2007年1月22日
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，访问一个有化妆女拳击手，吴：请问对手有笑的自己昏倒过吗？？
一个女的自称自己的兔子会跳绳，然后让嘉宾来猜是不是真的，吴：请问，它是自己拿绳子吗？（全场爆笑~）
女笑：它太胖了，跳不了几下的~~
吴：你这样的身材有资格批评别人吗？？ ！！~~还真是的~~~~
还有一次我猜评选超级A-CUP美女，有一位MM说她最糗的是一次跟喜欢的男生出去玩，然后胸部被撞到里面的魔术胸罩顿时变形了还被那男生先发现，超糗~宪哥：啊呀~~还被发现了啊~还真是的~~~~~那你干脆直接把它弄上去当垫肩好了啊~~~或者直接走过去：大家好~我是美式橄榄球队的队长。。。。。。。。。（开始自娱自乐的演戏。。。爆笑。）
一名男子参赛者：今天要表演的才艺是唱宪哥的歌，叫做《放我一个人》
吴：哦~~~~~厉害咯！~~~~~~~~~~~对了~我有唱过这首歌么？！
男：！．#．！%#￥……
唱完以后，吴：好感动，不过我有句话要说，还是原唱唱的比较好~~~~~~~
一名女性中奖得了一台汽车，machi问：车子什么颜色？？
女子：红色
machi：那里面什么颜色？！？！
吴：你是不是还要问人家内裤穿什么颜色？？ ！！~~~~~
吴：听说你有一次在游泳的时候上身比基尼被冲走，顿时全场男生就看到两面日本国旗对着他们迎风飘扬~~~（做露胸状）
一位女生报了三围，吴：虽然她很瘦，但却是d cup哦~~
丞琳：对啊，其实很多很瘦的女生胸部都很大~
吴：没错，可是你很瘦~~~但是~~~也很瘦~~~ （- -d~）
吴：这位女生桃花运好到连自己的牙医也在追她，牙医怎么样，结婚了没有？？
女：已经结婚了~
吴：哦！这个色胚~！告诉我他的地址，我让康康去吓他~~~
阿雅：我的胸部小，还有点外扩，好惨哦~
吴：你海外扩阿？？是不是前后各一？！这样~~~（做动作）~~~~
老黑族的越南人会吃石头，吴：要加糖吗？要几分熟？？
女生：最恐怖的是有一个男的追我，在我楼下跪了一天一夜~
吴：那你就收他为徒阿~~（认真状~~~这点最好笑~）
女生：在西门町，有个人问我要不要援助交际。
说完后然后看着吴宗宪~~~大家爆笑~~
吴：哎哎哎~~你看着我干吗~~~难道觉得我有点面善么？！我记得当时有挂胡子戴眼镜，怎么可能认得出~~还真是的~~~！~
吴：身材很好啊！三围能不能了解一下~~
女生想了一会儿，说：三围是机密~
吴：听到没有，g哦！！
访问一个年轻的高尔夫选手，阿雅：我觉得他真的有在打球，你看他手上都张茧了~~
吴：这个请不要误会，长茧是和他青春期有密切关系~~~
（导播这时候开始很配合的放周杰伦的开不了口）
吴唱：没有你在我有多难过~~没有你在~ 我都自己来我自己来~~ （晕死~~~）
采访一位自称很受欢迎的女生，女生：我打工的地方，不管我犯了什么错，男同事都帮我压下来~~
吴：哦~~~？~那么压下来，有没有怀孕阿~？
吴对sweety：她们也算台湾最年轻的组合了，请问二位贵庚阿~~
sweety：我们14岁~~
吴：哎呀不得了~才那么小阿~~~那你们马上要回家咯，因为马上要过12点咯~~
吴对梁静如：静如啊，看看身边的sweety，有没有觉得自己老了，她们两个年龄加起来跟我们很接近咯~~
梁静如：跟你而已吧，宪哥，我还没有那么老哦~
吴：其实和我也不接近啦（哭泣状）~
阿雅：还要加个3、4倍才对吧~~~
出来一位会用茶壶写书法的奇人，林晓培问他用什么原料写，他说用墨汁，说得很轻，林没有听到，继续再问~~~
吴：这位太太~~~墨汁已经说了有6年了好不好~ ？！~
节目中有个人全家喝尿，介绍尿疗法，说尿可以瞬间止血。
吴：那么以后路边有车祸，我们就马上上去对伤者撒尿……家属来了我们就说在帮忙止血。。。。。。。
吴：听说你曾经被男生用冲天炮搭讪啊？
女：对，就是过年去冈山玩。刚一进去就差点被炸，男生跑来说对不起对不
起。每走多少路又被炸，又是同样的人，后来过了会儿又被炸……
吴：哦，那估计不是要把马子，是仇家……到最后不用冲天炮，直接改用手榴
弹了~~~~~~
吴：礼拜六不看我猜，这人生就是黑白的~
丞琳：听说现在家庭联络簿上面要写明我猜有什么单元~
阿雅：是啊，听说第一学期同学们段考要考我猜前三集什么内容~~~
吴：哇！好厉害！！！………………请问两位什么时候学会说谎的~~~~~~
阿雅：宪哥你知道么，我听说内地也有观众说我猜很受欢迎，我不相信。
不过这次过年我去了上海，走在路上就有很多人认出我，说“阿雅”“阿雅”~~ ~~
吴：真的吗？他们那是脚被车胎压到了吧，说“啊呀”“啊呀”。。。。。
吴：听说二位最近还开烧肉店---烘炉烧肉店哦~~~！
丞琳：他又在借机帮他自己打广告了，我们没有开过哦！！
吴：哦，对对对，其实是我开得啦~~
阿雅：算啦算啦，帮他宣传一下好了---真的不怎么样啦……
吴：怎么可能，现场同学嘉宾，录影完毕全部都去我的烧肉店，尽情吃喝！！一切消费…………全部都自己买单~~
阿雅：那你刚刚那是在说什么废话阿~~
吴：没有啦，来就有打折，好不好~~~~~~~~不过如果你要求打的折数太高，我们会把你的腿打折~
吴采访一位av女优：你现在是没有男朋友么？
女优：现在没有 。
洪其德在旁边“呵呵哈哈”淫笑 。
吴：你个色魔人家没有男朋友你笑什么啊！？
洪：对不起对不起 。
吴：那你现在真的没有男朋友吗？
女优：对，真的没有 。
吴：呵呵哈哈~~~~~~~~~~~（狂笑状）
吴对av女优说：有需要动物演员么？这里正好有一只叫墨鱼的不错……
他还流口水呢~ 如果需要男演员，小弟自认为比墨鱼强~~
一期我猜评选最梦幻的国中美少女，吴问：你觉得你什么时候最梦幻
少女：考试的时候吧。
吴：哦！对了，就是眼睛凝视考卷么~~~对拉对拉~那个最动人。也有人说我考试的时候眼
神最帅，不过我看的是别人的考卷么~~~（开始做动作）两个眼睛看得都快要脱窗了~~~~~~
吴对着SHE的Ella：她的脸真的是白变金刚哦！！
吴：让我们先来欢迎前面2组嘉宾了（林依晨），我昨天刚陪着小朋友把他们的戏（我的秘密花园）看了一下，我的感觉就是---以后不能让小朋友再看了~
洪其德：我最近也在拍一个节目阿，就是到世界各地去游览一些盛大的节日庆典什么的
吴：那你到了巴西就很厉害了，就能看到我的“咪咪”花园~~~（还作桑巴舞状）
吴：今天来了一位厉害了，带来了他的宠物“墨鱼”（一只狼狗的名字），主人本身张的根宠物很接近……
吴对1号：来，唱一下~
1号：不好吧，我是走音女王哎~
吴：没关系啊，你没看到今天郁方（走音很厉害的女主持人）有来么~~~
1号唱好
吴：好，我现在宣布郁方排名第二~~
吴问3号的2位参加者：2为女生谁有男朋友？
2个人都笑而不答
小S：看他们的样子就知道都有拉！！
吴：请问共用一个吗？？
女警在演示怎么反击性骚扰，就示范一只手在屁股上，说：然后你知道该怎么办呢
吴：对他说，baby，用力~~
厂商演示可以喷在歹徒脸上的跟踪剂，不知原因在演示的时候喷不出来了，摆弄了半天~~
吴：这时候，歹徒已经从台北回到了恒春~
吴：作为女人啊，怀孕当妈妈是一种天职哦！！！男生就不能怀孕了，男生只能帮忙~对不对~
吴对2号孕妇：你看1号那么漂亮，生女孩就会漂亮！！那你一定怀的是男孩了~~
吴对海洋学院来的学生们：这是我进入演艺圈之后看到的最丑的的海报了……（然后用深沉的声音）在一次海洋污染中，住在海边的同学都~~~变笨了~
吴：凭良心讲nono也是个不错的男孩哦，最近已经在南港买了一栋豪宅了~~~那里的房地产可是很贵的哦，一平60多万~~~
阿雅：挖……那又那么贵~
吴：对啊，他买了2平啦~~他和她妈妈住在一起都站着睡~
有次嘉宾彪高音，吴要阿雅和丞琳也来试一下
结果丞琳唱好，吴：我心里很难过，现在知道为什么少女团（4in love）体那么容易就解散了~~~
阿雅唱完，吴：好了好了，这段表演让我满感动的，我奶奶都要过世了—……
吴自己也来了一遍，丞琳：终于知道宪哥为什么要主持节目了~~
对着芮恩说：对不起，玩的太开心了，忘记介绍我们的纳思小姐~~~
吴：到目前为止，他是标准的月光族-----到月底就花光光~~
吴：我用“乌飞兔走”（表示时光飞逝的意思）来造个句---阿~乌飞兔走，光阴似箭，转眼间我已经22岁了
大S：这么不要脸的话亏你讲得出来~~
吴：她（陈乔恩）的身材真的是非常女人味阿~~~像两位（阿雅，丞琳），我又把你们当成过女人过吗？？
吴：赶快来介绍这一位了，这一位也是新人，大家欢迎郭世偷先生（郭世伦，因为伦的繁体和偷很像）
阿雅：NONO这次是动了真情了，从来没看到过他害羞的表情~~~
吴：我看他是动了胎气了，还动了真情呢~~
嘉宾：我在香港发展的
吴：哦，好好，香港好。香港香不香啊？？
吴：好了，我们来介绍这一位（康康）！演艺圈帅哥何其多啊，这一位能跳脱出帅哥的行列也是不容易的。最近周杰伦也帮他写了一个歌么，最适合他了~~~叫做是《半兽人》
对着女嘉宾，吴：你这张专辑是我个人的最爱，里面10首歌我都倒背如流~
阿雅：那么第三首？
吴：第三首啊可是相当厉害！他在整张专辑里面排在第三的位置，可谓是强棒~
啊雅：废话不要多，你快唱一下~
吴：谁说我不敢唱，不敢唱的是小狗！！！！以后大家就叫我小狗。。。。。好不好
吴：让我们欢迎这位帅哥（潘韦伯），专辑大卖咯~~~恭喜恭喜，听说方文山 文字天王还帮他写了6首歌哦~~~唯一美中不足的就是另外4首歌了~
潘：大家好，主持人好！宪哥啊，另外4首里面有2首是我自己写的啊！
吴：真的么？哎呀，这是唯一遗憾的地方……
吴：这位可是我心目中永远的美女（李倩蓉）！！跟你说她的2张海报挂在我家里，真的是2天就糊掉啊！
阿雅笑
吴：尤其你看那个笑容，那个牙齿，真想把他拔光~~
宪哥：“平时都吃什么才有这么棒的身材？”
大波MM（忘了谁了):喜欢吃水果。
阿雅:我也喜欢吃水果呀.
宪哥对阿雅:人家喜欢吃的是木瓜,你呢,喜欢吃葡萄.
你最喜欢你身体的哪个部分？
眼睛
哦，为什么呢？
因为~~因为我眼睛很圆~
啊，你有见过方形的眼睛吗？
前一阵来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。
李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊？！
宪：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的！
小明车祸完整版
吴：小明在一次车祸中失去了一条腿
康康底上打滚ING
吴：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
康康继续打滚ING
吴：一次车祸中小明又失去了他的一条腿
大家笑
吴：在一次车祸中，小明又失去了他的一条腿
大小S，康康追打吴
吴：其实小明是一条狗
录“周日八点党”，搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了！”这家伙老占女明星便宜，应该跟他多学几招
吴宗宪：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”
吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩~~~~~~~”
吴宗宪：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩（小S附和）~~~~不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~（装作小声的对旁边主持的ASOS说）说她没什么胸部还出写真集~~~~”
林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！！！！”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
吴宗宪（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
大S（笑）：“我没有~~”
身高？
: 165公分
矣……（惊诧状），那不是比164公分还多一公分？（台下暴笑）
女人不醉，男人没机会
男人不醉，女人没小费
男女都不醉，饭店没人睡
阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：听啊，有回声～
6.29的我猜
一个女嘉宾身材好mimi大
吴叫她站起来：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
陈xx做嘉宾的那集我猜:她回答了很多问题(jacky有意帮她的说),当其他嘉宾提出不满时,他说:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向柳翰雅)对不对阿雅?
97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人，颁奖嘉宾是吴佳丽
某期关于公车色狼的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing。。）：“好爽啊，好爽啊。。。”
这个话题以前有过，记得也是爆强贴。哪位moper有收藏发出来啊。
.中國大陸有五等美女：
一等美女 飘洋過海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家裡等待
五等美女 下放勞改
性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）
强奸犯强奸犯强奸犯！（小s用手指着他）
台湾人一般只认识6种旗
青天白日 五星红旗 星条旗 米字旗 膏药旗 还有棒子的八卦旗
一般人识连法国意大利德国这些国家的都不知道的~~~
对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！”
.面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~
请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。
邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。。。
几乎每集猜猜猜都有。。只是成语和老王是不固定的。
我告诉你们哦，他/她这个......在我们......界可是最......的哦，来，某某某......
not you give me 5 minutes,It's I give you 5minutes!!!
据（自爆）说是他采访Mei Gibson时的豪言壮语。
非常大男人主义，“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大。我比你长，是说我们的节目时间很长
要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!! 其中辣字还可以换成别的!!!
接下来大家一定以为我采访下一个小马，错~我要采访我们的吉他手，这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）
人家的第一次，就是在半推半就的情下。。。。。。。。。。。。。 学会弹钢琴的！！！
我的一个朋友是混帮会的
为了不怕獬在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他
都要忍不住摸摸他的头。。。
对一位女嘉宾说，你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼
施明德呆了25年监狱
他说：看看他是不是手上都长老茧了...
问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！（被问女艺人尴尬的笑ing）
自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。
倪萍---那倪萍我是腻味到了极点，丫***会什么啊？一张老脸儿每年还都得露一把，人老珠黄了您就跟家闷着长嘘短叹一番完了，可人家倪奶奶，就是不甘寂寞，拼着老脸儿不要也得每年上把台，脸上那把皱纹都快赶上***了，还***不知耻哪。丫还特爱煽情，每当丫一个人说话念群众来信来电的时候准得给丫一大特写，恨不得让大家数数她有几根儿鼻毛，丫还特爱装蒜，一给特写就念的特有劲儿，好象接了一大款客人似的，竭力讨好曲意逢迎，时不时再挤出几滴浊泪来，仿佛高潮一般，烦死人。
最后,孙楠!---为什么跟上一叹号哪？因为我***最最最腻味丫的！早就想骂丫的，后来群众意见大，哭着喊着让我骂他几句给大家解解气，我跟大家说啊，就算你们不提我也得骂他！谁有本事谁就把我这帖子放CCTV里头去！让那SB看看！ 这孙楠可是一怪物，莫名其妙就红了，挺肥的一人，唱起歌儿来跟女的似的，掐着嗓子唱，好象自己没GAO丸，我估计丫确实是没GAO丸，他不是唱过吗？“你快回来，我没你硬不起来，你快回来，我不能没有GAO丸~！”*，就这SB。。。最搞笑的就是丫在房顶儿上拍那MTV，整个儿一猪上房，丫还平躺在那上边儿，我心里话你丫SB找雷劈啊？没GAO丸就没GAO丸，你上房干嘛呀？抗议啊？抗议也别抗这儿来啊？跳大神儿您别这儿跳，您那吨位摆那儿了，给人房顶子弄塌了人家可不管你是不是残疾人，照打不误啊！ 丫最不是东西的勾当就是在晚会唱歌儿对口型，我是无所谓，这SB唱的歌儿我没爱听的，可问题是全国有这么多跟他一样的残疾人啊，同是天下无蛋人，孙楠可是一代表啊，这么做对的起他兄弟们吗？在看他那张小脸儿，跟柳树皮似的，嘛都有，青春豆儿还没退净就上台捣臊，胆儿忒大了吧？人家都说没GAO丸的人脸上都干净，上下没毛儿，再看人孙公公，那头发，**，呵呵，染成绿的丫就是一特种侦察兵了。
最搞笑的是他唱歌的时候要么下半身哆嗦，上半身不动，要不就是学跳艳舞的，下半身不动，上半身乱甩，死命晃荡他胸口那两团大肉，一边儿晃还一边儿乐，好象人都特爱看，特刺激，我觉得应该让丫演东方不败，连化装都省了。
林心如---胸都平成那*行了还出来晃荡，小的跟金橘儿似的，也不害臊。最近她演了个广告，好象是个牙膏的，看了以后悬没把我乐背过气儿去，呲着大牙，俩眼儿瞪的跟蛋子儿一边儿大，学赵本山探着脑袋说：“叮叮当，叮叮当，牙齿要健康~”*，真恶心，我要是做 *** 的我也找她做广告，也来一段： “叮叮当，叮叮当，带套保健康~”
蔡国庆---杀伤力无与伦比，听他唱歌最好空腹，不然容易浪费粮食。他身上的奶油味 连训练有素的蛋糕师傅都会望风而逃。虽然出道几十年来没有唱红一首歌，但并 不妨碍我们的蔡小生在大到春节晚会、同一首歌，小到各县市台的晚会上频繁地 露脸或称献眼。(我就一直不明白， 都说所谓的星们腕们为了上春节晚会争得头破血流，可凭小蔡的实力竟然年年落 不下，还总在关键时刻单独出场，天下一奇也)，年年都要出来恶心大家, 都让人怀疑他是不是给导演行贿了
张纪中那SB？他得赶紧在第一时间去死，金庸老先生可就那十几部武侠小说，再糟蹋几下就都完了！
王志文---我老觉得我们家门口儿市场里那卖盗版VCD的是王志文他弟弟，跟丫一个德行，整日里装大尾巴狼，表情特严肃：“弟兄，要好盘吗？欧美的日本的都有！便宜~”王志文这货估计全中国的男人就没有爱看他的，演了多少年了，愣是不改形象，保持阶级斗争脸儿一百年不变，甭管他是演警察还是演毒品贩子或者什么别的，始终都改不了那种让人腻味的臭德行，长的跟黄瓜似的你丫吹什么啊？有嘛可吹的呀？我就死活儿不明白。。。
韩乔声&张潞---也不知道这俩儿师傅长没长耳朵，全国不知道有多少张嘴在同时骂他们SB，他们愣不知道。我一直认为老韩是一党员，要不怎么会这种功夫。老韩满嘴跑火车的功夫可不是瞎吹，大家伙儿都知道，不过好象丫有个找乐儿的段子大家都没太留神，都忘了是什么时候了，直播意甲，国际米兰，丫先捧了一会儿张潞，哄的张潞傻乐了半天，然后老韩就把把嘴冲向维艾里，说维艾里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听的来了一句：“九万亿里拉！”*，维艾里要是知道非得乐死。那张潞别的不行，跟我原来单位司机老曹一样，大眨巴眼儿，有时还磕巴，挺搞笑的。丫和老韩在一块特般配，两个人比着看谁说话快，比谁说话犯错儿多，比谁犯错最搞笑。。。
毛宁--不演电影？不演我也骂他几句。这孙子我都提不起气来骂，唱了一溜十三招儿，就有个《涛声依旧》，还觉得自己是个角儿了。听说P眼也给人通了，可能是没让人爽好，通完了还给他两刀。(跑题了，唱歌的也骂了)
巩利---一张脸就让谁一刀切的一样，从侧面一看就是个月牙儿。那一笑嘴都列到耳根子了，就能演个山炮，农民。好不容易跟周星星演个〈唐伯虎点秋香〉(秋香就长那样？)还被香港影会评了个年度最差电影。竟然还有人说她是标准的亚洲美女！亚洲没人了？嫁个有钱人不怪你，装什么孙子啊？故意的摆出个YIN荡的样子给记者拍照。不知道让老谋子干多少回了
赵本山---别的不会，就会扯嗓门儿哭爹似的乱叫，跟狗似的，在我印象中东北人都特好，怎么就出了这么一SB？会什么他？就会装王八把大脑袋探来探去喊：“干哈干哈啊？”走路跟腿中间多了一套东西似的，恨不得劈着大*拿生ZHI器走路，那叫一难看。。。
潘长江--最最最腻味就属他，整个儿是一GAO丸脸儿，就差脑袋上带一大黑高帽子他就齐活了，跟赵本山一样，他也属于喊派的，耍活宝属丫最牛，装残疾人他在行，我就没见过拿自己糟改有比他更牛B的。
郭峰---*，提他我想乐，这位爷真牛，头型海酷，大中分，从远处看活象一个COCK。特纳闷儿，长成这样儿的也能唱歌？那脸跟烂柿子皮似的，五官好象让人放水泥搅拌机里搅拌了半天似的，扭曲的不象人脸。他唱歌也有意思，人家说这艺术家都特奔放，肢体语言都特丰富，这师傅也不例外，每首歌儿从头儿唱到尾，就没看他闲会儿过，身上但凡能动的地方他准得拿出来活动活动，，我猜想甚至包括裆下。他的歌基本都没什么旋律，甚至有的时候我都不知道他唱的是什么，可他倒好，硬是以为自己唱的前无古人后无来者，在唱的时候脸上表情痛苦异常，好象大便干燥拉不出来抑或骑自行车的时候痔疮发作，可一唱完，马上变张脸儿，好象刚射了出来似的，特畅快，总之这人挺无厘头的。
穷摇---这娘们儿也真行，用几本破书唬了中国人民十好几年，看她的书那真是一大俗。我是从来没看过，主要是听见就头疼！
导演王精---这孙子，捞了个脑满肠肥，看见他我就气不打一处来。***都长成那个样子了，时不时的还要在电影里露下脸。你的本职工作干好了也行，看看孙子拍的那些垃圾！搞笑的拍的特低能，以为我们观众都是弱智。拍个爱情的《有情饮水饱》就想吃了苍蝇。强烈要求这胖子消失
张家辉---双眼皮是后割的。牙也是整过形的。模仿刘德华没有刘帅、模仿周星星，没有周怪。拍出了无数的垃圾。梦想着有朝一日鲤鱼跳龙门----***是鲤鱼跳龙门，你说你个大胖头鱼跟着乱跳个P
王立宏---说唱歌我就不骂你了，你非得跑出来抢着让我骂！好好唱几年歌多好，你看你演戏那架势，就象是ZHI疮犯了一样。什么时候ZHI疮转移到你嗓子上就老实了！
张卫键----最烦的就是这孙子！丫的就象没长开是的，每部戏里都自己设计几个自以为很酷的词和造型，凉风有信、不懂老师、打妖怪，不用怕。看那个德性，张牙舞爪，上窜下跳。丫的去马戏团给他栓上个链子准能好看！
、F4，据说有SB姑娘们还为他们要死要活的，这人要是出了名了兴许连放个屁都是北京烤鸭的味儿，不知道别人怎么样，总之偶像剧我是从来不看，怕闹眼睛。偶像剧的定义就是几个长的有点人样的SB演，一群没品的SB看。无论演技好坏。
杨玉蝇--刚开始看见她，有点味道。后来听说让人包了3年，金屋就藏了娇了。再出来就别装纯情了，她就不介！非得夹紧了说自己是处女，大家伙儿凑个 50块钱，我也包她一下！
马景涛--这哥们儿岁数也不小了吧？不管他多大岁数了，看看他，一演戏就扯着叫骡嗓子喊啊，脖子上那几根青筋象筷子那么粗。您要是耳朵稍微有点毛病是一个字都听不明白。*，***看国语片子还得请个翻译。
张铁林--早就想好好骂骂这孙子了。也不知道是哪儿蹦出来的。听说早年演过鬼子六。再就好多年没演戏。逮着个乾隆爷(还猪格格)演了啥不象，开口就象个SB似的笑。一张嘴就‘朕射你无罪’恐怕观众看见他脸上的摺儿，有事没事就把眼睛往死里睁。
刘小庆---刘大妈有50了吧？前一阵子又让那个什么挺牛的化装师在她的鬼脸上鼓捣了一气，楞是演了个18岁的小丫头，**！大妈，您就饶了我们吧！一上台就闻着你身上那股馊味儿了
胡兵---这个SB还演戏呢？让他收拾收拾卧轨吧，还够长。火车飞驰而过，再一看，两截三段！多好。
李亚朋---这个小妹妹真怪，还敢演令狐冲！？也不知道导演为什么找个女演员去演个阳刚之气十足的令狐大哥。(后来听说他是个男的，马上我就晕倒了)*！带把儿的能象他那样儿也TMD少见！
＊＿＊把人生当一条独木舟或是漂流瓶之类的在河上漂流，既然你无法改变水奔的终点，那就轻轻地漂把！生命会有自己的出路，你不必假设一堆实验，它会自行领你经过最美的景色！－－－－－－－－五月天
＊＿＊当外界对你的饿评价不够友善时，你对自己说，那些只是偏见，当有人误会你时，你也要宽慰自己，这些很快就会过去．不要为难自己，用别人的错误来惩罚自己，才是最大的错误！－－－－－－－－－－－－李威
＿＊个性可以改变命运，如果大家都可以客观地赞美一下别人思想的一面，每个人都会多快乐一点．－－－－－－－－杨千嬅
＊＿＊上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的已经太多．－－－－－－－－－－－－＜四根羽毛＞中的一句经典台词
＊＿＊过去只是人生的经历，而不是一种负担．－－－－－－－＜太极张三丰＞
＊＿＊最美好的东西，最好是错过他，当我们不能拥有的时候，放弃也许是唯一不让自己痛苦的方式．－－－－－－－－－－＜心动＞
＊＿＊越珍贵的东西越是免费的，像空气，像青草；越珍贵的东西是讲不出来的，像是爱．－－－－－－罗大佑
*_*我喜欢把女人比喻成＂花＂，因为每种＂花＂都有她的好处－－－－－－－－－任贤齐
＊＿＊快乐往往在你为着一个明确的目的忙得无暇顾及其他的时候突然来访．－－－－－－－－－－苏格拉底
＊＿＊这个世界上最珍贵的不是＂得不到＂和＂已失去＂，而是＂已拥有＂．－－－－－－－－－－一则寓言故事里的点睛之笔．
＊＿＊我可以接受失败，但无法接受放弃．－－－－－－－－－迈克尔．乔丹
教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。
“站住！你看看几点了你才来上课！”
“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来得比较晚，走得比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。”
“停！停！停！你是个大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”
“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道谢谢你提醒我。”
“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”
“老师是你把问题弄颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”
“好好好！就算我问得有问题，可是你上课是不是迟到了？”
“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”
“我是问你知道不知道！”
“对啊，你不知道才来问我的，对吗？”
“对什么对，我是问你你不知道吗？”
“我现在已经知道了，还有别的事吗，老师？”
“什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？”
“哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗”
“我是问你，你该怎么做！？”
“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”
“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！”
“回答什么啊？”
“回答你该怎么做！！！”
“我当然一会就该回到座位上了。”
“我是问你现在！！！”
“现在回答你的问题啊！”
“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。
“现在回答你的问题才对啊！”
“那你还不赶快回答！”
“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？”
“回答我你迟到了该怎么办”
“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”
“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”
“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？”
“我是问你时间是可以补回来的吗？”
“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？”
“我不是问你这个！”
“你刚才明明是问我这个啊，那老师你到底是问我哪一个啊？”
“我不是问你哪一个！”
“那是什么啊，老师？”
“不是什么！”
“不是什么是什么？？？”
“没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！”
“老师你为什么今天问我这么多啊？”
“不为什么，你快点回座位去吧。”
“好的。那我回去了老师。”
PLMM刚转身，下课铃声响了。
“老师下课了我还需要回座位吗？”
“你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力地回答。
*_*快乐的秘诀在于懂得自得其乐,凡事切忌过于执着,否者便会错过人生路上的好风光.--------------杨千嬅
有一天，一颗绿豆从20层楼高的地方跳下来 ，结果....她便成了 一颗红豆......因为他流血了......
后来这颗红豆回家把身上的血洗掉，洗完澡后，身体湿湿的，于是就到外面晒太阳 晒着晒着......不小心睡着了~~等他醒过来之后，发现自己变成"黑豆"了.....
两天后: 黑豆因为晒伤，于是开始脱皮，脱完皮后又变回绿豆，附近的邻居皆称奇，觉得这件事情太霹雳了，于是尊称这个绿豆为霹雳豆，而脱下来的皮放在博物馆展览，名为豆皮 .
话说，某日，有一颗红豆来找霹雳豆(绿豆)，谈论世界大势(史称"豆豆看世界")，两豆相谈甚欢，皆认为世界是一盘散豆，需要有豆出来领导.....于是，红豆回家后便开始集结全世界的红豆，最后便在溪边以 南成立了红豆国，而霹雳豆便在溪边以北成立绿豆国，红豆成立了红豆国后，觉得自己也应该像霹雳豆有个很XXX的称号， 于是红豆便自封为皇帝，史称皇帝豆，后代的豆还为这写了一首五言绝句，
内容是 红豆生南国，
ㄨㄨㄨㄨㄨ，
ㄨㄨㄨㄨㄨ，
ㄨㄨㄨㄨㄨ。
年代久远，后面已不可考.....
皇帝豆自从成立红豆国以后，天天沉迷于后宫佳丽 常常偷看傧妃洗澡，导致眼睛长了鸡眼，称为豆鸡眼
霹雳豆在绿豆国听说了皇帝豆沉迷女色，不理政事，于是，请来了春夏秋冬四大将军(号称四季豆)， 准备南征红豆国，两国军队在溪边交锋，豆子死伤无数，陈尸遍溪 ，尸体腐化的过程叫做豆腐， 这些战士的尸体受到日晒，一个个皆变成豆干，后世称这些死在溪边的战士为大溪豆干...
说到红豆与绿豆的南北战争之后~~ 由于皇帝豆荒废朝政太久，战况连连败退，于是决定把红豆公主嫁到绿豆国以求和， 绿豆国的国王霹雳豆，素闻红豆公主的美貌， 于是答应停战，纳红豆公主为妾(俗称纳豆)，南北战争终告平息 霹雳豆自从得到纳豆后，非常喜爱，天天临幸纳豆， 两年后，纳豆公主产下一子，此子皮肤为紫色(混血)，颇有帝王之相 霹雳豆见到此子非常高兴，见其肤色为紫色，因此取名为"紫霹雳"
紫霹雳从小就很喜欢动物，所以霹雳豆在紫霹雳五岁之时，将自己征战于各地时的座骑送给紫霹雳当礼物，
此座骑乃南国之龙 ，人称豆豆龙。
金国中有一位史官名为大豆， 大豆非常喜欢赏花故称号为豆花， 豆花在朝专司编史，其书写轻盈，著作被人广称轻史， 又当其翻页时经常听见ㄘㄨㄚˋ一声， 故统称"ㄘㄨㄚˋ~轻史"...
说到这个大豆，不只对历史有研究， 他还对酒非常的喜爱，简直到了嗜酒如命的地步，有一天晚上，大豆喝得醉醺醺的， 边喝边走，来到了马房，看到了豆豆龙 结果因为喝醉了，就跟豆豆龙(嘿咻嘿咻)，
三个月后，豆豆龙产下一子 ， 具豆形，身上布满长毛，紫霹雳以为是天神所赐的孩子， 特取名曰:毛豆~~ 毛豆出生下来就不爱喝牛奶，眼见毛豆越来越瘦，紫霹雳非常担心，聘请天下的人一起想办*，后来有豆发明一种将蜂蜜加在牛奶的配方，毛豆才得以健全，紫霹雳将这种配方命名为:蜜豆奶~~
话说:上次差点被灭国的皇帝豆，因为战败，心情郁闷，每天晚上都独自一人喝着闷酒看着月亮长声叹气...
唉...下人见状，皆以为皇帝豆是因为不喜欢月亮才叹气，就这样一传十，十传百，这件事情就一直流传下来， 甚至有人为此写了一首歌叫做~~"豆"是月亮惹的祸~~
有一天，撒旦觉得最近都没什么生意，想要制造一点动乱 撒旦四处打听得知皇帝豆，一直都想要北伐绿豆国，于是派遣一只恶魔来帮助皇帝豆， 恶魔来到红豆国后马上受到重用， 皇帝豆封他为魔豆，并命他带领大军北伐绿豆国， 紫霹雳听到风声，十分震怒，马上派遣四季豆(嘿~好久不见)出兵迎战， 两军再度交锋于大溪两岸，魔豆见四季豆勇猛，觉得应该使出绝招，于是口中念念有词，使出魔法从巴西召唤一只妖怪出来， 瞬间把四季豆吞进肚子里，绿豆军登时溃散败逃，后人称此妖怪为~~巴豆妖.....
红豆军因为有巴豆妖的帮助，士气大振，所向披靡， 紫霹雳得知战况后很紧张，马上召开军事会议，商讨对策此时，一向挂着神圣名义，来此传教的圣豆士星屎，被大家拱出来当大将军，无奈的圣豆士星屎只好硬着豆皮出征，红绿豆两军再次交锋，战况一直僵持不下，魔豆为求速战速决，于是再度召唤巴豆妖出来，
圣豆士星屎在后线看到了巴豆妖一直吃绿豆， 吓了一大跳，惊呼："哇巴豆妖" 。过一会儿，圣豆士星屎稍微镇定，也不甘示弱的请出正义使者~~嘎豆拉，嘎豆啦一出场，马上使出寒武纪时代的绝招，万年冻气波，将巴豆妖切成一条条的棒冰，红豆军全部被冻僵，后人称被冻僵的红豆军为：豆僵，称那些棒冰为~~妖嘎冻未条.....
自从巴豆妖阵亡后，红豆军不敢轻举妄动，于是将战线撤退回大溪南岸， 初尝败果的魔豆向皇帝豆建议在大溪南边，沿岸筑起土墙，以防绿豆军来犯，皇帝豆觉得很有道理，无奈长期战争，国库空虚，实在无法支付庞大的费用，这时，红豆国有一位土财主，听说了皇帝豆的难处，自愿出资帮助国家建设 皇帝豆听到后豆心大悦，便封他为~~土豆....土豆的宅心仁厚，让红豆国的人民很感激， 后人皆尊称他~~土豆仁~~
土豆仁小时候不爱念书， 每次上学都偷偷翻墙溜去玩， 有一次学校外面来了一位卖蚕宝宝的， 土豆仁便买了两只蚕宝宝回家养， 没想到越养多只，越养越有心得，最后，土豆仁便因为经营起卖蚕丝的生意而发财，长大后，土豆仁将养蚕的经验写成了一本书， 从此代代相传，成为家宝，世称~~蚕豆书。
有一年夏天~~天气实在很热， 红豆国跟绿豆国的人民都跑到大溪泡水~~ 可是太阳越来越大，天气越来越热， 连大溪的水都沸腾起来， 所以，红豆国跟绿豆国的人通通被煮成，红豆绿豆汤~~ 就这样全部都变成红豆绿豆汤了~
一个交通警察拦下一辆超速的车，以下是他们的对话…
警察：「我可以看一下你的驾照吗？」
驾驶：「我没驾照，我第五次酒后驾驶时就被吊销了！」
警察：「那我可以看一下车主证明吗？」
驾驶：「这不是我的车，我偷来的！」
警察（略微提高声音）：「这车是赃车？」
驾驶：「是的…喔！对了，我刚把枪放进置物箱里好象有看到车主证明！」
警察（试图镇静地）：「你在置物箱里有把枪？」
驾驶：「是的，我用那枪解决掉这车的主人，然后把尸体丢到后车箱，所以我才能开这辆车！」
警察（震惊地）：「后车箱有具尸体！！？？？」
驾驶：「是的，警察先生！」
听完这样的叙述后，警察马上回报总部，几分钟内，现场就被一堆警车包围，一名经验丰富的高阶警官慢慢走近那驾驶，准备处理这紧张局势。
警官：「先生，我可以看一下你的驾照吗？」
驾驶：「当然可以，这是我的驾照。」
警官：「这是谁的车？」
驾驶：「我的，你看这是我的车主证明。」
警官：「你能不能慢慢打开你的置物箱，好让我看看里面是不是有枪？」
驾驶：「是的，警官，可是我并没有枪呀！」
（当然，里面并没有枪！）
警官：「你可以打开你的后车箱吗？我属下说里面有尸体！」
驾驶：「真的？好，我马上开给你看。」
（当然，里面并没有尸体）
警官：「怪了！刚拦下你的那个警察说你没有驾照、没有车主证明、有把枪、还有具尸体！」
驾驶：「哼…我打赌那王八蛋还说我超速是不是！」
一个女人去商场，浇花，倒垃圾，接电话，读书，取邮件之前会打扮一下，一个男人参加婚礼或葬礼的时候才会打扮。
男子醒来是和上床时一样好看，而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。
一个女人会为未来担心，直到找到一个丈夫为止。一个男子从来不担心自己的未来，直到找到妻子为止。
一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。
一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变，一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她就会改变。
一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元，一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元。
女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。
亲爱的：
收到您要求我入主厨房的命令之后，我的心里十分高兴。如果你能够满足我的几点要求，我将火速开赴到厨房前线。
首先，厨房里马上得添置一台CD机，以便我在做饭时耳边能萦绕优美动听的背景音乐。
其次，请为我准备头套一只，如无耐克、阿迪达斯牌的，你洗澡时用的那只也凑合吧！以防止我花了一百多元理的帅头不慎被火点着。
第三，请在橱柜里放上时尚杂志数本，好让我在等待排骨汤烧好之前的漫长时间里不至于太空虚。
第四，家里打扫用的拖把一定要上档次，最好是用皮尔卡丹的布料扎成的，如较难做到，罗蒙西服的布料也将就着用吧！
……
第九，如果可能的话，最好能将网线拉进厨房。这样，我的手提电脑便有了用武之地。每当我炒菜遇到配料发生混乱、火候难于把握时，我只要进入搜狗搜索，所有的做菜心得就会源源不断的出来
最后，强烈要求你准备高级数码DV摄像机一台，将我做饭的帅姿全程拍摄下来，这样可以让我们的宝宝知道它有一个多么伟大的爸爸。
XX，我送你两个字，叫嗒嗒嘀”“张X，老师今天送你一首诗，听好，叫今天松一松，明天松一松，后天松掉了。一首诗记好，你以后不叫张X，叫张松”
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱阿”，全体木然，后哄堂大笑…
男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动..结果就他没动
有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
线段a是线段b的一半,那么线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,等候高论半晌后) 线段b就是线段a的----两半.(昏倒)
音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊。
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ ..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句....“看什么看，不是喊你！”
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下馕了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？
英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句 ：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译 成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我 .....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试的内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”
小学的生理卫生课上，老师正在和小学生们讲解生理卫生知识。突然，一个小女孩举起了手：“老师老师，我妈妈会不会怀孕啊。”
老师耐着性子问：“你妈妈多大年纪了？”
“快五十了。”
“噢，你妈妈不会怀孕的，他的年纪太大了。”老师回答道。
“哦。”小女孩若有所思的点了点头，坐下了。这时，老师又继续开始讲课，可没过几分钟，小女孩又举起了手。
“什么事？”老师有点不耐烦。
“老师老师，我姐姐会不会怀孕啊。”
“你姐姐多大了?”
“二十多了。”
“啊，你姐姐当然会怀孕，她年龄刚好呢。”老师和蔼的回答说。
“哦。”小女孩又若有所思的点了点头，坐下了。又过了几分钟，小女孩再次举起了手。
老师很不高兴，厉声问：“什么事？”
“哦，老师老师，我会不会怀孕啊？”
老师觉得好笑，说道：“呵呵，你还小，当然不会怀孕啦。”
“唔——”小女孩长呼了一口气，坐下了。这时，小女孩同桌的小男孩用手肘顶了顶小女孩：“我说了没事啦，你现在放心了吧。”
一早起来就头痛的要死……
因为前一天晚上喝的烂醉回家!
强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。
睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了衣服已经烫好、叠好在床边。
因为一起床就看到这几样反常的事，所以决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事
把几颗头痛药吃了。
吃的时候突然发现药下有一张纸条，
纸条上写着……
“亲爱的，我出去买菜 了，
你的早餐我已经做好放在餐桌上~
趁热吃吧~爱你喔~”
一头雾水的走进了厨房，
然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。
看着坐在餐桌吃早餐的儿子
问……
“昨天到底发生了什么事？”
儿子回答
“嗯……你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~
把几个家俱给打坏踹坏~
然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈!
越来越不明白
“那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢
?!”
儿子恍然大悟的说
“喔~你是在问那个喔~~~
妈昨天看到你醉死的回家，
一肚子火的把你拉到房间里，
然后想把你脏衣服换掉，
结果在脱你裤子的时候你骂了她一句 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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‘喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚了~
不自量力的"孤傲太甚郎":
我可是号称"欺郎太甚子"的耶!你这"孤傲太甚郎"在我"欺郎太甚子"的面前只怕也要
变成"怕婆哆嗦夫"了.所以,本"太甚子"为你"太甚郎"着想计,劝你还是离我远一点好.哼,
不怕死的就来试试!
甄潇洒同学:
承蒙您的错爱,小女子不盛感激.无奈本人年纪尚幼,学识尚浅,自思青春宝贵,当以
学业为重,故无暇言及儿女情长.而且,我们老师说了,科大女生的特点是"不三不四",
小女子不能违背师长的谆谆教导,更不敢破坏科大的光荣传统.所以,小女子瞻前顾后,
内思外计,实在不能秉承美意,共话卿我,还望甄君见谅海涵,另觅知音.
无德无才小女子郝美丽 谨上
明月以为,拒爱不同于求爱,不能洋洋洒洒,绵绵不绝,更不可才气大发,从一到十
一一列数他被拒的种种理由.拒爱信应该简短明了,只要言明一个"拒"字,即可收笔立断.
据于此,拒爱信有时甚至就是一纸便条,几个文字.
以下,明月籍自己的粗墨陋笔仿作几封拒爱信,算是扔几块砖头,希望能够引出真金
美玉来.尤其希望货真价实的美眉能够踊跃拒他一把.呵呵,"拒爱"对于女孩子来说,可
算是一生中最得意的时刻了.
哼,赖蛤蟆想吃天鹅肉!也不撒泡液体照照你那傻样,啊呸!呸!!呸!!!
KISS郝美丽:
Sorry,我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起.
吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,
人送美名曰"孤傲太甚郎".而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑,
劳神伤思,给你写这封求爱信,唉,全是你害的.
古人云"巧笑倩兮,美目盼兮".所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,
四处顾盼,让周围所有的男人都觉得你是在看他.据我的观察,你的笑和盼都恰如其份
地表明你美人的身份.按说,你笑你的,关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我
的魂,唤去了我的魄,我的人坐在教室里,我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的
眼睛盯在课本上,我的神早已乘着你的巧笑去遨游.待到时光悄悄溜走,猛然醒悟,发觉
课本没看,笔记没复习,单词也没背,呜呼,一事未成!惜乎悔之晚矣.我想,这是你害我的.
所谓"债有主,冤有头",我自然要向你讨还.于是,我不惜破坏我"孤傲太甚郎"的美名,
决定向你求爱,我追求你便是在向你讨债呀.
中国人的传统观念,讲究"才子配佳人".我虽非才子,而你却是实在的佳人,照理本
不该冒昧打扰.但又寻思自己还年青,也许将来能够成为才子也未可知,所以不妨暂时
装一回准才子的头面,并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了.古人又云
"窈窕淑女,君子好逑".你是淑女,而且窈窕,而我一向以正人君子自居,理当求之.古人
的话不可全听,也不可不听.
虽说我对你爱幕之情已久,讨债之心日盛,但始终未敢付诸行动.若非昨日再次邂逅
佳人,今世情缘也许将随风逝去.彼时,你冲我嫣然一笑,忽又低首垂眉,擦肩而去,令人
不禁想起"最是那一低头的含羞,好象一支水仙花不胜凉风的娇柔"的诗句来.其后,我回
实验室看书,适逢一师第与女友在内卿卿我我,只好退出,在四牌楼找了一座.拿出书本,
翻开笔记,却又禁不住回忆起刚才校园遇美记,一时浮想联翩,心弛神游,很快便臻化境,
视眼前书本若无物.于是心里长叹一声:"罢,罢,罢,就让郝美丽再害我一次吧!",你见到
我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了.我想,你害我至深,欠我至多,我若再不
对你采取行动,实在是枉为男人,徒作须眉,既对不住我自己,也对不住你,对不住你给我
的那么多次醉人的巧笑.
倘若是"我有意摘花花不肯",我也会很坦然,感情的事本就容不得半些勉强.只是
你欠我的债恐怕是"归期遥遥无望日"了.不还也罢,我本大度之人,绝非黄世仁之类的
恶霸地主,有债必讨的.况且,我知道作女人最大的好处就是,女人欠了男人的债可以不还.
如果你觉得本人还有相识的意义,请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔"老卢茶馆"见面.
提请美眉注意,沿途若有接待,纯属假冒,请自己乘1路车至科大站下,向内走200米即到.
届时本人将上身着一绿色西装,下身穿一红色短裤,头戴一顶瓜皮小帽,脚蹬一双高腰马靴,
左手持一本<<情爱幽幽>>,右手握一卷<<女生天地>>.诸般特征,望牢记在心,切勿错认他人.
另外,本人还将随身带去一包"PTG".此物乃赛外特产,异域珍品,内含十八种维他命,二十
四种微量元素,具有滋阴补阳,护肝健脾,舒经通络,活血化瘀,养颜美容,延年益寿之功效.
长期食用,可令皮肤白里透红,与众不同.数量有限,欲尝从速,切勿坐失良机!
我想,象你这样美丽善良,温柔体贴,善解人意的女孩,一定不会把我这封信透露给
她人,更不会拿出去炫耀吧.我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了,
希望你别损伤了它.多谢多谢.
此 致
男人对女人最神圣最虔诚的敬礼!
另嘱:望单线联系,谨防暴露,慎之切切!
甄潇洒
7月7日星期7 凌晨4时初稿
凌晨7时再稿
自评: 明月窃以为,倘若明月是美眉,某一日收到这样一封求爱信,
也会砰然心动,欣然赴约.成不成甭管,先尝尝异域珍品再说.
我最最最亲爱的郝美丽美眉:
啊!我爱你!我热烈地爱着你!啊!爱你!
自从我第一次遇见你,我就爱上了你.啊!爱上了你!自从爱上了你,我每时每刻都
在思念的苦刑下煎熬.啊!煎熬!这煎熬使我发痴,令我发狂.啊!发狂!
你是我生命的全部内容,你是我活着的唯一目的.啊!唯一目的!
如果你拒绝了我,啊!拒绝了我!生命已对我失去意义,我将爬上二教,啊!爬上二教!
爬过一楼,爬过二楼...爬到八楼.啊!八楼!打开窗户,往下跳,啊!往下跳!
所以,为了一个年青的生命,为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红,啊!被鲜血
染红!请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见.啊!鬼话园中相见!
如果你七点不来,啊!七点不来!我将等到八点.如果你八点不来,啊!八点不来!我会
等到九点.如果你九点不来,啊!九点不来!我会等到十点.如果你十点不来,啊!十点不来!
我将解下忏腰带,啊!解下忏腰带!挂上树梢,挽一个结,把头伸进去---上吊.啊!上吊!
我不是在吓唬你,我从不吓唬女人.啊!吓唬女人!
啊!我爱你!我热烈地爱着你!啊!爱你!
从不撒谎,说到做到的铁血汉子 甄潇洒
自评: 写此类情书的人物,好似台湾言情片中的主人公.整日吃饱了没事干,只会
谈情说爱,对他们来说,似乎生活的全部内容就在于所谓的男女之"爱".此类人物
往往精力旺盛,言辞激切,动辄大呼小叫,摔碗砸瓶,或者悲悲戚戚,寻死觅活.此篇
本拟为此类人物画像,无奈能力有限,自己也觉不甚满意.文中有夸张荒诞之词,权
作一笑耳,勿需真待.
尊敬的郝美丽同学:
今夜皓月当空,抑林摇曳,晚风轻拂,桂花飘香.校园里,一对对情侣依偎漫步,草坪上,
一双双恋人喁喁私语.面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中
能够有两个人,一个是你,一个是我.
世界上的人那么多,那么多,为什么我偏偏认识了你?啊,自从认识了你,我生命的历程
便掀开了新的篇章;我认识的人那么多,那么多,为什么我偏偏思念你?啊,只要我思念着你,
我的心便坠入了蜜的海洋.
你象一股暖暖的春风,漾起了我心海里爱的波澜;你象一片轻柔的云彩,缚获住我多情
的视线;你象那沾满露珠的花瓣,给我带来了一室芳香,你象那划过蓝天的哨鸽,给我带来了
心灵的静远和追求.你是那样的美,美得象席慕蓉的一首抒情诗,你是那样的纯,纯得象一块
冰莹剔透的水晶石.你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容,在你那流转顾盼的
眼睛里,我总能捕捉到你的宁静,你的热烈,你的敏感,你的聪颖.倘若西子再世,见到你她
也会自惭形秽,无颜见人,唯有投水自溺而死;假如昭君复生,在你面前也会黯然失色,自叹
弗如,只能远避边塞,从此不敢再回中原.
看到别的姑娘,我会自然而然地联想到你,而看到你,我眼中只觉天下再无女人.看到
你,我的心里便充满了柔情,以致于看一切都如花似锦.世界因为有了你而美丽,我的心因
为有了你而陶醉.我多想变成一条小河,轻轻从你身边流过,把你那美丽的倩影照在碧水之
上,为你欢快地扬起清波;我真愿化作一缕清风,悄悄来到你的身边,把你那如瀑的长发轻
轻撩动,为你唱一曲风的恋歌.
如果我能拥有这份荣幸,我愿终身陪伴着你,一年四季陪伴着你.春天,我陪你轻轻漫步
在盛开的百花之间;夏天,我陪你奔跑在欢乐的小河之畔;秋天,我陪你倘徉在火红的枫林
之下;冬天,我陪你围坐在炽热的火炉旁边.如果有一天,我化作了一pou黄土,这黄土上长
出的青草也是为你而绿,开出的黄花也是为你而香;如果有一天,我化作了一溪清泉,这清泉
里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞,那叮咚的泉响也是为你而唱.
请允许我,允许我说"我爱你".我爱你,以昔日的剧痛和童年的忠诚;我爱你,以我的眼泪
和笑声;我爱你,以我的双臂和肩膀,以及男人全部的力量.
蓝天上飘着白云,红花下衬着绿叶.如果你愿意,我愿,我愿与你共同荡起爱的小船,摇
啊摇,摇向那人生幸福的港湾.
愿你今夜能有一个好梦,如果你在梦中也露出甜美的笑容,那是我托明月清风祝福你.
祈盼着你的佳音!
一生只爱一次的 甄潇洒
7月7日 月夜
自评: 读罢此封情意绵绵的求爱信,明月不禁连连感叹自己何以不是美眉!
身为须眉,今生此世是不会收到这样一封求爱信了.唉,作女人真是太幸福了,
说什么下辈子也得作一回女人.
小便尿不出来─────────────不回帖型！！！
360度────────────────无敌风火轮
很多年前，当时我还在杀猪，一天有个算命先生说要给我算一卦，开始我不同意，后来他说只要一挂大肠就可以了，于是我就同意了。他让我随便写个字，我只会写自己的名字，于是我就写了个“翼”字，那人沉思片刻，问我叫什么名字，我说叫张飞，他又问我中午吃的什么，我说吃了三大碗米饭。于是他摇了摇头，把“翼”字上面的“羽”划掉，加了个“米”上去，嘴里说道，酒囊饭袋，酒囊饭袋。然后转身走了，连大肠都没拿。
这个人后来我又见过他，他叫杨修，被曹操杀了。据说是因为他太聪明了。
原来太聪明也是一种错，这让我想起了阿斗。
阿斗是个很奇怪的孩子，9 岁时才能用双手加双脚数到18，平日里总是呆呆的看着一个地方发笑，很少说话。他们都说这孩子脑子有问题，比如你给他一块点心，他总是拿到屁股上蹭两下再吃，为此大哥打过他好多次也没用，于是大家总趁大哥不在的时候用点心逗他。有段时间我一度以为他是让子龙在长坂坡那次给蒙在怀里憋坏的，觉得他怪可怜的。
后来我才知道我错了。应该可怜的人是你和那些给他点心的人，军师说，你有没有发现阿斗几乎每天都有点心吃？我恍然大悟，从此不再用点心逗他，而阿斗从此看军师的眼神也变得沉沉的。
我不知道阿斗是不是个聪明人，但有一点我敢肯定，至少他不是个傻子。
一个人装聪明不容易，装傻则更难，而一辈子装傻则更是难上加难。
一个真正聪明的人往往不怕他的对手装聪明，而害怕他的对手装傻。这使像我这种低智商的人也钻了不少空子。比如那次在长坂坡。
那次的情况真的很危急，子龙一个人冲进曹营里救阿斗，大哥和军师脱了鞋狂奔了60多里地，醒过神来后让我回去接应子龙。我单枪匹马的杀了回去，在桥头看见子龙，他已经累的口吐白沫了，见到我后说的第一句话就是：这倒霉孩子真TMD 重！这是我第一次听到子龙说脏话，我说兄弟你先闪吧我挡着。
子龙走后不久曹军就追上来了，黑压压的好几万人，为首的那个白胖子我不认识，不过我猜他就是曹操，果然那人问道，来者何人？我想反正今天是没戏了，索性大喊一声，俺是燕人张翼德，俺就一个人，来吧，拿钱砸死俺吧！曹操楞了一下，与左右嘀咕了半天，然后下马在地上画了好几个美女图，再然后竟然一声呼啸撤了。
到现在我仍然不知道曹操画那几个美女图的意思，但有一点我知道，以后我在更多场合会变的更傻。
我写这个流水帐的时候，大哥和二哥都在睡觉，军师也在睡觉。
赤兔马站在我窗外，也在睡觉。
小时侯我就研究马为什么会站着睡觉，研究了很长一段时间后，我发现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。
长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上，同样也没有答案。
这个世界有太多的事是没有答案的，军师对我说过。
在我睁大眼睛思考问题的时候，我养成了睁眼睡觉的习惯，不知道以后有没有人研究我这个问题。
很多人都说我长的黑，魏延说我掉进煤堆里绝对找不着，其实我觉得他长的跟只绿头蝇一样，有什么资格来说我。
我最好的朋友是子龙（大哥和二哥是我的亲人），他说我长的很男人，这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。
我喜欢喝酒，因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒，虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点，怎么喝都面不改色，因为他的脸一直是那么红。
二哥其实是个很腼腆的人，有次他喝多了，和我唠唠叨叨的说了好多，他说他小时侯和女生说话会脸红，而偏偏坐在他前后左右的都是女生，于是他的脸就变成了现在这个样子。
二哥不能喝酒，二两的小杯也就喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候，我就知道他不会喝曹操那杯酒，否则我又要到处去找他了。
我的酒量还可以，是二哥的二倍。
我喝多的时候觉得浑身充满了力量，胡子都极力的向外张着，再多一点的时候，我会想明白很多事情，虽然酒醒以后我会全忘掉，但我还是喜欢那种感觉，军师说酒精可以刺激我的神经，让他们变的非常的敏锐。军师的话一向是正确的。
大哥不喜欢我喝酒，他说酒会乱性。我很听大哥的话，但这件事我没有听。
我说不清楚我对大哥的感受，但这世界上有些事情是没的选择的，你选对了专业，可能会跟错了导师，选对了行业，可能又选错了BOSS，没有任何事是十全十美的。
况且有些事情并非是机缘巧合，比如大哥之所以是我大哥，绝非因为我是他三弟这么简单。
大哥有两个女人，死了一个，后来又找了一个。二哥也有个女人。不过在有了阿斗后，大哥更喜欢和二哥睡在一起。不知道他们在一起聊的是什么。
军师的女人很特别，很丑，不过军师好象很怕她。他们在一起不吵架的时候很少。怕她是因为爱她，军师说。
我也曾有过一个女人，有段时间我们在一起很开心。可是过了没几年，情况就发生了变化，我们开始没有话说，我曾经以为这就是传说中的默契，然而，后来我知道这不是。有一天她说她无法再忍受我的呼噜声了，过了没几天，她就收拾东西走了，除了她的首饰，还带走了我的马夫。其实有句话我从没有告诉她，我一直觉得她的脚有点大。
后来他们又给我找了个女人，但过了两天就被我休了。
举个例子，就好象我喜欢吃煎饼卷大葱，我今天吃的是煎饼卷大葱，明天吃的是煎饼卷大葱，第三天我说我吃腻了，于是你给我上了份大葱卷煎饼。外表看起来是有区别的，但吃起来的感觉却是一样的。
我的女人离开我的时候，子龙正在谈恋爱。那个女孩胖乎乎的，鼻子上有很多雀斑。
有次我忍不住问子龙，你到底喜欢她什么？子龙偷偷的告诉我，你有没有发现她的胸部很大？我想了想说，是挺大。那就够了，子龙眯成缝的眼睛里闪着光。
那天晚上我喝多了，轻飘飘的我觉得很舒服。我知道大哥和二哥在隔壁的房间，我看到子龙和那个女孩的影子印在窗棱上，我听到军师夫人尖锐的喊叫声。
突然间我明白了两件事情，鸡蛋永远也不知道狗的乐趣；袜子破没破只有自己的脚知道。
（声音充满柔情）“柔，是我，（停顿2秒），你还好吗？”
（电话那头的声音僵硬冰冷）“好”
“我试了，但做不到，我用一年的时间忘却，
（声音开始控制不住）用工作来困顿自己，用香烟来迷幻自己，用酒精来麻醉自己，
（加重语调，想想一种刻骨铭心的痛涌上来）甚至想用死亡来威胁自己，我用尽办法，
（愤恨却无奈的感觉）可你依然死死地被刻在我心里，
（声音顿时柔缓下来））柔，让我再爱你吧”
（声音呈现出一种心痛的关怀，较之前要柔，但却刻意不愿表露出来）“秋，我已经有了爱人，你别再做傻事了，放弃吧”
（此时后面传来她的爱人的声音）“柔，看见我的袜子了吗”
（此时的她焦急却同时也关切他）“就这样，约个时间再说，byebye”（急忙挂断，传来嘟嘟嘟的电话空鸣声）
最后一次见面，场景在咖啡馆
“柔，还记得这个我们初次相见的咖啡馆吗”
“秋，你真的很傻，我们是曾经彼此相爱，那是段快乐惬意的日子。可爱情是这个世界上最坚贞也最不可*的东西。（语调开始悲苦起来）时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。若是缘尽也硬要牵扯，原本的美好，就会变成种束缚，变成个你我都困在其中的牢笼，我会无法呼吸，你舍得看到我不自由吗？
（此时请酝酿感情，眼泪已经在打转，随时滚落的感觉，半带着哭腔）“
我明白了。那你自己保重，关节疼别总是吃止疼药，让他帮你揉揉，（终于哭了出来，带哭腔地说）
平时多吃点，你就是太瘦，其他没什么，就是放心不下你的身体。他欺负你，记得告诉我。”
（柔此时也一样很伤感，声音呜咽）“你也一样，也要照顾好自己，不希望看到曾经爱过的人不好，知道吗？”
（秋的声音是那种，在哭，想止住却又止不住的感觉）“最后，能让我再吻你一下吗”
“恩”（柔的声音也是凄迷而美丽）
“再见”（秋哭着冲了出去）
对白:爱恨消失前
用手温暖你的脸
为了证明我真心爱过你
（秋已经割腕，整个人泡在浴缸的温水中，伤口在温水中感觉不到疼痛，血不停地流，有气无力的感觉）“柔，别挂，这是我最后一个电话。”
“他对你好吗”
“为什么这么问”
“我要走了”
“去哪里”
“我不知道，那个地方我也很陌生”
“柔，记得有人说，通往心脏的血脉是在无名指上，你知道我多想在今生，倾尽所有，牢牢地栓住你的无名指呀”
“秋，你是个好人，是个好恋人，更是个好男人，可怎奈何，造物弄人，离开你，我真的不知道，是幸福的开始还是终结，也许，我太在意自己的感觉了吧。”
“柔，记得那次你高热不退，我送你去医院吗，永远忘不了你*在我的肩头，眼泪簌簌地流下来伤心地说，这生都要我陪着你。”
“怎么会忘呢。还记得我怕自己就这样死掉，你吻去我的眼泪，抚摩着我的头发说，如果我死，你也一样不活，然后我们讨论怎么死法，最后，你还傻得说用割腕呢。”
“柔，真的对不起，有些事我已经做了，但不会后悔，有些承诺，也只能等待下辈子来履行了。”
（柔听出了秋说话气丝无力）“秋，你怎么了，你没事吧”
（秋显示得绵软但固执，已经听不清柔的声音）“今生，天注定，我爱得很苦，但愿来世，我会是个洒脱的诗人”
（柔顿时诧异，声音马上紧张起来）“秋，你别吓我，你不会真做傻事吧”
（秋此时几乎没有了意志，下意识的说话）“柔，答应我，下辈子，别改名字，那样，我找你容易些。”
（柔拼命在哭，伤心欲绝）“你怎么这么傻，你怎么这么傻”
（秋用尽最后力气）“别哭，我最爱的人”
（柔的哭声渐渐远去）
最后画外音
（秋自述，声音沉稳安祥）我发现自己变得很轻，离开了地面，飘荡在空中，我飞到了她的窗前，她在，她竟然在冲着我笑，她的笑脸依然灿烂美丽，我挥手，但是，她全无察觉。
我踏上了奈何桥，手捧那碗孟婆汤，在就要忘却前世的情愫时，我心里默默地说：柔，好好地活，在这个时空，我，会为你祝福。
我想我真的不适合你-→我根本就不喜欢你
天气好冷喔，手都快结冰了-→快牵我的手吧，大木头!
其实你人很好-→我不想跟你在一起
你人真的很好-→我真的不想跟你在一起
我不想伤害我们之间的友谊-→我们之间也永远只会有友谊
我的心中牵挂着一个人-→那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的
我从来没想过现在谈朋友-→这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦
你的条件真的很好-→你的条件真的还没好到我所想的地步
我觉得男女之间是真的有纯友谊的-→对，没错，我和你之间就真的只可能有纯友谊
你真的很可爱-→你真的很幼稚
上次迟到真的不好意思-→先迟到给你看，下次我绝对不会到
如果我们早一点认识就好了-→说不定你会早点觉悟。
别急嘛，我们可以先作朋友-→我可以趁这个时候找男朋友。
先是一个女生写的:
一日黄昏漫步,见一男生装酷
呕吐,呕吐,只想低头撞树
然后又见一男生写的:
一日自习深处,见一女生撞树
呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷
以下为回帖:
*************************
今日黄昏奇遇,见有两人呕吐
装酷,装酷,一不留神撞树
*************************
一日闲庭信步,忽见三人呕吐
何故,何故？只为都在水木
*************************
无事闲逛水木,惊闻四人撞树
愤怒,愤怒,罚你四人植树
*************************
那日四人植树,还有一人监督
残酷,残酷,惨状不堪入目！
*************************
都怪有人撞树,害得满版酸句
删去！删去！免得大家发怒
*************************
你笑我闷气堵,害我搜肠刮肚
佩服,佩服,我咬牙切齿想哭
*************************
忽闻一人痛哭,不知这是何故
嘀咕,嘀咕,只缘恐龙撞树！
*************************
昨晚饭后散步,忽有两人呕吐
跑路,跑路,又遇恐龙撞树
*************************
～～我在这个世界上生活了十几年，虽总在加
强情操的培养，但是有的时候，仍然很难做一
些性命悠关的大决定。生存，还是毁灭，这是
个问题。莎士比亚的这个疑问困扰了古代无数
的哲人。
～～他人的利益重要，还是自己的利益重要？
为了祖国是不是该牺牲个人的利益？为人民服
务的宗旨是不是要坚持？这是我们的品德教育
用了十年，才使我们彻底弄清的问题。革命先
烈用八年抗战，为我们做出了最好的回答。我
们这代人是跨世纪的一代，将来会面对更多的
诱惑。正因为如此，我们必须从小就树立一切
为了他人的崇高信念。
～～生命是人最宝贵的财富，但是在重要的时
候，个人利益必须牺牲。* * * 在刺骨的冰水
中救孩子，这是他心灵的选择。他牺牲自己，
让孩子的生命得到延续。而在我们的生活中，
大多没有这么极端的情况。但也不能有一点危
险就屁滚尿流。做出牺牲自己的选择，不只是
象用眼睛看来那么简单的。我们必须时时反省
自己，只有时刻严格要求自己，才可能成为一
个完整的人。
～～个人的利益首先还要服从集体利益，就像
当年一个人再怎么成功，其力量也不能改变国
家孱弱的现实。个人的智慧再强大，也比不上
集体智慧。是全中国人民集体才改变了我国一
穷二白的面貌，是千千万万劳动中国人民艰苦
奋斗痴心不悔，才建成了我们的国家，有人说
雷锋傻，我们就要做革命的傻子，每天用雷锋
事迹逼迫自己努力向上。但这其实非常难，人
不是神，做出牺牲自己的决定，内心斗争是必
然要经历的。这是，我们必须提高觉悟，尽量
排除病态的极端个人主义思想干扰，严格要求
自己，做出正确的心灵选择。
～～一个人的力量微不足道，经常无法实现宏
伟目标。所以如果想要社会进步，我们必需要
时刻准备，甚至不惜牺牲自己的个人利益，不
能象猪一样，只知享乐。而是要象革命先烈那
样抛头颅，洒热血，为人民的共同利益，牺牲
自己。只有人人都这样，我国才能真正富强，
才能还我国以强国本色，我们大家才能过得更
好。不过，让人人都这么想这么做的确很难，
但是如果我们都能严格要求自己，切切实实做
到从我做起，这个宏伟的目标终究有一天是会
实现的。
～～大的理想，如果能从小事入手，从小事做
起，便容易成功很多。所以，如果没有行动，
只是有崇高的理想是没有用的。我们需要随时
保持头脑的清醒，对自己不能放松，道德要求
铭记脑海。大家都能这样，我们的祖国怎能不
强大呢？
偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏
也可以不穿内裤套条破裤子去上课
可以不洗袜子，脏了晒晒，紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗内裤，几条裤子轮着穿，
红的脏了换绿的，绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一轮穿完了，反个里外接着穿~~~~~~
穿完了，再反里外继续穿~~~~~
上课偶就做蹲在最后一排，
死劲抠脚丫，死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯
偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~
那个哥么要记错了，偶们非的用千分尺量量清楚咯~~
这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~
脚好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~
去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水
有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~
顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~，
偶不去浴室洗了，多冷的天偶也猫在宿舍~~
大喊一声连跳三下，打开冷水就冲
大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的非典~~就好了
偶要是变成男人肯定是个帅哥，
肯定狂受女孩欢迎呢
那偶要矜持点，ppmm都可以交往，偶也会很大方很有分度
但偶要守身如玉，
等到有一天，在校园的某个拐弯处，
遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩，
偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真
为了她偶可以牺牲色相
搬校或毕业帮mm卖东西的时候
偶就当众宣布，为了帮偶mm卖掉东西~~~~~，
有人买一件东东偶就脱一件衣服！！！！~~~~
~~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~
偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~
如果我变成男人，我就爽了
第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛
长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
见一个人就挥一下手~~~~~
就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
这才像男人嘛~~~
哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳~~
接着就去超市，把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
重见天日啊~~~~~~
还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云，
还有，付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~，
怎么爽怎么吃，怎么吓人怎么吃~~~~
吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上，呼呼
看见ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~
自从五四运动以来，已经很久没有感受到“愤怒的青年”对大时代的忿慨不平了！然而最近在十舍所见到的一些怪状，令我深深的感到：现在的大学生，难道连这点读书人的风骨，都没了吗？？
事情是这样的：
前天小弟我到十舍二楼靠研一舍方向的洗手间，忽然闻到一股恶臭，心中惊觉事有蹊跷！便将厕所一间一间地察看，本来以为有人弃尸在厕所里，想不到万恶的根源是一坨屎！！当下第一个反应就是个“干”字。然而我秉持着地藏王菩萨“我不入地狱，谁入地狱？”的精神，就冲进去拉了抽水马桶的拉绳，想把它沖走。想不到那坨屎显然已经在白瓷马桶中发芽生根了，于是身为忧国忧民的读书人，我马上到洗手台拿水桶装满了水，花了九牛二虎加两只象的力，好不容易才把那坨屎沖到化粪池去！
本来以为事情已经圆满解决，想不到今天经过该处时，又闻到相同的气味！这次情况不同的是：沖不掉的屎有两坨！！！是可忍，孰不可忍？但我还是用自己的脸盆（因为厕所的水桶已经不见了），请注意，我是用自己的脸盆喔——来回两次装满了水，一一沖掉了那两坨大便！当时心里觉得自己跟耶苏基督真是差不多伟大了……然而更令人愤慨的是：除了那两间有粪沖不掉的茅厕之外，其他间都有大便大到马桶外的情形！！天啊！我们的社会病了！！！
容我为大家做个简单的计算：假设我们的肛门平均为三平方公分大，而马桶的可落粪区域保守估计为30公分×10公分＝300平方公分左右，请问身为万物之灵的我们凭什么大到外面去？！一百倍大耶！！然而人非圣贤，孰能无过；跌倒并不可耻，可耻的是爬不起来！大便大到外面去，或是大出沖不掉的便其实没丢脸，但丢脸的是不把它自己搞定，而一走了之。书都读到大学了，连个屎都不会拉，这还算是个人吗？？
孔子说过“不教而战，谓之杀！”。在此小弟就为大家说明：当你大出一块砖头，沖不掉时，该如何应变：再沖一次水，确定这坨屎无法以正常方式排除。找一个可盛水的容器如水桶或脸盆。将此容器装满水。提着这缸水走到你刚刚用过的马桶边给他“强”下去，（注意！！小心别溅的到处都是）务必使这坨屎被沖走！！
如果您不慎大到外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状。沖马桶（过程中若您担心被看到，也可以关上门慢慢的清理。）
至此，相信大家已经非常清楚了解了！也许有人会说这篇文章文不对题，不是要呼吁大学生该有的修养吗？！没错，我认为大学生最该注意的就是这种生活的事！否则读再多的书，也是一点屁用都没有的……我辈读书人，手无缚鸡之力，对国家毫无一米一粮、一砖一瓦的贡献，唯一的志愿，便是期望将来学有所成，可以运用所学，经世济民，增进全人类、全地球村的幸福。若我们连拉个屎也不会拉；连自己做错、自己负责的责任也担不起，那跟牲畜有什么两样！？
请大家将这篇文章，广为流传给自己的亲朋好友阅读，务必使每一次如厕都能顺利圆满，多为周遭的人着想，留给他人一些干净的空间。不小心弄脏厕所时，挽起袖子，好好解决，这才是一个e 时代的青年才俊，该有的气度，不是吗？
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
婚前
女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了？怎么死的？
男：山为陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的？
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女：唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？
男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
女：有那么好？
男：糟粕所传非粹美，丹表难写是精神。
女：马屁精！你有理想吗？
男：他年若遂凌云志，敢笑黃巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢？
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗？
男：军书十二卷，卷卷有爷名！
女：这牛吹大了吧？你那么大才华，怎么还独身？
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我
男：一片冰心在玉壶！
你：你保证不会对别的女人动心？
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？
男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难！
女：但是……
男：望江处，江悠悠，化为石，不回头！
女：好了好了，怕了你……
于是两人结婚。
女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友？
男：曾经沧海难为水，除去巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚？
男：梦里不知身是客，一响贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看？
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒！
女：有那么惨吗？你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的！
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了？
男：且把浮名，换了浅斟低唱。
女：你不是答应一片冰心的吗？
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂？
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢？
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝！
于是两人离婚。
两个礼拜前是我三十五岁的生日
那天早上我的心情还不错
我想说吃早餐的时候
我老婆一定会高兴的跟我说，'生日快乐'
搞不好还会准备一个礼物送我呢！
结果她不但没有跟我说'生日快乐'
就连'早安'也没一句
我想'算了！'
老婆就是这样
可能小孩会记得吧
结果小孩来吃早餐的时候
也是什么都没说
等我到公司的时候
我已经觉得满沮丧的了
当我要走进办公室的时候
我的秘书，苏苏对我说，'早安阿~~老板，生日快乐。'
我顿时觉得好一点
至少还有人记得
工作到了中午
苏苏敲敲我的门说，''你知道吗？今天天气不错，而且又是你的生日，不如到外面用餐
吧，就我跟你。'
我说，'那是我今天听到最好听的话，走吧！'
我们没有到我们平常用餐的地方
反而去了郊外一个比较私人的地方
我们点了两杯马丁尼好好的享受这顿午餐
在回去的路上
她说
'今天真的是美好的一天。我想我们不一定要回去公司吧？'
我说，'我想不用吧”
她说，'那不如去我家吧'
到了她家之后
她说，'老板，如果你不介意，我想到房间换件比较舒服的衣服。
'当然，' 我兴奋的说。
于是她进去房间
六分钟之后
她拿了一个大生日蛋糕出来
接着走出来的是我太太，小孩，以及一群朋友。
全部唱着 '生日快乐' 歌，而我则坐在沙发上
.
知道為什麼，大部分女孩看到蟑螂都會尖叫
告訴我這個故事的女孩也是，她三十歲左右，目前單身
我二十四歲的時候，曾和一個四十二歲的男人談戀愛
他是一家證券公司的經理
我們利用中午一起吃飯
四十多歲的男人讓人覺得很舒服
他們身上似乎多出一種成熟、自信
這段戀情進展得很快
不到三個月，我們幾乎發展出超友誼的關係
那天是在我住宿的地方，我碰到年休
他正好早上拜訪客戶結束不用回公司
我們一起吃完午餐之後就回到我那裡去
後來事情很自然地就進展成了那樣
我問他有沒有保險套，他說有，於是我先去沖澡
等我從浴室走出來時
他已經光著身體躲到棉被裡面去了
我一跳進棉被裡面，他就開始脫我的內衣
就在那時候，我看到一隻大蟑螂爬上了我的棉被
「蟑螂！」我立刻大叫，緊張地從床上跳起來
蟑螂慌張得到處亂竄
我也驚嚇得尖叫，躲在角落直跺腳
他看起來有點無奈，從床上爬起來
拿起拖鞋瞄準蟑螂，用力一拍把蟑螂打扁了
我看見他拎著蟑螂的觸角，走進浴室去
把蟑螂丟到馬桶去，然後按下沖水把手
我並不知道蟑螂沒有被沖掉
等我驚魂甫定地上完廁所 , 從馬桶上起身
看見馬桶裡那隻蟑螂還浮在水面上奮力游動
五腑六臟都已經跑出來了
我歇斯底里地衝到衣櫥間
拿出了噴霧殺蟲劑，對著馬桶猛噴
我差不多噴掉了整罐殺蟲劑，那隻蟑螂才總算不動
噴完蟑螂藥之後，我一點力氣都沒有了
只覺得全身都是蟑螂藥的味道
我什麼都顧不了，立刻衝進浴室
打開蓮蓬頭一直沖水……
他可能等得有點不耐煩了，咬著香煙走進浴室來
他說著些什麼我沒聽清楚
等我探頭出去，看見他一邊小便
順手把煙頭往馬桶一丟
馬桶冒出一陣大火…… (don't smoke, man)
他的下體就是那樣灼傷的
我本來以為這已經夠倒霉了，沒想到那才只是開始而已
後來一一九的人來了，把他放上擔架，抬著他走下樓梯
他們問我怎麼回事，我才說完，抬擔架的人就開始大笑
把他從擔架翻落，沿著樓梯跌下來，又造成了左腿骨折……
更慘的是一到急\室，媒體記者立刻蜂湧而至
似乎大家都等著看這場世紀大笑話
手術一共進行了三個多鐘頭
不過他的災難並沒有結束
我記得他從恢復室被送回來
當電梯大門一打開，就有個沒好氣的女人指名道姓要找他
「什麼事？」我問
「我看到了新聞報導。」
「妳是誰？」
「我是他太太。」
我嚇了一跳，他從沒跟我提過他有太太這回事
我忽然有被羞辱的感覺
從沒想過我竟變成了人家的第三者……
我掉進自己的情緒裡
只覺得他太太碎碎唸的聲音愈來愈高
激動地大罵著：「你到底還有沒有良心？」
我轉身過去時
正好看到她拿起了點滴瓶，往他鼻樑用力一砸，碰！
說真的，那聲音實在很振奮人心，我甚至差點要大笑出來
一整天，我經歷了內疚、自責、忿怒種種情緒
這時候我才恍然大悟，不是蟑螂，也不是我的尖叫
而是他自己招惹來了這些沒完沒了的災難
我沒再跟那個人繼續交往
後來只要一想起他
我就想到那隻蟑螂浮在馬桶水面上掙扎的樣子
那真是夠噁心的了
有刺玫瑰推薦輕鬆小品
每次看這篇文章
都不禁發出會心的笑
就好像我也是這場鬧劇的旁觀者
偶而看看這類文章
也是不錯的選擇呢 !
有個學校男女厠所相臨，狐狸上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來一根
牙簽。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：小馬哥.
有個學校男女厠所相臨，狐狸上廁所忘帶了紙。這時，隔壁說道“屎，
你是一坨屎”。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個“女聲“回答：吳孟達
有個學校男女厠所相臨，狐狸上廁所忘帶了紙。這時，隔壁說道“你
再o我一刀捅死你”。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個“女聲“回答：至尊寶
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“悟空你又調皮了”。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個“女聲“回答：唐僧
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安裝光碟。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：比而該吃
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阻擊槍。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：cs旱匪
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蘋果。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：牛頓
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物理試卷。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：愛淫死談～
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燒餅。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：武大郎......
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‘操’。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：中國球迷
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機。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：馮小剛。
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敢吃青椒嗎 ”，狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：野原新之助
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馬桶，狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：劉德華......
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鐵錘。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：馬加爵......
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《波若菠蘿蜜心經》。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：釋迦。
有個學校男女厠所相臨，狐狸上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來幾句話：
“感謝黨和人民對我的栽培。我決不辜負黨和人民對我的囑託。”狐狸
嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：楊利偉。
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音：“各位廁友晚上好。可能有的廁友剛打開電梯。巴喬在前有追兵後
有堵截的情況下，帶球突入禁區。”狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？
一個女聲回：韓喬生。
有個學校男女厠所相臨，狐狸上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來幾把小刀。
狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：李尋歡。
有個學校男女厠所相臨，狐狸上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來幾架飛機。
狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：拉登。
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《核查通知書》。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：布希。
有個學校男女厠所相臨，狐狸上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來幾張廁紙。
狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：雷鋒。
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巾。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個女聲回答：毛寧。
有個學校男女厠所相臨，狐狸上廁所忘帶了紙。這時，隔壁說道“你的餘額
不足，請及時沖值”。狐狸嚇得面如死灰，低聲問：誰？一個聲音回答：中國移動
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同
事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
第二天一起床，第2天就到情趣商店买了好多sm的机械,老公晚上回来后看到地上人事不
醒的老婆和在老婆身上的n多sm器械,当时忏悔!!后来老公再也不出去会情人了天天专心
在家sm他老婆.这个是日本老婆.
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心
里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。这是个湖南老
婆。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一
斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依
尔呦……
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪……
这是个山西老婆。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家
的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候……
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。
并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内
衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感
的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆
离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我的花心老公？》的文章，并在杂志上发表
，还得了五百元稿费。这是个上海老婆。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞
，我今天晚上有空……
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一
张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
在回学校的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙说他们是XX报社的，要采访我。
采访开始后，那帅小伙问我：“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”
我说是，没错。
他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？
我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。
那小伙听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？
我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？
他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。
于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧，没什么事我先走了。”
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证
据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方，房
子、家产尽归老婆。这是个北京老婆。
千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右
掏掏出个钱包前捡后捡捡出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱“80”“80？这
是一百，不用找了。“从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要
大大方方的“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微
笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！
千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人，不啻于在公众场合看***文选。有汗就往身
上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。弄得跟姜文一样莽。 我
们的口号就是：不求最贱，只要更贱！
千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那条大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子
看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链
要弄牢。金获银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个狗链子，别人也肯定认为是
不知名的稀有金属。瞧见了没,真正的摆不在这些装饰上！
千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事簿。不幸掏出来的应该立
刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话
什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用
右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不
屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
见人说话一定要这样：怎么地，我可告诉你败惹我，宋组英可是俺姐，王飞是俺
妹，你惹我回头俺就让俺的姐妹们唱歌骂死你！
你是个男人，不管你是多大多小，你都得有和都不许有的几样玩应儿。
千万别拎着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这
年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖
茨，他就是拎一饭盒出去人都当成是电子新概念。
旅行的必须要有瑞士军刀，没有就得去死，而且要特大的，功能还不能多，配件既
简单又实用那种，简单就是美嘛！千万别搞个30来种功能的瑞士军刀，俗！最好就三个
功能：开瓶子，起罐头，捅人。还不能要红色的那种，怎么着也得来个绿色的与众不
同。告诉别人：玩儿的就是个专业。山坡上一坐，拿出军刀“靠”的一声起开啤酒，保
准拽惊四坐，沉鳖落鸟！
等人的指定要有一款GAME BOY ADVANCE，就别在腰带上，颜色还得是那种天蓝
的，带子不要多，年纪轻的就是超级马利，年纪稍大就是俄罗斯方块，告诉围观那些眼
馋的人：GAMEBOY，今天，你玩儿了没有？现在等人的时候你要是鼓捣出一款SONY的随
身听，保准把你当农民摆。要是换成MP3什么的，立刻就得被拉出去暴打，为什么？忒
牛！
休闲的千万少不了一款CASIO SHOCK，最理想的就是1289那款，大而且结构简单而
且还实用，戴上特像男人。我的感觉是,就是穷的光屁股上街，手腕上也得绑上一款卡
西欧。哪怕是水货。如果有人盯着你的表看，立刻停下来深沉地用男中音告诉他：卡西
欧－－－－精确，简洁，美！
抽烟的怎么着也得有个ZIPPO，抽烟除了烟就是打火机，烟是人各有爱，但是打火机
可别弄个一块两块的赠送品，一定要用ZIPPO传达给他人这样一个信息：我她妈抽
烟，我她妈拽！打火还不能遵循常理，一定要像谢庭峰那样的在石头上滑出火，而且不
能露出心疼的意思。
吃饭的怎么着也得有个NOKIA6610，拽一点的上6500，为的不是质量，就是牌子，就
是 “诺基亚以人为本”的广告语。给人这么一个感觉:老子尊重理性，老子酷爱科学。
饭局的过程中要时不时掏出拨打或者接听，同时装出特无奈的表情，只掏出一次根本拿
不出手，上面留言一定要特多那种，十几二十个的样子，不够数就自己个儿给自己个儿
留言。
▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己
▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
9、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。（王维）
评：好诗。不过改一字则更佳。
问：怎么改？
答：劝君更尽一杯酒，西出海关无故人。
问：为何？
答：出了国谁还会想回来哟，此时，还是抓紧和朋友好好喝上几杯吧。
松下问童子，言师采药去。（贾岛）
评：可叹！看来乡村教师工资拖欠的问题自古就有啊。这位童子的老师无奈只好上山采药，换得银两，贴补家用了。
红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。（王维）
评：不如现代四川诗人流沙河之“绿豆”诗。“绿豆生北国，春来发几叶。愿君多采撷，此物最清热”。
举头望明月，低头思故乡。（李白）
评：如今不如“举头望明月，低头思姑娘”了。
问：何故？
答：故乡没有姑娘让人容易动情了哟！
飞流直下三千尺，疑是银河落九天。（李白）
评：妙！描写如今股市行情多么传神。
春潮带雨晚来急，野渡无人舟自横。（韦应物）
评：社会治安这么乱，野渡有人东西还丢呢，那敢无人啊。还是“春潮带雨晚来急，野渡有人舟上锁”吧。
春城无处不飞花，寒食东风御柳斜。
评：此二句动五字当为北京最近年年一景之最佳描述。即“京城无处不飞尘，天天狂风御柳斜”。
借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。（杜牧）
评：哪有这么傻的牧童，如今，在上海找个厕所还得给“导厕”的小费。找人家牧童打听酒店在那里，人家当然也得要钱。故此二句改为“借问酒家何处有，牧童讨要问路钱”较为合适。
两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。（杜甫）
评：不妥，多处不妥。如今，黄鹂进鸟笼了，翠柳被砍伐了，白鹭成野味了，青天让污染了，这两句只好改成“两只黄鹂鸣鸟笼，不见白鹭上灰天”了。
1、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。（李白）
评：后句不妥。若为“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我钱”则更贴切。
问：为何？
答：都市场经济了，要有经济头脑嘛。现在谁还认“情”呢，钱才是硬通货。
种桃道士归何处，前度刘郎今又来。（刘禹锡）
评：好诗，生动的逃债、要债图。果农种桃道士一准是贷刘郎的款而至今未还，躲避出去。害的苦命的刘郎要债当孙子，来了一趟又一趟。
六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：‘妈咪！今天小强跟我求婚要我嫁给他’
妈妈漫不经心的说：‘他有固定的工作吗？’
小芳想了想说：‘他是我们班上负责擦黑板的。’
某政治课，师曰：‘何谓三不政策？’
生曰：‘不知道、不清楚、不要问我。’
医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。
一分钟后，他发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：‘教授教授允许我纠正吗？’
教授看了一下表然后说：
‘不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！’
某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：‘什么是勇气？’
就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！
不过，他只写了五个字：‘这就是勇气。’
到了期末考，老师依然是只考一题：‘这就是题目，请作答。’
大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。
他写了：‘这就是答案，请给分。’
老师气不过，传唤了那位同学：
‘我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。’
同学：‘嗯。’
老师：‘你的头发有几根？’
同学：‘一亿两千万三千六百零一根。’
老师（⊙?⊙！？）：‘你怎么知道？’
同学：‘这一题不用回答。’
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有天他对老师说：‘我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’
老师：‘噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’
学生：‘教二年级。’
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题:‘喂食母乳的四个好处。’
这位学生很快地写出了三个好处：
1. 不须加热
2. 不会被猫偷喝
3. 随时要喝都有
到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
4.容器较为美观
学生一回到教室就告诉说：‘老师，厕所里有好多蚂蚁！’
女老师点点头，忽然想到蚂蚁 (ant)
这个单字一开学时就教过了，想测看看小朋友是否还记得这个单字，
便问小朋友：‘那蚂蚁怎么说？’
结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：
‘蚂蚁...他...他没有说话！’
说有一次期中考，有五题是考片语的。大家背得很熟，可是却有一题怎么也想不起来。题目是这样的：
John and Mary make ___ after their quarreling.
考完后，大家一脸诡异的笑容，都不说甚么。
几天后，老师改完考卷，面有难色的走进来说: 有一题大家错的都一样，大家竟然都答 love。
正确答案是up，因为make up是‘和解’的意思（quarrel：争吵）
小五年级国文考题： __肉__食
标准答案是：弱肉强食
某生想不出答案最后答 : 牛肉定食
- 清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊去死哈，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多去死哈几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
话说当村头树悠哉游哉的晃进高一二班教室的时候，学生们便知此节课又将与课本无关了，因为村头树手里连个屁都没有。
只见村头树径直走上讲台，抄起粉笔在黑板上写了几个大字：
“一把大火烧出了什么”
众生刚要愕然，村头树转身说道：“同学们，前几日湖南那场大火想必你们已经都知晓了吧？”见大多数人点头，村头树便接着说：“大家知道，在这场大火中，没有一位居民受伤，倒是有多名消防官兵以身殉职，有数位新闻记者受伤。大火过后，痛定思痛，值得我们思考的东西太多太多。今天，我们就以这场大火为话题，探讨一下这场大火究竟烧出了什么。”
至此，众生方明白这节课的主题，于是便如往常般前后结组，嘁嘁喳喳的讨论起来。村头树便在嘁嘁喳喳声中踱来踱去。
“好了，讨论结束，下面我们正式进入话题，谁来先说一说。”村头树说道。
话音刚落，便有学生站起来问老师是不是烧出了金元宝老师是不是烧出了一个头盖骨老师是不是烧出了一个外星人老师是不是烧出了兵马俑老师是不是根本就什么也没烧出来你在逗我们玩呢，村头树也不搭言，依旧踱来踱去。
见同学们走不上正路，村头树便说道：“同学们，你们想一想，我们那些殉职的消防官兵，他们具有怎样的精神呀？”
对于这种提示，村头树向来是深恶痛绝的，但他总得让学生们具有初步的道德判断能力不是？
于是，便有一梳着马尾辫的小姑娘站了起来，昂首挺胸，声音激越：“老师，这场大火可以说烧出了我们消防官兵英勇奋战不怕牺牲人民群众利益永远第一的无私奉献精神，他们那钢铁般的身躯和顽强的意志将在烈火中永生。他们将永远是我们学习的榜样！”
果不出村头树所料，人群中早有了“哦哦”起哄的声音，有人窃笑，有人私语。村头树一点笑的最欢的那个男生，说：“看你激动的样子，定是有话要说了。”
那男生止住笑，一脸正色，言道：“我以为吧这消防官兵救火是他份内的事情，就像老师你教书是你份内的事我学习是我份内的事和尚撞钟那是和尚份内的事……”——“不用展开了，继续！”村头树打断他。
“我以为吧这做自己份内的事就得做好不是，就像老师你教书得教好才是吧我学习我得学好才是吧和尚撞钟总得撞好才是吧……”——“不用再类比了，继续”村头树言道，于是人群中便有笑声。
“我以为吧虽说这人的死有的重于泰山有的轻于鸿毛，但是死在自己岗位上的便是自己的职责了就比如说老师那个在讲台上学生累死在学业上和尚撞死在钟上，这都是份内的事，没必要上升到什么高度上吧。我以为吧……”
他还要说下去，村头树又打断了他：“我以为吧以后你发言应该注意言简意赅一针见血少类比少发挥少展开少说我以为吧，不要像领导发言老师讲课那样罗索。好了，你先坐下再整理一下思路，听听别的同学们是怎么说的。”
于是又有人站起来说道死在自己的岗位上固然值得尊重，但人最宝贵的是生命，也许是消防官兵们救火方式有问题呢也许是领导指挥不利呢也许是明知不可为而为之呢。
这样一来，学生们间便有了论战，有人说认为官兵不伟大的是思想有问题，有人说认为官兵伟大的同样是思想有问题，村头树倒是最希望看到这点，只见他走到讲台上，抄起粉笔在黑板上写道：
火拼：
生命诚可贵，救火价更高？
若为伟大故，到底怎么抛？
写完，村头树转过身来对大家说道：“为师的以为，这话题我们还是以后找个时间再继续深入吧。下面，还烧没烧出别的东西来？”
接下来自然就按照村头树预想的那样发展开去，也难怪不这样，村头树那几个问题提示的指向性也太过明显了，一个是新闻记者在这场大火的表现，一个是为什么这火就这么容易烧起来。
45分钟的课堂讨论眼瞅着就结束了，村头树心里暗喜，因为在德育目标上他让学生们崇敬这些殉职的官兵们同时最起码也让他们明白尽职尽责的重要性而在能力目标上培养了学生独立思考的能力等等。
暗喜之余，他突然发现自己的课代表正满脸不屑的看着自己，才想起往常发言最积极的课代表今儿是怎么了，一句话也没说。看他那样子，定是有话要说的，便言道：“最后，让我们的课代表总结一下吧。”
众人的目光便落在了课代表的身上，只见他站起来，慢声慢气的说道：“我以为，这场大火根本就没烧出你们说的东西。”
众人便有些愕然，听他接着说。“我以为，这场大火只烧出了一个屎瓶子而已。”
话音一落，众人便哄哄起来。村头树终究是村头树，心想这小子怎么冒出这样的话来，今儿定要他在同学之中闹出笑话来不可，煞一煞他往日不屑于我的威风。于是便言道：“屎也，臭也，不知道你老弟这屎瓶子里到底装的是什么？”
听村头树这么一说，教室里竟出奇的安静起来，大家都等着课代表的回答。
课代表的回答依旧不紧不慢：
“您说，屎瓶子还能装什么，无非是一下子时评嘛！”
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
北使李谐至梁。武帝与之游历，偶至放生处。帝曰∶“彼国亦放生否？”谐曰∶“
不取，亦不放。”帝惭之。
□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
先主〔刘备〕以伊籍使吴。孙权闻其才辩，欲逆折以辞。籍适入拜，权曰∶“劳事
无道之君乎？”对曰∶“一拜一起，未足为劳。”
□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
武帝时，有献不死之酒者，东方朔窃饮之。帝怒，欲杀朔。朔曰∶“臣所饮，不死
之酒也。杀臣，臣亦不死；臣死，酒亦不验。”
□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
东坡频年谪居，尝作 《洗儿诗》，曰∶
人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。
□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》（河北人民出版社?一九八五）
会稽有姥，养一鹅，善鸣。右军〔王羲之〕求市不得，遂携亲友就观。姥闻羲之至
，烹鹅以待。右军叹惜弥日。
□选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
刘伶恒纵酒放达。或脱衣裸形在屋中，人见讥之。伶曰∶“我以天地为栋宇，屋室
为裤衣。诸君何为入我裤中？”
□选自〔明〕冯梦龙《古今笑》（河北人民出版社?一九八五年）
沈峻欲赠张温。入内检视良久，出语温曰∶“欲择一端布送卿，而无粗者。”竟不
送。
□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
杨衡初隐庐山，有盗其文而登第者。衡后亦登第，见其人，问曰∶“‘一一鹤声飞
上天’在否？”答曰∶“此句知兄最惜，不敢偷。”衡曰∶“犹可恕也！”
□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑
父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还
要等菜吗？”
——（清）陈皋谟辑《笑倒》
有怀孕七月即产一婴儿者，其夫恐养不大，遇人即问。一日，与友谈及此事，友曰
：“这个无妨，我家祖亦是七个月出世的。”其人错愕问曰：“若是这等说，令祖
后来毕竟养得大否？”
——（清）游戏主人辑《笑林广记卷五》
郝隆七月七日出、日中仰卧。人问其故，答曰∶“我晒书。”东坡谓晨饮为“浇书”。
〖编者按〗美国人必皆饱学之士，夏日海滩为证也。
□选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
『雪诗』
唐人有张打油，作《雪》诗云∶“江上一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身
上肿。”
陆诗伯《雪》诗云∶“大雪洋洋下，柴米都长价。板凳当柴烧，吓得床儿怕。”又
云∶“玉皇大帝卖私盐，一个苏州拖面煎。”
□选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
王祈有竹诗两句，最为得意，为东坡诵之，曰∶“叶垂千口剑，干耸万条枪。”苏
笑曰∶“好则好矣，只是十条竹竿共一片叶也。”
□选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
人有初开药肆者，一日他出，令其子守铺。遇客买牛膝并鸡爪黄莲，子愚不识药，
遍索笥中无所有，乃割己耕牛一足，斫二鸡脚售之。父归问卖何药，询知前事，大
笑发叹曰：“客若要知母贝母时，岂不连汝母亲也抬去了！”
——（明）冯梦龙辑《广笑府卷三》
一人新育女，有以二岁儿来作媒者，其人怒曰：“我女一岁，汝儿二岁；若吾女十
岁，汝儿二十岁矣。安得许此老婿？”妻闻之曰：“汝误矣，吾女今年一岁，明年
便与彼儿同庚，如何不许？”
——（明）冯梦龙辑《广笑府卷八》
董永行孝，玉帝命一仙女嫁之，众仙送行，皆嘱咐曰“此去下方，若再有行孝者，
千万捎个信来。”
——（明）冯梦龙辑《广笑府卷十三》
僧与人弈，因夺角，不能成眼，甚躁，头痒，乃手摸其顶而沉吟曰：“这里有得一
个眼便好。”
——（明）醉月子辑《精选雅笑》
车胤囊荧读书，孙康映雪读书。一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：“出外
捉萤火虫去了。”已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：“何不读书？”康曰：“我
看今日这天不像个下雪的。”
——（明）浮白主人辑《笑林》
一人留客饭，只豆腐一味，自言：“豆腐是我性命，觉他味不及也。”异日至客家
，客记其食性所好，乃以鱼肉中各和豆腐。其人只择鱼肉大啖，客问曰：“汝曰‘
豆腐是性命’，今日如何不吃？”答曰：“见了鱼肉，性命都不要了。”
——（明）浮白主人辑《笑林》
有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”又问：“既饿，何不食糕？”
曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说）
——（明）浮白主人辑《笑林》
有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”
答曰：“啊，我忘了。”
——（明）冯梦龙辑《笑府》
新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年
便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
——（明）冯梦龙辑《广笑府卷二》
党进命画工写真，写成大怒，责画工曰：“前日见你画大虫，尚用金箔帖眼，偏我
消不得一双金眼睛乎？”
——（明）浮白斋主人撰《雅谑》
包山寺（在苏州太湖）僧天灵者，博学通文。有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何
写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”
——（明）浮白斋主人撰《雅谑》
宋壬戌科，秦桧之子熹，侄昌时、昌龄，一榜登第。时人愤恨，追问今岁知贡举为
谁。一士答曰：“是韩信。”人争辩其非。士笑曰：“若非韩信主考，如何乃取三
秦？”
——（明）浮白斋主人撰《雅谑》
一士屡科不利，其妻素患难产，谓夫曰：“中这一节，与生产一般艰难。”士曰：
“你是有在肚里，我却无在肚里。”
——（明）浮白主人辑《笑林》
１：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
２：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为他没带钱。
３：第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点”“该吃饭了，你回家去吧”“今天我家没人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。”“我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋”“我有事，先走了”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
４：她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
５：“喂？我是小Ｃ，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻”“你？不会吧？怎么是你？”“怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！”“巧克力怎么会在你那里？”“不是你拖小Ａ给我的么？喂？……”
６：晚上回家看见路边有个小姐，长发，好象很累的样子。于是于心不忍，骑车来到她身边：“小姐，怎么一个人？我带你一段好不好？”突然头皮发炸，心惊胆战：“对不起～～”扭头就跑。原来是个男的。
７：她用渴望的目光看着他：“今天风好大，我有点冷～”“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”他一边说一边拉紧领口的围巾。
８：终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟——嘟——…………”
９：对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的这么有魅力？嘿嘿”到宿舍才发现是拉链没拉。
１０：车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
五代时冯瀛王门客讲《道德经》首章，有“道可道，非常道”。门客见“道”字是
冯名，乃曰：“不敢说，可不敢说，非常不敢说。”
——（宋）无名氏撰《籍川笑林》
石中立参政滑稽，有上官泌郎中劝以慎口，对曰：“下官口干上官鼻何事？”
——（明）潘埙辑《楮记室》
喝光第17瓶三得利，鸽子伸腿踢了踢已醉眼惺忪的菜叶，说“你倒是给我拿个注意啊？我今晚上去是不去？不是光让你来白喝酒的。”，
菜叶乜斜着眼瞄了鸽子一眼，不耐烦的说“我都说一百遍了，美人有约不去不是傻瓜吗？你自己有贼心没贼胆。美酒不可浪费，佳人不可唐突，你不去我可去了。”说完伸手够着一酒瓶，一仰脖子发现是空的，随手甩了出去。“酒都喝光了你他妈还拿不定个主义，还怕她把你给吃了啊？”
鸽子有点不好意思，讪讪道“我这不是怕自个太帅，人家一见就爱上我，到时候垂涎三尺得不到手，寻死觅活的可就麻烦了，我可是有老婆的，你也知道我家那小v，整个一醋坛子……”
“得得得，就你那德行！那我先提醒你一下啊，你要真红杏出墙留下蛛丝马迹让小v给发现，记住誓死抵赖，就算在床上逮牢你也得说还没来得及进去。女人嘛，你一赖她就强迫自己信了。当然你得提防别让人家老公逮住，那时候抵赖都不管用了，先揍你个半身不遂……”
“那我的打听打听蝙蝠有老公没有……”
“别犹豫了，有花堪折直须折，莫待无花空折枝。人生行乐须及春，莫使金樽空对月，路边的野花不要采，大家不采花白开……’
“行了行了，都什么破词！我去我去，不就见个网友吗，什么大不了的。”
鸽子刚出门，睡眼惺忪的菜叶一下子就坐了起来，掏出手机拨打电话，一脸诡秘。
蝙蝠和鸽子约好的是在一个叫高山流水的茶楼，鸽子一进去就感觉很不爽。里面摆设倒是古色古香，令人发思古幽情。放的音乐却居然是鲍勃·迪伦风中的答案，就象在迪吧里听到二泉印月一样不合时宜。鸽子挑了个隐蔽角落的卡座坐下，然后托腮凝神作深沉状，料想蝙蝠进来应该可以看到他这样一个特立独行的身影。刚摆好姿势，一个美女就出现在眼前，笑着说“看你身形伟岸神采不凡，一定是鸽子吧，我就是蝙蝠。”
鸽子一看在论坛上聊的最投机的蝙蝠居然是如此美女，早心花怒放，心想“现在要再有人跟我说什么网上无美女，我保准塞他一嘴大粪。”
蝙蝠坐下，抿嘴一笑，说“看你托着腮帮子神色凝重忧心忡忡的，还当你是心系海湾局势，运筹中东和平的政治家呢。”
鸽子忙说“不敢不敢，不过我对这世界各国局势到是真有点研究的，咱是有心人！”
蝙蝠来了兴致“哦？说说看，你都有哪些研究？”
鸽子清清嗓子，说道“这世界局势，咱不能光看表象，得透过表面看实质，象珍妮·杰克逊在超级碗中场表演时露出MIMI，表象是贾斯汀龙抓手功力不凡，其实只是珍妮那件衣服质量不过关。人家律师已经正式起诉那家服装公司了。再说这小甜甜布莱妮一向强调自己是处女，大作“处女宣言”。如今闪电结婚又离婚，那是她在宣布一个处女时代的终结……”鸽子看蝙蝠已经笑到捂住了肚子，更加来劲，继续说“再看海湾风云，这小布什怎么就老跟萨达姆过不去？其实是当年老萨抢了老布什在伊拉克的情妇。所以从当年的沙漠之狐到如今不断的轰炸，布什家族算是跟老萨扛上了。再看巴以冲突，阿拉法特的表妹夫跟沙龙的小姨子打麻将，输了不付钱，老沙当然得替小姨子出头啊……”
这边蝙蝠已经笑到直不起腰，摆着手说“别说了别说了，你可真能掰啊。我越来越发现你的好了，糟糕，我想我是爱上你了……”
鸽子笑道“其实我这人也没什么，就是有点才思敏捷，风趣幽默，睿智大度，气宇轩昂……”
“那你觉的我怎么样？你喜欢我吗？”蝙蝠问。
鸽子说“其实原则上说要让一个正常的男人面对美女却说不喜欢，真比要让拉登不搞恐怖袭击还难……”
“少废话，爽快点，喜不喜欢？”
“喜欢！”
“那你大声说，我喜欢你”
鸽子大声喊“我喜欢你”，旁边座上的人都转身朝这边望。
蝙蝠的笑容有点诡秘，她说“那我如果说我寂寞，要你今晚陪我，你会不会带我去开房？”
鸽子扭捏说“其实原则上要一个正常的男人拒绝一个美女的邀请，实在有点残忍……”
“少废话，简单点，开不开房？”
“开！”
蝙蝠笑的逾加诡异“那你大声说，我要和你去开房。”
鸽子犹豫了一下，想想这里又没人认识，厚着脸皮叫一声就可以抱得美人归，何乐不为。就大声喊道“我要和你开房间”
蝙蝠哈哈大笑，说“小v菜叶还不出来？真要等我们去开房啊？”身后座位上站起两个人，转过身来，正是小v和菜叶。
蝙蝠掩嘴笑道“菜叶说如果我能在半小时内让你说出喜欢我，就请我吃一个礼拜肯德基。v姐姐说如果能让你当众喊出要开房，她就请我吃鲍鱼大餐，我赢了！”
此时四人的情形已不必用言语来表示，各自的表情就是一个故事：蝙蝠掩嘴偷笑，象偷吃了18只鸡崽的狐狸；菜叶斜眼看着鸽子，活象眼看着某人一脚踩上了臭狗屎；小v两眼瞪着鸽子，几乎就要喷火；而可怜的鸽子，仰天长嘘一声，然后就吐血不止……
先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？），稍后再交待。
过了一会儿，蚊子醒了，咦……嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。
用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿，比金封运放少两条）。经本人n次研究，发现蚊子要吸血一定要*最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。
蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家，又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！
电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做“蚊米”。
“蚊米”醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕，只好拼命地飞…….。最后，活活累死。
好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术”的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子“嗡嗡”的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。
将被你“修理”过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人变态的，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成“蚊米”，看看我就是样板
自习课，听我旁边的女生窃窃私语。
甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，一下子就把那儿戳穿了，痛死我了。”
女生乙：“你这不知道，其实越快越不痛呢，我也是前几天去做的。”
女生丙：“哇，听你们说得这样恐怖，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”
女生乙：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”
我听了半天才搞明白，原来她们是去穿耳洞。
下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，可能old了，呵呵。大夫：同学，请把胳膊弯一下。同学：弯曲角度是多少？？？
大夫：.....大夫：同学，请把手一握一放。同学：频率是多少？？
高中班里有个女生姓焦，一日我和她打个赌，什么赌忘了。她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
一日，学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高，所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我经过时MM大喊“‘擦’我下面”。偶大惊。问哪里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。MM和偶面红……
小王刚买了辆奥托，半夜到清静的三环去试车.
他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来。要超过的时候，那开大奔的家伙伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了.小王半天才回过味儿来，开大奔有什么可丑屁的，啊，呸！~
一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车。超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。只有看那大奔一溜烟前去了。
没开多远，小王乐啦，哈哈~~那辆大奔撞在护栏上了。小王停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样.
他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重。那开大奔的家伙看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王一听，差点晕倒。这倒不说，那家伙下面说得话简直让小王气背过气去“伙计，开过大奔吗？这大奔的刹车在哪儿呀？”
面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息—
姓名：English or Chinese英文的还是中文的？
年龄：Confidential（这是私人问题）。
身高：Not related to the job（这跟工作有关系么）。
体重：Varies all the timebefore lunch or after（随时改变，饭前饭后都不同）。
居住地：At what stage of my lifeplease be more specific（那是一个特别的地方，我生命的舞台）。
电话：Ericsson（爱立信手机）。
电子邮件：Only give to pretty and rich girls（只留给漂亮和富有的女孩）。
上班时间：The shorter the better（越短越好）。
应征职位：A post that has not much to do but surround by pretty and young girls（找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位）。
学历：Graduated at the wild chicken university（毕业于一个你找不着的大学）。
语言能力：Fluent in bullshits（侃大山是专长）。
兴趣：Sleeping and sleeping（睡得天昏地暗）。
生日：正月初七
经历：Fooling around all the time（游戏人生）。
曾任职位：Decent or not decentplease be more specific（高级的或者低级的都是一种经历）。
已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girlhopefully can find in your company（我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到）。
未来期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible（只负责主席台讲话，并且希望尽早退休）。
希望待遇：Lesser workload the better（比实际工作量拿得多就行）。
接着，他们再看第二位应征者的履历表时，吃着饭的经理则吐了出来，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过纠察队喔！
已婚未婚：父母有结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我（东东）
我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊让剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝(mygod) ！’。”
清晨，起床上班。
MM：老公，你要走了？
我：是啊，走了，你别晚了。
MM：等等，你还忘记说什么了？
我：哦，白白，老婆
MM：不是
我：白白，宝贝
MM：不是
我：白白，心肝
MM：你怎么那么恶心，不是
我：。。。。。白白，猪
MM：不是！！！！！！
我：那是什么，快说，我要迟到了
MM：是我爱你！！！！！！！！
我：哦，知道了，白白
MM：￥＃％＆￥＃。。。。。。。。。
上午，9点半，公司，忙碌
电话响。。。。
我：喂，你好
一个娇滴滴的声音：你好，还记得我吗？
我：你。。。是哪位？
娇滴滴的声音：呦，这么快就把人家忘了，是我阿
我：你。。。。呵呵，真的想不起来了，你是。。。。
娇滴滴的声音：真没良心，真的想不起来了？
我：是啊，真的不好意思，你给我提个醒
娇滴滴的声音：你看你，是我啊，上次我们见过面的
我：真的想不起来了，实在是不好意思。您是。。。
MM：嘿嘿，是我，没听出来吧？
我：上班呢，闹什么闹？？打电话干什么，有什么事？说！！
MM：哼，听到是我就这么凶，我挂了
（电话挂了）
我：。。。。。。
中午12点
电话响
MM：老公，中午你吃什么？
我：不知道，看看吧，随便吃点
MM：那能随便阿，你这几天工作忙，吃点好的，有营养的，要不身体不行阿
我：我知道了，吃点好的
MM：那你吃什么好的？
我：。。。我也不知道，看看有什么好的就吃什么
MM：那有什么好的阿？
我：我不知道阿，你说吃什么好？
电话那边有人叫MM的名字
MM：我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白
电话挂了
我：。。。。。。
下午一点，公司，忙碌
电话又响（恩？？我为什么要说又呢）
MM：老公，是我阿
我：听出来了，什么事阿，老婆
MM：想你了，给你打电话
我：哦
MM：什么意思，就一个字？你想我吗
我：想你
MM：你猜我现在在哪？
我：不知道阿，你在哪
MM：你猜
我：猜不出来，你在哪？
MM：你猜
我：到底在哪
MM：嘻嘻，在公司
我：那让我猜什么
MM：看你能不能猜出来，看我们是不是有心灵感应
我：。。。。。。
下午3点，公司，忙碌
电话。。。
我：喂，你好
电话那边：。。。。
我：喂？谁阿，说话
电话那边：。。。。
我：喂，喂？请说话，找哪位？
电话那边：。。。。
我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了
MM：老公，是我，别挂
我：那你怎么不说话？我正忙着呢，总打电话，有什么事？
MM：没甚么事，就是想听听你的声音，老公白白
我：。。。。。。
下午5点
有人找我
来人：你是马先生吗？
我：是我，有什么事吗？
来人：我们是XX网上商城的，这是于小姐定的巧克力，让我们送过来的
一股暖流穿心而过
我：好，谢谢你
来人：。。。。。。
我：。。。。。。
来人：。。。。。。
我：。。。还有什么事情吗？
来人：先生，还没有付款，这是货到付款
我：哦，对不起，我拿给你
人走了
我打电话
MM：喂，你好
我：老婆，巧克力送过来了
MM：阿，这么快阿，他们办事效率还挺高的
我：谢谢你，老婆，你打电话我态度不好，你别生气
MM：恩，你肯承认错误就好了，知错就改就是好同志，恩？？谢我什么
我：谢谢你给我买巧克力阿
MM：那是我自己买的留着吃的，盒子太大了，我拿不动，让你帮我带回家
我：。。。。。。。。
下午6点
电。。。
MM：老公，今天晚上加班吗？
我：是阿，忙。
MM：那我回家先把饭做上吧？等你回来吃
我：那么乖？不是有什么企图吧？
MM：（生气）看你说的，好像我就那么懒？？？？算了，不做了！！
我：别，别生气，我开玩笑，你做吧！
MM：那我回去了，白白
我：白白
（晚上9点，到家了）
我：你回来了！！！
MM：（高兴）老公，回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧
MM：吃什么饭？菜还没炒阿！
我：你。。。你不是说你做饭吗？
MM：是啊，我做饭，但我没说炒菜阿！！
我：。。。。。。
深夜，我酣睡中，旁边是无聊的睡不着的MM
MM：老公，老公？
我：。。。。
MM：老公，你喜欢我吗？
我：（迷迷糊糊，本能反应）喜欢
MM：那你还喜欢谁？
我：。。。。。
MM：说啊，我不生气
我：（迷迷糊糊，本能反应）全智贤
MM：（吃醋）为什么阿
我：美女美女大美女
MM：（更吃醋）那我呢，和她象吗？
我：象
MM：（高兴）真的阿？都哪里像？
我：脾气和她象
MM：别的呢？
我：没了
一阵剧痛
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在911寝室堪称一流。
我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。
我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。
我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉OK比赛纪念奖。
我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。
我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。
我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。
我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。
我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。
我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。
我学会了管理：低年级的同学都挺服我。
我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。
我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。
我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。
我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来！第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？”
第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去
之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。
我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：
在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们
大吵一夜，之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那
个男的杀了然后把尸体砌到了墙里，听了这个故事之后，我觉得后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看
越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了
那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，
大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那
面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的。。。。。
突然。。。。。。。。。。。。。。。
那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：
“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”
＞ 2002－04－08 20:39:03 快乐女孩
＞ 你好！
＞
＞ 2002－04－08 20:39:26 战国狂
＞ 你也好！~而且比我好！~
＞
＞ 2002－04－08 20:39:38 快乐女孩
＞ 哦？为什么啊？
＞
＞ 2002－04－08 20:39:52 战国狂
＞ 不为什么吗？
＞
＞ 2002－04－08 20:39:57 快乐女孩
＞ 啊？
＞
＞ 2002－04－08 20:41:29 战国狂
＞你为什么要啊？你很惊讶？你为什么要惊讶？你的表情虽然我看不到但我知道你很惊讶！~可是我虽然知道你很惊讶！但我还是不明白你为什么惊讶！所以你还是最好给我解释一下你惊讶的理由！~好让我明白你惊讶！~
＞
＞ 2002－04－08 20:41:50 快乐女孩
＞ 你在说什么啊？我不懂！
＞
＞ 2002－04－08 20:42:15 战国狂
＞ 好！~不懂就好！~其实我自己说什么我也不懂！
＞
＞ 2002－04－08 20:42:25 快乐女孩
＞ 你好奇怪！
＞
＞ 2002－04－08 20:42:47 战国狂
＞ 奇怪？我不啊！对了！~你为什么要夹我做好友！
＞
＞ 2002－04－08 20:43:02 快乐女孩
＞ 不为什么啊！看你的名字比较有意思！
＞
＞ 2002－04－08 20:44:04 战国狂
＞ 有意思？你是不是觉得我特别爱国？然后仿佛找到了一种失去以久的感情上的归属啊？如同初恋？
＞
＞ 2002－04－08 20:44:17 快乐女孩
＞ 啊？这到没有！~
＞
＞ 2002－04－08 20:44:37 战国狂
＞ 你为什么又啊？夷！~我为什么要说又？
＞
＞ 2002－04－08 20:44:45 快乐女孩
＞ 那我怎么知道？
＞
＞ 2002－04－08 20:44:53 战国狂
＞ 你知道什么啊？
＞
＞ 2002－04－08 20:45:01 快乐女孩
＞ 你怎么又说又啊？
＞
＞ 2002－04－08 20:45:15 战国狂
＞ 那你能告诉我你为什么也要说又？
＞
＞ 2002－04－08 20:45:29 快乐女孩
＞ 那我怎么说啊？
＞
＞ 2002－04－08 20:45:52 战国狂
＞ 怎么说是你的事！我现在在问你为什么说又？
＞
＞ 2002－04－08 20:46:09 快乐女孩
＞ 你先说又的！我才和你说的！
＞
＞ 2002－04－08 20:46:27 战国狂
＞ 你好象说的比较有道理！~那你告诉我我为什么要说又？
＞
＞ 2002－04－08 20:46:35 快乐女孩
＞ 那我怎么知道啊？
＞
＞ 2002－04－08 20:46:46 战国狂
＞ 你当然知道！~
＞
＞ 2002－04－08 20:46:56 快乐女孩
＞ 我不知道啊！~我知道什么啊？
＞
＞ 2002－04－08 20:47:09 战国狂
＞ 你不知道吗？
＞
＞ 2002－04－08 20:47:15 快乐女孩
＞ 不知道！
＞
＞ 2002－04－08 20:47:26 战国狂
＞ 你不知道什么？
＞
＞ 2002－04－08 20:47:35 快乐女孩
＞ 我不知道你知道什么啊！
＞
＞ 2002－04－08 20:47:53 战国狂
＞ 那你不知道我知道什么你怎么会知道我知道什么啊！
＞
＞ 2002－04－08 20:48:10 快乐女孩
＞ 什么什么啊！~什么知道什么啊？你在说什么啊！~
＞
＞ 2002－04－08 20:48:31 战国狂
＞ 你不知道什么什么是什么！~对不对！~然后我也不知道什么是什么了就！
＞
＞ 2002－04－08 20:48:47 快乐女孩
＞ 哈哈哈！你真有趣！
＞
＞ 2002－04－08 20:48:54 战国狂
＞ 什么意思！
＞
＞ 2002－04－08 20:49:02 快乐女孩
＞ 没什么意思！
＞
＞ 2002－04－08 20:49:13 战国狂
＞ 没什么是什么意思！
＞
＞ 2002－04－08 20:49:25 快乐女孩
＞ 又来了！我都晕了！
＞
＞ 2002－04－08 20:49:42 战国狂
＞ 你又说又了！为什么要说又呢？
＞
＞ 2002－04－08 20:50:19 快乐女孩
＞ 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
＞ 不要和我再讨论这个了好不 好！？》？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
＞
＞ 2002－04－08 20:50:32 战国狂
＞ 好！那说点别的吧！
＞
＞ 2002－04－08 20:50:38 快乐女孩
＞ 好吧！
＞
＞ 2002－04－08 20:50:45 战国狂
＞ 说什么啊？
＞
＞ 2002－04－08 20:50:51 快乐女孩
＞ 随便！
＞
＞ 2002－04－08 20:51:02 战国狂
＞ 那好！你吃了吗？
＞
＞ 2002－04－08 20:51:14 快乐女孩
＞ 吃了！
＞
＞ 2002－04－08 20:51:22 战国狂
＞ 吃的什么啊！？
＞
＞ 2002－04－08 20:51:30 快乐女孩
＞ 米饭啊！
＞
＞ 2002－04－08 20:51:43 战国狂
＞ 你为什么吃米饭啊？
＞
＞ 2002－04－08 20:51:49 快乐女孩
＞ 不为什么啊！
＞
＞ 2002－04－08 20:51:57 快乐女孩
＞ 只有米饭啊！
＞
＞ 2002－04－08 20:52:10 战国狂
＞ 为什么只有米饭啊？
＞
＞ 2002－04－08 20:52:20 快乐女孩
＞ 你怎么那么多为什么啊？
＞
＞ 2002－04－08 20:52:59 战国狂
＞ 你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！
＞
＞ 2002－04－08 20:53:08 快乐女孩
＞ 骗人！~
＞
＞ 2002－04－08 20:53:35 战国狂
＞ 没有！我向上帝保证！
＞
＞ 2002－04－08 20:54:05 快乐女孩
＞ 呵呵！
＞ 你上学还是上班啊？
＞
＞ 2002－04－08 20:54:14 战国狂
＞ 上学！
＞
＞ 2002－04－08 20:54:28 快乐女孩
＞ 什么学校啊？
＞
＞ 2002－04－08 20:54:35 战国狂
＞ 我上班！~
＞
＞ 2002－04－08 20:54:53 快乐女孩
＞ 上班？不错！公司吗？
＞
＞ 2002－04－08 20:55:03 战国狂
＞ 不！我上学！
＞
＞ 2002－04－08 20:55:16 快乐女孩
＞ 你到底上学还是上班啊！
＞
＞ 2002－04－08 20:55:24 战国狂
＞ 上学啊！
＞
＞ 2002－04－08 20:55:32 快乐女孩
＞ 哦！~什么学校啊！
＞
＞ 2002－04－08 20:55:43 战国狂
＞ 我上班！
＞
＞ 2002－04－08 20:55:54 快乐女孩
＞ 什么啊！不和你聊了！
＞
＞ 2002－04－08 20:56:15 战国狂
＞ 行了！~说点别的吧！这事我想保密！
＞
＞ 2002－04－08 20:56:28 快乐女孩
＞ 那好吧！说什么！你定吧！
＞
＞ 2002－04－08 20:56:47 战国狂
＞ 今天的天气真好！
＞
＞ 2002－04－08 20:56:54 快乐女孩
＞ 是啊！
＞
＞ 2002－04－08 20:57:11 战国狂
＞ 又刮风又下雨的！
＞
＞ 2002－04－08 20:57:17 快乐女孩
＞ 啊？
＞
＞ 2002－04－08 20:57:28 战国狂
＞ 你又啊！？
＞
＞ 2002－04－08 20:57:52 快乐女孩
＞ 我觉得和你说话实在太累了！
＞
＞ 2002－04－08 20:58:10 战国狂
＞ 那里累？
＞
＞ 2002－04－08 20:58:17 快乐女孩
＞ 脑子！
＞
＞ 2002－04－08 20:58:25 战国狂
＞ 不可能！~
＞
＞ 2002－04－08 20:58:30 快乐女孩
＞ 真的！
＞
＞ 2002－04－08 20:59:16 战国狂
＞ 最多手有点累！脑子怎么会累？完了！姑娘！~快去看医生吧！
＞
＞ 2002－04－08 20:59:29 战国狂
＞ 我看你才要去看医生！
＞
＞ 2002－04－08 20:59:59 战国狂
＞ 我为什么要看医生！我的思维很清晰！
＞
＞ 2002－04－08 21:00:15 快乐女孩
＞ 切！我看你有病！
＞
＞ 2002－04－08 21:00:46 战国狂
＞ 你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？
＞
＞ 2002－04－08 21:00:55 快乐女孩
＞ 我是神仙奶奶！
＞
＞ 2002－04－08 21:01:19 战国狂
＞ 啊？好！我决定跪到在你的脚下！~亲吻你的双脚！
＞
＞ 2002－04－08 21:01:36 快乐女孩
＞ 好孙子！别这么多礼！
＞
＞ 2002－04－08 21:01:53 战国狂
＞ 在亲吻你的脚之前，能求你点事吗？
＞
＞ 2002－04－08 21:02:03 快乐女孩
＞ 我会保佑你的！
＞
＞ 2002－04－08 21:02:10 战国狂
＞ 不是这事！
＞
＞ 2002－04－08 21:02:16 快乐女孩
＞ 那是什么啊？
＞
＞ 2002－04－08 21:02:51 战国狂
＞ 你能抽点时间把脚洗洗吗？都有蛆了！
＞
＞ 2002－04－08 21:03:00 快乐女孩
＞ 不和你聊了！
＞
＞ 2002－04－08 21:03:07 战国狂
＞ 哈哈哈哈！~~~~~~~~~
＞
＞ 2002－04－08 21:03:27 快乐女孩
＞ 笑什么啊！
＞
＞ 2002－04－08 21:04:03 战国狂
＞ 神仙奶奶别走啊！~你拉东西了！
＞
＞ 2002－04－08 21:04:11 快乐女孩
＞ 你才拉东西了呢！
＞
＞ 2002－04－08 21:04:30 战国狂
＞ 你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？
＞
＞ 2002－04－08 21:04:37 快乐女孩
＞ 呸！
＞
＞ 2002－04－08 21:05:01 战国狂
＞ 好！~等会呸我！~我把袜子先脱了！~
＞
＞ 2002－04－08 21:05:37 战国狂
＞ 好了！呸吧！最好多呸会！~我趁机把脚用你的口水洗洗！
＞
＞ 2002－04－08 21:06:00 快乐女孩
＞ 你……我不和你说了！你太……流氓了！
＞
＞ 2002－04－08 21:07:10 战国狂
＞什么！~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道！~你真行！看来咱俩有缘！好了！说点正经的吧！~
＞
＞ 2002－04－08 21:07:23 快乐女孩
＞ 你能说什么正经的啊！~呸！~
＞
＞ 2002－04－08 21:08:33 战国狂
＞你怎么这样说我呢！~你知道：从认识到现在！你在我心中的地位！这点你很清楚啊！~
＞
＞ 2002－04－08 21:08:50 快乐女孩
＞ 咱俩好象刚刚认识吧！
＞
＞ 2002－04－08 21:09:43 战国狂
＞也有半个小时了！~虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？
＞
＞ 2002－04－08 21:10:06 快乐女孩
＞ 充实什么啊！~就看你欺负我了！
＞
＞ 2002－04－08 21:10:39 战国狂
＞ 其实你知道的！~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！
＞
＞ 2002－04－08 21:11:05 快乐女孩
＞ 你的嘴很甜哦！
＞
＞ 2002－04－08 21:11:22 战国狂
＞ 呵呵！看来你总算明白我的心了！~
＞
＞ 2002－04－08 21:11:31 快乐女孩
＞ 你的什么心啊？
＞
＞ 2002－04－08 21:11:49 战国狂
＞ 有些话还用说那么白嘛？你明白就好！
＞
＞ 2002－04－08 21:11:58 快乐女孩
＞ 呵呵！~！
＞
＞ 2002－04－08 21:12:21 战国狂
＞ 真的！我说的是真的！~你在我心中是什么样的你应该很清楚了！~
＞
＞ 2002－04－08 21:12:30 快乐女孩
＞ 什么样的啊？！~
＞
＞ 2002－04－08 21:13:57 战国狂
＞ 在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一陀屎！
＞
＞ 2002－04－08 21:14:17 快乐女孩
＞ 别这样说别人啊！~我也没你想的那么好！
＞
＞ 2002－04－08 21:15:22 战国狂
＞真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你……我亲爱的……你知道你在心中是什么吗？
＞
＞ 2002－04－08 21:15:30 快乐女孩
＞ 呵呵！~是什么啊？
＞
＞ 2002－04－08 21:15:42 战国狂
＞ 你是两陀！~
1、花开时节，有赏花的心情。——闲情逸致也需要培养！
2、瓜果应季，喜欢瓜果的人牙好，胃口好。——能吃是福。
3、感受春天的微风轻抚最初萌芽的青草和树叶，把稚嫩的清香散播到四面八方。——享受生
活的每一时刻。
4、酷热的夏天，享受一场豪雨和随之而来的凉爽、清新、草木苍翠。——随遇而安。
5、在秋天火一样的红叶面前停下脚步，体味凋谢前最盛大的灿烂。——自然的风景带给人的
愉悦是生命最珍贵的礼物。
6、站在温暖的窗户后面欣赏大雪最初的样子：轻盈、迷蒙、笼罩大地，洁白还无人践踏。—
—我本洁来还洁去。
7、喝酒的时候，是心在应对，而不是肠胃在应对。如同焚香，要的只是一种香的氛围，而不
是把香氛当氧气，这也是酒逢知已饮的本意。——酒不醉人人自醉。此中真意自心知。
8、有很够分量的情敌，你却不战而胜，似乎比用大笔钱买到极昂贵东西还快乐。这是棋逢对
手或物有所值的含义之一。——不是敌人不抵抗，而是我军太狡猾。
9、生命中永存一个可以单相思的人，又不是一日不见如隔三秋的情怀，美中不足的生活就有
了完美的寄托，如同笃信基督的教徒有一个上帝。——真好，有时候确需一种如此情怀，深
埋心底，无需表白。
10、在花季结束的时候，采摘到最后一朵玫瑰。多情的人，最后一次恋情以最美的方式成为
标本。——留一缕芳魂，淡淡幽香，而已。
记得在校时某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM排我前面，正在犹豫 着打什么菜时，师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想 了半天 说：就打鸡吧。师傅白了她一眼，我倒了。
我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一mm上衣，当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀念。……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服。
终于能与爱慕已久的MM见面了，准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我，若有感激说："是不是带黄的……"--倒……
我高中同学小发个脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见N多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。
和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭，不得不游到浅海区（狂多人……）
大学时因为害怕被挂所以和舍友一起去"看望"老师。记得老师是住在三楼，我们这个老师人长的比较老气，脸上皱纹较多，头发也比 较少，到了后，我们按了门铃，不一会儿，开门了是一个大约五六岁的小女孩，这时我们舍友就很有礼貌的问："小朋友，你爷爷在不在呀"小朋友说："在呀，你等等！爷爷，有人找……"从里间屋出来了一个老爷子，还问：
"谁找我呀？"我们一看，傻了，接着老师从另 一间屋，出来了，看见我们后对老爷子说："噢，爸，是找我的………………"
朋友有次喝多了，但坚持要回家，出门后就只见他径直走到一砖头堆前，拿出车钥匙插进砖头缝开锁，拉都拉不住。
一同事买了一款很旧的手机，我们一起调侃他的手机象砖块那么大！我说关键时候还可以防身，砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了 一句话，你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！
在我初一的时候，有一次我们级组织去一个地方过夜，因为那个地方是一个小岛，要坐船去的！在排队的时候，我为了表演身手，飞身 跨过一个栏竿，谁用力过猛，新买的裤子当场裂开，后面有几个MM看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换，接着下来的一 天时间里我都穿着那条裂开的裤子，只是用一件上衣遮一下！感觉好象只穿了一件内裤一样，更要命的晚上特别冷，我的小JJ就这样冻了一 晚！惨啊！
小的时候和弟弟一起，趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半表姐起来了，我们发疯的跑出院子。她家有扇大铁门，锁了。 弟弟连忙往上爬，我手里拿着葡萄，爬起来不方便，所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事发生了：我好费力才把头伸出去，耳朵都弄疼 了，可是忽然发现身体太厚无论如何也出不去。我想算了，扔了葡萄爬铁门吧，但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说，心里急啊，越急越 不成。弟弟早完事了，也不跑，用很纯真的眼神看着我说："怎么办呀？"我实在形容不出我那时的表情。想说"你快走吧不用管我"又觉 得那样更熊。最后我们被双双抓住，可气的是表姐看到我先不忙救我，而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来，弄得好不热闹连邻居都惊动 了。
初中的时候一日上课和班上坐在我後排的男生在讨论TT的问题。突然，旁边一个MM叫我向我同桌（一个KL）借一个透明胶！我和那个男 的讨论得兴起。顺口就和她说了一句："有没有避孕套？"汗……从此就再也没有和他说过话！
高中的时候喜欢其他班的一个女生，每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候，遇上她已经拿着书包准备回家了，竟然对 我说："我在下面车棚等你！"心里那个激动哦，美的我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞，东倒西歪，手脚并 用爬进去的！她倒没有看见，可是被她的几个女友看见了我的狼狈相，那个郁闷哦～
还有一次我和几个朋友去外面吃饭然后吃了一个排骨汤，超级好吃所以吃的精光，然后有一个女孩子家里有狗狗，没人做饭给狗狗吃， 我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃，然后她就对服务生说："小姐打包……"那个服务生看着那一大堆骨头狂汗ing，说话都结巴 了，以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来暴笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们，让我们自己装好。
那是大学二年级的时候，我和BF（前）在一起，那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西），他 穿了条很紧的牛仔裤，我费了很大的力气也没有拿到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西，还抓着不放，一边问他，你在口袋里面藏了 什么东西，怎么还软软的，还是热的。我一脸无知的看着他，他简直就是傻掉了，半分钟以后，我才反映过来，我一直抓着的是什么东西， 当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是后来想起来，他应该是比我还要尴尬吧！不许笑，不许BT，人家可是费了半天勇气才说出来的啊！
上大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看XX图，有天一个女生到厕所去xuxu，结果 正好我在看XX图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学MM就没有了。
我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处，便在车站的路口张望，此时一中年女性用标准陕西话问偶："先生耍不耍小姐勒？"我 不耐烦说不，她继续说："干净卫生，做万就走（音揍）。"我火了说："根你说不用，你看我象那种人吗？"她很机智地说："咋不象 勒！"当场倒地。
有一次在游戏厅玩，旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子，结果那人更大声的说："我 问得不是你，是XX。"
老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。
为什么呢？
因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。
身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个'宁滥勿缺'的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头比较快！
每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和ｘｘ日、ｘｘ节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。
嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。
再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为'哥'呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。
有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！
将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：「我从来没做弊！」我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于'改革'我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。
不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。
老师评语：
1、有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。
2、作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。
3、关于父亲的称谓过于口语化，请用'父亲'、'爸爸'来称呼。
4、我就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！
备注：
告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！
下次再这样，我让你写作业写到死！
备注二：
你下次又在吃早餐时看着我做早餐的背影说：「唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。」给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！
备注三：
你从哪学来禁欲派这种词？！
是不是你老爸教的？！
他找死！
在网吧里，任何时间都会有人在吃饭；都会有人在睡觉；都会有人在玩。不论是清晨、 中午、还是深夜，都有一些人挺不住了，他们用１刮奚竦乃圩邢傅淖⑹悠聊唬?仿佛创作中的马克思。他们是铁人，史瓦辛革死了他们都死不了，马克思挺不住了他们都挺的住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不觉得饿，沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴，他们是神的化身，是精神力量了体现。
——网吧有不怕困的人。
你玩的时候他也在玩。你睡觉了他还在玩。等你睡醒了他仍然在玩。等你又睡了他依旧在玩。
——网吧有不怕冷的人。
你穿着羽绒服还是觉得凉气袭人，他却只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来了。最难得的是他们满面红光。
——网吧有不怕饿的人。
整整24小时了，这期间你吃了两分炒饼，一瓶啤酒，5个茶叶蛋，一份炒饭和好几瓶可乐 。但是他什么都没吃，却比你还精神。
——网吧有不怕脏的人。
他屏幕旁边的桌子上有一个方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经和烟灰烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还在心安理得的往里吐痰。
——网吧有不怕粘的人。
他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多了，但是他还露出了天真灿烂的笑容。
——网吧有不用新陈代谢的人。
已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁也没放过。
——网吧有诚实的人。
一个满脸麻子，有白头发，戴着眼镜还龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的.”
——网吧里有虚伪的人。
那个男网友给他回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。”
——网吧里有贱人。
他同时下载了5首MP3，同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台运行打开着4、5个明星新闻的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走70％. 喊：“老板，我死机了，你来给我看看吧。”
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在阿拉美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头说，“在阿拉美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头，得意的说，“在阿拉美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在阿拉中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在阿拉中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键
，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无
言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号
码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知......”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主
人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（
汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议
论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小
主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择
（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）操作失
误喊（返回）”
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”
一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼
，
黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度
。
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分
贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不
知到地址，没法寄。”
“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个
南半球的电话给她。
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊
的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激
动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋
剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。
”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王
菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十
几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦......网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......
这是我一个大学男生的自我表白！
十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着。
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很 好”。
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯~
爱护动物：所以家里的“小强”成群。
待人热情：男女不问，老少皆宜！
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。
节约用水：便后不洗手。
视金钱为父母：我很爱我的父母！
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！
我很阳光：所以黑的跟碳似的。
对人包容：我有点近视。
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。
话说好多年好多年以前,当时我还只是个情窦未开，完全不懂男女间的事情的初中小弟而已。初三的生活除了联考以外什麽都没有，所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校。
对于我们这群夜归小毛头来说，下课以後吃上一块学校旁边卖的黑老婆香鸡排可真是一大享受啊！区区1元可以让你在搭公车回家的半个小时里忘却一整天的辛苦与手心的红肿，有足够的信心与体力应付明天的挑战。所以，那天我也跟平常一样买了块油吱吱的鸡排，跟两个同学一起搭公车回家。
那班公车没有空位，不过人也不多。我们三个自然而然就走到了后面一只手抓著吊环一只手拿著塑胶袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味，在那边闲聊著灌篮高手的剧情。有吃过鸡排的就知道鸡排里面会有一种像是“鸡肋骨”般细细小小的骨头，而当你只有一只手可以活动的时候你必须要在公车的摇摆下准确的把那种小骨头吐到塑胶袋跟纸袋之间。然而，这个平常我绝对不会失手的动作，那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化……
说时迟那时快，我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下我拿著鸡排的手也抖了0.5秒，但这0.5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以後这辈子吃鸡排的权利摧毁。我手上的袋子没有接到那根细长的骨头而那个骨头就这样掉啊掉，掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前。
最惨的还不是这样，那天是炎夏，那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装。这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上，在她还没能来得及反应之前却又顺著胸前缓缓的陷入峡谷深处（都怪公车颠的凶）
我心想死定了，打篮球一辈子也没投中过两个三分球，怎麽这种时候就这麽准（果然是一个只会靠嘴巴打球的人）结果只见那女孩的右手举起悬在胸前依稀可见微微的颤抖，面容秀丽的女孩轻轻咬著下唇想著该怎麽把那块恼人的骨头给拿出来...她突然抬起头恶狠狠的看著我，我整张脸红的跟番鸭一样心里想著：“可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧”“既然这样，这祸是我闯的，我只有负起责任棉”……我突然伸出手往她的胸前行进（当时的我可是纯情少年，完全没想到这是一件多蠢的事情）结果这只咸猪手自然被她给狠狠打了一下，她只差没尖叫非礼而已了。
这时候 我的手依然停在距离她胸前不到十公分的地方收也不是不收也不是，随著公车的晃动还不时差点著陆。我整个脑袋里空空的什麽都没办法想，其实是想拼命向她道歉的，可是嘴巴却讲出了完全相反的话：“还我！”（天啊～我怎麽会说出这麽猪头的话勒？）
这时，只见她又咬了咬牙整张脸气得发白，胸前也因为剧烈的呼吸而显得有异常的起伏（果然是男人啊，这个时候我竟然还注意到这个）
最後只好用右手的食指跟拇指慢慢伸进那条缝隙里，试图要把那天杀的骨头给拿出来。结果发现那只小骨头还真是个俏皮的顽童，居然不知道跑到哪个用手指也掏不到的地方。我旁边的两个同学见到这画面都死命的憋住了气忍俊不笑。也不知道这骨头究竟跑到哪里去了，只见女孩的脸越来越羞红。最後只好用左手捧著胸部下方往上提，右手的食指跟拇指继续在那边掏啊挖的。好不容易把那根罪孽深重的鸡骨头给拿出来了，然後往我的脸上一丢：“还你，这下你满意了吧？！”旁边的同学看到这画面再也忍不住，噗嗤一声就开始狂笑……
结果我发现那位大姊姊跟我还是同一站下车，我只记得我们两个脸都很红……
一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨......事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！
出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：妈的，这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你
回去开车的时候，发现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。
到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈......。
出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上.....
出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。
出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象.....
刚从娘肚子里出来，我就被我妈许给了邻居的雪儿，没想到我和她天生无缘，我看见她就哭，她看见我就跑。
2岁时，我尝试着和雪儿改善关系，但我所有的殷勤被拒之门外，她还不忘加一句：妈妈，我想尿尿。
3岁时，我对雪儿失去了信心，开始交了一个主动对我有意思的女孩，但她让我幼小的心 灵也遭受痛苦打击，至今还伤痕累累。
4岁时，我开始主动出击，那时候城里来的表姐被我缠得哭着说以后不想再来了，我被家里骂了一顿，但她的离去还是让我钢肠绕指柔。
5岁时，我上了幼儿园，那里的妹妹真多，我眼花缭乱，居然就轻易对女孩掏出心窝，那一年，我左看由看，结果被耽误了一年。
6岁时，我决定该出手了，我找到当时班上最漂亮的妞妞，说，妞妞我们一起玩，妞妞说玩亲嘴吗。我当时对她很失望，亲嘴有什么好玩的？
7岁时，我才知道亲嘴是当时最流行的，我就看见过我们的女老师和男友躲在办公室里亲嘴，结果，她罚我与墙壁亲嘴一个下午，让我对亲嘴没了兴趣。
8岁时，我遭遇了刻骨铭心的爱情，那时候，我已经到了镇上读书，同桌很漂亮，叫水水，我们默契了一年，我帮她扫地，她帮我做作业。
9岁时，我终于和水水有了肌肤之亲,涨洪水时是我背着她过的，朦胧的情思就在我心底织成一张网，从此，我总希望天天下雨涨洪水，但天公一直不作美，持续干涸了一个秋冬。
10岁时，我和水水被可恶的数学老师活活拆散，后来我才知道当时他被卫生院的护士甩了，看见鸳鸯就打。
11岁时，我和同桌小米的关系突飞猛进，原因是我看见她不小心撞进了男厕所，为了堵我的嘴，她天天买好吃的东西给我。
12岁时，没想到这妞读书了得，考到了省重点，分别时看都没看我一眼，我才知道捆绑的爱情活不长。
13岁时，我进了中学，和前排女生还是有了点感情纠葛，因为太朦胧，只记得我在她的抽屉里放了条壁虎，她的手重重地挨了一下我的手，让我好舒服。
14岁时，当时班上流行说谁喜欢谁，我在厕所里说了一句后面女生的脚太臭，被传言我暗恋她，让我蒙受了一年的屈辱。
15岁时，我递了张纸条给右边的小萍，没料到她把纸条交给了老师，她的举措让我的*作发表，也大大地激发了我的文学细胞。
16岁时，高一的生活留给我满脸的青春痘，我和隔壁班的小菡第一次见面就都撞了墙，我知道什么是一见钟情。
17岁时，我大胆地约她看电影，我勇敢地伸出了手，没摸到她滑润的小手，倒摸到后面伸过来的一只大脚。
18岁时，在哗哗的溪边，我终于拉了她柔柔的小手，让我全身都裹了温馨，可几个月后，我们就劳燕分飞，她去了东北看雪花，我到湘江边拣螺丝叹鸟气。
一直到现在，我还孤零零地行走在这个城市。发现总共换了10多个所谓的女友，我觉得我终于挽回点面子，我也阿Q了一回。
我们大学吃散伙饭的时候 他们一帮人都喝醉了 一个绰号“肚皮”的人想打电话 摸了好久 口袋里的手机就是不出来 气得他随手抓了一个充电器就放在耳边 “喂喂喂……“；打完电话 回头跟他们说手机没电了 要去充电 就开始找充电器 找了半天也没找到（其实一直在他手里） 最后（把手里的充电器往床上一扔）随便抓了一串钥匙（带链的）开始顺着那个链找插头
不过，办公室里那些损人却不怎么利己的“抠门绝招”和网友提供的素材比起来，却是小巫见大巫了。
■只用公司或ktv里拿来的免费圆珠笔。
■用洗衣皂擦地板很干净，可以省下买地板清洁剂的钱。
■煮绿豆当晚餐，但晚餐吃浮在上面的绿豆壳，白天吃前一晚煮好的绿豆仁。
■在情人节时向公司的女同事要花，一人要一支，然后再集成一束送给女友。
■家里信箱里的“垃圾邮件”，可以折成盒状，吃饭时用来装骨头，还可以铺在桌上当一次性桌布，省下洗抹布的水费。
■买支唇刷，口红用到最后，一定要用唇刷继续作战直到完全用完为止。
■在服务良好的茶馆喝饮料，喝了半杯后再对服务生说饮料味道太重，比如奶茶的奶味太浓，蜂蜜绿茶的蜂蜜太多，服务生便会奉上一杯新的满满的饮料－－当然，通常只有美女才能享受到这种优待！
按说我们公司收入也不低，may一个小姑娘，和爸妈一起住，每个月只要交600块伙食费，怎么还那么“做人家”？我们市场部经常会叫快递，一般是自己先垫钱，到了月底向财务部报销。可她身上除了交通卡，永远只有10块钱，每次都要我们帮她垫，月底报销后还经常“忘”了还。
有一次，一伙人正在茶水间里“批判”她，被部门经理撞见，问怎么回事，前台小姑娘快人快语：“may又在叫快递了，她上个月借我的钱好像也‘忘’了还……”
没过多久，经理叫may出门办件事，知道她节省，便指点她走一条最近的公交线。谁知may爽气地说：“没关系，公事要紧，我打车去吧！”办公室里只有我在，听了大奇，心想太阳从西边出来了？结果她一出经理室就直奔我这里：“frank，有钱吗？借我打车吧，月底报销肯定还你。”晕！更晕的是，她前脚拿钱走人，老板后脚迈出了办公室：“frank啊，你们以后可不能这么说may了，人家现在都晓得打车了……”
vivan 食品公司职员
跳槽到这家公司没多久，那个“痴头怪脑”的老板就吵着要我帮他介绍女朋友。看他一表人才，又是顶头上司，没办法，只好把一个同学“推荐”了出去。
谁知到场一看，居然多出来一个“第三者”。上司说这是他“哥们”，“一起吃顿饭嘛，没什么的。”结果，这顿饭居然是“哥们”结的账。人家结了账走人，上司还嚷：“你不要发票啊？给我给我！”同学大皱眉头：“这人怎么这么小气！”心里不高兴，便礼貌地托辞：“我有点不舒服，你送我回去吧！”
出了门，同学喊的士，被上司一把阻止：“今晚天气那么好，我们走一段吧，旁边有条小马路，风景很好，很幽静……散散步，难得的！”同学一百个不情愿，可又不好驳他面子，只好跟着。结果？什么“风景很好”，整个一条黑漆漆的小弄堂，高一脚低一脚，还不时闻到可疑的阴沟臭……
出了弄堂，离家也不远了，同学最后愣是走到家里，进门就拎起电话将我一顿臭骂！
后来才知道，那“哥们”是做销售的，吃饭有经费，我上司经常很大方地一挥手：“今天我请大家吃饭。”回头就把他招来付账！
“病西施”碰上精怪人
cindy是部门里出了名的“病西施”，坐个办公室，冬天嫌闷，夏天喊冷，春秋天肯定是“头好晕哦，我要出去吸一下新鲜空气……”要是下班后同事聚会，就更热闹了。在酒吧里喝了3杯啤酒，她小手支额，眼泪汪汪：“吵得我头好疼！”在“钱柜”唱了两个半钟头，她放下被她焐热的话筒，娇喘吁吁：“不行了，我胃痛得想吐了……”然后总会点个现场最帅的男同事送她回家－－送病人回家总归要叫出租，钱么，人家已经成“病西施”了，还好意思开口！
起初这还颇激发了大家的“护花”热情，可日久天长，轧出“苗头”－－每次聚会，只要是大家aa，到快结账时，cindy十趟里有八趟要“发病”。可要是有人请客，cindy会笑意盈盈，频频劝酒，一点没有病过去的迹象。不过酒终人散，她肯定又是“怕走夜路”，男同事通常也只好打的“顺路到她家门口停一下”。
直到有次饭局后，cindy照例又“发病了”，送她回家的是部门里最精怪的同事。cindy家到了，这小子装模作样地拍遍全身：“哎呀！我把钱包和手机丢在饭桌上了，cindy你能付车费吗？还有，能不能借我打一下手机，叫他们明天带给我？”那个电话，居然东拉西扯打了近半小时。乖乖付了车费的“病西施”站在旁边几次“抢夺”未果，脸色铁青，足有大半个月没在办公室里喊头晕……
“就让椰子烂掉吧!”
说来真是受不了那个andy，都已经做到部门经理，钱夹子里那几千块钱还焐得那么紧。一顿晚饭，都要弄得那么麻烦！一般的，我们部门加班，大家会去楼下小饭馆吃饭，花费至多也只有几十块。晓得他抠，开始就定下了规矩，大家轮流付账。他也有对策，每次都打马虎眼，一定要到他那个倒霉的副手helen摸出钱包来，才笑逐颜开：“大家快吃啊，helen请客，别客气！”
总吃下属的，毕竟不光彩，所以一听说隔壁制作部加班从来不搞这些“花样经”，而是各人叫盒饭了事，每次一到吃饭时间，他就很热情地溜去人家那里：“制作部的同事们，你们饿了吗？我帮你们叫外卖吧！”
最搞笑的是，有天中午，制作部经理家的保姆送了盒炒年糕来，但该经理那天在外奔波，吃晚饭时还没回来。andy索性连盒饭都不叫了，巴巴地跑去问geogre的秘书：“geogre不回来了吗？……啊？那年糕就扔掉啦？”秘书憋住笑：“您要的话就拿去热一下吧，浪费不好。”“对的对的。”andy捧着年糕往茶水间一溜小跑，一叠声夸她，“有你这样优秀的秘书真幸福啊！”秘书当时差点没笑倒在桌子底下！
不过，andy到底还是吃了回瘪－－我们碍着他是顶头上司，外人可就没那么恭敬了。技术部有人去广州出差，回来后放了个椰子到一位同事的桌上当礼物。正巧那同事出差了，眼见一个大椰子几天没人理，andy那个心疼啊，最后终于跑去找人家：“哎呀，椰子烂掉多可惜……”人家没好气地甩了句：“这是礼物，就算烂掉，也要让jason回来亲眼看到！”
我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说：“我是弗雷德·韩尼芬，请找一下罗宾·卡特。”电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。
我找到了罗宾的电话号码，这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后，我看到那个错的号码还在桌上，决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声“你丫是一SB”就挂断了。在他的号码旁边我注明：“SB”，收进抽屉。
每隔一段时间，我要付款给人家，或者是不爽的时候，我就打电话给他，他一接我就吼“你丫是个SB！”然后我就爽了。
后来电信推出了来电显示，真是对我的打击，这下没法骚扰那个SB了。但是有天我想到办法了。我打电话给他，他一接，我说：“您好，我是电话公司的，请问您对我们的来电显示业务有兴趣吗？”“没有！”他喊道，挂了电话。我马上又打过去：“因为你丫是个SB！”
讲这个故事是想告诉你，假如你不爽，就打823-4863这个电话好了。接着往下看。
有个老太太在购物中心花了老半天把车子开出来，简直就象不想走一样。好不容易她的车子动了，慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点，给她多点空间往外挪。
“万岁， ”我想，她终于走了。
突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了她的车位里。我狂按喇叭，叫道 ：“你怎么这样啊，我先来的！”那家伙从宝马里出来，根本不甩我就直接走进商场，靠，当我不存在啊！我想这厮又是一个混蛋，世界上SB还真TMD多。我看到它的车后窗贴了个“此车待售”，就把电话抄下来，另找地方停车去了。
几天之后，我刚刚骚扰完823-4863，说它是个大SB（我把它设成单键直拨号码，拨打更容易），想起黑宝马的电话，也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。
“请问您有辆黑色宝马出售吗？”我说。
“对。”
“我能去看看吗？”
“好的，我住在西34街1802号。是幢黄颜色的房“怎么称呼您？”
“我叫唐·汉森。”
“什么时间去看车比较方便？”
“我晚上都在。”
“听着，老唐，有件事情得告诉您……”
“说吧。”
“你丫是个SB！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。
我得说，一开始好像更爽了，但是问题是我得打电话给两个SB。几个月以后，我觉得越来越没意思，认真考虑了这个问题之后，我想到了解决方法：首先，我打给SB一号。对方接了之后，我说：“你丫是个SB！”但是不挂。
那SB说：“你还在吗？”
我说：“是啊。”
他说：“别老骚扰我了。”
我说：“求我啊。”
他说：“你叫什么名字？”
我告诉他：“唐·汉森。”
他说：“你住哪儿？”
我说：“西34街1802号。是幢黄颜色的房子，我的黑色宝马就停在前面。”
“我马上就来，唐。你还是祈祷吧。”
“是啊，我好怕啊，SB！”我挂断了。
然后我打给SB二号。唐·汉森接了。
“喂，SB。”我说。
“我一旦查出来你是谁……”他说。
“就怎么样？”
“揍你丫挺的。”
“好呀，机会来了，我正过来呢，SB。”我挂断了。
接着我拿起电话报警。我告诉警察我正要去西34街1802号，我打算一到那儿就杀死我的同性恋情人。另外一通热线打给13频道，报料说西34街正在打群架……
然后我上车，开往西34街去看热闹。太精彩了！看着两个SB在6辆警车前面对打，一架警用直升机和一群新闻记者--这是我一生中最爽的体验
在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。”这说明那里的主要障碍在男方。
在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！”
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。”
山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。”
安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。”
江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。”
湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。”
四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！”
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！”
在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”足见那里的计生工作之艰难。
某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。”
湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”
安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语
贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？”
北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”
在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。”
最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”
湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。”
我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：
在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。”它意思似乎是说，和平抗税是合法的。
河口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！”
这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。”
在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白！
安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。”
在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”真是经典。
某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”
在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”类似的还有“不得袭击警车！”。
十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。
有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”
江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”
在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”
有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
中国历史上著名的恐怖分子。为了替恐怖组织团伙——自己的丈夫报仇。使用人体炸弹毁掉了中国历史上著名的国防工程——万里长城。
花木兰的父亲为了使自己和儿子逃避服兵役，受重男轻女思想影响，让花木兰同志冒名顶替服兵役。花木兰同志在战斗中勇敢顽强，一人击毙多名敌军官。由一名普通农村妇女成长为一名光荣的特级女战斗英雄，受到了党和国家领导人的光荣接见。
开封市市长兼市公安局局长兼检察院院长兼开封市中级人民法院院长，中科院院士。被中央授权可以不报最高人民法院批准直接判处罪犯死刑，包公同志本着坦白从严，抗拒更从严的原则剥夺了所有罪犯的辩护权和上述权，将一大批罪大恶极的罪犯用特制的刑具——铡刀铡掉了脑袋。严厉的打击了一小撮罪犯的嚣张气焰，使敌人闻风丧胆，维护了国家经济建设的繁荣和稳定发展。
跟人打架，打不过。一怒之下，拆了房子。结果天倾西北，地不满东南。造成了板快漂移和环太平洋——喜玛拉雅火山地震带的形成，对中国现代地质地貌的形成有重大影响。
一个有高度政治觉悟的知识分子。尾同志在谈恋爱过程中正好碰到了百年一遇的特大洪水。尾生同志为了保护国家财产——一座大桥，不惜跳入河中，用自己的身躯挡住洪峰。国家财产保住了，尾生同志却光荣的牺牲了。尾生同志的死是为了人民的利益而死，他的死比泰山还重。
最早完成登月任务的中国女宇航员。面对摄影镜头，嫦娥同志激动的表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸，瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。”
反腐英雄，国家的好干部。某奸商为了拉拢腐蚀国家干部，使出了最卑鄙的手段——性贿赂。雇佣某三陪女为柳下惠同志进行按摩，被柳严辞拒绝。柳下惠同志据腐蚀永不沾，不愧为人民的好公仆，被授予中国最正派的男人称号，并颁发了锦旗和奖状，被组织上委以重任。但是奸商们却卑鄙的造谣污蔑，说柳下惠同志患有严重的性功能障碍症。
有历史记载的最早的精神分裂症患者，喜欢在烈日下裸奔。朝着太阳方向狂跑，自己声称要去追求光明，早上向东跑，到了下午却发现太阳在西边。于是来回往复，终于中暑而死。
发楞功顽固修*炼者，为了追求自身圆*满，到处收集仙丹妙药，逮着什么往嘴里塞什么，最终死于食物中毒。
不听劝告，未经许可在非游泳区游泳，结果溺水而死。死后化做一只呆鸟，每天飞来飞去，不断进行中国历史上最早的填海工程。
太丑……
我太丑了
我出生了两次
第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去...
第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意.....
母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力.面具伴随我到十岁.
十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止....
校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落....
教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构崩溃瘫痪.....
我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万....
又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑.....极品丑....
阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了....
一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了...我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!!
我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说<地狱七日>,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了.....
诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失....
国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分120,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前bbq,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判吐得连红牌都讨不出来了. 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球....
大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身.
世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就的了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑.....
我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔.....
我对着天空呼叫:神阿,我最丑马????? 天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物......
我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂.....
天不容我,又为何生我?????我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间.....
于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请qq号码,谁知道.......系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您....
不知道,我这片东西,能不能发出去.....
1.元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。(正解：兵马俑)
2.早上起床整理“遗”容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁作毕业旅行。(正解：仪)
3.昨晚左眼皮跳个不停，当时就感觉我会有“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。(正解：凶兆)
4.报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌。(正解：致)
5.昨晚我和同学到速食店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡粪一块”。(正解：鸡份一块)
6.星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，手又红又肿，真倒霉。(正解：钢门)
7.四下无人，不要在背后拍我肩膀，我很容易就“受精”。(正解：受惊)
8.逛完建国花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。(正解：剑兰)
9.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。(正解：凶)
10.我认为自己是个品学兼“忧”的好学生。(正解：优)
(举报/晓萍)
1.有个同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后半句，憋了半天，出来句：“一颗永流传”。
2.生物考试一道填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇。我们班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
3.有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题，题目是这样的：“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字———“这就是勇气！”结果，老师给了他满分。不过更绝的还在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写。不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么呢？他写道———“这就是答案，请给分！”
4.高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”(下句好像是“一片冰心在玉壶”)，我一个同学填“就说我在岳阳楼”。
5.上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一人答：东邪西毒，南帝北丐。
6.以前同学读课文，其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。本来停顿应该是“拿出芭蕉扇，扇扇”，那同学直接读成：“拿出芭蕉，扇扇扇。”全体笑倒。
7.有一次数学最后一道大题，是两个解法判断哪个正确！有一个同学想了半天没想出来，顺便题了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理。结果数学老师把该解法在整个年级她教的四个班都读了一遍，该同学从此闻名矣！
8.初中，语文试卷：( )，可以为师矣。(出自《师说》，正确应填“温故而知新”)。我一同学答：师范毕业后。
9.同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中央银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!”全班晕倒!
某市中心有一霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠"?
月余变成:双汇牌人腿肠"?
后:"双汇牌人腿"?
后:"又一片人腿"?
导游:乘客们,你们好!我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎!现在,我介绍一下我们的车
况?
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了,由于没有车闸,停车时必须与其他物
体相撞才能停车?这位是我们的司机师傅,他创下了12分的事故记录,平时需喝两瓶白酒
才能上车?
本车没有速度表,如果您的上牙打下牙,那速度就是40公里;如果玻璃窗飞出去,那速度
就是80公里;如果轱辘掉了的话,那速度就是140公里;如果车顶飞出去的话,那我们
就去到了最后一站--天堂?
我衷心祝愿各位旅行愉快?身体健康,现在我们开始写遗言?
教授:嗨,你好,我刚搬到你隔壁?我是大学教授,在教逻辑推论?
邻居:欢迎欢迎!逻辑推论?那是什么?
教授:让我举个例给你听好了?我看到你后院有个狗屋,根据如此,
我推论你有一只狗?
邻居:没错?
教授:你有只狗的这个事实,可以让我推论出你有一个家?
邻居:也没错?
教授:既然你有个家,我推论你已经有老婆了?
邻居:正确?
教授:既然你有老婆,我能肯定你一定是个异性恋?
邻居:嗯?
教授:这就是逻辑推论?
邻居:喔!真酷!
当天过了不久,这位邻居遇到住在另一边隔壁的男士?
邻居:嘿,我跟刚搬来的那个人聊过了?
男士:怎么样?那人好吗?
邻居:不错,而且他有个有趣的工作?
男士:真的?什么工作?
邻居:他在大学里教逻辑推论?
男士:逻辑推论?那是什么?
邻居:让我举个例给你瞧瞧,你有没有狗屋?
男士:没有?
邻居 K,你是同性恋?
某天有某只兔子跳进药房?
兔子:"老板,你们有没有卖红萝卜?"
老板笑笑回答说:"没有?"
次日,兔子又跳进来?
兔子:"老板,你们有没有卖红萝卜?"
老板:"没有!!"
第三天,兔子又跳进来问"有没有卖红萝卜??"
老板:"我们没有卖!!你再进来问我就剪掉你的耳朵!!"
第四天,兔子跳进来……
兔子:"老板,你们有没有卖剪刀?"
老板:"没有!"
兔子:"那你们有没有卖红萝卜?"
浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验,说其市经济得到迅速的发展,是"一靠警察,
二靠妓女?"
众人不解,领导继续阐释:"警察,就是改革开放的警察,妓女,就是百年不遇的妓女?"
众人更加愕然,后经看书面资料,才知道是"一靠政策,二靠机遇?"
1、不刷牙别人也不知道
2、有利于上厕所时的解臭
3、提神醒脑
4、假装是个成熟的男人
5、没女朋友时代替接吻
6、让你看着烦的女人走开
7、不洗床单可以推托给烟味
8、诱捕萤火虫...
9、让人发现你的存在..
10、在酒吧做为社交利器
11、男女同抽一只烟表示关系不一般
12、男的同抽一只烟表示实在没钱了
13、让捡烟屁股的三毛追着你跑
14、有时烟屁股可以卖到5元一支
15、跟老婆吵架时不舍得摔东西时的免费赠品
16、家里有蟑螂，逮一个烫一个，看谁怕谁
17、边作愁眉苦脸状边抽烟足以引起女性同情，加上假咳几声效果尤佳
18、让你楼下的邻居对你“另”眼相看的有力催化剂
19、跟女友表示决心保持口腔清洁时故作的推诿...烟给你我马上戒掉
20、烟灰可以止血镇痛
21、药店的伙计常记得你，一去就知道是买琵琶露
22、不用买养老保险
23、被抛弃时烫身一时良药
24、手指尖的淡淡烟味让离开你的婆娘想念你
25、死了还可以捐献肺以做研究
26、进了班房，提审时唯一可以要求得到的东西
27、增加国家税收和减少失业
28、衣服上的烟味加上点香水口红印子可以作为女友跟你主动分手的最好道具
29、让你养成节俭的好习惯，从不会因为没钱而买不起烟
30、没烟抽抽劣质烟可以知道忆苦思甜的含义
31、作为递名片后的跟进措施
32、吹牛的时候，吐几口正宗的烟圈，以增加说服力
33、可以贯彻计划生育政策
34、增加医院收入，促进医学发展
35、未成年人向往的酷型装扮必须品
36、沙哑磁性嗓音的速成品
37、烟缸生产厂家永远不担心会倒闭，打火机厂同理
38、上网必备,没了它根本没法上网
39、可以从带\"吸烟有害健康\"小字的烟草广告中领会些许人生哲理
40、if you love him,give him the cige,for the heaven..
if you hate him,give him the cige,for the hell..
每个月总有那么几天,感到不方便,真的很担心会出现某种意外?现在好了,有了全新的K
V-3000杀毒软件,终于可能和平时一样,怎么动都不怕她独有两侧护翼,防止信息侧
漏,更有多达五重磁垫彻底保护你,还没有感染的烦恼?KV-3000真的让我放心(两
片经济装现已上市,仅售147$,还不赶快试试)?
有一个女孩子到乡下去拜访朋友,但是逗留太久,最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回
家?当这个女孩子到达候车亭时,大约是晚上九点四十五分,她想,公车应该还没经过才是
,所以,女孩就开始等啊等……
可是,等到了十点,公车怎么还不来?是误点了吗?乡下的车子很少,在漆黑的晚上,四周
静悄悄,只有这女孩一人在微弱灯光的候车亭中等待公车;女孩心里开始有些害怕--怎么
公车还不来?
到了十点十五分,奇怪?公车怎会误点这样厉害?或者公车已经在九点四十五分之前,就提
早开走了?女孩愈想愈毛骨悚然,但也只有告诉自己:『别怕,或许公车开慢了些,在等一
会儿,一定会来』
这女孩鼓起勇气,一个人在候车亭里继续等……等……等到了十点三十五分--终于……公
车的灯光出现了……最后一班车终于来了!咦,可是,怎么公车开那么慢?开的慢吞吞的?
女孩心里突然感到一阵不祥预感……
『管他的!反正公车来了就好……』女孩再次镇定地告诉自己:『别想那么多了,有公车坐
回家就好了』
此时,公车慢慢地开到候车亭之前,咦?公车门怎么是开的?而公车也没有停下来,只是继
续缓缓地前进?女孩就壮起胆子,跳上公车去!
女孩跳上公车后,左看右看,奇怪?怎么连一个乘客也没有?再仔细一看,咦?怎么也没有
『司机』和『车掌』?可是……可是……车子明明还一直往前开呀!这下子,女孩真是吓得
全身发毛?脸色铁青,一看情况不对,马上决定--赶紧跳下车去?
这女孩跳下公车,看着车子居然还缓慢地往前走,当车子走过女孩的视线时,女孩突然发现
--『司机』和『车掌』,两人汗流浃背,正使尽吃奶的力量,一起在车子后面用力地『推
着』抛锚的公车……
哈哈哈……其实鬼并没那么可怕的……这世间最可怕的还是人吓人……
一个阳光灿烂的下午，一只雪白的兔子在大森林里快乐的奔跑。忽然看见大数底下有只长颈鹿在裹大麻烟，正准备点的时候，小兔子走上前去，“你为什么要抽大麻啊？没有毒品的世界是多么的美好，空气是多么的清新。扔了它吧，和我一起去拥抱这美丽的世界吧！”长颈鹿看了看一脸真诚的兔子，又看了看大麻烟，点了点头，扔掉烟就和兔子一起在大森林里快乐的奔跑起来。
过了一会，它们看到了一只正准备从静脉注射海洛因的狮子，兔子又跑上前去一脸真诚的说“……（内容一样就省了）”狮子放下手中的针管，看了看兔子，又看了看长颈鹿，然后放下针管后，拽住兔子就是一顿暴打。长颈鹿站在一旁傻眼了，“你……你怎么打它啊？！它也是一片好心啊。”狮子说：“丫的王八蛋，它上次也像这样，吃多了KING粉就拉着我跑了一下午，把我累的，*！今天终于让我又撞见了！”
在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”
骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方
向。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈
说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十
几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？”
骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋
涉啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我
们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”
天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无
限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。
有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥。要命的是，粥每天都是不够的。
一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个。于是乎每周下来，他们只有一天
是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分
粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞得整个小团体
乌烟障气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常
常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥，
但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，
每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。大家快快乐乐，和和气气，日子
越过越好。
同样是七个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有
不好的工作习气，一定是机制问题，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的
奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。
有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽
雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他
要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞
满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。接着出来的是法
国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀
着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天
与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你
一辆劳施莱斯！”
这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年
前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择
接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。
两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动
鞋换上。B急死了，骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”A说：“我只
要跑得比你快就好了。”
二十一世纪，没有危机感是最大的危机。特别是入关在即，电信，银行，保
险，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业，也会面临许多的变数。
当更多的老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋？
有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个
梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，
第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似
乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“
你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举
吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？”秀才一听，心
灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，
今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解
梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠
打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你
翻身的时候就要到了吗？”秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居
然中了个探花。
积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。
想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另
一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色
光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的
鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说
八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这
个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂
放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能
力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做
最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。
曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇
帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价
值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，
有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三
根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的
稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也
没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只
耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的
素质。
A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成
你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的
机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户
突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于
是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面
时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升
我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。
其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大
于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多
利润。
陈阿土是台湾的农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个
旅游团出了国。国外的一切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，
一个人住一个标准间。这让他新奇不已。早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：
“GOODMORNINGSIR！”陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌
生的人见面都会问：“您贵姓？”于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！”如是
这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“GOODMORNINGSIR！”
而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！”但他非常的生气。这个服务生也太笨了，
天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，“GOOD
MORNINGSIR！”是什么意思，导游告诉了他，天啊！！真是丢脸死了。陈阿土反
复练习“GOODMORNINGSIR！”这个词，以便能体面地应对服务生。又一天的早晨，
服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“GOODMORNINGSIR！”与此同时，
服务生叫的是：“我是陈阿土！”
这个故事告诉我们，人与人交往，常常是意志力与意志力的较量。不是你影
响他，就是他影响你，而我们要想成功，一定要培养自己的影响力，只有影响力
大的人才可以成为最强者。
有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来
仔细系好。等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切，
不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢？”大师回答道：“因为我饰演
的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋事松开，可以通过这个细节表现他的劳
累憔悴.”“那你为什么不直接告诉你的弟子呢？”“他能细心地发现我的鞋带松
了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，
至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。”
人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。
第一名 湖南省
主要事迹：
1、中小学教师不准*污学生（教育厅《教师守则》）
2、女公务员乳房要对称（人事厅《公务员体检标准》）
3、谁影响嘉禾发展一阵子，我就影响他一辈子（嘉禾县委、县政府）
第二名 安徽省
主要事迹：
1、你们告一次，我就升一级（阜阳市委书记王怀忠在全市干部大会上的讲话）
2、同志们好、同志们辛苦了（亳州市委李书记在阅兵式上）
3、阜阳毒奶粉事件虽然持续一年多了，但我一直不知道（阜阳市分管副市长答记者问）
第三名 四川省
主要事迹：
1、不准为男领导配女秘书（四川省政府）
2、省长就沱江流域江水污染大案向国务院和温总理道歉
第四名 广西省
主要事迹：
1、一想到广西还有二千万人没有脱贫我就睡不着觉（成克杰）
第五名 海关总署
主要事迹：
1、海关官员不得庇护走私（海关五条禁令）
第六名 广电总局
主要事迹：1、为保护未成年人权益，不准......
第八名 总理办公室
主要事迹：
1、敬爱的周总理，我们要给您提意见，您为了工作太不注意休息了
第九名 江西省
主要事迹：
1、不要杀我，我天天给你们写字（副省长胡长清在狱中）
亲爱的老婆，今晚单位上有公务，要去酒店里陪客人。肉和菜都在冰箱里，晚饭就只好你自己弄了。筐里有水果，吃完饭后自己削一个苹果，书上说饭后吃个水果对皮肤有好处。酒我一定会少喝，一完事儿我就马上赶回来给你烧洗脸水，给你按摩……
老婆，我晚上有事，不能回来吃饭了，家里有剩饭剩菜，你就凑和着吃吧，如果不想弄就去我妈或者你妈家里吃。对了，如果你有时间把沙发上那件脏衬衣帮我洗一下，如果我回来得晚你就自己先睡吧……
亲爱的小宝贝，今晚单位上有应酬，我就不能过来给你做饭了。餐桌上的肉丝是炒好了的，你热一热就可以吃；锅里的汤估计在你回家的时候就煲好了；盆里的小菜已经洗干净，你只有自己动手炒炒了；吃完饭如果不想动，就把碗筷放在锅里，我这边一完事就赶过来帮你打扫战场……
一男士,老婆怀孕9个月了,憋不住,还要和老婆做爱.
没过几天,老婆生了.是个男孩.奇怪的是,这小家伙是个神童,一出娘胎就会说话,见道医生,护士就问;[你是我爸吗?]
医生大惊,赶快把他叫到床前;[恭喜!你儿子是个神童.]
小家伙问;[你是我爸?]
刚作父亲的连连点头.
小家伙用指头戳其父的脑门;[这样戳你疼不疼?这样戳你疼不疼??????]
男士大惭.
又过了几年,其妻又怀孕了.
他又憋不住,就发生了同样的事
这一次,是个女孩,还是个神童,一出生,就找他爸爸.
他吸取了上次的教训,捂着头走到女儿跟前.
小丫头[呸!]了他爸一口
[脏不脏!脏不脏!!!].......
有个人爬墙出校 被校长抓到了~校长问他为什么不从校门走？ 他说美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问他这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁 一切皆有可能 校长又问他翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说特步 飞一般的感觉 第2天他从正门进学校 校长问他 怎么不翻墙了 他说：安踏：我选择，我喜欢 第3天他穿混混装 校长说他 不能穿混混装 他说穿什么就是什么 森玛服饰 第4天他穿背心上学校长说 不能穿背心上学 他说男人简单就好 爱蹬堡服饰 校长说我要记你大过 他说为什么？ 校长说动感地带 我的地盘我做主。
她的日记:
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。
但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿——可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说"没事。"后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白阿，我不知道他为什么不再说"我也爱你"了。我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我ml。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。
他的日记:
。
tmd今天意大利居然输了。。。
一、填空题（32％）:
1、星哥的成名作_____________。
2、后现代主义出自星哥的 _______________。（一部作品）
3、“小强”指的是一只苍蝇和_______，分别出自_____和______。
4、千王之王2000中王晶从寡妇手中骗到500万的借口是_________。
5、@#％$ you的号码是__________,出自__________。
6、“有凤来仪”这块牌匾出现在哪部片中___________。
7、“无敌风火轮”是__________的绝招。
8、钟丽缇在星驰的4部片中出现过：8星报喜、包青天、破坏之王、
_________。
9、“贪官要*，清官要更*，不然怎么去对付那些坏人？”---出自
____________。
10、当年跟星驰混的一个小角色，现在已经可以独自拍幽默剧主角，这个人是
_________。（提示：他在食神、破坏之王、九品芝麻官中出现过）
11、他高傲，但__________，他____________，却受万众敬仰，……他能把神
赐予人类的火运用得出神入化，他到底是天使的化身，还是___________的使者，
没人知道，但是，每个?都送给他一个绰号，那就是__________。
12、琴操的真实身份是_________________。
13、一根刻骨铭心的项链值_____________。
14、在《___________》中曾出现“搞七捻三”这个方言词。
15、 ____________________，我笑他人看不穿。
____________________，无花无酒锄作田。
16、八部巡抚是__品官。
17、七种武器之首是_________________。
18、‘打雷啦，下雨收_________啦。’‘解剖应该先___________才对嘛。’
‘小姐，拜神哪？好嗳！________________，神自然会保佑你。’
19、撒尿丸是用_________和___________做成的。
20、 *烧饭就是*烧饭，黯_______然消________魂饭啊！
21、《九品芝麻官》中，包容星母亲所谓的尚方宝剑是___________和
_____________。
二、单项选择题（16％）：
1、《唐伯虎点秋香》中，唐伯虎以_______ 打动华夫人，并顺利成为书僮。
a、百鸟朝风图 b、西洋打击乐器 c、《唐寅诗集》
2、“偷”字在星学中的发音是_________。
a、kao b、kiang c、和普通话一样
3、在星学之中，_________是不允许的。
a、逗玩小弟弟 b、做佛跳墙做得会爆炸 c、贡丸汤里有米田共
4、“无厘头”指的是___
a、make no sense b、move one‘s head c、make everyonelaugh
5、“秀豆”指的是____
a、一种美丽的豆 b、发神经 c、老爸
6、“晃点”指的是_______
a、晃一下出现一个点 b、耍、骗 c、皇帝的蔑称
7、在使用‘月光宝盒’时，要喊_______。
a、赐予我力量吧 b、波若波罗密 c、拉西好，好拉西
8、陈梦吉的老婆去英国学的是____________
a、fashion design b、lawyer c、cooking
9、在《喜剧之王》中，尹天仇排演了话剧______________
a、《雷雨》 b、《玩偶之家》 c、《喜剧之王》
10 周星驰最崇拜的电影人是____________
a、吴孟达 b、李小龙 c、麦当娜
11、智能手电是__________的发明。
a、达闻西 b、零零漆 c、至尊宝
12、《喜剧之王》中，吴孟达 的真实身份是__________
a、戏厂工作人员 b、卧底警探 c、跑龙套的
13、《九品芝麻官》中，豹子头雷豹追包容星时，大喊________
14、周星驰在翁美玲版《射雕英雄传》中饰演哪个角色________
a、路冠英 b、被梅超风姐姐一抓歇菜的一哥们 c，杨康
15、周星驰在一个扁脸的家伙拍的某个骗子中饰演的混混最后被人用
________干掉了
a、铁棍 b、手枪 c，牙刷
16、拉风是________的意思
a、不要脸 b、出色 c，邋遢
三、判断题（8％）
1、空手道是地球上最强的武功------ （ ）
2、唐寅最喜欢的颜色是黄色-------- （ ）
3、尹天仇表演一天的报酬是一个便当-（ ）
4、炒饭要用隔夜饭来炒------------ （ ）
5、中国的那条恐龙不会吃人-------- （ ）
6、中国古拳法的最高境界是心理战术 （ ）
7、鱼丸可以打乒乓球-------------- （ ）
8、佛印嘴里的钢珠可以破铁布衫---- （ ）
四、列举题（25％）
1、列举关于初恋的三种说法。
2、列举明代江南四大才子。
3、列数天外飞仙的拥有者。
4、列数无相皇的一石三鸟之计。
5、说明万字夹、算死草、审死官的意思.
五、论述题（6％）
1、试从后现代主义的角度评价零零发妻子的表演。
2、星驰每部片子中都有一个至关重要的女人---都有谁演过星驰的女人？
3、试分析星驰拍过那些类别的片子(例如：古装、警匪、科幻……)并从他各
年的拍片路线、导演、所演类型来分析星驰性格和心理的逐年变化。
六.简答题(13％) 任选13题
1、在星驰的影片中，与他合作次数最多的男演员是谁？多少次？
2、在星驰的影片中，与他合作次数最多的女演员是谁？多少次？
3、星驰自己导演的片子有几部？哪几部？
4、星驰自己编剧的片子有几部？哪几部？
5、四大天王中都有哪些和星驰合作拍过片？
6、星驰哪一年拍的片数最多？多少部？
7、罗家英在<食神>里有没有出现过？
8、007片中提到的李香琴其实是一个演员的名字，她在星驰的哪部片中出现过？
9、枝山向星驰借钱时发的毒誓是什么？
10、“我奶奶骂他欺善民，却被他抓进了唐府。”下一句是什么？
11、王晶导演过几部星驰的片子？写过几个剧本？
12、星驰出道以前是干嘛的？他的有名的邻居是谁？
13、星驰开始走红并走向无厘头风格的最大功臣是谁？
14、连著名的出品人向华强也耐不住寂寞了，他出演了星驰的哪部片子？
15、作曲家黄沾有没有参与演出星驰的片子？哪一部？
16、西游记中饰演菩提老祖的演员是星驰的好朋友，好导演？他的名字
人不叫人，叫——银
我不叫我，叫——偶
蟑螂不叫蟑螂，叫——小强
帅哥不叫帅哥，叫——摔锅
老婆不叫老婆，叫——领导(LD)
爱人不叫爱人，叫——＋1
同志不叫同志，叫——铜子
什么不叫什么，叫——虾米
这样子不叫这样子，叫——酱紫
很不叫很，叫——粉
非常不叫非常，叫——灰常
不要不叫不要，叫——表
喜欢不叫喜欢，叫——稀饭
好不叫好，叫——强
强不叫强，叫——弓虽
同意不叫同意，叫——顶
反对不叫反对，叫——拍
惭愧不叫惭愧，叫——汗
吃惊不叫吃惊，叫——寒
我*不叫我*，叫——花王香皂
骗人不叫骗人，叫——骗点
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫——新蚊连啵
看MM不叫看MM，叫——鉴定
好看不叫好看，叫——养眼
兴奋不叫兴奋，叫——high
晕倒不叫晕倒，叫——FT
聚众吃喝不叫聚众吃喝，叫——FB
请客不叫请客，叫——反腐败
东西不叫东西，叫－－－东东
不同意不叫不同意，叫－－－我*
不要以为女人老是哭哭啼啼的很烦！女人为什么要哭？这是上帝赐于的特殊使命！人类能够存活在这个世界上，女人的眼泪功不可没！
理由：
1 为了地球的生态平衡！
这是因为天上的雨水与女人的眼泪有着密切的关系！
知道为什么现在常常出现旱灾，黄河水断流的这种现象越来越多吗！
只要联系女人的眼泪与雨水的关系就可以知道了。
女人哭得越多，天上的雨水就越多。天上的雨水就是女人的眼泪！
看过电视剧的都知道，一对恋人，在分手的时候，女人一哭，天上就下起了倾盆大雨！虽然从古至今都是一个天，可是随着时代的进步，女人已经不象从前一样受了委屈就躲在家里哭，因为哭多了会被男人骂成‘没用’，所以女人开始越来越坚强，也不再动不动就流泪。于是天上的雨水开始越来越少！终于导致了黄河时不时的断流！古时候常常出现洪水、山洪就证明了女人的眼泪与雨水有关！
2 没有女人的眼泪，就没有男人今天的地位！
有点文化的人都听过‘红花还需绿叶衬’这句话。本来女人应该是花，但是由于从古代流传下来的‘重男轻女’的恶习，现在已经导致了世界男女比例失调。基于物以稀为贵的原理，不得不把男人暂喻为花。
也就是为了你们这些臭花，女人不得不忍辱负重，以眼泪来显示自己的软弱、无力，才借此衬出了男人的坚强、可靠。也导致了男人在至今的社会上占了主导地位！
可有些男人还偏偏得寸进尺，连女人本来就不多的工作也抢！比如去幼儿园当老师、拿了一个所谓的文凭当保姆！更可恶的是连一些低级的工作都不放过！比如当鸭！可恶的是价钱居然还比女人的高！这真是一个重男轻女的世界啊！！
3 促进了市场经济的繁荣发展！
女人的消费本来就是这个世界经济最主要的消费群体。不管是吃的穿的用的满大街都是热热闹闹的女人在抢购。
而在感情上女人做为这个世界的弱势群体，却常常面临各种各样感情的痛苦。最常见的是失恋。
男人在外面拈花惹草的叫风流，女人多谈几个男人就叫淫荡！为了这个不平等的条约，女人只好睁一只眼闭一只眼。可是有些男人就是不知好歹，不懂珍惜爱他的人，偏偏喜欢外面那些只看着他钱袋的女人，在女人忍无可忍提出分手后，男人还要丢下一句：“是你要分的哦”。然后留下满心伤痕的女人。于是女人在痛哭之余，只有把悲愤化成食欲，把眼前的男人当成食物大吃特吃。以此减轻心中的苦痛。于是食品市场在女人的悲痛中被推动。而为此带来的后果就是有一天突然发现自己消化了过多的食物需要减肥。为了挽救这种现状，女人只好参加各种减肥中心，健身中心，买各种减肥器材、以各种昂贵的维生素A、B、C、D、E来代替兼价的一日三餐！
于是各种中心收进了女人大把大把的钱。至于效果，却不得而知。试问有几个男人失完了恋去减肥的？除了那种一生下来就一副上辈子被猪投胎的人。
4 为了保证大家有一个良好的社会环境！
如果你不想周围的世界到处都有人自杀的话，千万别压抑女人不准她哭。有一句至理名言：“不哭的女人最可怕！”也许体会到这句话的人并不多。但当你看到报纸常登某女为情自杀，有人为了死特地跑到名山名景去跳崖时，你就知道。真正决定去死的女人，脸上的表情总是正常得象什么事都没发生过。
你有看过哪一个女人在床哭得稀里哗啦的泪流满而吞食安眠药死亡的吗？所以常常有人看到她们在经历了重大的打击后而脸上还露出灿烂的微笑时觉得额外的恐怖！常常会用一只手在她的眼前晃晃：“你没事吧！”因为那是自杀前最明显的征兆！所以当女人遇到挫折时，你们应该用尽一切力量鼓动她哭！也就因为男人为了不破坏自己的大男人的形象，拼命的压抑自己心里的眼泪，所以现在男性自杀人数正在急剧上升！
所以，为了世界的和平与发展，女人！哭吧！
1．早晨要早起，骑着毛驴，沿着大马路走，巡视。骡子的臀部上挂一红布条，做宣传使用
，标语一天一换，主要号召人们注意生活卫生。骡子脖子上挂两个后视镜，遵守红绿灯，
注意单行道。回来时，骑驴去洗车场，好好洗一洗。要干洗。
2．天热时每天买一桶冰棒。遇到路人，无论男女老少，每人发一根。要注意礼貌，遇到男
子喊大叔，遇到女子喊大婶。发冰棒时要敬礼。发完了就回家，发不完就自己吃，吃一根
，扔一根。
3．经常学习，主要是学习成语。在人多的地方——如菜市场入口去找一砖头，坐在上面看
成语词典。骂人时，全部要用成语，连骂一小时也不可重复。
4．要经常写作，以写色情小说为主。发在SINA。不怕被批评，不要被侮辱。假如被删除，
也要写，就把SINA斑竹和管理员写进去，成为主角，还配插图。
5．遇到亲戚和老朋友，就不能叫他们看出自己有问题。要讲高深的话题，比如如何治疗子
宫下垂；也要讲通俗的话题，比如大白菜的几种烹调方法。实在不行，就跳减肥操给对方
观看，以及背诵圆周率，以证明自己身心健康。
6．坚决不去疯人院。时刻藏一块大号砖头，见到白衣者就猛砸一下，迅速逃逸。
7．注意节流，更要开源。可以考虑卖唱，要把握原则，卖唱不卖身。唱一首一块钱，唱三
送一，老顾客可以打折。遇到拒不付钱者，连续唱50遍《血染的风采》，恶心之。
8．要为人民服务。星期一三冒充警察，指挥交通；星期二四冒充医生，给人接生；星期五
六冒充戒毒成功人员，到街上演讲，要涕泪皆下。星期天主要在家洗衣服，半夜爬起来，
冒充心理医生，为有精神障碍者排忧解难。
9．要关心家人，要关心朋友。没事就写信，每封要写足5页稿纸，每信要附近照。照片要
选择最佳角度拍摄，要微笑，露8颗牙齿。必要时，要在信内夹一片花瓣，或者其他的东西
。春兰秋菊，冬虫夏草。遇到特殊时期，也要给陌生人写信，比如给小布什，要以古文写
，动之以情，晓之以理。
10．收留离家小动物，自娱。要训练它们，猫们负责拖地，狗们负责洗碗，兔子们负责给
我的信件分类，鹦鹉穿上礼服，负责接客。再收留一小猴子，负责以我的id上网，在qq上
和小朋友谈心。
11．要注意自己的形象，经常变化。头发染一下，赤橙黄绿青蓝紫，每日一色。晚上不能
乱跑，不能吓唬别人。
12．不要恋爱，要储存食物。要肉，要冰淇淋，要花生米。贿赂疯人院长，每日接一疯子
出来，吃肉，喝酒，给他拍录象，寄给张艺谋。要带头盔。
13．玩够了，去整容，按萨达姆那形象整。通知各大媒体，元旦中午12点，叽里呱啦说阿
拉伯语，说完，从金贸大厦上跳下去。上电视，上报纸头条。另外，事先买好保险，受益人
为拉登.
你这个:
进化不完全的生命体，基因突变的外星人，
幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，
圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，
非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩，
被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，
超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，
和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，
会发出臭味的垃圾人，"唾弃"名词的源头，
每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，
上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，
损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，
沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，
宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人，
10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，
像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪，
比不上路边被狗过洒尿的口香糖，
连如花都美你10倍以上，
找女朋友得去动物园甚至要离开地球，
想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境，
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，
喷出来的口水比sars还致命，
装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，
帅的话人类就只得用无性生殖，
白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，
只要你抬头臭氧层就会破洞
要移民火星是为了要离开你，
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
手榴弹看到你会自爆，
别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，
你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，
18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保
1 某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！。。。。”
2 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是J朝天！”
3 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。
4 某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！
5 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。
6 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”
7 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
8 一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”
9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读。。。。。）
10 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。。。。。”
11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！
大一：
7：30 “哥们，快起床了，否则就迟到了！”
11：30 “哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。”
12：30 “别吵了，快睡吧，下午还有课呢！”
16：05 “快走，咱们部长还让4点抬板子呢！”
19：00 “作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。”
22：30 “怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？”
23：30 “我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！”
00：00 “呼噜噜，呼噜噜。。。”
大二：
7：30 “急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。”
11：30 “我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。”
12：30 “来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！”
16：05 “头都上昏了，晚上不去了，真烦！”
19：00 “你先去吧，给我占一座，我去发一个E-mail。”
22：00 “快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？”
23：30 “今中午碰到一靓妹，酷毙了！”
00：30 “把你台灯用一下，我看‘鹿鼎’。”
00：45 “瞧这主，这就睡着了。”
大三：
7：30 “吵什么吵，要去自己去，我看那老师不顺眼！”
11：00 “嗳，商报第三版呢？这老师讲的太没水准了。”
11：30 “我得赶紧找她吃饭去，否则又没好果子吃。”
12：30 “睡吧，下午我还去兼职面试呢！”
16：30 “又没上课不是？整天忙忙乎乎*什么呢？”
19：00 “约好了网友晚上聊天的，怎么能不去呢？”
22：00 “真假打，又没考试，还自什么习？”
23：00 “今天真倒霉，被PK好几次！”
23：45 “瞧！被爱情滋润的帅哥终于回来了。”
00：30 “明天别去上课了，跟我去打站网吧！”
大四：
7：30 “呼噜噜，呼噜噜……”
10：30 “奇怪了？我今天居然比昨天早起半小时。”
11：00 “终于到饭点了，早就饿了。走吧，去吃饭！”
12：00 “走，教研室去，又能上网，还有空调，真爽！”
17：00 “我怎么感觉我每天唯一的指望就是吃饭呢？呵呵！”
19：00 “告诉他别写信了，还写，要E-mail*吗吃的！”
22：00 “哈！你的拖拉机又没大过我，两级！”
23：00 “停电了，这一天好象似乎又白白浪费了。”
00：00 “不能再这样颓废了！我明天决定上自习！奇怪，书呢？”
00：30 “又要睡觉了，咳------。”
（一）
老婆一夜未睡。
第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判過錯方，房子、家產盡歸老婆。
這是個北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做了個面膜，順便到情趣商店買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴裏可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。一周後，老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公？》的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。
這是個上海老婆。
（三）
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空......於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裏私會情人，井水不犯河水，相安無事。
這是個廣東老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋裏收拾得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，? i訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。
這是個四川老婆。
（五）
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆把家裏的兩把菜刀磨的雪亮，前胸、後背各掖一把，決定和丈夫攤牌。心裏說：哼哼，我跟你不是魚死就是網破。後來老公乖乖和老婆回到家裏。
這是個湖南老婆。（湖南妹妹是漂亮，但都是野蠻女友！）
（六）
老婆一夜沒睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯麵加一張燒餅，今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾呦......老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬......
這是個山西老婆。
（七）
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手裏提著條木棍，在丈夫回家的路上等候......後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一認一半。並判老婆負擔老、公被打的醫藥費。
這是個東北老婆。
? ]八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫單位大哭小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來，單位答應一定給予處分。後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。
這是個山東老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把戶口本、結婚證、房產證、存摺藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精.....我也不和你離婚，靠死你！
這是個......這......這是......這是我老婆 老婆知道老公有外遇時
老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。
他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，
其上歪歪扭扭地写着：
“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于
是叔叔抱起了我妈妈，叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。
”
妻大怒，斥问儿子，
儿子哭道：“是我把标点点错了，........应该是
“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于
是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。
”
总归一句话 : . . . . . .. . . . . . . . . . ...小孩要教好！！
标点符号真ㄉ粉重要~~~~~
阁下字迹工整，
文笔极佳，
才思敏捷，
过目不忘，
十年寒窗，
博学多才，
见多识广，
才高八斗，
学富五车，
文武双全，
雄韬伟略，
谈吐不凡，
谈笑风声，
高谈阔论，
眉飞色舞，
运筹帷幄，
言简意赅，
完美无缺，
一针见血，
远见卓识，
义正词严，
一气呵成，
大显神通，
出口成章，
出类拔萃，
出神入化，
万古流芳，
一本正经，
一箭双雕，
长篇大论，
功德无量，
力排众议，
力挽狂澜，
气贯长虹，
气势磅礴，
气吞山河，
坚韧不拔，
身体力行，
空前绝后，
视死如归，
英姿焕发，
奉公守法，
艰苦奋斗，
忠贞不渝，
舍己为人，
大公无私，
一尘不染，
一鸣惊人，
叱诧风云，
排山倒海，
惊涛骇浪，
雷霆万钧，
惊心动魄，
横扫千军，
惊天动地，
见缝插针，
无孔不入，
千篇一律，
口诛笔伐，
文从字顺，
十全十美，
无懈可击，
无与伦比，
励精图治，
壮志凌云，
高瞻远瞩，
忍辱负重，
盖世无双，
龙飞凤舞，
一丝不苟，
身兼数职，
日理万机，
明察秋毫，
英明果断，
分身有术，
孜孜不倦，
吾等楷模
…………
在下对你的景仰之情有如滔滔长江之水，
连绵不绝
……
又如黄河泛滥，
一发不可收拾
……
嘿嘿~~~~
惊天地！
泣鬼神！
感人肺腑！
感人落泪！
i 服了 u！
长江后浪退前浪，
灌水英雄代代出
……
昨天，10月1号是我生日，是的，我生日，为了庆祝我生日，我早在五天前就把写好的信塞进了小月的书包，希望她能和我一起出去逛逛街，然后吃个饭看个电影什么的，说真的，我喜欢我们班小月已经有五年了，打从二年级到现在我六年级。
10月1号下午5点，小月准时出现在太平洋百货前面第二十六个的台阶上，看到她的那一刻，白白的裙子蓝色的上衣，我知道我喜欢小月是这辈子最正确的事情。吃饭，逛街，拉小月手手，呵呵。一边在衡山路走着，小月居然还记起了上次我们看《英雄》的场景，我们都笑了，还是去看《天地英雄》吧，走也走累了，小月点头同意的，她两个小辫子甩起来真好看。我真的好开心。
电影票真贵哦，两个人要100块，上次是学校请我们看的，才交了5块钱，为什么现在的电影票这么贵呢，刚才我请小月吃馄饨才花了3块啊，电影院真太黑了，呜呜呜。
“白白，给，我这儿有50块的，本来就是给你买礼物的，还是看电影吧”，小月和我说。我好感动啊，那一刻我想了又想，真怕这部片子和上次的英雄一样不好看，于是我踮起脚问售票窗的阿姨说：阿姨，请问《天地英雄》好看吗？
阿姨看到了我，连忙说：好看好看，好看的不得了，绝对的好看。
老师平时考试，公布答案的时候都说绝对两个字，绝对在我心里是个神圣的词，恩，肯定很好看的，阿姨没必要骗我的，那就买票吧，幸好我的短裤里还藏了100块钱，不然没钱的话就不能请小月看电影了，霍霍。
我拿着还带着我小弟弟体温的100块递给了阿姨，阿姨居然反复看，正面看，反面看，侧面看，我急啊，这个阿姨真不乖，喜欢这么热的钞票自己也藏短裤里热热啊。
电影开始了，霍，好大的气势啊，小月紧紧的拉着我的手，一开场就是手机，不对，一开场是一个女人在摇摆她的大屁股，好像是三源美什么霜，反正我只记得最后一句广告词了，做女人真的挺好，我问小月，做女人好吗。小月摇摇头：不是的，做女孩挺好的。是啊，做女孩挺好，做男孩也挺好，我反复唠叨着，电影开始了。
又是那些马跑来跑去，我一直想问那些马，累不累啊，英雄里面跑，天地英雄里面还要跑，得歇歇吃会草吧。电影好像讲的是丝绸之路的故事，语文书中老师教过的。突然出现了一日本人，拿着刀想杀谁，明明是中国电影怎么会有日本人，第一个没看明白的地方？问小月，小月也不知道。接着看吧，或许下面有答案的，小月一遍安慰我，我一遍自己安慰自己。又是黄色的沙漠，黄色的灰尘，哎，英雄是不是都和黄色的沙漠有关啊，第二个不明白的地方？接着看到一个穿白衣服的男人好像是当地的土匪帮主，居然整天只知道拉二胡，不吃饭啊他，和我装酷啊，第三个不明白的地方？看着看着，第四个看不明白的地方又来了，那个帮主手下的人对着那个姜武的弟弟说，滚蛋。我记忆中这两个词是北京话，是京骂，怎么会出现在西域这片纯洁的土地上呢？最看不明白的地方来了，小月也没看明白。那批赶着经文的骆驼遇到了大风沙，结果死了很多骆驼，那些骆驼休息的时候，我数过也就10头，后来拍它们赶路的时候，居然有20头，怎么会多出10头骆驼？这还不是最看不明白的，往后好人在峡谷遇到了土匪帮，那些坏人将那些好人和骆驼们逼到了峡谷，骆驼队伍被他们切断了一半，是一半，这下应该只剩下10头了吧，可往后他们行路的时候，我数了一下骆驼，居然还是20头，有没有搞错啊，导演，我花100块不是来数骆驼滴，气死我了，当然小月看到我数骆驼也帮着数，她也气死了。真的想不看了，可对不起我那100块啊，生日本来想开心的，哎。后来有个老头和大家说有个地方有水，他知道有条秘密的河流，于是他带着大家去找水没找到，死了居然剑一插地上，水就喷出来了，本来想说涌的，但真的是喷啊，喷的很高很高，骗小孩啊，那么干的沙漠剑一插就有水，骗谁啊，简直就是胡说八道。再后来又看不懂了，那个跟在姜武的弟弟的身边那个女人，在一个大木桶里洗澡，我靠，那么多的水能让多少人喝啊，能救多少人的命啊，让一个女人洗澡太可惜了，太可惜了，而且那女的居然和俺那男人装纯情，回过来对那个男的说了一好肉麻的话：你是个好人。刚想和小月说不看了，小月告诉我她有一个地方看不明白，有一个地方是那个女的和那个日本人连夜跑出来的时候，为什么房顶上有一个烟头呢。啊，我的天，居然有烟头，谁抽的？！我一定要再看一遍，今天我真的路过音像店又看了一遍正版的碟片，还真的在房顶上有个烟头，在房顶的边缘！音像店老板也惊讶了老半天。
什么电影啊，胡说八道，胡说九道，胡说100道！
后来，该死的也死了，什么舍利子拯救了一切，当时舍利发威所有人都死了，那女的居然活了下来，蛙靠，太能编了吧，传说不像传说，神话不像神话，寓言不像寓言，故事不像故事，还是回家看格林童话吧，一千零一夜都比它好看一百倍。从没看一部电影不知道这么多，真的。
小月拉着我的手手走在回家的路上，她的小手手真的好暖好暖，这一刻，我知道她是真的喜欢我的，虽然今晚我被电影院骗了100块钱，我还是开心，有小月在，是我一辈子的幸福。我一定要好好喜欢她，好好疼爱她，好好关心她，下周一就不让她帮我抄作业了，我还是自己来。
我不要做英雄，不要做英雄，售票阿姨，你骗我，有关英雄的一切电影，你们就放过我吧，以后千万别再拍了，哼，今天我终于明白，从此以后，我要好好学习，天天向上，长大后做老板，开电影院！
上海市徐汇中心小学六年级2班 李白白
「買手榴彈丫先生，先生，買個手榴彈丫。」
一名小女孩在風雪中叫嚷著，可是兜售了老半天仍未發市，
她知道若不把手榴彈賣個清光回去鐵定被繼父責罵。
但寒風實在刺骨，小女孩瑟縮在街邊一角，
她想要一點溫暖，便開始投擲手榴彈了。
爆風把一間大屋炸毀，
小女孩在火光中看見了死去的慈祥祖母，
但消防員很快便把火撲熄。
小女孩再投擲多個手榴彈，
今次炸了一間醫院，小女孩看見美味的火雞。
就這樣，她把手榴彈都擲光了。
最後她更看見祖母來接她走，當然這只是她的幻覺，
把她帶走的人其實是警察。
1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中 年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就 在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设,那天 还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来 加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”
4.那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门 时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”。 。。。。。。。
5.有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去。。。
6.一次送人回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
7.16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
8.我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又 问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？ 靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
9.还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次 对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
10.那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我 这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢 ！那人居然说：“现在的手机犯子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
11.我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？“叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！！
12.大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊。。。
13.偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来, “叔叔,想给你孩子请家教啊?“我狂晕
14.毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊
15.有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.“我们就这么象同志吗?
16.以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～ 还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己进错厕所了……
17.搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？
kao，我看起来象坐不起出租车的吗？
我告诉他，我是自己开车的，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好 kao，我看起来象腰不好的吗？ 我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机”
懒的说了，就让了
可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油。”
18.俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...
19.偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包 （非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门
20.偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说 ，你不是这里的保安吗？我靠，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer ，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是 毕竟也是博士后啊
21.偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”
22.朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。”
哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多的说。
23. 在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白 背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍 他的肩膀，说：“喂，开饭了。。。”
24. 有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着 ，就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说 我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的，于 是又说出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道 他是干什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走 了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。
一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交通警察说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！！那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说：「对啦，疑~~~???你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！！」
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回你家去，如何啊
> > > > > > > 母的毛毛虫说：好啊！
> > > >这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
> > > > > > > 公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
> > > > > > > 母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
> > > > > > > 公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：No！No！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&..
男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
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有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
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有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：
「妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
「那些女人在等老公。」
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：「妈妈，那妓女会不会生小孩。」
妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
距今800年前，郭靖与黄蓉正式确立夫妻关系。无论当时还是现在，总有那么一些人，对于郭黄二人的婚姻问题持有非议。主要意见包括：门不当户不对，知识层次悬殊，世界观、人生观、价值观相差太远；说郭靖太憨，完全是上了黄蓉的当，从此进入“妻管严”行列，一辈子不得翻身；说黄蓉太可惜，对男人的品位太差，一朵鲜花插在牛粪上；甚至有人推测他们极有可能系偷尝禁果不慎，生米煮成熟饭，只得草草结婚以遮人耳目。总而言之，自南宋末年直至本世纪初，江湖黑白两道热心人士流言四起，各大学术派别研究专家议论纷纷。时下流行一种言论，认为黄蓉之类女人不适合做老婆，本人对此不敢苟同，提出偏要娶黄蓉之若干理由如下：
1、黄蓉家庭出身好。
她老爸桃花岛主黄药师表面上是飘然出尘的世外高人，实质是仗着天高皇帝远，非法占有国有资源，剥夺劳动人民的剩余价值，逃避国家税收，积累大量私有资产，典型的土财主，地主阶级。因此黄蓉的个人档案上“家庭出身”一栏，应填写“地主”。黄蓉身为地主阶级后代，却并非娇生惯养，敢于吃苦耐劳，同情劳苦大众，十分难得。
如今“长安米贵，居大不易”，一来人才市场竞争激烈，就业困难，二来干什么工作不都得有点背景？要是没个靠山，没人捧场，经商生意做不大，从政职位爬不高，演电影做写手名气出不来，跑江湖混码头牌子打不响，象郭靖这样的贫寒子弟，白手起家，谈何容易！东邪西毒南帝北丐中神通，黄药师有钱有热有面子，黑白道上，谁敢不看他三分薄面？找他宝贝闺女做老婆，起点高，发展快。
2、黄蓉是女强人。
她智商高，有文化，办法多，组织能力强，充满个人魅力，历史性地担当起天下第一大帮丐帮最高领袖的重任，放眼天下女性，无人可与比肩。有宋以来，程朱理学严重禁锢人们思想，极度重男轻女，唯有郭靖郭大侠挺身而出，坚定不移地与这样一个女强人结合，这需要多大的勇气和毅力！男人大多对女强人又爱又怕，都是腐朽落后的大男子主义思想在作怪。其实找个女强人做老婆利多弊少。从金庸先生的著述中可以看出，大量的事实证明，在反对霸权主义、封建官僚主义和与各种邪恶势力作斗争的许多关键时刻，黄蓉发挥了重要作用，在台前幕后有力地支持了郭靖的工作。
当今时代，更要充分发挥女强人在社会和家庭事务中的积极作用。据美国一项针对男性的社会调查结果，希拉丽女士在“最有魅力女人”排行榜中名列前茅，人气超过大嘴美女朱利娅罗伯茨，可见崇拜女强人已成社会潮流。娶个女强人作老婆，大事小事不操心，逍遥自在地享受高尚生活，何乐而不为？男人嘛，要大度点，宽容些。
3、上得了厅堂，下得了厨房。
黄蓉做得一手好菜，虽是业余爱好，却达到一流的专业水平，知名美食家洪七公可以证明。如今这样的女人越来越少，逐渐成为稀有动物。主要问题是女人们浮在上面，沉不下去，层次提高了，厨房不下了，传统美德失传了。相反，随着人民生活水平的提高，食不厌精，脍不厌细，吃得越来越讲究，贪食男性的数量与日俱增。
对于饮食的口味，本人要求并不算高，但每每面对满桌菜肴索然无味，举筷踌躇，摇头叹息：若娶得黄蓉为妻，何至于此！为保障人民群众身体健康，促进经济建设和社会发展，郑重呼吁各级妇联针对这一问题，广泛举办家政培训班，提高妇女同志的烹饪水平，培养造就一大批象黄蓉这样的优秀人物。
4、黄蓉无婚前性行为。
首先应该承认，大多数健康男性年轻时候都存在对性生活的憧憬和渴望。如今婚前性行为的普及已日渐成为一种社会发展趋势。“人不风流枉少年”，对于未婚男人来说，一方面很乐意提前体验性生活的快意，另一方面又要求老婆只能把贞操献给自己。这中间存在一个矛盾就是，婚前性行为的对象并不一定等于未来结婚的配偶。
但是，无论如何，男人们的“处女情结”是一种顽固不化的理念。如从前一位顿悟的大师所言，“少年一段风流事，只许佳人独自知”，这是一种至高境界，而不是一种不负责任的搪塞。天生丽质如黄蓉，难免有众多狂蜂浪蝶猛追不舍，她顶得住欧阳克之类小白脸的引诱，经受得住锦衣玉食糖衣炮弹的考验，出淤泥而不染，洁身自好，尤为可贵。她甚至不了解男欢女爱的一些基本常识，保持了革命的纯洁性---好比一张白纸，可以描绘最新最美的蓝图。
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了
今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。
中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。
“太阳当头照，花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。
好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。
今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指。“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
◆吃饭时
最倒霉的是：吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟。
最冤的是：不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了。
◆上网时
最倒霉的是：刚挂了个MM却突然停电，等来电了人家也没影儿了。
最冤的是：用脏话骂好朋友但忘了点“私聊”结果被人踢出。
◆约女友看电影时
最倒霉的是：自己迟到半小时被她骂。
最冤的是：自己花20大元坐出租赶时间，还迟到半小时。但她迟到一小时。
◆陪女友逛商场时
最倒霉的是：遇上商场大减价，她见什么买什么你肉疼她却说便宜。
最冤的是：忘了带钱什么也买不了被她说小气。
◆老婆生孩子时
最倒霉的是：老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭。
最冤的是：孩子没事老婆死了，从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁。
◆人这一生中
最倒霉的是：钱花光了人还没死。
最冤的是：人死了钱还没花光。
网上聊天各种询问
你在做什么呢？
出了什么故障？
出了什么事？
掉线了吗？
对啊，还有呢？
饭吃了没有？
工作了吗？
活着吗？
伙计帮个忙好吗？
交个朋友好吗？
今天,想说些什么?
可以冒昧问您的性别吗？
老实交代，你是男的还是女的？
老网虫你还在吗？
那我先向你问个好，如何？
能否告知芳名？
能告诉我你的e-mail吗？我们才可以联系！
能自我介绍一下吗？
你把我忘了吗？
你不高兴了吗？
你不会骗我吧？
你不会在骂我吧？
你不困吗？
你不想申请一个免费电子邮箱？
你常用的昵称是什么？
你从来没听过我的大名吗？
你到底是谁啊？
你多大了？
你还没有告诉我呢？
你经常来聊天吗？
你经常去哪里聊天？
你没注意“添加”的提示？停留在“添加”上几秒试一试！
你难道连一个电子邮箱也没有？
你去过其它聊天室吗？
你是干啥的？白天不要上班？
你是男生还是女生？
你是谁，朋友？敌人？
你是在开玩笑吗？
你输入用拖曳吗？
你吓唬我？
你想不想知道？
你用什么操作系统？
你用什么输入法？
你在哪里？
你在笑我吗？
你怎么老是对我微笑？
你怎么知道我是新手？
你知道吗？
朋友，聊天吗？
朋友，哪一路的？
啥玩艺？
上网多久了？
是老网虫吗？
收到我的e-mail了吗？
谁能救救我？
谁愿与我聊一聊？
为什么没有人理我？
喂， 是你吗？
问世间，情是何物，直教人生死相许？
我，真的很讨厌么？
我错了吗？
我会不会影响你?
我可以和你聊天吗？
我们好象聊过？
我们来认识一下好吗？
我能帮助你吗？
我上一封信收到没有？：
我真的没希望了吗？
小网虫你累不累啊？
要不要我临场发挥一下？
有人吗？
有认识我的人吗？
有什么问题？
有谁愿意给我得生活来点情趣 ?
有我认识的人吗？
怎么不说话了，在和别人聊吗？
咋得啦？
尊姓大名？
2003-8-1 20:56:38 橘子
还钱
2003-8-1 20:56:54 真章鱼
什么钱？
2003-8-1 20:57:12 橘子
买肉的钱
2003-8-1 20:57:55 真章鱼
生命的欢喜可以再影印一张吗？
老去的热情可以再拉皮整形吗?
病中的真理可以再传真校对吗?
死掉的爱情可以再输入键出吗?
买肉的钱要还吗？
2003-8-1 20:58:47 橘子
万里长城永不倒，肉钱一分不能少
2003-8-1 21:00:10 真章鱼
彩虹万里百花开，蝴蝶双双对对来，天荒地老心不变，肉钱.
2003-8-1 21:01:01 真章鱼
夏桀王为妹喜把江山败，殷纣王为妲己黎民受灾，周幽王宠褒姒犬戎犯界
，戏诸侯一笑烽火台，圣人之言传後代，仔细想再思裁，为姐之言该不该？
2003-8-1 21:01:11 橘子
你知道秦始皇是怎么死的吗？欠我钱不还被我打死的
2003-8-1 21:01:57 真章鱼
你知道清朝怎么灭亡的吗？我欠的太多
2003-8-1 21:03:35 真章鱼
有一种爱
介於
神圣与罪恶之间
在星辰西移的 河口
众人犹在梦乡
我独自坐著
等人摆渡
2003-8-1 21:03:38 橘子
床前明月光，疑是地上霜，明天不还钱，横着回故乡
2003-8-1 21:04:34 真章鱼
寂寞深闺，
柔肠一寸愁千缕。
惜春春去，
几点催花雨。
倚遍栏干，
只是无情绪！
人何处？
连天衰草，
望断归来路。
又剩机票钱了
2003-8-1 21:07:35 橘子
低头浅酌酒似无，明月望断归乡路。
血流三千六百里，只为钱债未曾还。
2003-8-1 21:11:45 真章鱼
月明星稀，乌鹊南飞，
绕树三匝，何枝可依？
钱不厌多，海不厌深。
2003-8-1 21:13:58 真章鱼
离离囊中钱，一岁一库容。
你也花不尽，春风吹又生
2003-8-1 21:14:35 橘子
天地之间有正气
你个混蛋没义气
有钱不还我生气
插你车胎放你气
2003-8-1 21:15:24 真章鱼
自惜身薄祜，夙贱罹孤苦。
既无三徙教，不闻过庭语。
其穷如抽裂，自以思所怙。
虽怀一介志，是时其能与！
守穷者贫贱，惋叹泪如雨。
泣涕于悲夫，乞活安能睹？
我愿于天穷，琅邪倾侧左。
虽欲竭忠诚，欣公归其楚。
快人由为叹，抱情不得叙。
显行天教人，谁知莫不绪。
我愿何时随？此叹亦难处。
今我将何照于光曜？释衔不如雨。
2003-8-1 21:16:17 真章鱼
都是你的错，把钱给了我
2003-8-1 21:16:48 橘子
快使用双节棍，嘿嘿哈赫.
2003-8-1 21:18:01 真章鱼
不经历风雨怎么见彩虹，
2003-8-1 21:18:38 橘子
在风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，只要你能够还钱
2003-8-1 21:19:26 真章鱼
有多少爱可以重来？有多少钱值得等待？
2003-8-1 21:19:56 橘子
大海啊是你故乡（如果你不还钱）
2003-8-1 21:21:05 真章鱼
当山峰每有菱角的时候，当河水不再流.
当春夏秋冬不再变换
2003-8-1 21:23:07 真章鱼
我料你现在很受伤，很受伤
2003-8-1 21:23:30 真章鱼
你还是每夜点着灯，
2003-8-1 21:23:44 真章鱼
你等待他还钱吗？
2003-8-1 21:24:00 真章鱼
&以个人要看缘分
2003-8-1 21:24:16 橘子
东边一堆石头，西边一堆石头，
南边一堆石头，北边一堆石头，
砸不尽，
满脸桃花开又谢，青包红肿去还来
2003-8-1 21:25:33 真章鱼
大不了痛哭一场，日子要过路还长
2003-8-1 21:26:09 橘子
白发三千丈，仇怨还更长
2003-8-1 21:26:20 真章鱼
我知道，你非常难过，舍不得放弃，心不甘
它不值得你再三的肝肠寸断
2003-8-1 21:27:30 橘子
红色的液体，
在你体内流畅，
当它们流到体外的时候，
穿过你的心的是我的手。
2003-8-1 21:28:51 真章鱼
×一个人要靠缘分，曲终人散了该了就该了
2003-8-1 21:31:30 橘子
云散云聚
星隐星现
日升日落
月圆月尖
天长地久
你要还钱
2003-8-1 21:32:57 真章鱼
你借过钱就好，其他的真的不是那么重要
别把自己搞的那么凄凉，你看你现在是什么模样？
2003-8-1 21:35:48 橘子
一元难倒英雄汉，
两元就是活命钱，
四元买凶头落地，
八元岂能不归还。
2003-8-1 21:36:01 真章鱼
我知道你没那么坚强
不是你的就别再勉强.
2003-8-1 21:37:17 橘子
挥一挥衣袖，
不带走一片云彩
跺一跺脚根，
踩死你个混蛋
2003-8-1 21:38:18 真章鱼
唉！夜深了你还不想睡，你还在想这它吗？
2003-8-1 21:38:52 橘子
你让我依靠，靠一靠，靠到你牙齿断掉
2003-8-1 21:40:10 真章鱼
算了吧，就这样忘了吧，该放就放在想也没有用，傻傻等待，它也不会回来，你总该为自己想想未来
2003-8-1 21:41:02 橘子
我的未来
掌握在自己手中
你的未来
掌握在那八块钱的手中
2003-8-1 21:42:28 真章鱼
你的梦在8块钱手中。
8块钱已不在我手中
2003-8-1 21:43:39 橘子
8，是一个神奇的数字
比如，8块钱
比如，大卸8块
2003-8-1 21:43:44 真章鱼
情灭了，爱息了，剩下空心要不要？
2003-8-1 21:44:26 橘子
我爱你的肝，你的肺，你的血液，你的心
2003-8-1 21:45:05 真章鱼
钱，从不逗留，来去都匆匆不给理由
忘了吧
2003-8-1 21:45:56 真章鱼
给你一杯忘钱水，换你一夜不流泪
2003-8-1 21:47:03 橘子
千金散尽还复来
龙宫深处是你家
2003-8-1 21:48:04 真章鱼
就算流干泪，伤到底，心成灰也无所谓
2003-8-1 21:48:28 橘子
浪淘尽，千古风流人物
2003-8-1 21:49:38 真章鱼
用我的歌换你真心笑容，祝福你的人生与众不同
2003-8-1 21:51:26 橘子
.
有心杀贼
无力回天
先会周公
明日再战
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：
“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。” “你去告诉他，”
一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫
球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：
“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿
的草坪，并备有最好的器械。”老人接
着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发
现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未
损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒
了。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医
生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。
所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个
孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟
和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿
子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女
婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿
子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在
这里比在家里清净些。”
一
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？ 一位新妻子。
二
你丈夫爱你吗？ 爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。
三
你妻子反对你在家里吸烟吗？ 哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个
人抽烟费得多。
四
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。 你是说，她歇斯底里么？ 不，她揭我
的老底，一件琐事都不会丢。
五
我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。 怪不得你的孩子个个身体
棒!
六
女；医生，我丈夫老说梦话。 医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处
方。 女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
七
我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。 那你
只好到坟地里去挖一个。
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这
都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧，咱们现在开
始。”妻子说道。 一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是
把空调器开得很小 呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出
声来。 “就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间?”“三秒钟。” “三秒
钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那 些表根
本不准！”
下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，
头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”
他们 的邻居，史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳
洗打扮一 番，等丈夫回来。 史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到
妻子一怔，随即气愤地吼道： “今天晚上，你要干什么去?”
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。 他对医生
说：“大夫，如果我康复了， 我捐５０万美元给您的新医 院。” 医生很高兴，竭尽
全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康， 医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，
我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说： “是我答应的？”
“是啊，您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那
时候，我们 都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选
择，是让我的汽车 换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着
说，“现在我不得不认为 自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到
50年呀！”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角
打哈欠， 两个人把信塞进我嘴里！”
妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看
吧！ 丈夫：看什么呀？几频道？
一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街
区，他从 夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去
了。 罗伯特立刻表示前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又
响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。 打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在
对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚 才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是
坐在车内的第二排座位上。”
一位先生找到神甫：——您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为……——说
吧，我 的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。 ——那好吧，神甫。在战争
期间，我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。 ——这是好事，不是罪过。 ——我是
说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付1500法郎的租金。 ——你为了这件事…
…——是的，……而且……你明白吗？问题是现在我很后悔。 我……我一直没有告诉
他战争已经结束。
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那
么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说：
“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍
晚，一对 夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，
“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎
么说？战 争何时会结束？” 有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻
静下来全神贯注地听他说。“元 帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中
年绅士走 了过来。 “多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，
“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。” 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，
冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是 个男孩，其二，您握的是我的
手。”
作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。
那次在航线上，我一秉顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需
要 为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子
吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用
餐，请随时通知我好了。” 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为
自己的失言窘得不知如何是好
在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于 M-14的报告。讲解人解释这种步枪的
组 成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生，”一个新兵
举起他的手 说：“看起来好像有点慢。” “孩子，”讲解员说：“在海军陆战队里
还没有发现有谁跑得比它快呢。”
一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…
「死狗…臭狗！你竟然干下这种事！」王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办！
他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理乾净放到邻居的走廊假装没事.
他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算乾净；
接着他将猫吹乾并梳毛美容，整整花了叁个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪.
然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上.
第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：
「嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。」
王先生紧张的冷汗直流，道：「喔！是吗，什么事？」
「昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口..」
「....X的....」
BBS之十三大定律
第一定律：回复最多的帖子，是拥有马甲最多的人写的。
第二定律：帖子的价值和回复的人数成反比；与感叹号的多少成反比。
第三定律：网名的香艳煽情程度和该人的丑陋程度成正比 。
第四定律：审帖越严厉的论坛，越是左倾的论坛。
第五定律：右派没有什么不同，左派也是大同小异。
第六定律：在bbs上好不容易成名了，可又厌倦了。
第七定律：你拍过某人的一次板砖，以后就再也不会忘记他了。
第八定律：有人爱现实所以爱网络，有人因为恨现实才爱网络。
第九定律：争论中没有获胜的，与女性争论，没有不惨败的。
第十定律：显示高尚的成本越低的地方，高尚的人就越多，bbs就是这样一个好场所。
第十一定律：拍你砖的人比捧你场的人更理解你的帖子。
第十二定律：高手对垒，一开始比的是才气和知识，最终分高下的是人格因素。
第十三定律：签名档越复杂，头脑越简单。
一位印度老兄入美国海关，在一张表格的SEX一栏里填上了“每周两次”。
海关官员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。
那位印度老兄笑眯眯地回答说：都可以。
官员当即昏了过去。
偷儿甲：我非马上配一副眼镜不可了！
偷儿乙：为什么？
偷儿甲：昨天潜入一户人家，正在开保险箱时，
突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱....是收音机！
校园帅哥之一的ㄚ杰，学校女孩都爱慕著他。
这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌「爱国」、身材「冬瓜」的女子小琪共舞。
小琪受宠若惊的问:「像…像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢?」
ㄚ杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语:「没关系…慈善舞会，这是慈善舞会………」。
说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。
两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，
.........不久两情侣自己主动离开了，
因为他们也开始相互喂饭了，哈哈
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责补给(supplies)。」
然後隔周，他们开始上工。
几天後德国人及法国人发现日本人不见了，
找了许久後他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的同时，日本人突然跳出来说：「Surprise!」
今天开始玩舌头：看看你的舌头等级
1、初入江湖：化肥会挥发
2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑
3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑
4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花
5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花
6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰
7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。
柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」
服务的小姐很客气的回答：「先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。
此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前，有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
(还没完，更精彩的是在下面！)
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「**** you!」
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」
曹操 The Majestic Premier 威严的首相
意译： 擎天柱(英文原名:Optimus Prime)
（当之无愧！！）
司马懿 Brain of The Darkness 暗黑之脑
意译： 通天晓
（毫无疑问，邪恶的人都很聪明）
夏侯惇 Mighty Commander 强大司令官
意译： 猛大帅
（不过正史这位爷没打过几次胜仗）
夏侯渊 The Swift Vanguard 飞翔先锋
意译： 急先锋
（妙才比另外一位“急先锋”说话简洁多了 ）
张辽 The Prussian Blue Trooper 普鲁士蓝军
（张文远大战阿尔萨斯，直杀的法国小儿听其名而不敢夜啼）
徐晃 The White Knight 白骑士
（ ………白………这才是地道的雅利安种儿呀，楼上的张辽算什幺普鲁士人。）
张合 Dance of The Deadly Butterfly 冥蝶之舞
（敢情诸葛亮在木门道射死的是天妖星巴比伦……）
曹仁 The Heavy Metal Matador 重金属斗牛士
意译：闹翻天
（“仁少时不修行检……”《三国志·曹仁传》）
许诸 The Silent Tiger 安静之虎
意译：卧虎
（这是形容他裸衣斗马超中箭之后的样子……）
典韦 The Loyal Body-Guards 忠诚近卫
（非典，吾命休矣！）
甄姬 The Violet Queen 紫罗兰皇后
（她若是跟了曹子建，这皇后二字就叫不得了。）
孙坚 The Lion-Hearted King 狮心王
（我靠……）
孙策 The Red Cyclone 红色风暴
孙权 Deep Green Eyes 碧绿之眼
（中规中矩）
孙尚香 The Angel of Wrath 怒天使
（“初，孙权以妹妻先主……侍婢百余人，皆亲执刀侍立……”《三国志·法正传》）
周瑜 Passion of Crimson 深红激情
（我记得有这幺个成人聊天室来着。）
黄盖 Gentle Heart Cyclops 独眼绅士 意译：兽面人心
（黄盖老是老的点，但也不至于长成这样……）
吕蒙 Stormy Warrior 风暴勇者
陆逊 Sonic Swallow 超音速飞燕 超飞燕
（和那个谁谁的名字只是谐音而已哟）
甘宁 The Courageous Brawler 悍匪 极道枭雄
（差不多吧）
太史慈 The Rising Thunderbolt 大霹雳
（素还真！）
周泰 The Silent Fencer 安静剑客
（我觉得比起叶孤城，更象是西门吹雪）
大乔 The Innocent Mermaid 小美人鱼
（孙策在攻打刘表的时候，掉进了长江，被美人鱼大乔所救。大乔因此爱上了孙策，就向于吉讨来药吃，变成人类的样子接近孙策。孙策着迷于军事，对大乔漠不关心。于吉说若得不到孙策的心，就要把他杀死，否则自己就会变成泡沫，于是大乔就联系了一群自称许贡门客的人……）
小乔 The Angelic Doll 天使娃娃
（当天使遭遇激情）
刘备 The Lord of Virtue 道德皇帝 意译：德皇
（备·冯·佛瑞德里希·刘）
关羽 The God of Battle 战神
张飞 The Strength 大汉
诸葛亮 The Wizard of Fortune 命运大法师
（诸葛亮出场：我是大法师）
赵云 The Blue Dragon 蓝龙
（那不是高丽人的汽车幺……）
马超 The Justice Avenger 正义复仇者
意译： 基督山伯爵
（太帅了，这个。）
黄忠 The Shooting Star 射击明星
意译：射手座
魏延 Murder in the Battlefield 战场凶手
（………………）
庞统 Intellectual Black Bird 聪明的黑鸟
（就是乌鸦吧？）
姜维 Gallant Unicorn 雍容独角兽
（所以翻译名里属这个最为华丽）
月英 Mrs. Moonlight 月光女士
(她?)
董卓 The Demonic Ruler 恶魔领主
（哦哦哦，眉坞地下城）
吕布 Violence Hurricane 暴力暴风
（匹夫，匹夫）
貂蝉 The Fatal Lady 致命女士
意译：销魂之女
（流口水，王司徒，其实我很容易中计的~~ )
张角 Miracle Sorcerer 奇迹男巫
袁绍 The Sword of Honor 荣耀之剑
（因为是四世三公幺…………）
孟获 The King of Woods 森林国王
意译：丛林之王
（捶胸：啊里啊里啊里——）
祝融 The Empress of Blaze 火焰女帝
（祝融夫人，还真是一个字都翻译的不差）
1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
3.找一个mm，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，mm说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,mm会说u(you);
再说wife，mm会说i（i）；
反复。
明白了吗？
4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（lai)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”......
5. 伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对
6.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！
7. 说个老故事吧,人越多得场合越好:
冒险故事.爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
8.猪的英语拼写是pug吧？
--不对，是pig
--不是吧，我怎么记得是u（you）呀
-你弄错了，是i
--猪是you
--猪是i
相親→為自己的墓地看風水
愛慕→大限之期不遠矣
表白→自掘墳墓
拒絕→死裡逃生
冷戰→苟延殘喘
分手→千鈞一髮
求婚→教唆自殺
訂婚→一隻腳已經踏進了棺材
結婚→雙雙殉情
離婚→置之死地而後生
第三者→盜墓
假結婚→裝死
包紅包→慰問金
婚友社→葬儀社
談戀愛→這不是玩命是什麼
寫情書→為自己的墓地分期付款
閃電結婚→猝死
移情別戀→遷墓
訂婚宴客→追悼會
結婚宴客→超渡法會
親朋好友→奔喪大隊
集體結婚→集體自殺
異國之戀→客死他鄉
渴望愛情→不知死活
婚姻專家→公墓管理員
物色對象→活得不耐煩了
破鏡重圓→該來的還是要來
結婚熱潮→爭先恐後趕著去死
公證結婚→由法院出具死亡證明
結婚紀念日→清明掃墓節
先上車後補票→爽死
一般狀況結婚→壽終正寢
儲蓄結婚基金→投保壽險
結婚多次的人→示範公墓
奉子之命結婚→怎麼死的都不知道
理想的結婚對象→人間淨土
對婚姻猶豫不決→生死一瞬間
女人總是引誘男人走向愛情的墳墓→最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓→無毒不丈夫
【衣】 姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑——两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
【食】 小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完：“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
【住】 姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。”
【行】 姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“……火车晚点一小时四十分”
【吃】 小伙说：“就去十全楼吧，那儿我熟，向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道菜，服务员一脸茫然。姑娘说：“你说的拿手菜，是十美楼的吧？”
【喝】 小伙热心为姑娘着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”姑娘：“我要啤酒，先来两瓶吧。”
【拉】 姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说：“我顶讨厌地摊小报，看都懒得看！”
忽地，小伙起如厕，团团转不得手纸。灵机一动，从报摊买了五角钱四张的小报，半小时后，小伙尽兴而出，心道：“真TMD精彩！”
【撒】 姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里：“小精灵，小宝贝，小乖乖，小天使”不等夸完，她就知道以上答案全部错误，这小东西是台不定时洒水车。
【生】 老公对老婆说：“咱们的儿子就叫金樽！一辈子如饮美酒。”从产房出来，老婆对老公说：“还是叫纸杯罢！男樽女杯”
【老】 姑娘说小伙：“人家都说你面相老气。”
小伙说姑娘：“你喜欢一张人民币，你还管它是哪年发行的？”
【病】 衣带渐宽终不悔——厌食症；在天愿作比翼鸟——妄想症；心似双丝网，中有千千结————心包炎。
【死】 死鬼！老不死！死相！你坏死了！去死！——其实都是“生生世世”的最不浪漫的说法。
有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”
!!
强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影……
有一个gg，做麦当劳的，没事的时候总喜欢穿上便装，去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站，一本正经装着点餐的样子，然后色迷迷地看那些麦当劳mm。等排队排到他点餐了，mm问他要什么，他就会若有所思地盯着菜单看半天，终于痛下决心似地对mm说：“请给我一个腿堡不要腿，一杯可乐不要水！”要不是看在老乡的份上，偶真想飞起一脚揣死他！
麦当劳有种特殊的拍掌方式，叫“爱的鼓励”，是这么拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！记得有次开员工大会，主持人mm为了活跃大家的气氛，于是就煽动大家说：“让我们来做‘爱的鼓励’！好不好？”她还怕我们没听清，又把这句话重复了一遍，结果，至少一半员工笑岔了气……后来这句话成了偶们这个市场的典范。
麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……偶坦白，偶争取宽大处理，那个“化”是偶擦的……
有一次和gg去吃麦当劳，我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家，他独自坐着，和着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速的掏出他那个moto的手机，接通以后，很大声的说话，里面的人好象问他现在那里，他用很浓重的地方口音说“在人民商场的这个汉堡包这里，在人民商场的这个汉堡包这里。。。。。”当时我和gg都快笑到桌子底下去了。。。
我曾经在外买点打甜筒，一个老爷爷叫我说：妹子，给我来碗绿豆稀……ft 还有在中秋节跑进来买月饼的，点名要罗莎月饼（本地的一个糕点shop）……ft m好像出过什么芙蓉海鲜汤，不知现在还有没有，一个阿姨跟我说：妹子，给我来个酸菜海鲜汤……我刚准备ft，阿姨加了一句跟经典的，妹子，记得，不加葱……（我……我……笑翻了）
还有个叔叔，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊……ft
至于要买一个麦当劳，就更多了，这时候解释总是显得苍白，每次我说完后，她们会继续执著的说：不管那么多了，还是给我一个麦当劳吧。
我想哭……赫赫
还有一次，我在柜台玩，有个顾客我问他要虾米东西。他色眯眯的看看我说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！然后我很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说”我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了。。。
还有最好玩的一个，一次新带训一个新的员工炸薯条，带训的人把薯条倒入炸栏, 然后放入开口炸锅里后，跟他说：过了15秒后抖一抖。就走开了过了15秒后我们就看到那个新员工手拿着炸栏不动，人在那里穷抖。哈哈哈。当时柜台笑得都不收银了。。。
我哥哥跟我说的一个关于麦当劳的笑话：有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？姑娘：我。。我会唱歌跳舞。。主管：那你唱一个我听听。姑娘（做欢乐状）：更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳。。。主管（汗）：您是来找工作的还是来砸场子的呀？
老太太……指着菜单说……‘给我一份臭豆腐’服务员：‘我们这里没有臭豆腐’老太太：‘胡说，我一直来吃的，就是这个！’服务员一看……麦乐鸡块……
客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’服务员
!!‘先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’
客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’
!!
客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’服务员：‘是’客人：‘哦……是怎么烧的？’服务员：‘油里炸的’客人：‘哦……糟的有吗？’
服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）’客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’寒死……
一美女（心不在焉地）：‘给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰’服务员：‘这个……小姐……冰的薯条是生的哦……’美女：‘啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐’服务员：‘这样啊……饮料位……没有可乐的冰~谢谢~~’饮料位传来可乐落地的声音……
一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’服务员：‘知道了……你有什么事吗？’男子：‘点菜啊！’
!!服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’男子（一脸尴尬）：‘哦……’他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’
柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’旁边的人爆笑
经常有客人问麦香鱼是什么鱼?偶就按照标准说: 北～大～西～洋～d～鳕～鱼～不出意外，都会来一句，有骨头么？
一次在m记的柜台前买东西，突然旁边有个大婶挤到排队的人群前，大声说：“小姐，给两张草纸我吖！”收款mm一时没有反应过来呆了2秒，然后才醒悟的马上递给这位大婶2张纸巾……
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：十个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。
学生：难怪考试的时候我们那么多人不及格。
某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄."
值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?"
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行，一定要公猪才行。”
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>，他可痛了，该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了…………思考…………
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。"
一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”
接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了。” 哗然……
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什么?"
某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂
＂怎么回事啊？＂
＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂
法律学校的一次考试："重婚罪的惩罚是什么？"
回答："两个丈母娘！"
小王期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。”
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生。她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去, 同时借此认识学生。
可是有一本, 她喊了十次都没人来领........"黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!!" ......
最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"
这时有个个子小小的女生举了手, 老师问: "你叫什麽名字?"
".....黄月坡, 老师...
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"Ａ" 测谎器响了!
德华又说:"Ｂ" 机器也响了!
德华又改说:"Ｃ" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得Ａ的!" 这时,测谎机却翻倒了!
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科, 已非重点,在所不问). 老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的鸟试, 他又不会.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号)。
老教授因而很生气, 要那位学生留下姓名来....那学生只把裤管拉了起来, 露出毛腿来, 对老教授说: "你猜我是谁！！"
化石
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。
讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。
学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~“。偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始,该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说,上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。 有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的,同学们,是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!
上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！“
初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)
高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师
暴走！！！
我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?
(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊.....全班倒
高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！
大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师……前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份介绍各种性病的课前讲义。
大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……。
直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十
从他上次发的那份性病讲义中出来。”
“啊！啊啊！！啊啊啊”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……
“奇怪，明明记得我有爱滋的…………而且疱疹怎么多一份？？”
“哎唷，你有疱疹？给我给我！！！”
“什么，你把梅毒包在便当里丢了？！”
一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋地大叫：“我太幸运了啦！！！我有淋病啰！！”
“喂，还有谁有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ……”
“哈哈！爱滋病我有啦，还好我一直有留着……。”
这时，伟大的病理组头发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义：“还有谁的性病不全的？？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”啊！
唐僧的家书:亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了 元旦快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以 放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱 的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤 的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱 是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是 不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的 ，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的
上课篇
1． 千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2． 勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关（中学生不准早
恋哦）。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）
3． 争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）
4． 不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
5． 合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
上网篇
1． 不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、色情图片夹，不要把色情网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中（如卫生巾）。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。
2． 陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。3． 伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。
4． 没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。
5． 注意锻炼身体，积极美容化妆，假意做出踊跃参加网友活动状，增加男友的危机感，从而骗得男友陪逛街。
上街篇
无男友的女同学，请预先撕破或弄脏准备淘汰的裙子，借一辆旧自行车，于中午吃饭期间，往人堆车海里撞。请做好眼保健*，事前24小时不能看书上网，以保证定位准确，切莫撞倒同性或男同性恋，然后作出泪眼莹莹状。有男友者，请参看上课篇第三、上网篇第五，或约会时身穿棉袄、扮赤脚大仙等等，使之自觉面上无光，主动提出逛街请求。
1． 背诵《女大学生完全手册》，熟读《陪女友逛街完全手册》，做到知己知彼，百战不殆。
2． 打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。
3． 制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。
4． 不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。
5． 手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。
上门篇
初次上门，请多多关照。准备工作：买点小礼物打发准婆；清理手提包，不要有避孕套、情趣内裤等杂碎，不要化脓妆，不要象和男朋友约会一样迟到。
1． 嘴巴要甜。男友母亲叫“大姐”，以示其驻容有术,青春貌美胜菜花；男友父亲叫“大爷”，说明他慈祥温厚，长者风范赛金花。不要把网络用于带入家庭，不能说“挖靠”、“好爽”等口头禅。
2． 嘴巴要小。食量大如牛的，请用二十个肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相，切莫大嘴一开，饭菜全来；大嘴一张，鱼肉都光。做母亲的肯定会心疼儿子，大食量媳妇怎养得起？切忌切忌。
3． 声音要小。宁可听不到，也别把墙震倒。公鸭嗓的尤其注意把声音凝成一线，以树立准婆婆对你的良好印象。进食声音、尿尿声音同样重要，要注意控制流量和流速，事前最好少喝水，进门前要排空。
4． 手脚要勤。干不来活没关系，可以主动申请，然后下派给男友，美其名曰考验他做家务的能力，做好了功劳在你，做坏了及时栽赃。看电视时，不要掰完脚丫子接着啃瓜子，不要上网聊天。
上床篇
1． 睡觉前请拉好窗帘床帘，避免好色者偷窥。对策：窗口挂一张牌子，写上“此处没有女性一名”。
2． 熄灯后请勿高声交谈，床底下放着窃听器。对策：测出窃听器的频率，然后同频音干扰之。
3． 入眠时请勿说梦话，隔床已被你男友收买。对策：建议用臭袜子堵之，或者你的嘴，或者她的耳。
前一段时间我同事在刀削面馆(注:大碗4块,小碗3.5块)
叫了一小碗刀削面,
吃完后觉得不饱
然后换了一家饭店吃饭
结果碰上熟人
一起吃饭,
人很多
而且还喝酒,
吃完了他结帐
完了说不爽!
要去打牌刺激下
,然后去宾馆就开了房子大牌,
结果打到2点的时候,
别人已经赢的不想在打了,
各自回家了,就剩下他了,
觉得很不爽,
这时宾馆电话响起:
先生请问需要服务吗?!
他热血沸腾了,就叫来了特殊服务,
刚才拖完衣服,
几个人便破门而入,他顿时傻了...."pol.ice",
这样他被请进了pol.ice局,
罚款5000,并拘留15天...15天后,
他就接到了单位的解除合同通知原因无故旷工15天,
这时的他已经脸色发青!
刚才回到家,本来以为妻子会好心的安慰他,
没想到却是一张离婚协议书,
他感觉到好象到了地狱,
然后无奈的离婚了(孩子现在一岁,抚养费1-18岁全部由他承担),
悲剧就这样发生了...
见了他之后说了一句让我这辈子都不能忘掉的话:
早知道吃饭我就要个大碗刀削面了....!!!!
男就职于一家IT媒体
女就职于一家IT公司
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？
男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本太低，应该升级。
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的时代，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。
男：但为什么我要么插不上话，要么一插就死机呢？
女：他们不会对你设屏幕保护吧？
男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么Headlines，可惜我不知道入口地址。
女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索？
男：这样未免有黑客的嫌疑。
女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是，在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？
男：嗨！亲爱的，我差点忘了。(扫描进行中……)扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？
女：忽略！
小两口在电影院看电影。前排正冲着两人的是一位秃顶的中年人。
老婆：你爱不爱我？
老公：爱！
老婆（小声地）：那你摸他光头一下。
老公（咧嘴、苦笑）：……
老婆：那就是不爱我！
老公无奈，伸出手摸了前排中年人的光头一下。
中年人回头……
老公：老张，……认错人了，对不起啊！
中年人无话，回头继续看电影。
老婆：你爱不爱我？
老公：爱！我心里只有你一个人。
老婆：那你再摸他一下。
老公（流汗、苦笑）：……
老婆：那就是不爱我！（作势要走的样子）
老公（拉住老婆）：行行行行行行。
老公伸手又摸了前排中年人的光头一下。
中年人愤怒地回头……
老公：不对，你就是老张，别装不认识我。啊，真的不是啊？对不起啊。
中年人看了老公一眼后，离席而去。
小两口大笑……
中年人上了个厕所又回来了。
老婆：你爱不爱我？
老公：爱！我心里只有你一个人。
老婆（嗲声）：那你再摸他一下，就一下。这是最后一次了。
老公（流着瀑布汗滴）：……
老公无奈，又伸出颤抖的手，摸了前排中年人的光头一下。
中年人十分愤怒地又一次回头……
老公：老张你怎么才来呀，刚才那人长得太像你了……
秃顶中年人晕……
冲哥，你看，那边有一个小镇，看来还很热闹。我们可否过去一游？“
“盈盈，你知道我对你的心意，不要说是游这个小镇，纵使是去游大江大河，就算是
让我穿越那遥远的喜玛拉雅山走过那漫无边际的大漠，我又怎么可能说出半个不字。你现
在这样问我，难道是你已经不再相信我们的感情了吗？难道你不相信我对你的爱，我对你
的包容 根本无所畏惧的吗？难道你真的不能信任我了吗？”
“冲哥，你怎么能这样说，你知道你这样的话对我是多么的残忍吗？这一路上，我
敬你爱你，我的每一个念头，每一句话，我身体的每一个细胞都在围绕着你，我多么希望
我的每一个想法都能得到你的肯定，我多么希望这每一个肯定都是亲自从你的嘴里说出来
的啊。 冲哥，我是多么的信任你，我是多么的希望得到你的肯定，我是多么的希望能完全
了解你的想法。可是你却这样的否定了我对你的信任，你辜负了我，辜负了我们这些年来
这样生死与共不离不弃。”
“盈盈，你不要这样说，你知道吗？你的每一个指控都是一道可以审判我死刑的供证
，你的这些话像一枚一枚的针一般刺入我的骨髓，是在我的心上狠狠的鞭笞，你看看……
”令狐冲一把扒开自己的衣服露出自己的胸，声泪俱下的说“我的心，我的身体在你的这
些指控 中颤抖，你这样残忍的把我的一颗心活生生的刨开，让它在你这些像利刀一样的指
控中流血。”
“冲哥，你不要再这样说了。”任盈盈被令狐冲的话被感动的泪流满面，“原谅我一
时的口不择言，看到你的痛苦我感觉到了更加的痛苦，这痛苦比任何的痛苦都要痛苦上千
倍万倍，当年我的父亲中风跌下黑木崖，我可以抹掉我的眼泪来面对魔教的种种，因为我
知道既 然我的父亲死去，我还有你。可是看到你的痛苦，却让我感觉到比死还要痛苦的痛
苦，冲哥，我们不要再互相折磨了，不要再这样彼此猜疑了好吗？”
令狐冲感动中，一把抓住盈盈的手，“盈盈，只有你才能这样体会我，这样了解我的
痛苦，人世间如果没有你，我的生活又还有什么意义，和你在一起我才知道什么叫生活，
什么叫快乐，什么叫幸福。好，让我们放下我们彼此的猜疑，让我们坦诚相对，让我们携
起手共 同面对我们的江湖。走，盈盈，我们去游那个小镇。”
令狐冲与任盈盈携手下山，向这个看来热闹却平静的小镇走去。 还未至山脚，忽
然旁边闪出一票人。只见为首一人满脸横肉，一身黑衣，手握一柄钢刀。此人刀一指令狐
冲与盈盈二人，大喝一声：“呔，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。
”
原来，竟是一票抢匪。
令狐冲微微一笑，道：“你可知道我们是谁？”
那贼人冷哼一声：“管你是天王老子，过这条路也得交钱。”
任盈盈听罢，一双大眼盈满了泪水，颤声道：“冲哥哥，他们怎么能这样做，他们竟
然在朗朗乾坤下抢劫。阳光这样的明媚，鸟儿叫的这样动听，他们竟然在这样的天地下抢
劫。我还以为江湖一切都已经平静了，可是为什么还有这样的黑暗，我简直不能相信。抢
匪大人 ，你们睁开眼睛看看这个美丽的世界吧，花儿开的这样的香甜，风儿吹的这样娇媚
，你们怎么忍心让血腥污浊了这样一个风和日丽的天？
冲哥，你不要把剑拿出来，不要不要啊。我知道你是为了保护我，为了让我不被这些
抢匪玷污我的纯洁。可是你知道我有多么的不忍吗？你看不到我的种种不忍吗？你的剑刺
到他们的身上的时候，我的心也在痛，你感觉到了吗？我正在流血的那颗心，就像现在他
们身上 流血的伤口一样的痛。
“不，不要，冲哥，你不要再杀他们了，让他们活，让他们继续活下去吧。 "
不，你怎么能把他们全部都杀死呢？你知道这样我有多痛心吗？我不忍看到他们在你
的剑下哭叫，不忍看到这些罪恶的血，不忍闻到血腥的味道，你把这种种的不忍都加在我
了我身上，你知道你这样对我是一种多么大的残忍？比当年东方不败把我爹爹囚于西湖湖
底更大 的残忍，你让我怎么能接受你这样的残忍？“
令狐冲抛掉手中还有滴血的剑，紧紧的抱住盈盈，道：“盈盈，我错了，我错了。我
几乎忘记了你是多么的善良，忘记了这污浊的血会让你多么的难过。我该死，我真的该死
，我口口声声说爱你，可是在这样的时候我竟然不去顾及到你的善良，你在血腥面前的那
些种种 的不忍的心情，而我竟然就这样把我的剑刺了过去。可是我真的无法忍受当他们的
刀指着你的时候我心中的那些不安，而那些不安在我的心中像毒蛇一般咬噬着我。我不能
让我们的幸福，我们的快乐都在他们的刀下失去，这对我是将会是一种怎样可怕的折磨，
不，我不能失 去这样的幸福与快乐，我也不能承受失去这些幸福与快乐的种种煎熬，那是
一种比死还要让人恐惧的痛苦与煎熬，而在这份恐惧下我不能忍住我的冲动向他们刺下我
的剑。盈盈，你可以原谅我的冲动吗？你可以原谅一个这样深爱你的人在这样的情况下的
一时的冲动吗？”
盈盈欣喜的握住令狐冲的手，道：“冲哥，不，错的是我，我从来没有想到你的这种
种的恐惧、你受的这种种煎熬，我好自私、好无情，可是我好感动好感动，我承受着你的
那么宽广的爱，你的那颗无时无刻不关爱我的心，我好高兴好幸福……”
正在这时，那个身上中了数剑血流一地的抢匪头子忽然坐起，泪流满面的对令狐冲与
任盈盈说：“求求你们了，不要再说了，这一切都是我们的错，如果没有我们你们也不会
这样的争执。让我死，让我死了吧，我只有一死才能偿还我加在你们身上的这种种痛苦。
我竟然 忍心向你们这样一对爱侣下手，我好没人性，我好过份，我简直就是畜牲。如果我
的死能给你们带来幸福，让我死吧，这样我才能好安心，好快乐，好平静的死去。”
说着，抢匪口吐鲜血倒地。
盈盈抱住令狐冲，哭道：“他是一个好有义气，好善良，好单纯的抢匪，他竟然为了
我们的幸福而死，我觉得好难过。为了他，我们要更幸福更快乐更恩爱。冲哥，我们在路
上竟然能遇上这样可爱的抢匪，我们真的好幸运呢，这幸运就上天赐给我们的，就像你也
是上天 赐给我的，我们要好珍惜好珍惜才可以。” @2.h[6=l"g
令狐冲泪眼执盈盈手，把盈盈的两手合在一起道：“盈盈，你是一个多么善解人意的
女孩，我真的好感谢上天把你带到了我身边，你活像一个天使一样来到，我想我一定是前
世修了一千年一万年才会遇到你这样好的女孩。好，现在我们下山吧。”
两人正准备执手下山，忽然那抢匪头子，又一次挣开了眼睛坐了起来：“你们的爱情
太让我感动了，让我想起了我的妻子，她总是日复一日的坐在纺车旁。我向上天忏悔，我
没有好好的珍惜她，是的，我是好后悔，如果当初我不是那样残忍的对待她，她也不会那
样残忍 的把我赶出门，我也不会来做抢匪。谢谢你们，让我在死前还能了解到这样伟大的
感情。”说完，抢匪又一次口喷鲜血倒地。
令狐冲与任盈盈泪蒙蒙的看着一地的尸体，无言哽咽。
“冲哥，我们走吧，看到这样惨痛的景色，我好心痛、好难过、好自责，如果不是因
为我们他们也不会横尸在此。”说着，豆大的泪珠从盈盈小小的脸上落下来。
忽然，那抢匪头子，又一次坐起来。这是爱情的力量啊~，他对令狐冲与盈盈说：“在
你们走的时候，让我再提一个小小的要求好吗？”
令狐冲道：“你死的这样壮烈，不要说一个小小的要求，就是一千个一万个要求，我
也会答应你。”
抢匪头子手颤抖的伸进衣襟，从衣服里摸出一个硬纸包，对两人说：“这……这是我
欠魔教的教费，请你们一定帮我转交给向教主。”
然后，他终于倒地身亡。
令狐冲与任盈盈含泪掩埋了尸首后终于下山，来到那个偏僻但是热闹的小镇。
第一例，昵称阿Q者来“敲门”：
第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！
倾心：(很警惕地拒绝)对不起，有搜查令吗？
第二次，嘴硬地：阿Q：少废话，开门！
倾心：(坚定地)对不起，请出示证件！
第三次，换招：阿Q：小兔乖乖，把门打开！
倾心：(急切地)孩子们，快跑呀，大灰狼来了！
第四次，又换一招：阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！
倾心：(果断地)对不起，这里没有宝藏，请走吧！
第五次：口气变得可怜兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！
倾心：(心太软)哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！
终于被放行，长叹一口气，
进来的第一句话是：阿Q：唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
2007年高考语文试卷（总分120分，附加题20分）
●本年度考试活动由乐中乐口服液、伪鸽肾宝赞助举行
●高考分数有奖竟猜请拨打16899168
----------------------------------
一、考生必填：
姓名： 星座：
呢称：
准考证号码： ICQ：
有无男友/女友：
E-MAIL地址：
二、请选择考试分数通知办法，选中的在括号内打勾：
１、电话通知，但是在报分数前须听20秒电话广告，拨打一次，累加0.1分。 （ ）
２、发送E-MAIL，允许附送商业广告，投送每则广告加分0.1分。（ ）
３、信函通知，允许附送性病疑难杂症医疗广告。阅读每则广告加分0.1分。 （ ）
------------------------------------
三、试题
多重选择题，在给出的答案编号前，正确的打勾，错误的打叉，弃权的就画个小乌龟（ 每小题4分，总分64分）
１、这是一个很传统的问题：当你的班主任和你的母亲同时掉在河中央的时候， 她们都 不会游泳，你只能救一个，你选择：
（１）现场教他们游泳
（２）告诉自己这是在做梦，然后走开
（３）其实我母亲就是我的班主任，所以救谁都一样
（４）给他们扔一盒润喉片，然后和他们一齐高呼救命
（5）河水还没到他们腰部，根本不需要我做什么
２、真相大白的同义词
（１）大象真白
（２）真白大象
（３）大白真象
（４）白象真大
３、“打他”的同义词是
（1）扁他
（2）K他
（3）废了他
（4）灭了他
（5）搞他翘辫子
4、“爽”的反义词是
（1）难受
（2）不爽
（3）恶心
（4）不HI
5、疯牛病的意思是指：
（１）发疯的牛爱生病
（２）生病的牛爱发疯
（３）是恋爱中男人的症状
6、英国爆发口蹄疫的原因是什么？
（１）缺钙是关键
（２）使用了动物骨粉作饲料
（３）同性恋不良性行为传播
（4）受不良宗教毒害
7、议论文的三要素是什么：
（１）金钱、色情、暴力；
（２）讲学习、讲政治、讲正气；
（３）人物、时间、地点；
（４）网络、政治、经济
8、鲁迅曾经担任下列什么职务：
（１）《秋菊打官司》女主角
（２）步步高无绳电话广告男主角
（３）网络公司CEO
（４）乡镇企业厂长
（５）《文匪报》主编
9、“年少的时候我不知道什么叫做爱”。这句话正确断句是：
（１）年少的时候－－我不知道什么叫做－－爱
（２）年少的时候－－我不知道什么叫－－做爱
10、“鱼我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者不可兼得”，如果你也面临这样的选择，你该选择：
（1）如果是十吨鱼和一只熊掌，我选鱼
（2）我选择还没有腐烂的那个
（3）如果旁边站着领导我就选鱼，如果旁边站着下属我就选熊掌
（4）选择熊掌，拿熊掌去卖个高价后再用其中一部分钱买鱼来吃
11、用“……干爽无暇，洁白护翼”来形容下列内容时，使用频率最高的是什么
（1）白天鹅
（2）天使
（3）卫生巾
12、123456789是什么意思？
（１）乐谱
（２）是拳 鞑门性 数数
（３）是QQ号码
（４）体育彩票中奖号码
13、当你正专心蹲在厕所里的时候，突然有人敲门问：“有人吗？”应该：
（1）回答：“没人！”
（2）不出声，死命把门顶住
（3）故意咳嗽
（4）不出声，把手 脚 哗哗响
14、麦当劳、麦当娜、谢东娜之间的关系是
（1）姐妹关系
（2）都是一种丝袜的名字
（3）一种农药的注册商标
（4）以上都不是
15、诗歌欣赏 “三日入厨下，洗手作羹汤。未谙姑食性，先谴小姑尝。”描写的是：
（1）二奶在褒靓汤
（2）新嫁娘
（3）厨师上岗考试
16、词句赏析 “雪云散尽，放晓晴池院。杨柳千人便青眼。更风流多处，一点梅心，相映远。
约略颦 轻笑浅。一年春好处，不在浓芳，小艳酥香最娇软。到清明时候，百紫千红花正
乱，已失春风一半。早占取，韶光共追游，但莫管春寒，醉红自暖。”
问题1：这首词出自何人之手？
（1）江青
（2）有一腿
（3）李元霸
（4）李元膺
问题2：这首词描写的是何处场景？
（1）小说《金瓶梅》
（2）网易乱弹BBS
（3）电影《太坦尼克号》
分析题（6分）
1、分析“下岗”与“失业”的区别（２分）
2、分析“负增长”与“下降”的区别（２分）
３、分析“双赢”与“没捞到好处反倒被别人占了便宜”的区别（２分）
阅读理解（20分）
正文：
女人，就象酒，今天喝醉了，清醒后还是想喝。
女人，就象一瓶酒，包装再漂亮，总要喝过了才知道真假。
越是爱酒的男人，越是买不起好酒，整天喝着几块钱一瓶的白酒或散装酒。拿茅
台和五 粮液不当回事的场合，酒都是装门面的，酒客的心思都在酒外，就算高呼“好
酒”也只是借题发挥。 越是朴实的汉子就越疼老婆，整天出入美女作陪的男人，
不可能把心思长久停留在哪个女人身上，公共场合装点门面的女子就象宴席上的茅台，
人人都喝，可是剩下的酒瓶谁 也不好意思带回家。 酒有假酒真酒，有的包装很好酒质也不错，
有的表里不一，有的酒香浓，有的清冽，有 的容易醉人，有的越喝越难受…………
一瓶酒不要轻易打开，一但打开了就要喝光，否则，再好的酒打开次数多了，味
道也就 淡了； 喝酒伤身，不喝酒又伤心，女人也一样，有了她难免伤筋动骨，没了她，更生不
如死。
来，让我们干杯。
1、请归纳中心思想（8分）
2、请列出采用明喻、暗喻修饰的语句各两句（4分）
3、请划分段落（3分）
4、请找出错别字（2分）
5、请抄写一遍（3分）
作文（30分）
下列3题任选一题即可
题目1：我和她，不得不说的故事
要求：要涉及网络、政治、经济、WTO、宗教、偶像、爱情、暴力、诈骗、谋杀，字数不少于800字。
题目2：模拟网络聊天
要求：男生模拟和MM聊，女生模拟和GG聊，要模拟从第一次认识到套取电话号码、照片 ，直到举行网上婚礼全过程。
字数不得多于10000字。
题目3：默写《葵花宝典》全文
附加题：（20分）
题目：如果这次高考落选，你会干什么？请选择并说明理由
（1）开一网络公司到美国那斯大哥上市
（2）贩卖明年的高考复习资料
（3）做网络写手混聊天室泡mm.
（4）继续复习参加明年的考试
（5）先做明星，然后再去北大免试读研究生或到其他大学任客座教授
（6）做生意，生意做大后当政协委员
1.取名“不认识”
举报人:管理员,我举报
管理员:谁?
举报人:不认识
管理员:陷入无语
2.取名“请等等”
举报人:管理员,我举报
管理员:谁?
举报人:请等等
管理员:好的,快点!
一分钟后...
管理员:到底是谁?
举报人:请等等啊!!!
管理员:等你个头啊,滚.....
3.取名:“就是我”
举报人:我举报!!!
管理员:谁?
举报人:就是我
管理员:很好,成全你..封!
举报人:...救命啊.....
4.取名:“骗你的”
举报人:管理员 我举报
管理员:又举报?谁?
举报人:骗你的
管理员:吃饱了没事干，回家玩去
5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人:管理员,有人用外挂,我举报
管理员:好的,是谁?
举报人:嘿嘿嘿嘿
管理员:请问是谁?
举报人:嘿嘿嘿嘿
管理员:来人啊,拨打神经病医院电话....
6.取名“我是你爸”
举报人:管理员 有人用外挂
管理员:谁?
举报人:我是你爸
管理员:我是你爷爷!
7.取名“不是我”
举报人:我举报,有人用外挂
管理员:是谁?
举报人:不是我
管理员:那是谁?
举报人:不是我
管理员:废话,不是你是谁?
举报人：真的,不是我呀
管理员:……
8.取名“管理员啊”
举报人:管理员哥哥,有人用外挂,我举报
管理员:好的,是谁?
举报人:是管理员啊
管理员:谁?你说谁?
举报人:管理员啊
管理员:我有必要用外挂吗？封你ID
9.取名:本人已死
举报人:管理员,有人外挂,我举报
管理员:我*!小子我被你玩了一天了,在报假案,俺宰了你,快说是谁?
举报人:本人已死
管理员:死了闹什么闹,活了在来找我.
10.取名:“打死我也不说”
举报人:管理员我举报
管理员:又举报?谁?
举报人:打死我也不说
管理员:操!吃饱了没事干，我打不死你的，你说不说？
11.取名“你去死”
举报人:管理员,我举报
管理员:谁?
举报人:你去死
管理员:敢骂我?我封你的号
12.取名:先给我发钱
举报人:管理员,我举报.
管理员:还举报?烦不烦啊?谁?
举报人:先给我发钱.
管理员:@#%$^*&*(*&+
13.取名“忘了叫啥”
举报人:管理员.有人用外挂.我举报
管理员: 好.告诉我他叫什么?
举报人: 忘了叫啥
管理员: 晕死.回去想想
举报人: 不用想了管理员.我知道的
管理员: 知道就说?
举报人: 忘了叫啥
管理员: 回家睡觉去吧........
14.取名:逗你玩
举报人:管理员,我举报
管理员:谁?
举报人:逗你玩"
管理员:想玩回家玩去
15.取名“不能说”
举报人:管理员,我举报
管理员:谁?
举报人:不能说
管理员:别怕,有我给你撑腰,说!
举报人:不能说,就是不能说
管理员:*,不能说就滚....
16.取名:不见了
举报人:管理员.我举报
管理员:好的.玩家请说
举报人:不见了
管理员:请把玩家id告诉我
举报人:真的不见了
管理员:见了再找!!!
17.取名:你是谁
举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁 ?
举报人:你是谁
线上管理员:我就是管理员啊,说是谁?
举报人:啊,就你是谁啊
18.取名:你知道
举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁
举报人:你知道
线上管理员:我知道你还举报?
因“斗地主”(扑克牌的一种玩法)时摸到三个“炸弹”，渝中区的张大爷竟激动得当场昏厥。幸得大坪医院急
诊科及时抢救，他才保全了性命。
“好悬，我差点遭洗白！”昨天，刚脱离危险苏醒过来、躺在大坪医院病床上的张大爷，仍心有余悸。
据张大爷称，平日闲来无事，就爱和邻居一些老人们“斗地主”。上午，几位牌友又相聚在一起“大战”。起
初，张大爷手气一直不是很好，就在他垂头丧气，直嚷倒霉时，他竟摸到了4个10、4个6、一对“鬼”。张大爷顿时
喜出望外，激动不已。
牌友知道他拿了好牌，故意用激将法激他亮牌，张大爷果然“上当”，气冲冲地把3个“炸弹”往桌上一摔。牌
友正称奇时，张大爷整个人突然一歪，坐倒在地，不醒人事。牌友们立即将他送到大坪医院抢救。
经过医护人员20分钟的努力，张大爷才苏醒过来。医生为此提醒说，遇事不要轻易激动和上火，如果产生广泛
性脑缺血、脑缺氧，严重时就会发生昏厥，特别对一些患有心脑血管疾病、心脏疾病的人来说，危险更大，因此要多加小心。
那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
很多人喊晕。
我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕
了？
心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？
我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。
我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
相思成疾：什幺大头朝下？
我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干淨的水，小心肚子疼，你喝了？
多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
我：没有号码，我忘了问商店的人了。
多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？
我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
心如月：你哥哥是谁呀？
我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
多情公子：罗京是你哥哥？
我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧
笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了哦~~
案例背景：最近一个月，奉父母之命，相续和女孩子交谈过，家里觉得我年龄大了，
是到该谈一个朋友的时候了，然而我非常不孝顺，居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样。以下是基本的过程。
案例1
女：我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱。
我：你可以走了。
女：什么意思？
我：什么时候做好准备，什么时候再联系我。
案例2
女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？
我：不用改天了。
女：什么意思？
我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
案例3
女：我对你没有感觉。
我：好的，你可以走了。
女：你怎么说话的。
我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。
女：你好小气。
我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
案例4
女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。
我：那你可以走了。
女：你……
我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，
那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
案例5
女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。
我：你可以先走。
女：没关系没关系。
我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？
案例6
女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。
我：那你可以走了。
女：你好小气。
我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
案例7
女：你好厉害哦，我好喜欢你。
我：我哪里厉害？举个例子？
女：这个……这个……
我：你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。
案例8
女：这个短消息你不可以看。
我：那你走吧。
女：为什么？
我：既然你觉得隐私比较重要的话。
案例9
女：我很忙啊，改天好不好？
我：不用改了。
女：怎么了？
我：把你的时间留给你觉得重要的人吧。
案例10
女：XXX给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。
我：我给你个建议。
女：说吧。
我：去当XXX的女朋友，叫他给你买一件。
案例11
女：不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。
我：那行，你还可以连晚班一起再加个班。
女：什么意思？
我：既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。
案例12
女：你不适合做我男朋友，不过，我很喜欢你，你可以做我的哥哥吗？
我：那你还是走吧。
女：哦。
我：我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。
案例13
女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？
我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。
案例14
女：你可以不可以叫你爸爸走开啊，我觉得好紧张啊。
我：不好意思，恐怕他不会走开啊。
女：那怎么办哦？
我：要不这样吧，你走开如何？这样我们都轻松了。
案例15
女：其实我不叫XXX，我叫XX，我是代替她来的，对不起我骗了你。
我：没关系。
女：真的。
我：你可以先回去，等你决定你叫什么名字比较方便，你再来见我。
案例16
女：我以前有过一个男朋友，我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。
我：我对你的以前没有任何兴趣，那是你一个人的事情，和我没有关系。
女：你……
我：要是你对以前还放不下来，那你可以先回去，什么时候放下来了，
什么时候可以来找我。
案例17
女：你有过几次恋爱？
我：一次也没有。
女：我不相信，你都27了，怎么可能一次都没有？
我：恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一次。
女：那你以前都是逢场作戏？
我：看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。
女：你好可怕啊。
我：谢谢。
案例18
我：周末有空出来打球不？
女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？
我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。