重兵去打算抗敌。走到哪里才发现人家根本就不出来跟你打，王翦把所有的士兵都变成了工程兵，只是在那里修修房子啊，修修水库啊，补补城墙啊什么的，就这样修修补补的时间就过去差不多快一年了。楚军也就在那里等着，精神高度的警惕，天天出去巡逻打探，将士睡觉都穿着衣服拿着兵器，经常有人晚上睡觉翻身的时候割伤自己的事情发生，如此一来人人都是吃也吃不好睡也睡不好，头发凌乱眼睛红肿，各个无精打采人模狗样。再说王翦那边，鼓励大家吃吃喝喝，睡觉打牌，经常举办一些类似于扔铅球啊，掷标枪啊，拔河啊，拳击啊这样的比赛，业余文化生活十分的丰富，广大官兵红光满面，技艺精进，王翦看在眼里，喜在心头。
　　
　　一年过去了，楚军开始松懈下来，官兵斗志全无，以为秦国就是来边防线上修城墙来守卫的，这样整天盯着他们也不是个办法——心里头烦啊！于是决定往回撤了。王翦看到了，笑出声来了，一声令下追击正在撤退的楚国军队。秦军的官兵们早就手痒痒的要抹三九皮炎平了，这一下人人如猛虎下山一般，冲上去就砍，楚国撤退的时候背的锅碗瓢盆扔了一地，被追的无处逃窜，最终溃不成军。秦军官兵乘胜追击，终于在公元前223年，秦灭楚。
　　
　　从这一计中我们可以了解到这样一个理念：等！等啊等啊，机会就来了！

原文]备周则意怠；常见则不疑。阴在阳之内，不在阳之对。太阳，太阴。
　　
　　[按语]要搞阴谋，应该大摇大摆的搞，而不是偷偷摸摸的来弄。月黑风高夜，杀人放火时，都是愚人和俗人的作为（所以他们才会被抓，并且被打的嗯嗯啊啊的），而不是谋士所为。
　　
　　唐太宗贞观十七年，唐太宗驾驶宝马亲自带领部队出征，后面跟的是一路小跑的浩浩荡荡的三十万大军，他们这是去平宁东土（应该不是唐僧取经的地方）。有一天，浩荡大军走到了一个大海边，放眼望去浪高八尺，一望无际，也就是说出征前即没有做好路情勘察工作也忘了带军用望远镜而且也没有拉几条帆船出来，老大于是召集管事的头头问他们怎么过海，头头们呈现出与往常被问到问题之时一模一样的表情——大眼瞪小眼，小眼瞪瞎子。
　　
　　就在郁闷之时来了一个一直居住在这片海边的有钱人请求面见老大，未见其人先闻其声，那个有钱人老远就踏歌而来，老大和诸位头头仔细一听，歌词是这样的“小时候妈妈对我讲，大海就是我故乡，海边出生，海里长大，大海啊大海，就象妈妈一样……”歌声抑扬顿挫，甚是好听。老大一听歌词这么质朴和憨厚没有临检就让那人进来了，有钱人一进来便说三十万个人的饭都已经准备好了，而且有酒有肉，风尘仆仆的老大一听大喜，也不管是不是埋伏就跟着去了。走到这人家外面一看好大好大的房子都是用顶呱呱彩棉内衣遮围起来的，遮围的密不透风。有钱人领着老大走到东边房间，房间里面更是装潢华丽无比，用足球场上的绿色茵草铺地，老大也没管草里面会不会又螨虫就躺了下去，带领众官开始饮酒做乐，也不管酒里面是不是放了奇淫合欢散。不知道这些人真的就是这么豪迈大度还是《永乐大典》的作者为了赶进度，才这么写的。
　　
　　不久之后风声四起，波涛的声音大的跟打雷似的，房间里面的杯杯碗碗都调到了地上，人也禁不住的摇摇晃晃，怎么停都停不下来（地震？）。老大被摇醒了，以为是中了敌人的计谋（要真是敌人的计谋，不知道这位老大死了多少遍了），于是赶快命令一个头头揭开彩棉用肉眼察看，正所谓不看不知道，一看吓一跳。放眼望去又是那片海水，依旧的是茫茫无际，海天一色，不同的是，回头望时已经离开了岸边，原来大家都已经到了海的中央了。
　　
　　正要找救生衣准备跳水的时候（其实救生衣也忘了带了），那个有钱人出来了。他把西装一脱，头发随意一揉，垫在肚子里面的枕头拿出来，谈后把手上的玩具大哥大丢掉，笑着说：“看看我是谁……”，众人定睛一看，我考，这不是薛仁贵么，原来这“瞒天过海”的计策就是他策划的丫！
　　
　　这个故事是不是很无聊？薛人贵既然有船干吗不直接把船拿出来直接上船渡江涅？还要搞得那么神秘，难道是找机会让大家胡吃海喝一顿，抑或是老大本身晕船，不敢上船，所以用这个方法骗他上船？有待我进一步考证！

亲爱的王老师:
　　你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数.
　　王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了
医院.所以请老师放心，我不会让你丢脸的。

　　对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你.

　　王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的.

　　如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子.

　　王老师请您相信我，我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。

　好家伙，你要没有那抗骚的本事，或者去骚的调料，还是不要自讨苦吃。

这鱼肉含水分特别多，她一辈子都这样，放久了不新鲜，你要有好的地方来储藏她，有的鱼肉还特贵，为了保存条鱼，先得买一大冰箱，就好比是别墅加轿车。

这狗肉从狗身上来，多少都带点狗的脾气。动辄就发狗疯，对付疯狗的办法就一种，棒打。打完了，她就乖了。还有一点极象，这俗话说：狗肉上不了席，所以，千万别拿狗肉去撑台面。

这腊肉没有水分，干不拉差的，要是没有辣椒或者什么要的重味调料，你就忍着这带点霉味的咬不动吧。跟这种女人在一起，沉闷乏味，她所知道的都是那些长了毛的旧事。

和腊刚好相反，那个鲜劲儿呀，你永远也跟不上。你的腰包都得掏给她，买衣服，化妆品，首饰。。。跟吃海鲜一样，要不是个大款，吃完了一顿海鲜，这俩月就得啃咸菜。

瘦肉也好啊，君不见，瘦肉如何惹人怜。却不要忘了，瘦肉并非天生这样鲜艳可爱，赏心悦目，瘦肉们都是告各种减肥药，美容药，甚至不择手段用毒药炮制出来了，要吃瘦肉可真还得小心为是。

五花肉也好啊，可以作回锅肉，腊肉，可以作烤肉，水煮肉。五花肉不肥不瘦，样子也土里土气，价钱也最便宜。一个特点就是她没有任何特点。

你可别小看了这种肉，据说世界上一般的肉都已蛆肉的形式存在。蛆肉生存要靠别人，而自己是没有价值的，据说含蛋白量高，可是没人敢吃。蛆肉最伟大的地方就是和腐烂的东西一起腐烂。那些高官们的二奶，情人们，哪个不是蛋白含量极高，那个不要靠腐烂才能够生活。

　这鸡肉可是先是嫩，煮长了就柴，你要吃，就得塞牙。鸡肉是最为广泛的一种肉，尤其以三十岁以上的女人居多。当初恋爱的时候，象个小乖乖，结了婚没多久，借成了女管家，再过几年，修成了黄脸婆之后，就没有人敢要了。都说炖鸡要放勺醋，原来这鸡肉她没醋也会找醋吃，那就这个嗜好！

又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其
　　身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：
　　“终于到家了。”
　　　　
　　那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”
　　那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？”
　　
　　那男子哈哈一笑，心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明
　　月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？”
　　
　　那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没朦住他，这可如何是好~~~~~~。
　　
　　正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：“好你色鬼，竟敢
　　辱我娇妹，找抽啊！”
　　
　　男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊，
　　女子发现男子色的可爱，男子感觉女子傻的精神，遂生爱意，次日于墓园婚礼，
　　墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。

肥肉好啊，天生富贵，肥肉们总是以一种防止被叮上的眼光来看各种菜的男人，在肥肉眼里，所有的菜们都要搞她们才能活下去，所有的菜都是吃软饭的。肥肉自己的油水肥足，不比考虑配什么样的菜都可以烧出味道十足的红烧肉，扣肉之类。不过称的肥肉的女人恐怕只有高干子弟或者百万富婆了。总之，要吃肥肉别怕油了嘴！

某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自
　　己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，
　　还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，
　　在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。”
　　　　
　　那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的
　　邻居！”此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑……

又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其
　　身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：
　　“终于到家了。”
　　　　
　　那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”
　　那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？”
　　男子狂奔而去…………

有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。
　　她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，
　　无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙……
　　　　
　　　　最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过
　　去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：“呼！终于到家了！”
　　那男的就跑了！

　　女佣对主人说：“隔壁邻居要吃蟹，来向我们借醋。”主人听了心中不悦，他觉得那邻居既吝啬又狡猾。
　　过了不久，主人叫女佣到隔壁去告诉邻居：“我们要吃醋，请他给我们几只蟹。”

　一个男人在一个游泳池的很高的跳板上。他摆着架势，举起双臂，当他刚往下跳的时候，一个管理员跑过来，叫喊道：“别跳——池里没有水！”
　　“那没关系，”那男子说，“我不会游泳！”

丽萨的家在市中心花园附近，她经常到那儿的广场上给鸽子喂食。一天，正当她喂聚拢来的鸽群时，一个人生气地指责道：“非洲有那么多人挨饿，而你却在这浪费粮食。”
　　丽萨瞪了那人一眼，说：“对不起，我扔不了那么远。”

“你这头蠢骡！”
　　“我可能真是头蠢骡……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢骡呢，还是由于我是头蠢骡，我才成了你的朋友？”

　有人敲门。乔说：“准是隔壁的布鲁借东西来了。”妻子答道：“你不想借，就找个借口嘛。”
　　“好主意！”乔走到了门口。
　　“早上好！”布鲁说，“请问您今天下午用修枝剪吗？”
　　“真不巧，下午我和妻子修剪果树。”乔答。
　　布鲁说：“那么您一定没时间打高尔夫球了，能借我球杆吗？”

一个先走进火车车厢的人找了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的人，见那个座位空着，就客气地问：“先生，这是你的箱子吗？”
　　“不，这是我朋友的。瞧，她在月台上跟人说话呢。”先上车的那人说。
　　不一会儿，火车开了。后上车的乘客提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。
　　“你，你这是干什么？”先上车的那人急得大叫起来。
　　“噢，你的朋友没赶上车，”后上车的那个乘客笑着说，“可别让她把箱子也丢了。”

调音师：“早晨好，先生，我来给您调钢琴。”
　　史密斯：“可我并没请您来！”
　　调音师：“我知道，先生，是您的邻居请我来的。”

某发明家不爱交际。
　　在一次宴会中，想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说：“我们很荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”
　　发明家点点头：“是的，我现在正在想发明一条出路。”

一个农夫平白无故地被抓去坐牢。一天，他收到妻子的来信，信上说：“眼下就要种马铃薯了，我一个人翻不了这些地。”
　　农夫看后给妻子写了封回信，信上说：“你不要去翻地了，我埋了一罐金子在那里。”
　　犯人的信件看守要过目，这封信他们当然也看了。
　　几天后，农夫收到妻子的信，信上说：“两天前，来了10来个人，把咱们农场所有的地都翻了一遍。”
　　农夫笑了，立即给妻子写了封信，说：“现在你可以种马铃薯了。”

　事情发生在剧院里。一位先生气愤地对身后边的一对叽叽喳喳的情人说：“我想看戏，你们不反对吧？”
　　小姐答道：“我们非常支持你，但你看错了方向。”

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　老公：行，我也交个女朋友。
　　老婆：不行！
　　老公：凭什么你行我不行呀。
　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃

醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　老公：那我也心眼儿小。
　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
　　老公：那我干活心情也不好。
　　老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
　　老公：不会。
　　老婆：为什么？
　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　老公：我不爱吃话梅。
　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的？
　　老公：这鱼挺好吃的，来。
　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？

　老婆：咱们盖那个双人被吧。
　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　老公：那我在我们家也一直是中心。
　　老婆：可我这中心比你那中心重要。
　　老公：为什么？
　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。

老婆：咱们出去玩吧。
　　老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
　　老婆：我要有主意还和你说！
　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。
　　老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

老婆：你为什么不给我打电话？
　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权。
　　老公：那你改主意没跟我说呀！
　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

老公：你不讲理。
　　老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多留得也多，这样有积极性。
　　老婆：好。
　　老公：那我给你百分之多少？
　　老婆：百分之一百二。

老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
　　老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

韩乔生大夫飞一样冲进手术室，对全体护士说："这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好像是头部……哦对不起，是脚部……"

一位护士提醒道："韩大夫，是胸口在流血呀！"

韩乔生瞪了她一眼，接着说："病人的身高1.75厘米，体重大约108公斤。"（全体护士倒地。）

最后，韩乔生开始安排手术任务："1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，你负责给病人缝合；病人，你负责给病人打麻药。"

病人哭道："俺命真苦呀！打麻药都得自己动手。"

鞠萍大夫飘然走进手术室，对护士们说："全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者圆圆，正在流血的是脑袋，大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了。"

护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑："小红，你的中国结扎得真好！"

病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子！"

赵忠祥大夫稳重地迈进手术室，对护士们说："像大多数动物一样，每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命，人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多，像生活在非洲的眼镜蛇，都能够自己给自己医治伤口……大家快看，这个人正在挣扎、抖动，这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。"

病人痛苦地大叫："天哪！谁让你们给我请来个兽医！"

王小丫大夫冲进手术室，关切地问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？"

病人吃力地摇摇头，王小丫接着说："给你三个备选答案吧！a.肋骨断裂；b.胸腔大面积出血在；c.颅内出血。"

病人咬了咬牙，说："a！"

王小丫迷人地一笑问道："你确定吗？你还可以打一个求助电话。"

病人狂吐血道："我要打给我父亲！"

"那好，你们的交流时间只有30秒！"

"爸，我不行了，快换医院……"

李咏大夫冲进手术室，看了一下病情，说："现在病人需要过……"

于是全体护士一起喊："幸运第一关！"接着一个直拳击向伤者面门。

倪萍大夫以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情地说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了两个多小时，他是多么地想家呀，多么地想他的母亲呀，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……"

倪萍擦了擦眼泪，接着对病人说："请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！"

（全体护士含泪鼓掌中）病人艰难地张开嘴："妈，我没救了！"

有一天麻雀出游，半路碰到了乌鸦。
麻雀问：你是谁？
乌鸦说：我是天鹅。
麻雀乐了，说：哪有你这么黑的天鹅？
乌鸦说：没办法，哥们我下岗了，给人烧锅炉呢。
麻雀说：其实我也是天鹅呀！
乌鸦说：哪有你这么微型的天鹅呀？
麻雀说：不瞒你说，哥们我抽了四年的白面。
麻雀继续向前飞，看到一只鹦鹉手里拎着一只烧鸡。
麻雀问：你是谁呀？
鹦鹉说：我是天鹅呀。
麻雀又乐了，说：哪有你这么花哨的天鹅呀？
鹦鹉说：嗨，我是坐台的。
麻雀又问：那你手里拎的是啥东西呀？
鹦鹉说：唉，甭提了，我一哥们，练flg自焚了

一猎人领着猎犬去打猎，当他们正走在山间一条小路上的时候看见一只狼蹲在小路中间，于是猎人就端起了手中的猎枪，可这时狼忽然开口说到：“不许开枪。”猎人和猎犬一听狼会讲话吓的半死扭头就跑。他们一口气跑到了山外的一棵树下两个都跑不动了瘫到了地上。猎人心里想总算跑掉了，这时猎犬突然开口说到：“吓死我了，那只狼竟然会讲话哎！”

某天傍晚，潘巧下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给传奇，希望他能来帮忙修理。
传奇一口就答应了，他说他会在明天下午过去潘巧家看看。由于是在潘巧的上班时间内，因此潘巧告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我也养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。
你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”传奇听了虽然满腹疑惑，想对付鹦鹉的经验我可是多了去了，但还是说好。
第二天下午，传奇按时到了潘巧的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始传奇记得潘巧的嘱咐 而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿传奇终于忍受不住了，他对着鹦鹉大 吼：“Shut up！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，传奇还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿潘巧的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

传奇有次带着鹦鹉上飞机。
有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。
这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！
空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：你X你姥姥的！你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了，不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。
胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。
鹦鹉飞到胖子旁边说：傻X，你丫没翅膀还敢那么牛X?!

传奇在一艘小邮轮上工作，专门变魔术。已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了传奇戏法的破绽，开始当众拆穿传奇的把戏。
举个例子，当传奇把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他后面！“这可弄得传奇火冒三丈，可是他也束手无策。他实在是太喜爱这只鹦鹉了，他动不了它一根汗毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
传奇设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着传奇说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！“　

话说潘巧也是越来越喜爱鹦鹉了。一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一
句话就是：“想跟我上床吗？“
潘巧一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想教那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？“……
怎么办呢？在潘巧失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是潘巧去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，
我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。“
神父见潘巧很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… “
潘巧一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……“

传奇不在的时候，鹦鹉经常溜出家去玩。　　
一天鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！“鹦鹉嚷道。
“我们这里不卖毛毛虫！“侍者有点生气。
“什么破酒吧？“鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。
“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！“鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！“侍者十分恼火。
“到底是不是做生意的？“鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧“一声窜上吧台。
“伙计！来一盘毛毛虫！“鹦鹉依旧老一套。
“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！“说着侍者挥了挥拳头。
“暴脾气！“鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！“，鹦鹉终于改了说法。
“滚开！我们这里没有钉子！“侍者骂道。
“那么，给我来一盘毛毛虫！“

一天朋友来传奇家玩。传奇正在厨房。客人发现每当开门的时候，鹦鹉就会说：“欢迎光临！”开门时就说：“下次再来！”朋友很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“下次再来”大概二十多次了。
鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“传奇！有人在玩你的鸟儿！！！！”

传奇入境某国时，带着鹦鹉。海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。
传奇问道：“应该付多少啊？“
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！“
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“传奇！千万别抠门啊！“

一天，传奇的女朋友潘巧去传奇家玩时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”
“有什么事吗？”潘巧回头好奇地问。
“你长得可真难看！哈--哈--哈--”鹦鹉乐不可支。
“你这只不懂礼貌的鸟！”潘巧非常气愤，但回头一想，“算了，不和一只鸟计较。”
次日，潘巧又去传奇家，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”
“这次又有什么事？”潘巧瞪着鹦鹉。
“你长得可真难看！哈--哈--哈--”鹦鹉笑得全身发抖。
潘巧非常恼火，但还是极力安慰自己：“潘巧，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。”但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，潘巧终于忍无可忍，她对传奇怒冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着跪搓衣板吧！”听到这儿，传奇十分难堪：“潘巧，请您不要太往心里去，这只鸟的性格一直比较暴躁，所以语言也有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，我们可爱的传奇转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，潘巧才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，潘巧心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向潘巧打招呼：“小姐，请等一下！”
潘巧很是惊奇：“小心被炸了吃噢，你还想说什么？”
“我想你知道，哈--哈--哈--”鹦鹉哈哈大笑。

传奇发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌，竟然胆敢戏弄他正在苦苦追求的潘巧。心里非常恼火。他决心改变鹦鹉，每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，传奇气极了。他决定好好的教训教训这只鹦鹉。传奇把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。“
传奇惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？“

一天潘巧在传奇家浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”
潘巧生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”　

传奇近日觉得鹦鹉有点寂寞。于是放进笼里一只喜鹊，第二天，发现喜鹊死在笼底，全身毛都掉光了。纳闷之余又放进去一只八哥，第二天，同样发现八哥根毛不剩死在笼底。惊怒之下，索性放进去一只老鹰。第二天，发现又是老鹰死在笼底。不过这回鹦鹉却全身没毛了。
太奇怪了，传奇说，这回你怎么没毛了呢？鹦鹉怒气冲冲的回答道:“MD,丫还挺厉害!我不光膀子能干过他吗？！”

一天朋友来玩，传奇让鹦鹉管朋友叫叔叔。没想到鹦鹉怎么都不叫，试了好几次都一样。传奇火了，抓住鹦鹉的脖子边勒边喊：“叫叔叔！叫叔叔！”
后来朋友实在等不下去了要走，传奇就送他出门。回来一看鹦鹉不见了，传奇纳闷地走到鸡场--——咦！怎么鸡都死在地上，这时他看到他的鹦鹉正抓着最后一只鸡的脖子狂叫：“叫叔叔！叫叔叔！”

传奇想让这只鹦鹉学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。”
话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂，你今天怎么啦？”

传奇有天走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么？商人说:“当然！不信.你握握它右脚.”
传奇依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！”
传奇很高兴.商人又说:“你再握握它左脚。”
传奇又依言握了握鹦鹉的左脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“再见.再见……”
传奇更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然我们可爱传奇的突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:“他妈的!你想把我撂倒啊！？”

传奇决定买一只贵点的，一天他又去溜鸟市，逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，标价3万元。正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,写著
“我没有生病“
“脚也没有受伤“
“更不是死掉“
“我就喜欢这样躺著“,
于是觉得这只鹦鹉满有个性的,就决定把它买回家....
传奇好奇的就问卖主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？卖主道：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
传奇一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就逗这只鹦鹉说话。
传奇:　我会走
鹦鹉：我会走
传奇：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛......

传奇经过另一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，传奇看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出100元买下这只鹦鹉！“
接着有人喊价：“我愿意出200元！“
传奇不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了300元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到传奇叫了2000元时才停……
传奇见能买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？
于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说啊？？？？“
接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！“

传奇继续逛呵逛呵，发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？“
传奇一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“ 我就不信教不会你！“，于是传奇教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？：”,于是传奇一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称朱七）。
朱七：“咚咚咚……“（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
朱七：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
朱七：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
朱七：查煤气的 。
到了晚上，传奇回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
传奇：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。

朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

传奇特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市。发现一个鸟商有三只鹦鹉，传奇凑过去看了看，指着第一只鹦鹉问价。
“1000元。”鸟商说。
传奇惊奇道：“这么贵？”
“当然，因为它会使用Windows”
“那这只呢？”传奇又指着第二只。
“2000，因为它会用UNIX”
“哦，第三只呢？”
“3000。它会......? ”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个都管他叫 ‘CEO’。”

赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

胖mm在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”

、由于丈夫、儿子要看球而与此同时妻子要看《还珠格格》，许多家庭购买了两台电视机，无形中救活了电视机厂的广大“下馕”职工。

看完球赛后的悲愤之情，使球迷丈夫们产生了足够的雄性荷尔蒙，拒不执行妻子所下达的关于快去洗碗的命令，在一到两小时里彻底翻身做了主人。

在贯彻执行中央政策上做了良好的表率。比如：“让一部分人先富起来”……至于“走向世界”嘛，还是“留给下一代人去解决吧”。

促进了全国各地的文化交流。通过电视直播，我们足不出户就可以学会各地方言的“精华”，并灵活应用到 实践当中去。

在全世界人民面前成功表演“口吐莲花”、“一指禅”等绝世奇功，将中国功夫发扬光大。

增强了全国人民的体质，在球迷当中广泛的培养未来的投掷冠军。（如果中国足协能说服奥委会把标枪换成矿泉水瓶的话）。

让广大妇女同胞扬眉吐气地位直线升高；同时，报纸电视上铺天盖地的“假球”之声也无情的打击了部分做隆胸手术、吃丰乳药品的女性和嚣张气焰。

推动了本国医学事业的迅猛发展。一分钟前还在比赛场上痛得打滚的人，刚被担架抬出场，让医生那么一摸，马上就生龙活虎地跑上场，让人不得不对医生的技术肃然起敬。

 一部车被盗。报警后，警察打了车上的电话说：看到了广告，希望可以买你的车自用。盗贼当日被捕。

三名巴西男人飞机失事死亡。发现尸体的时候，三个人的裤子都拉到脚踝部。死亡原因是飞行途中脱裤子给别的飞机看，没控制好操纵杆引起的。

22岁的美国青年玩蹦极跳死亡。他用数十只章鱼腿编成绳子绑在高架铁路上跳下来。警方透露那个绳子的长度超过高架铁路的高度。

 洛杉机的一个a银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写："我有枪，把钱装进这个包里。".然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西。于是走出去到另一家b银行排队。另一家b银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他："这个取款表格为a银行的表格，在b银行不发挥效用。"并且提议强盗回到a银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的a银行。警察赶到a 银行的时候，强盗还在a银行的窗口前排队....

 加拿大一个年轻人没钱买酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之后闹肚子，对着房子里的壁炉吐了出来。壁炉爆炸，屋子也飞了本人死亡不说，呆在家里的妹妹都重伤。

34岁的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死时穿着百褶裙，白色胸衣，女式凉鞋。警察推测死者想打扮成女学生的样子。死者还带着防毒面 具，面具的气管连接了一个橡皮管子插在自己的肛门上。让警方困扰的是不知该如何向死者家属解释他的死因。

德馑萨斯的中型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因 。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机......轰!!!!!整个现场除了灰烬还是灰烬....

一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案......

一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？
肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。

　福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”

罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。一天，他的一位好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“您只要你告诉我，”总统的朋友说：“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。”这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？
罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”
“能！”他的朋友急切地回答。
“那么，”罗斯福微笑着说：“我也能。”

林肯的长相比较难看，他对此颇有自知之明。一次，一位议员当众指责他是个两面派。
林肯答道：“要是我还有另外一副面孔，您认为我会戴这副面孔吗？”

孟席斯当上澳大利亚总理后，在第一次记者招待会上，一位记者对他说：“我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意见。”
孟席斯回答:“当然。不过,年轻人,请不要把我老婆包括在内.”

法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？”

有一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,看他胖乎乎的模样,便说:"如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气,非上吊不可!"
赫维斯笑着回答:"我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的."

大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”
普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”

一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。几次之后，他身旁的一个人年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：“您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！”

希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。
于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”

有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家先开口道。
“我却正好相反！”歌德说完，笑着退到路旁。

第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“五十万。”
“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”
“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。

著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。
她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”

一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。”
丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头！”

 一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。“不，没有......你说到哪儿去了。”
门捷列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......”

俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。

巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是，将军......”
“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

有一次，苏俄总书记戈巴契夫到印度访问，印度总理甘地和甘地夫人相当热情的欢迎戈巴契夫夫妇，带领他们到处游览印度各个市集和乡间。由於印度位居亚热带地区，人们生活水准不高，没想到一出门到处都有市民随地大小便，相当的不雅观，另甘地夫妇相当的难堪！
後来戈巴契夫夫人就吃吃的笑说：没想到印度这麽民主，蛮开放的嘛！像我们苏联就不会有这种情形发生！
甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你们苏联人会好到哪去，改天一定要到你们那拜访拜访，看你们出糗！
於是甘地就和戈巴契夫约定下次要到苏联做亲善访问。戈夫人当然知道甘地夫人的居心，所以她一回国就通令全国人民不准随地大小便！尤其是甘地夫人来访的那几天！後来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了，戈和戈夫人亲自到机场用隆重的军礼迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇，因此一下飞机就要求游览全莫斯科，一定要抓到把柄才行。戈夫人也有一点紧张，希望这次不要吐草才好，所以在车上一直坐立不安。但是过了很久，莫斯科都快要游遍了，还是没有看到有人在随地大小便的，因此开始换甘地夫人紧张了，心想：完了，要是没有看到，不是丧失这次来访的意义了吗？後来车子驶向克林姆林宫，俄国最高级的政府办公要地，戈夫人心想这下危机终於解除了.
说时迟那时快，甘夫人大叫一声：「啊！那个男的在干什麽呢？！」
哇！他在路边小便！这下可乐歪了甘地夫人，但是戈巴契夫却气歪了，竟然有人敢违反他的命令，随地小便, 马上下令KGB的手下严办这个白目的男子。过了不久KGB的干员跑来向戈巴契夫报告，侦办结果：原来那个男的是「印度驻苏俄大使」！

普希金年轻的时候并不出名．
有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会．他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一 眼，冷淡地说：＂我不能和一个小孩子一起跳舞．＂
普希金没有生气，微笑 地说：＂对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子．＂

79年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员时，气愤地质问：“以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛门？”
　　美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。
　　台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：PEOPLE 对 PEOPLE？GOVERNMENT 对 GOVERNMENT？

当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：『我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。』
『那可不能呀！』 车夫回答说：『我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。』
那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。
『我想了一下』那车夫见钱眼开，便改口说：『还是在这里等著送你回去吧，管他妈的邱吉尔！』

一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。

请听：“诸位，各位，在齐位：今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象……就象……对了，就象对牛弹琴。

正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走 ，那左边留给谁呢？还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱了！”

第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你挣我抢。”

“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ？？

李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊.最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了.正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯????
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:"我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊."
老外也低声说:"我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的."

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。
局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。
赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏
遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

中军大帐——
　　诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
　　众将：“……………………”
　　诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
　　众将：“……………………”
　　魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼……”
　　诸葛亮：“………………”
　 　－－诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
　　 　　
　　长坂坡——
　　曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
　　夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
　　曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
　　——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
　　
　　周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
　　读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
　　罗贯中：“小器吗~~~~”

　 ——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——

　　“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”

　　五丈原——
　　姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我说什么，老师？”

　　巨星殒落……

　　曹操：“鸡肋！鸡肋！”
　　杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”
　　曹操：“推……推出去，杀了！”

　　
　　曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”
　　
　　 ——遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

　　夜，草船中——
　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
　　诸葛亮：“相信我。”
　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”
　　诸葛亮：“没必要。”
　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
　　诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
　　鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”
　　诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”

　　众士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”
　　众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”

　　半个时辰后——

　　曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
　　
　　一年后——

　　在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……
　　曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”
　　曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”
　　
　　城下——
　　司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
　　城上——
　　琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
　　剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”
　　诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”

1、某男如厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”
2、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“Hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
3、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”
4、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
5、孩子正考虑有关学校布置的“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
6、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　　历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？

　　答：溶共、限共、**。

　　昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指***，实属不易。

　历史试题：我党抗日救国“十大纲领”的核心是什么？

　　答：攘外必先安内！

　　再次昏倒。并强烈建议有关部门查一查该考生的祖先入的是什么党。

历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？

　　答一：张国荣

　　答二：张国立

　　答三：张果老

　　第三位学生已渐入仙境，真神人也！

历史试题：简述李鸿章其人其事

　　答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。

　　答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。

　　答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！

　　李中堂大人当可含笑九泉！【动作】 Yvette 逢人就打招呼：大家好，今天是我大喜的日子！请吃糖！ 请吃糖

　政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？

　　答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇！

　　看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。

　　历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？

　　答：张学友和郭富城。

　　不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。

　　语文试题：小说《红岩》的作者是？

　　答一：江姐?

　　答二：“中美合作所”集体创作?

　　第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才也！

　生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？

　　答一：网吧被查封或电话欠费停机

　　答二：当代整容术已能妙手回春

　　我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？

　　政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？

　　答一：希特勒？

　　答二：马克思?

　　呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎

　　语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？

　　答：人不风流枉少年！

　　此乃“新新人类”的心里话。

　　语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？

　　答：飞来峰上有晴天。

　　若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的是，经查
实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！

　语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？

　　答：尚能饭否？

　　绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难
之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不
真，实乃绝妙之词。

答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）

　　答二：乱世出英雄。（有气魄！）

答：好酒同品尝。

　　要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。

答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。

　　答二：七十年前的今天，马克思怀揣《***宣言》入中国境内传播。

　　答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！

　　善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的。

时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指
天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！”
儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几
天，怎么雷公没有惩罚你！”
父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”

儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：
“赢了多少？”
“先赢了200……”
“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天
起不准再赌了，不然打断你的手！”
“到后来又输了400无。”
父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”

“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有
人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞
这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”

儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”
爸爸：“今天没工夫。”
不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸
面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”

儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”
爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。”
儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在
秤盘上做文章。”

妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手
提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下
的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”
玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”
妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：去你、妈的，老子辞职了~~~~~~~~~~

老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现

在在帮 同事的忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：等一下，我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪

塞我， 公司要你何用？

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在

做其他 事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人

做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：很忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：还行。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：刚忙完。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：不忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

我要是去献血，你们一定以为我失恋。

　　虽然我非常不愿意大家这样看我。但是很不幸，我真的是在失恋，而且非常想把那个抢走我GF的人放放血，但是现实不允许，所以只好放自己的血！

　　想知道自己是什么血型的。而且宿舍里有位仁兄刚检查出肝炎了，非常怕自己也被感染到，想去医院检查又怕花钱，刚好这个时候，学校的献血通知来了。

那天看到在宿舍楼门前，系学生会的人摆了个小摊，我想去问问是不是系里有什么活动。一位同学说要参加的人就在小本本上签名，我就签了一个，谁料，是献血的。

大一的时候去献血，是因为不想让自己在学生会里显得突兀。

　　第二次去，是因为知道了有丰厚的补贴和加分。

　　至于第三次，是为了第四次之后可以无限量用血。

　呵呵，偶哪天在一本杂志上看到，人在失血的情况下馍以看到许多希奇古怪的东西，不知道是不是。所以就来试试看。不过，现在我猜，杂志上说的多半是指“晕血”吧？

　呵呵，我这个，还真有点不好意思说出来。因为本来是我家里那位射手座GF要去的(天知道，她为什么那么想去啊！)。谁料，一检查，她体质不符，结果为了让她看看献血是怎么一回事，只好我去了。

没听老师说吗？放点血对自己身体有好处！不过我也很郁闷啊，宿舍里那些整天打CS的老兄，个个看起来热血沸腾的，为什么就是不去呢？

呵呵，因为~献血发的那把纪念小雨伞好漂亮，还有书签也很不错啊！听说献血还可以减肥呢！不过这点我没怎么察觉，倒是在镜子里看到自己脸色白白的，觉得挺好看！

至于我，希望说了，大家不要笑，最近是俺偶像王喜的生日，我没什么送他的，就希望献点血，当是遥远地为他祝福！

　　(阿瓜来八卦几句：双双这个壮烈！有点那个“以血祭天”的味道嘛！)

　听说献血量超过多少，以后自己和家人用血的时候不用钱啊！我想，趁现在没什么事，为以后做点准备也蛮好的。

献血之前，系里组织我们去看了个抗非典宣传片。里面的白衣天使不顾个人安危，始终奋斗在抗非第一线。真的是很让人感动啊！我没办法为国家医疗事业做点什么，就奉献点个人热血吧！

据说去献血的，有200块钱的200电话卡发，还有一天的免费餐票。不过听说隔壁学校的有200块现金，所以~其实，我挺想去隔壁学校献的。

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须
证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

“哇~~不要讲啦，好怕，”双鱼本来就爱胡思乱想你不要吓着他们了。可以给他讲些有趣的鬼故事，太恐怖的还是免了吧。

射手座胆子虽然很大，但是很直率，再加上那要命的好奇心，多给他们编几个可怕的鬼故事，保证能把他们吓到，不信你就试试看哈！

 

　魔羯是个很沉稳的星座，但是半夜里关上宿舍的灯，大家开始讲起了鬼故事，他们就再也沉稳不住了，肯定会“哇~哇”的抗议，因为一向老练的的他们也有怕的时候呀。

水瓶很适合做巫师，捧个水晶球的形象很符合他们的气质，他们不但喜欢听鬼故事还喜欢讲，不但喜欢讲鬼故事还喜欢讲外国的鬼故事，什么吸血鬼啦，幽灵啦，到中国传统的碟仙，鬼节啦，嘿！还真没有他们不知道的鬼故事。

处女座是个心思缜密的星座，对于一切“怀疑论”他们都会去研究，越神秘越好，就怕鬼故事不吓人，是那种白天看的津津有味，晚上吓的蒙着被子睡觉的典型。

天秤座会觉得听鬼故事是一件很浪费时间的事情，他们要约会，打扮，哪有功夫听这乱七八糟的传说，但是仙女下凡的故事出外，他们都希望自己的女朋友像仙女一样美丽！

天蝎座中有的人就是灵异故事的主角，他们胆子很大，甚至喜欢研究此类事物，如果你想听鬼故事，就去找天蝎们交流吧，保证不会让你失望的。

双子座本身是很喜欢新奇的事情的。如果你给他讲什么“仙女”……的传统鬼故事，他一定嗤之以鼻，但是你要是给他讲那种很恐怖又悬疑的鬼故事一定能吸引住他的注意力，而且他还会夸张10倍的去给mm们讲呐~

巨蟹座是胆子很小的，尤其是女生你可别故意吓唬她们，给弄哭了看你怎么收场，至于巨蟹男生嘛，嘴上说：“不怕，不怕”心里还是会嘀咕“会不会是真的呀”但是无论如何在mm面前一定会表现的很勇敢啦。

狮子座的胆子说大，是真的很大，一般的鬼故事是吓唬不倒他们的，晚上听了鬼故事后不敢去厕所还可以拉狮子座的同学做伴，狮子座的人都是出生在炎炎夏日“阳气”很足，不怕怕哈，但是也有个别的狮子座小猫你可别看走了眼啦。

别看白羊座平时胆子挺大，其实是很怕鬼的。看起鬼故事的小白羊就变成躲在被窝里的小绵羊啦，而且还乐此不疲，呵呵。

　金牛座是典型的务实主义着，没有根据的事情是不会相信的，但是小时候爷爷奶奶给讲过的鬼故事，他们可是记得很清楚，偶尔想起来还会怕怕哦~

抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。

麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来

纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛

　有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。

这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得

在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。

匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。

你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。

（冥界）
周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生丽质、冰雪聪明，可为何总比孔明差那么一点点？

阎王：这就是命。

周瑜：我不甘心，可不可以给我一个报复的机会？

阎王：可以！不过你将因此而丧失你的才智。

周瑜：（一脸迷茫）怎会有这等事？我变笨了反而能斗过孔明？

阎王：这就是命呀，你到底要不要报仇？

周瑜：（咬紧牙关）好！

轮回车带走了周瑜，一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。


（刘备寝宫，糜夫人临盆。）

太医：大口深呼吸，下边用把力！使劲儿加油啊！！！

糜夫人：欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特！出来了！！！！！！耶！！

太医：大条~~~~~~~~ 终于撇出来了？那大完便之后，您是否该回到床上继续生孩子捏？

刘备：哎，生孩子的时候，偏偏赶上屎急，看来也是不祥之兆啊！我家媳妇儿可真是没出息啊......

糜夫人：靠，你家媳妇儿才没出息呢！！

太医：大家安静，我已经摸到小备逼啦！

刘备：马上就可以生了？

太医：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！

糜夫人：靠，你拽错啦，你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去，ok?

太医：I am so Sorry...

（稍顷）

太医：对不起，这回我一定会赢的！一，二，三，我拽~~~出来啦！！！

刘备：我也当上爸爸了？？！！快告诉我，究竟是男孩啊还是女孩啊？

太医：别着急，让我摸摸看......咦，竟然浑身长毛啊？？？

糜夫人：靠，既然孩子已经生出来了，你就不要老摸妾身的那里啦！

刘备：$%%%%%$%%&^ 快把孩子抱过来让爸爸看看！

太医：Here you are!（把孩子抱起来，让刘备仔细端详）

刘备：哇~~~~~~妖怪啊！！！红色的面庞，黑色的身躯，手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐！！！

太医：微臣也早觉蹊跷，请恕微臣不敢明言。

刘备：你不妨直say。

太医：糜夫人仅仅身孕七个月就生产了，我觉得其中必有私情！

糜夫人：奴家冤枉啊！

关羽：真的不关我的事啊！

张飞：对啊，真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊！

孔明：（跪倒在地）阿门，快和我们一起来看耶稣啊！恭喜主公！！！

刘备：若非军师提醒，我刚才险些轻信佞臣，误杀忠良啊！太医，你还不赶紧闪开？

太医：算你们狠......

糜夫人：快看啊！小婴儿好像要开口说话了！

男婴：咩~~~~~~~~

刘备：天那！刚生下来就会叫妈妈了！

关、张：神童啊！简直就是一个周瑜转世啊！

刘备：军师，这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢？

孔明：就叫刘禅吧！用个多音字起名字，留给后人去争论吧！

刘备：好了，就叫刘禅吧！那小名呢？

王小明：这儿呢！叫我干吗？

刘备：靠，偶没叫你出场啊，这集里面并没有你的龙套啊！我是想说：刘禅的小名叫什么比较好捏？大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛！

张飞：阿猫！ 给人一种生龙活虎的感觉哦！

关羽：阿狗？ 好么？不好么？谢谢！

孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，无厘秀逗--耶！

孙乾：阿牛？ 起个和项少龙一样的名字，今后会很招mm喜欢哦！

糜夫人：阿嚏！靠，刚生完孩子，我是不是着凉了？脚趾头以下的部位全都冷得麻木了......

刘备：我想还是就用小明的吧，好歹是个脍炙人口的人类的名字......

孔明：耶！


（转眼之间，冬去春来，刘禅一岁了）

刘备：阿斗的周岁生日转眼今天就是了，按照我们乡下老家的传统，今天我们让阿斗来“抓周”吧？

张飞：周周？听起来好像一个指挥家的名字啊？

关羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！

张飞：抓周？你也有听说？

关羽：没有啊。

张飞：靠！大哥，什么叫做“抓周”捏？

刘备：就是在小孩子刚满周岁的那天，在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的，看看他会去抓哪一样东西......

关羽：哦？那么抓了它们都分别代表些什么呢？

刘备：他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦，抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦

关、张：靠，晃点我？？？

刘备：抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头，如果抓了桃子啊--

张飞：就说明他比较喜欢桃子喽！地球银都执道

刘备：猪头啊你，抓桃子就代表他比较长寿哦！你还敢恬着脸说自己是地球仍捏？我打！

关羽：......那咱们何不现在就把东西都摆出来，让阿斗来抓吧！

（又稍顷，抓周开始了）

刘备：小宝贝，快抓啊！你喜欢哪个就去抓哪个啊！看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢？是福多一点还是命大一些呢？

关、张：对呀对呀！快去找你最喜欢的抓吧！

阿斗：咕哔咕！！！（偶抓！）

刘备：靠，不要抓住我的小底迪啊！快松手啊！还tmd攥得死死的......

╬ <-- Look! 各位看官，这就是当天刘备那个部位爆出的青筋！别想歪了，是头上哦！

好了，现在已经完整地讲述了刘禅出世后的情况，为接下来我要讲述的故事已经埋好了精彩的伏笔。下面我突然笔锋一转，开始了我们今天“单骑救主”的这一集！

话说火烧新野之后，关羽和孔明已经先行派往江夏求救，赵云保护老小，张飞断后；玄德引数十万百姓，三千余军马，一程程挨着往江陵进发。

玄德：跟我一起逃难的各位人民！在这春暖花开的日子里，我们一起伴着春天的脚步声，行走江湖，岂非人生之一大快事！

百姓：说话的猪头，你是谁？

刘备：靠，叫了“玄德”你们就不认识我了！没想到只是增加了这么一丢丢难度你们就吃不消了？在这里，我先给各位观众朋友介绍一个小常识：古代中国人除了自己真正的id之外呢，往往都还有一个马甲。根据三国志记载，刘备这个id的马甲就是玄德，所以玄德就指的是刘备耶！

百姓：哦，原来你就是刘备大人啊？早点说大家不就都清楚了么？没想到我们穿的草鞋都是您打的啊，上面还盖着你的灌水专用章呢！于是大家逃起命来脚底板就会感觉很舒服，远远地把曹操的追兵甩在了后面呢。

刘备：最后问大家一句，走了这么远的路，吃了这么多的苦，大家后悔不后悔！

百姓：后悔！

刘备：靠，偶希望--大家看清形势--现在--新野已经被孔明用阴毛烧没哩，往前走我们离终点还剩五百里，往回走还得走一千五百里；那我们是向前走是往回走捏？

百姓：往前走！

刘备：嗯，这是多么感人的一段故事，多么可爱的人民啊！


（一日，玄德自与简雍同行。正行间，忽然一阵狂风就马前刮起，尘土冲天，平遮红日。）

刘备：啊！~~~~~~~~简雍，你精通阴阳，此乃何兆也？

简雍：主公莫慌，待我替您占上一课--刨个坑，攘把土，数个一二三四五......

刘备：这都是什么咒语啊？

简雍：Ok了，主公，看看您抽到的是什么签？

刘备：“区”？这支签是什么意思？

简雍：拜托，给点专业精神好不好，你干吗横着看？竖起来看！

刘备：竖起来看--哦，是“冈”耶！！！

简雍：耶耶耶，耶你个头啊--这个字是“凶”！此乃大凶之兆也！

刘备：靠，什么胸罩奶罩的？故意考验考验你你都看不出来，这阵风只不过是北京每年春天普普通通的沙尘暴而已嘛！

刘、简：是的，让我们携起手来，共同保护环境，保护地球--我们地球银共同di家园吧！

（凶兆，果然还是凶兆！当夜四更时分，曹军来袭。部队被冲散，赵云与曹军厮杀，往来冲突，杀至天明，寻不见玄德，又失了玄德老小......）

赵云：快快打探，我身边还剩多少人马？

侍卫：主公,我方兵马只剩北航ppmm那么多了!

赵云：（仰天长叹,痛不欲生）这样说来,只剩你我二人了？我对不住您啊，公主！

侍卫：是主公，不是公主啊！

赵云：我愿意这么说不行啊？？？整天都好好地说话，会闷死人哦！

（赵云拍马在乱军中寻觅，见一人卧在草中，视之，竟然是简雍。）

赵云：简雍蜀熟，竟然是你？？？你为沈蘑还在这里呼呼大睡捏？快点起床跟我一起去砍人啊！！！记得别忘记刷牙哦！

简雍：（左看右看）你在跟我说话？你认错人了吧！

赵云：你还敢跟我忽悠？我tmd踹你小底迪！！！

简雍：（赶紧用手捂住了脸）

赵云：简雍！你还是露馅儿了吧？

简雍：5555--谁叫你每次都是趁我防守小底迪的时候偷袭偶的脸呢！

赵云：别瞒了！这里到底发生了什么？

简雍：二主母弃了车仗，然后抱阿斗而走，然后我飞马赶来，然后转过山坡，然后被一将刺了一枪，然后跌下马来，然后马被夺了去，然后我争斗不得，然后就什么都不知道了，然后待我苏醒过来，然后就感觉到下体火辣辣的了。

赵云：神妈！！！竟然有人敢抢在我前面夺走了你的第一次？？？来，你骑我的马，快些逃命吧！

简雍：（靠，这个弱智这么好糊弄？）好，我走先！


（赵云正走之间，见一将手提铁枪，背着一口剑，引十数骑跃马而来。）

赵云：Freeze! 你是谁？还不快快交上狗牌儿？

夏侯恩：有你这么不讲礼貌的么？我是不会告诉你我乃曹操随身背剑之将夏侯恩的！

赵云：夏~侯~恩~？原来你就是那个补大血的？

夏侯恩：我这把青釭剑砍铁如泥，锋利无比。还愁砍不了你？

赵云：看枪！Pia~~~~~~~！

夏侯恩：靠，竟然是~~~手枪？？无厘头也不至于这么夸张吧......

赵云：虽然丢了大部队，不过倒是捡了一把好剑，也不能算亏了。（捡起宝剑，挂在后背上）来，高兴之余--各位观众，让我们一起来说绕口令吧，预备--气！

爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。
　　　　［放心，女人是水做的。爱情中，模拟青蛙的只有我。］

男人发明了爱情，女人发明了婚姻，而我，发明了你。
　　　　［你占我便宜。］

霸王对虞姬说，你走吧。虞姬说，不，你还没给我分手费呢。请你记住这段历史，这就叫霸王逼姬。
　　　　［我现在真想找到你的历史老师，然后对他说，你真有能耐，连这样的学生也能教得出来。］

今天吃冷饮肚子不适了。你快出来吧，我要憋不住了。
　　　　［只有长时间待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。其实你那么急，敲敲门说一声就行了，何必这么害羞，发短信呢。瞧，看你短信花了近一分钟，回这短信又花了近三分钟。］

听说唐僧师徒从西天取经要回来了。不过途中走失了一个。当你收到这条短信的时候，请举起手机，对着天空，说，师傅，我是八戒，我在这儿。
　　　　［半夜三更的，你发这个给我，什么意思。］

现在下班了吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。
　　　　［早知道你这么说，我就不从床上爬起来了。倒霉。］

领导说下月就给我升职加薪。我想庆祝一下。你今晚有空吗？到时，我会穿今天刚买的红色短裙。
　　　　［都大半年了。每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。］

这个周末我想带你去我家。你知道，我们的事我还没对我爸爸妈妈说，为了不让他们误会，到时，我就说你是我下属，你要注意表现。
　　　　［你这样做不公平。上次我带你去我家你已经做过一次领导了。当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导吗？哪有下属去领导家不带东西再加卑躬屈膝的。我这种身份去你家，你不是明摆着勒索吗。早知如此，上次就不让你带走我家那么多东西了。唉，这次又要甩血大奉送了。］

今天我重看你给我写的那些信时，不仅想到了天下文章一大抄，而且也发现了天下男人一大骚。你认为呢？
　　　　［我认为我被你侮辱了。你觉得呢？］

丈夫一回到家,就对妻子大声说到:"老婆,我今天点子太背了!"妻子说到:"你怎么了呢"他神秘地说到:"我遇到鬼了."妻子吓了一跳说到:"啊?在哪里遇到的."在厕所啊.""怎么回事?"
"我刚才刚回家,想上厕所,可是刚一开门,灯就自动亮了,一关门,灯又自动灭了."
"是不是还有一股阴风吹来"
"是啊是啊,难道你也遇过:"
妻子生气地说到:"

　　"混蛋!你又喝多上冰箱里去尿尿了啊!

　 当阿丽在加班的时候,突然觉得北后有一阵冰冷的风吹过.
　　 阿丽觉得很奇怪,密不透风的办公大楼怎么会有风吹进来呢?
　　 回头一看,墙上的钟指着11点.
　　 阿丽心想:"今天她可能又做不完了,明天再继续吧,想着想着,便将计算机关机,收拾完毕后便走出办公室.没想到,今天的电梯正在整修.....阿丽想:完了,办公室在11楼......只好走楼梯下楼了.还好是下楼,不然就累惨了,阿丽刚下楼的时候,总觉得背后有人跟着她,不由得想起刚才在办公室的冷风.虽然阿丽全身起潢了鸡皮疙瘩,却也掩不住心中的好奇.回头一看,不看还好,一看却发现......三个月前因癌症死亡的好友小红怒视着她......
　　　"为什么不守信?!为什么不守信?我在下面好寂寞....好寂寞....."
　　　小红边说边往阿丽逼近......
　　　"啊______"阿丽已从十楼的楼窗户坠楼而下......
　　　小香与珍珍都是阿丽与小红的好朋友......
　　　两人参加了阿丽的丧礼后,在一家茶世馆讨论阿丽的死因.
　　　小香:珍珍.....你记得吗?小红死后没多久,美美就车祸死亡了.....现在是阿丽....会不会......
　　　珍珍:嗯....我也有感觉....会不会是小红她.....她.....
　　　小香:有可能,小红来索命了,不能再这样下去了,不然,连你我也.....
　　　珍珍:我认识一位法师,他的道行很高深,我们去找他帮忙我们吧.
　　　当小香与珍珍到了法师的道场,法师便正确的指出小香与死去的朋友们是结拜的好姐妹,五人在当时约好,不能同年同月同日生,便愿同年同月同月同日死.所以小红死后,便想起之前的约定,来找其他的姐妹了....
　　　小香与珍珍听到这里,连忙请法师救命.法师命小徒弟拿来一盘绿豆与一红豆,将豆子混合在一起,念符催咒.结束后,便告诉小香与珍珍,他正在与小红谈判,若小红答应不要他们的命,便让绿豆浮在红豆的上面,若小红不同意,红豆使浮在绿豆上.法师说他会尽力的救小香与珍珍,须花一个星期的时间与小红沟通,一星期后请小香他们来看结果.说完郑得其事的将盘子以红布盖上.　
　　　 小香与珍珍终于过了坐立不安的一星期,两人一同来到道场,法师命徒弟将盘子端出,当法师打开红布时.....不由得脸色大变....小香与珍珍一看到法师的脸色不对,也连忙的抢过盘子......


　　　小徒弟无奈的说:"师你呀.....早就跟您过....道场湿气重,早该买台除湿机,你都不听.....您看!豆子都发芽了!!!!!"

有一天,一个田径队的队员深夜在田径场跑步,结果看到一个头在黑暗中上下晃动,他吓得脚都软了,想跑又跑不了.接着那个头不动了,停在半空中,还一直面无表情的看着他,他很想快跑可是却感到全身无力.慢慢地,那颗头转了方向,飘走了.到有亮点的地方,他才看清楚是一个空黑衣服的女生,手里拿了一个跳绳

　 这是我亲身经历的一个故事,一天我照常回家.一回家就觉得我妈不对劲,她头发蓬松,印堂发黑,动作变得非常暴躁,我问她干什么,但她好像没听到似的,完全不理我.到吃饭前还一声不吭的,到大家吃饭的时候,也不见我妈吃饭.只听她喃喃自语,什么好难过啊,什么好久没睡呀之类的.
　 到了九点多的时候,我妈突然发疯似得乱跳,乱抓头,这时除了奶奶之外全家人都吓呆了.就在这最紧张的关头,我奶奶好像知道什么似的,立刻不知道拿出一支什么东西给我妈喝,神奇的是我妈喝完之后立刻安静下来.然后我奶奶语重心长的对我们说......


　 失眠/烦躁/更年期症状,请用"太太口服液"

　这个故事,是我在金门当兵的弟弟放假回来告诉我的.....
　　他说,他们连上有一个大学毕业的阿兵哥,有一天晚上站哨,他急急忙忙的跑回连里.告诉大家他撞鬼了,大家就问他鬼长的什么样子.他信誓旦旦的说:
　
　　"我看到一只皮卡丘从我面前走过....."

高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面....
　　　 由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上.
　　　 司机先生等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!
　　　 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水......
　　　 有的人开始尖叫....有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了......
　

　突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:\"夭寿啊....刚买回来的肠子,这样怎么吃啊.....\"

有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.
　　一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!"
　　过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....
　　学妹说:"学....学....学长....."
　　学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!"
　　学妹说:"可是......."
　　学长:"不要告诉我你看到什么!"
　　一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?"
　　


　　学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去。。。。

 就在这几天,村里来了一位老人.老人看起来非常的憔悴失意,可是或许是因为没有人认识他,所以也没有人特别注意.结果,就在傍晚,老人被人发现在在树林里上吊了!而那上吊之处,就正好在小静家的后面,而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人!
　　 晚上,小静回来了,由于尸体很快被处理了,所以小静并不知情.捂 为小静就去洗澡,因为浴室非常小,所以洗澡时候是非常靠近气窗的,就当洗到一半时,小静一个抬头,正好看到气窗.当时看到的景象让小静整个人都僵掉!因为她看见一个人头!小静无法动弹,而人头却一直眼睁睁的看着她!就在这时,人头竟然笑了!并说:

英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。


　　最终获奖的是这样一个广告：


　　画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。


　　其中一个人说：“千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”

亲爱的大志：

鉴于你三年里的行为，毕业之际，特为你立下行为准则，望你遵守：

1、早上起床要洗脸。

2、早晚要刷牙。

3、饭前便后要洗手。

4、不说脏话。

5、吃饭不漏嘴。

6、尊老爱幼。

7、以上6条做不到也不必自责，但第8条一定要做到。

8、今年年底之前再找一个比我好的女朋友。

9、如第8条没有做到，就无论如何也要做到第10条。

10、在40岁之找一个比我次的女朋友。

11、如第10条搞不定，就照第12条行事。

12、到死也不要说出我认识你。求你了，拜托！

好了，祝你艳福常在

在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。

临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”

“没关系，天下没有我打不开的门。”

爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情

一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”

如果你一分钟之内收到二十个Call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。

OICQ实质是种病毒，全称是“Oh，I STICK you！’”（唤，我粘住你！），治疗药物是CTW（CLOSE the Window关上电脑）。

如果你只有一个账号，你是值得信赖的；如果你有两个账号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同的账号，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了

生产关系与生产力的发展成反比。一在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力则是打字速度。

　B.女：你好帅啊，我最喜欢你冰雪一般的气质！
　　卡妙(得意，但记住了上次教训)：是吗？以前也有人这么说过的。她是个很美丽的女孩子。
　　女(有点嫉妒)：是吗？
　　卡妙：当然，她被评为最美丽的冰雕，现在还在展览着呢！
　　女：……(瞬间石化)
　　卡妙：这次难道叫我送去石头雕塑展？

 双鱼：

　A.女：对不起，我不搞***。
　　阿布：对不起，我也不搞.(女友丑，像BOY)

　B.女：小姐，请问一下双鱼宫的阿布罗迪在哪里？(心语：真是的，有了这么漂亮的女孩子在还和我相亲，是想羞辱我吗？)
　　阿布：对不起，我就是阿布罗迪！
　　女：不用骗我了，你是她女朋友吧？他不想和我相亲就算了，犯不着搞这套把戏，告诉他，我也不想！不过他真的很失礼！！！
　　被扣上了莫须有的罪名，阿布一句话都来不及辩解就只能眼睁睁地看着女孩气冲冲地离去……

 天蝎：

　A.女：一看你就不是什么正经人！
　　米：你怎么可以这么说我？
　　女;我见过男人打耳洞，见过男人留长发，就没见过涂红指甲的。(拿出指甲刀)剪了它。
　　米(为难的)：这不行啊！
　　女：有什么用啊？
　　米：当然有用啊！
　　女：你用一个我看看！
　　米：猩红毒针！
　　女：啊！

B.女：一看你就不是什么……
　　米(无奈)：不是正经人是吧？
　　女：不，不是土包子。
　　米(惊讶)：是吗？
　　女：当然，你的指甲油多漂亮啊，只有时刻站在潮流前端的人才会了解的，能告诉我在哪儿买的吗？
　　米(汗)：这不是指甲油。
　　女(不信)：不是是什么？你给我看看啊！
　　米：你真要看？
　　女：当然！
　　米：猩红毒针！
　　女……

 山羊：

　A.修：我是一个很有事业心的人。
　　女：是吗，我喜欢啊！
　　修(感动的)：太好了，我终于遇上了知音，我可能将来没有足够的时间陪你，一周顶多1天。
　　女：没关系，你要是年薪百万，一年一天也行。

　B.修：我先说好了，我是个很有事业心的人，将来可能没有足够的时间陪你，一周顶多一天。而且我的工资也不高，十年也不一定有一百万日元。我的手是圣剑，经常会划坏一些东西，所以那点工资都用来赔了。还有……
　　女：你什么都不用说了，你要找的人我也在找。

 水瓶：

　A.女：你好帅啊！我最喜欢你冰雪一般的气质！
　　卡妙(得意)：是吗？(小宇宙有意露一手地燃烧着)
　　女：……(变成冰雕)

女：没有人告诉你对女孩子闭着眼睛说话是不礼貌的吗？
　　沙：那好吧.(挣开眼睛，小宇宙爆发)
　　女：啊！！(飞了出去)

　B.沙加：……(闭眼无语)
　　女：……(蒙着脸亦无语)
　　经过一段无语时间后。
　　沙加先开口道：你……不怪我闭着眼睛说话没礼貌吗？
　　女：你刚才有说话吗？
　　沙加(想想刚才两人的确都没说话)：……那现在我说话了，你不怪我吗？
　　女：当然不怪，我只要能一直看着你就够了，你别的怎么样我都不介意的，你不开眼我正好不用担心你不喜欢我的容貌了……
　　沙加(感到女子可怕贪婪的目光，背脊一阵发凉)：你知道我的眼睛……
　　他话没说完，一大股人流涌进处女宫：
　　“沙沙，别上当了，她是竹子乔装的，别被骗了！”
　　“敢这样和沙沙套近乎，找死！”
　　……
　　就这样，沙加的相亲在混乱中再次破产。

天平：

　A.女：告诉我你究竟有多少财产。
　　童：唉，现在的女人啊！太现实了！
　　女：说呀！
　　童：我有相当丰厚的退休金。
　　女(窃喜)真的？
　　童：谁骗你呀！不过以你们现代人的方式，结婚前先进行财产登记。
　　女：啊？
　　童：我已经200多岁了，身体也不大好了，顶多再活个三五十年。。。。。。。
　　女：晕~

B.女：老爷爷，你是来找孙媳妇的吧？
　　童：我还年轻呢，才200多岁而已。
　　女(晕)：200多看得出来，年轻就……(以下的话为尊重老年人而没说出来)
　　童(见她和前那个不同，有点高兴，但还是试探)：我有很丰厚的退休金，而且也活不了过久了。
　　女：那就好好回去安享晚年吧，一大把年纪了别再学年轻人了！
　　童(很高兴)：终于找到理想中不慕钱财的好女孩了。
　　童虎挣裂外表，现出20岁时的年轻样子：姑娘……
　　女：色狼啊！(拔腿就跑)
　　童虎上衣挣裂了……

　B.女：你懂电脑吗？
　　撒(也接受上次教训)：我懂网络。(心语：异次元空间就是网状的)
　　女(有点满意)：那你会英语吗？
　　撒：我会希腊语。(心语：但不会英语)
　　女(很满意，连很偏僻的希腊语都会，一定是精通多国语言的天才)：你会像周杰伦一样唱歌吗？
　　撒：加隆小时候一听我给他唱催眠曲就会睡着的。
　　加隆(一旁小声道)：因为不睡你会一直唱下去……
　　女(很高兴)：那你一个月拿多少工资？
　　撒：我是教皇。(心语：不过没钱拿)
　　女(满意至极，上前准备挽他)：……
　　她还没说什么，撒头发变黑。
　　黑撒看见一人向他K近，想都没想：异次元空间！

　A.迪斯：姑娘，我对一见钟情。
　　女暗想：身上一股强烈的腐臭味，可是我也不好意思直说呀。
　　迪斯：你怎么不说话呀？那就由我来说吧。
　　女(屏住呼吸)你说吧。
　　迪斯：##．#￥%￥．．￥￥%……￥#￥#
　　女：熏的晕了过去。
　　迪斯：唉，已经是第108个了

A.女：(不悦)你就不会说爱我吗？
　　小艾：(小声)我哥没教我。
　　女：(委屈地)夏天那么热，也不知道给我买冰淇淋。
　　小艾：(颤抖)卡妙不在。
　　女：(大声的)我要玫瑰花！！！
　　小艾：(跌跌撞撞得跑出狮子宫)阿布罗狄，救命阿！

　B.小艾(也是接受上次教训，没等女的开口就先道)：爱我(上次那女的怪他不会说“爱我”)。
　女(不好意思地小声)：你……人家会害羞的，你一下就叫人家……那个……你……
　小艾(有点慌了)怎么你没叫我买冰激凌？
　女：现在是冬天耶，也不知道给我准备暖炉。
　因为小艾的心理经过半年才恢复过来，so第二次相亲已是冬天了。
　小艾(再次短路，再度冲出狮子宫)：我……我不知道一辉在哪里！

女(高兴的)：听说你会补衣服？
　　穆(接受上次教训)：是的。
　　女(很高兴)：听说你蛮会照顾人的？
　　穆(依然记得上次教训)：是的，贵鬼生活地很好。
　　女(不知为何有点不高兴)：听说你有一座别墅？
　　穆：是的，白羊宫该热的时候热，该凉的时候凉。
　　女(仔细看了看穆)回头叫道：**(前任男朋友的名字)你要找的理想的女朋友在这里！
　　穆(汗)：瞬间移动！(心语：有没搞错？来找女朋友的竟要做别人女朋友？)

　A.牛：直话直说，你觉得我怎么样？
　　女：你人很老实又诚实，和你在一起好有安全感哦！
　　牛：哈哈哈哈哈哈！！！(金牛宫震动)
　　女：啊！(已经被埋在掉下的砖瓦里。)

　B.牛(接受上次教训无语)：……
　　女(不耐烦地)：喂，你说句话啊？
　　牛：……(很想说话，但怕再度发生惨剧还是无语)
　　女(怒)：本来看你挺老实的，没想到这么没礼貌！
　　牛(见女转身欲走，急的大声喊)：我不是……(金牛宫再次震动)
　　后面的话还没说完，女的就又被埋在掉下的砖瓦里……

　A.女：你懂电脑吗？
　　撒(不好意思)：不懂。
　　女：你会英语吗？
　　撒(很没面子)：不会。
　　女：你会像周杰伦一样唱歌吗？
　　撒开始冒汗。
　　女：你一个月拿多少工资？
　　撒(怒)头发开始变黑。
　　女：你到底会什么？
　　撒：我会，异次元空间！！！
　　女：啊！！！(消失)

春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。
　　黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”
　　黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？”
　　郭靖：“爹，这可是脑白金啊！”
　　黄药师：“哦！”
　　黄药师伸手正要去拿，突然，困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道:“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”

　黑木涯。
　　任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指，平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指，平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。
　　计无施急匆匆地跑了进来，掏出手机拨打。“嘀铃……”，平一指的手机响了，他打开手机：“好，我就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施昂首道：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。”

A.女(高兴的)：听说你会补衣服？
　　穆：不对，是会补圣衣。
　　女(有点不悦)：听说你蛮会照顾人的？
　　穆：不对，经常是贵鬼照顾我。
　　女(强压怒火)：听说你有一座别墅？
　　穆：不对，是白羊宫，夏天炎热无比，冬天又冷又潮。
　　女(大怒)：你要是再顶嘴就马上给我消失。
　　穆：消失(瞬间移动)
　　女：晕~

　药王谷。
　　程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……”
　　胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”

　星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语嫣、梦姑。
　　阿紫：“把童姥放下。”
　　虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。”
　　王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。”
　　只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。
　　童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。”
　　“耶，”三位美女跳起，让开了路。

襄阳城内。
　　一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：‘爹，有刺客。’
　　郭靖：'亢龙有悔'，一掌拍向郭破虏的脸上。
　　郭破虏捂着被拍肿的脸：'爹，刺客跑了。'
　　'想跑？没那么容易。'，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。
　　黄蓉：'金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。'

　武当山。
　　几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。
　　周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么厉害啊?”
　　张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫。”（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）

闽南话：“林辈gia(一声)类丢卡勒甲,无竟你挡我夸卖,盲夸你卡大汉,林辈那是起笑,隆

广东话第2版：“今日我就企系呢度，你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个，逼急唑我就直接摞块砖拍你个头！”

　广东话第3版：“家阵我就企系度，够pow你就郁我试下。米以为你几大只，激嬲我照样一旧砖车死你！”

广东茂名话：“今日我就企系呢度！你郁下我睇个！唔好睇你甘大个，逗嘿嫐我我就一砖头拍嘿死你佢！

广西玉林话：“根日鹅到可还根路，你肉虾鹅体，某体你干大这，破到我我撇死你！”

福建崇安话：“ging diu 外就yua 系遗dei了（今天我就站这儿了）内龚歪告几哈（你动动我试试看）恩niong图内会姐duai（别看你个子大）歪gi kie 咧 北跌罗夹俊hiou 骂到内hiou窘（逼急了我直接拿块砖头拍你头上！）”

云南东川话：“老子就天就站的制点，恨么你挝我嘛。毛看的你长得块，逗滋得老子拿大甲汗你！”

贵州贵阳话：“今天老子就站在zi点，si儿你动我哈试哈！？biao看你是个哈大，把老子整毛哦老子一砖头给你勒脑壳gang过来！”

　广东话：“今日我就企系呢度，你郁郁我试下。唔好睇你够大只，惹nou我就一砖头拍你头上！”

　湖南话第2版：“小化生子，今天老子就立打国里大，你等我试哈看罗，莫看你胚子逮，搞得老子发宝一窑娟骂死你地！”

江西九江话：“真着偶就簪在跌地,恩动哈偶勘勘啥,莫勘恩锅子比我大畏么一点,搞的偶发了铆，偶照样切砖头儿作s恩！”

安徽安庆话：“更森恩个大大就赞这亥，恩扽恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大，搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的！”

湖北武汉话：“激日老子就站倒在这块，你动老子试哈子看，不要以为你有蛮大国块头，把老子逼急了老子捡块砖头擂死你地！”

湖北阳新话：“尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,白急老支,老纸忑卷忒霉恩给！”

湖北云梦话：“今着我揍站待洛和，你pang(四声)哈我试哈，莫看你块头大，惹毛了我一砖耙盖你脑壳上！”

湖南话：“今天我就站到噶里哒，你动我试哈看，莫看你胚子大，搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你！”

安徽蚌埠话：“我这俺子就个这来站着，你个b养的过来招我一下试试看该，不要看你跟多老b的样，给我惹急骚了我拿砖头污你个小b养的！”

安徽广德话：“.跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了~你看老子不搞砖头把你头砸翻过来！”

　　杭州话第2版：“根召老子就是站了个德得，界各讨啦？你个落二看老子不惯啊？你倒棒棒老子试试看闹，娘卖屄滴！你混充魁头陡闹？弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头！”（老接棍额~~~！！！）

浙江台州话：“今宁哦白继达哦啊，嗯（读ng,即为普通话的“你“）本哦动业顶哦相咯？笑望嗯银强都得莽，白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯靠死！”

　浙江绍兴话：“哦正遭改到歌德，恩叫栋栋克，克恩块头得，比皆了，得快折头靠恩个头！”

　　安徽话：“老子今厅就站地块了，你你有种就搞老子阿，别看你骨子高，搞狠了老子一柱头砸辟带你！”

浙江杭州话：“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接靠色你！”

温州话第3版：“给馁咡给口搞，你侗懂视似次。徊次你腩度改，逼夹了咡掰择头哈你头！”

　浙江宁波话：“接吗我巨烈了给低，no四四绑绑我ken，猫看no桑得强豆，犯的我吼了，捞快钻头zen 杀！”

　浙江温州话：“恩gi尼gi勒，尼似似东恩，fai次你难头盖，dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒得！”

温州话第2版：“恩啊爸饶给尼门墙，尼圆胆动恩见见次，灰次尼个子逼恩大，抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi头！”

江苏海安话：“跟到我丘站格猜带点，你碰我试试看。别看你块头儿不小，逼急了老子拿砖头se(第四声)格你！”

上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆尻伐色侬！”

江苏镇江话：“更早偶休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头让！”

江苏盐城话：“跟恩自恩就站在，你同恩望额子，萡望你长额这么大，急起来恩拿尊头含桑你！”

重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！”

重庆话第2 版：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你日妈长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！”

　重庆话第3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿ｐａｎｇ哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来！”

重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有屁眼毒毒,豆过来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟！”

四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”

四川乐山话：“各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块，把老子惹火了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！”

川不知道哪里的话：“今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”

　陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！”

青海乐都话：“谨天脑（一声）就占（二声）刀这（二声）哈巴留，你把脑（一声）咚（二声）给一挂适当个。保球看你知么大自国爱，着粉留喝脑直接头大上一块（一声）板状拍球航道！”

东北话第2版：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai 你头向！”

大连话：“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang操的！”

东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！”

天津话第2版：“今儿矮，我你妈还揍载借害儿了，哎，你妈动我一四四，四四，甭你妈矮看你jb个大，逼急了我你妈拿砖头xie你bk的！”

山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”

山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”

山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”

山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！

南京话：“老子我就站这块了，DB你动我试试看，表看你昆绑，把老子搞急了一砖头盖死你这个B养的”

北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！”

天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”

一只老鼠喝大了，对猫说：



（标准普通话版）：今天我就站这儿了，你动动我试试看。别看你个子大，逼急了我直接拿块砖头拍你头。

大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂 蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！

同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐 瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”

一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来， 这样，可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡 会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑 十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后 面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不 支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响， 小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说： “他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： “看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现 场我去叫警察

布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”
西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧!他们两个都死了。”

甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。”
乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。”
丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。”

凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀?”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，

“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”
“但是……”我想插进去说。”
“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切!”
“可是……”我急于解释。
“不!听我说，没有你我会死的!”
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
“你在外面有男人了。是吗?菲丽丝?”
“我不是菲丽丝!”我大喊道，“你打错电话了!”
“你为什么不早说?”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了!”
停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗?”

亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利讴着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思!”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

绝情男友大呆：　

因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留

给新婚的老公：　
　
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　

给有口无心的男友：　
　
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　

给帅哥阿邦：　
　
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留

给表哥：　
　
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　

给某家纸尿布广告商：　

在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　

给天才老妹：　
　
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　

给SPP的老妈：　
　
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　

给超恶的同学：　
　
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留

给天才儿子：　
　
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　

给亲爱的学生：　
　
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　

给从没捐过血的大牛：　
　
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是 Ａ！。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留

给某位小朋友的爸爸：　
　
　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽菸，但你也不能写了张「因为我很懒，请把菸卖他」的纸条就要我破例卖菸给他！　
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　

给初玩股票的美眉：　

股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　

我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　

给恶心的萍：　
　
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　

给表达不佳的琳：　
　
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留

给某超速驾驶员：　
　
我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留

给八岁的女儿：
　
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留

给室友Ken：
　
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　

给变态的数学老师：　
　
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留

给反应很快的阿嬷：　
　
那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　

给恶心的弟弟：　
　
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　

给伤心欲绝的老板：　
　
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　

给大象：　
　
当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　

给大眼：　
　
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　

给国语不标准的总经理：　
　
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　

考官：　你有男朋友吗？
　　应聘者：有。
　　考官：　他很有钱吗？
　　应聘者：是的，他有一家自己的公司。
　　考官：　对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
　　应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
　　考官：　那你是学什么专业的？
　　应聘者：秘书。
　　考官：　对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
　　应聘者：可是，我并不漂亮呀？
　　考官：　那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的

考官：　你有女朋友吗？
　　应聘者：有。
　　考官：　她漂亮吗？
　　应聘者：很漂亮。
　　考官：　她是你的初恋吗？
　　应聘者：是的。
　　考官：　对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。

考官：　你有女朋友吗？
　　应聘者：有。
　　考官：　她是你的初恋吗？
　　应聘者：不是，以前还谈过几个。 　
　　考官：　对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。

考官：　你有男朋友吗？
　　应聘者：有。
　　考官：　他很有钱吗？
　　应聘者：不是。
　　考官：　对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。

考官：你有男朋友吗？
　　应聘者：有。
　　考官：　他在本地吗？
　　应聘者：不是，他在外地。
　　考官：　对不起，我公司不能用你。
　　应聘者：为什么？
　　考官：　你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。

　考官：　你有女朋友吗？
　　应聘者：没有。
　　考官：　你追过女孩吗？
　　应聘者：追过，可是没追上。
　　考官：　你工作后准备再追女孩吗？
　　应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
　　考官：　对不起，本公司不能用你。
　　应聘者：为什么？
　　考官：　你公关能力欠佳，况且缺乏自信。

考官：　你有女朋友吗？
　　应聘者：有。
　　考官：　她漂亮吗？
　　应聘者：不算漂亮。
　　考官：　对不起，我们不能用你。
　　应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
　　考官：　那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。

我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

小学时听人说野骡跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野骡还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶

在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳

日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。


　　　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。


　　　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人

一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

我来到电视机前把电视机打开了电视机！

这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下馕后这同学被那同学打……

．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……

经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

老大娘拿出四张５００元的人民币

运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃骡一样……”

想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！

我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了

“本来我要去哪，都是用瞬移的。可现在嘛，有了白羊无绳电话，想到哪，就打到哪！”（嘀嘀嘀嘀嘀……电话铃响起）：“喂，小丽呀……”

大家选购音箱都知道要挑好的，可是大多数朋友却不知道有了好音箱只是成功的一半，另一半就是正确使用了。



所谓音箱的使用，主要指的是音箱的摆放，传统的桌面音箱没有什么可说的，很多文章中都有介绍，这里主要说的是4.1声道或者5.1声道的音箱。



一般来说，前方喇叭都是以一字排开的方式面对聆听者摆放，如果您所使用的喇叭组为4声道，那么就将这两个前置喇叭分别置放于显示器的二侧，若是采用5+1声道的喇叭组的话，就还会多一个中央声道喇叭，而这个中央声道的喇叭便可以放在显示器的上方或下方(放在显示器下方的可能性实在不高，一来显示器太重会压坏，二来可能造成显示器重心不稳，有可能的方式是放在显示器前的桌面上)，但是要求前置喇叭与中央声道喇叭的高度尽可能相同，而且这三个喇叭的正面应在同一平面上或是中央声道喇叭稍微后退，但其正面与前置二喇叭的正面呈平行的状态。至于前置左右二声道喇叭之间的距离则与聆听者的位置有关，在聆听者正常的观看座位位置上，前置左右二声道喇叭与聆听者的角度以45度角为最佳，所以如果聆听者与喇叭的距离越远，前置左右二声道喇叭之间的距离也就越大，不变的还是角度。而中央声道喇叭则是始终面对聆听者。



环绕喇叭是摆在聆听者的左右二侧，而且是以面对面的方式摆放，亦即是二个喇叭都朝向聆听者，如果架设空间允许的话，最好是将这二个喇叭放在高于聆听者坐姿时头部以上60~90公分处，但是这似乎是可遇而不可求的事，尤其这二个喇叭与聆听者的距离最好是相同的，要能够找到有二面墙可以吊挂喇叭的空间，而且人与计算机系统必须在这二面墙的中间，这好象有点儿困难，因此也就出现了替代方案。



所谓的替代方案就是聆听者背后有墙可供吊挂环绕喇，那么可将环绕喇叭以面对面或是朝向前方的方向，吊挂在聆听者后方两侧的墙上，高度仍旧维持前述的位置。如果连后方都没有墙的时候，那么可以将喇叭放在架子上，以面对面的方式再置于聆听者的左右两侧，要不然也可以直接放在聆听者的左右两侧后方地上，喇叭面向上，若是可以的话，用个东西将喇叭稍微垫高会比较好一些。

在5. 1声道喇叭组中还有一个突显低音部分音响效果的重低音喇叭，在理论上来说，重低音喇叭的放置位置是没有硬性规定的，因为人类的耳朵在此种低频的音响中是不容易分辨出其来源方向，但是一般多媒体喇叭组重低音喇叭所含括的低频范围可能不是那么的低，所以也许还有不少低频中较高频率的声音是从重低音喇叭中发出来的，所以建议可将重低音喇叭放在聆听者前方的地面上，如此应能获得较好的效果。



房间的墙壁对音色的整体效果自然也有不小的影响：音箱靠近墙壁，低音声波经过了墙壁的反射后被人耳听到，同时它所发出声波的低频部分会更有效地带动周围的墙壁与喇叭一起振动，这样声音的低音部分就会得到加强，使声音更加浑厚凝重而富有感染力，所以音箱越贴近墙角放置，人所听到的低音效果越强。一些音箱则必须要借助墙壁的帮助才会有较好的低音效果，位置放的离墙远了，低音便变得单薄、空洞了。普通的低档木制音箱也不妨借助墙壁的忙，来提升低音效果的不足。低音炮也是如此，它的摆放位置其实是很随便的，因为低音的方向性不佳，即与高音相比更难分辨它的方向来源，所以不妨把它放在墙角，不必一定要正对着听者。导相孔朝前的音箱是无所谓的，摆放导相孔朝后的音箱时切忌后面紧靠着墙，因为那样，导相孔中的声波不能完全放出，得到振动的只是墙的局部，而不是墙的整体，声场效果自然不佳。由于声音的反射，音箱离后墙越远，则营造出的声场越深邃，这在大房间里更容易被感觉到。一些音箱也必须离开后墙与侧墙摆放，其实过多的侧墙反射声对听音是不利的，这都要根据实际情况具体分析。 音箱的特殊摆放位置能形成驻波，不同驻波的形成也有利于贴近不同听者的喜好。驻波是音箱与听者处在房间的特殊位置时，在听者的位置会有某段频率的声波峰峰或谷谷相叠加的现象发生，因而使这段频率的声音得到了明显的加强，它的发生取决于房间的长度、发音点和听者的位置。最佳的低频响应点应是音箱到后墙的距离为房间总长度的1/3或1/5，听者的位置是大约在房间的2/3处附近。我知道要把你的电脑搬到房间的2/3处去可不容易，这点诸公只好了解一下了，不过你在看碟或是听音乐时不妨去找找发生驻波的位置。在驻波点初中音更自然清晰、低音更凝重浑厚。

艾奥罗斯（摆出一个射剑的pose）：“人头马一开、好事自然来”！

　修罗在案板边切菜……：“现在我有了‘小强乐’鸡精，那些小鬼们口味再挑剔，我也不发愁了……hohoho……”（旁边，小强们在吃饭，“真香！”“真好吃！”)修罗：“‘小强乐'一到，众口不再难调！”

卡妙：“来，冰河，你试试打碎这个冰棺。”（砰！冰棺完好无损）冰河：“哇！师父！什么冰棺这么厉害？”卡妙：“hohoho……是我的新发明新瓶冰箱！”冰河：“真有那么神？”卡妙：“那当然了新瓶广告做的好，不如新瓶冰箱好！”

阿布罗狄：“咱们当圣斗士的，天天打架厮杀，风里来雨里去，皮肤老化，变黑，不成样子。用了点小宝，嘿，还真对的起咱这张脸！！要想皮肤好，早晚用小宝！”“小宝哇，天天见！”

小艾闷闷不乐……星矢：“小艾哥，干嘛哪？”小艾：“想魔铃……”星矢：“别想了，偶给你介绍一位新朋友双狮牌火腿肠！”（小艾发呆……）星矢：“还想魔铃吗？”小艾：“魔铃是谁？”（魔铃：……怒！！！！！！）

　沙加（卸掉头盔，摇晃脑袋）：“用恒河洗发液，双层护理，使我的头发柔顺而有光泽，不生头皮屑，还不分叉，更飘逸了！”（一头秀发迎风飞起，迷倒一片沙迷）沙加：“黄头发，外国货！”

童虎：“这人要上了年纪，腿脚都不灵便了，老是腰酸背疼腿抽筋。过去以为是风湿着凉了，现在才知道，这是病，缺钙。庐山制药六厂生产的茄子牌钙片，一天一片，方便，还实惠。现在呀，我连爬十座山都不觉得累。挑来挑去，我还就认准这茄子牌了！”

米罗：“来，妙妙，抱一个嘛……”卡妙：“……烦不烦呀，钻石星辰！！”（米罗被冻在冰里）卡妙：“……咦？你怎么不怕冷？？”米罗：“穿‘南极绒’不怕冷，地球人都知道了！！”（卡妙……汗……）米罗：“怕冷就穿南极绒！！”

阿鲁迪巴左手拿一朵鲜花，右手拿一只杯子：“大草原，乳飘香，牛哥奶粉美名扬！”

加隆捧着一只盒子（故作羞涩状）：“用双子肾宝，他好，我也好！”撒加（狂吐！！！）

　迪斯马斯克蹲在墙角……紫龙：“咋的了，哥们？让人煮了？”迪斯：“非典了，正发烧呢。”紫龙掏出一个大包：“非典请用‘鬼脸’口罩，隔离好，有疗效！”迪斯：“…………偶要去小汤山！！！”

　穆先生手持一件紫色毛衣出场：“羊毛出在羊身上，好羊出好毛，好毛纺好线，穆羊牌毛衣，羊好毛好线更好！”

某日，某师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” “不是。” “枪声有多大？”
“80—100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”
偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子？” “没有。”
“有没有关在笼子里的？” “没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” “没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？” “不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” “没有花，就十只。”
偶已经满脑门是汗，且下馕铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。” “会不会一枪打死两只？” “不会。 “所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，
“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 某师当即晕倒！）