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1901年：美国新奥尔良市一个小偷在邮政列车上进行了偷窃，而他却只对圣诞卡片情有独钟，此次他只偷走了12568张圣诞卡片。

你好.我去杀几个人,很快回来.
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说

　代表人物是虚竹和石破天。大家都知道，这是两个傻小子，蠢笨如牛，但偏偏运气好得要命，糊里糊涂就练成了绝世神功。现实中也有这样一种学生，平时成绩极差，但偏偏考试时运气极好———反正大多数都是选择题，靠的就是运气。

代表人物是顶天立地的乔峰大侠。现在的学生，毛病都不少，老师们都慨叹“难管”。可乔峰几乎没什么不良嗜好，肯定让家长安心、老师放心。特别要说明的是，乔峰光明磊落，考试肯定不作弊。

说到“问题学生”，当然非韦小宝莫属。这小子从小就偷蒙拐骗、无所不为。这家伙上课十有八九会旷课，除非班上有个女生像阿珂那样如花似玉；校规什么的全当耳边风，捉弄老师是强项；到了考试时，凭他的机灵，作弊还成问题吗？

胡斐就是这之中的代表。胡家刀法变化纷繁，也被他学通了，区区数理化又算得了什么！

天资驽钝，但勤勤恳恳。这一类型的代表人物，当然是家喻户晓的郭靖大侠。虽然他天资较差，但应付只需死记硬背的考试，还是游刃有余。

以令狐冲、杨过为代表。他们会学习，深谙举一反三、活学活用的学习方法，懂得学习的乐趣，是校园里的“潇洒一族”。只不过，这种灵活的学生普遍不太适合中国的死板考试，想拿高分是不可能的，成绩应属中上。

这类学生的代表人物是段誉。天资极佳，但不用功，一门子心思都用在了其他地方，比如追MM什么的，导致成绩惨不忍睹。

这类学生的代表是张无忌。他天分颇佳，也挺听话，平时成绩应该很好，但到了考试时，能发挥出50％的水平就不错了。原因是他的性格过于优柔寡断，常将自己置于进退两难的境地，偏偏现在的考试以客观选择题为多，张无忌瞻前顾后的，能选择得出来吗？

首当推陈家洛、袁承志：天资不错，毅力恒心也够，更重要的是他们的性格都比较安分，加之深受儒家思想熏陶，对老师肯定非常尊敬。这样的学生，老师不喜欢才怪！

高一的时候，我一同学半夜起床尿尿，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声"小心"，吓得我同学在梯子上呆了五分钟，后来才发现是那人说梦话呢。

我最好一个兄弟的故事。那段时间他比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他女朋友在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声：“将军！”他女朋友知道他在说梦话，头都没回就接口道：“那我支士。”那家伙马上就说：“我下马一将你又如何？”他女朋友：“出帅！”兄弟：“我沉炮一将你又如何？”他女朋友：“那我上相。”兄弟：“老子（注：真实用词）的车摆在这里好久了你还敢上相屁娃儿棋都看不到还下个屁啊！”他女朋友：“那你赢了。”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了……

一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊："我不要！我不要！我不要！"最后咕咚一声响，好像膝盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了。怀疑是做梦被强暴了……

原来上铺的兄弟专门说英语梦话，而且嗓门暴大。就记得一句是“No,nothing……”再就是老二的另一经典梦话了——某日半夜3点多，老二一下从床上坐起，指着地面狂喊“老五！老五！你看地上那是啥？”喊得在客厅上网的我一身冷汗。老五爬起来看了半天黑糊糊啥也没有，于是迷迷糊糊问老二：“你说那东西在哪呢？”只听老二应声倒下睡着……

我几乎每天都说梦话，最牛的一个是：“XXX（班主任名字），你丫给我站出来！”（我哥第二天告诉我的），最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”。

记得以前追一个女孩子，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停地絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第2天就打电话找那个女生，搞得那个女生再也没理我，郁闷！

再就是一个同学玩传奇通宵回来，我们找他要烟，他在床上迷迷糊糊地说了几句话。我们听清楚后差点翻倒，他说：看看我背包有没有，没有就开仓库看看，再不行用我的幽灵项链去换吧

.记得有一次半夜被我美眉的梦话吵醒，说什么圆的，方的东西，后来我就问她到底是什么。她说，是圆的，我就开始和她说话，说了大概2分钟，她才醒过来，开始不说话了。早上问她也不知道说什么了

军营生活时候，晚上是最可怕的！记得有一次半夜里，班长突然说：你们这群鸟人，都给我紧急集合！接着就是一阵骚动。等我们都收拾完了，站在班长面前，他却没反应了，有胆大的靠近一听，在打呼！真要命。

高中住大宿舍的时候，晚上自习很晚才回去，快1点了吧，刚往床上一躺，只见对床的兄弟，突然坐起来，说了句：“你的数学题做错了，应该……做！”然后，“咣”地躺下就睡了！吓了我一跳，而且听不清他后来说的什么，应该是在做题吧，呵呵，真神啊！

我听过的最离奇的是一个男生，一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来啦！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女人说的。寝室里一个美女半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”

我高中同学，夜半大叫他上铺哥们的名字：“XXX，把那个小姑娘给我拉过来！”我女友减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我还要吃红烧排骨！”晕倒！我差点没掉到床下。

我大学同寝室有一个人，天天晚上睡觉说梦话，我们平时就笑话他，逗他说：“等你丫再说梦话，把你丫银行卡的密码问出来！”一晚8点左右，我们在玩牌，他睡觉了，9点左右，他开始说梦话，我们急忙问他：“你的银行卡密码是什么啊？”结果那厮说了一句：“我没有睡着，我不告诉你们！”然后翻身又睡了！我们愕然，说这厮还会玩这套。第二天，我们又说起这事，骂丫昨天晚上玩得挺好的，那厮一脸愕然，说什么都不知道，昨天睡得很香啊。我们才知道，那厮昨天原来是在说梦话，众哗然！

连环计------在网络这个虚拟的世界里，有的时候要达到某种目的，靠一两个计谋就想毕其攻于一役，难。在这种情况下你就得考虑一下“连环计”了，就是一计套一计，此计不成还有一计，计计相扣，料它跑不出你的手心。

走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时，你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油，一走了之。

反客为主-------什么时候上网，上网干什么，还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。

美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻，他们没有别的目的，就是搞些恶作剧，让你神魂颠倒。

空城计------当你出差回不来时，可启用自动回信功能，使你的朋友不会为等你的信而干着急。

反间计-------当你的网络出现问题时，你可采取反向思维的方式，说不定会柳暗花明又一村。

苦肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物，你就得饿其体肤，苦其心志，方能修成正果。

指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战，方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出声来。

假痴不癫------你如果不小心成为“网上大腕”，千万不能张扬，要装得没事似的，而且适当时候还得作"痴呆状"，免得大家伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了。

上屋抽梯------如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头，等到他或她已有点网癖时，你可坚决断其后路，不再免费提供信用点等，这个时候你提出个把平时很难满足的条件，一般的都会满足。

树上开花-------网上交友，不能光凭一“妹”之词，就和盘托出你的真心。而要路遥知马力，日久见人心，这样才能交到你的真心朋友。

金蝉脱壳-----此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。

关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用，那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司，请他们来个关门捉贼，岂不快哉。

远交近攻------若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法。远的多发伊妹，近的多多“进攻”，则可事半功倍也。

假途伐虢-----网上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，这个时候，你最好能装几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不通强些。

偷梁换柱-----上网时间一长，总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。

擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说，某个省或者某个区就有几个“网仙”级人物，如果把他们往“死”里掐，“臭”里拍，那么此战就胜了一半。

釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时，你可采取此计，将其"老猫"藏起，那以他的病不出数日则自消也。

借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿，只要有任何一封伊妹，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的将收信人邮件地址加入到地址本”这一功能找回失落的地址。

调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计，用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。

欲擒故纵------当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到了。

抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味肉麻说好，时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害，也不至太伤到MM痛处，那么你的那块“玉”就可能要来了

笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。

李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。

顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退，看看有没有附赠的好东东，顺便DOWN个下来，岂不更美？

打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问，不怕它不招。

暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意，其实你的电脑已经挂在了网上。

隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。

声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。

无中生有-------要上网可又怕老婆，女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，无中生有，直到她心动为止。

围魏救赵------如果尊夫人、女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你独守空房之苦。

借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。

以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。

趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。

瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用

　终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。
　　我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头， 照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。 我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。
　　我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。

　　“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。
　　这个简单，我脱口而出，Two to two。(秃秃秃)
　　然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！

　　同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！

最近过得有点郁闷……

　　今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可 没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊。

　　大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……
　　欲哭无泪啊

由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？
我只好撑起眼皮看着他。

　　外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……
　　好命苦。

６月13号给个阴天先

　　我决定不再回答老师穷追不舍的提问。

　　今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。

　　“李当，请回答我的问题。”
　　走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。
　　“李当来了吗？”老师又喊了一声，我心里有点发毛。
　　“他没来！”我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。

　　“怎么没来？”
　　“生病了。”事已至此，只有硬着头皮撑到底。
　　“那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。”

　　“好的。”我酝酿着叫谁帮我顶一下。
　　“那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。”全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。

　　我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！
　　“我不会。”我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。

　　“这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。”
　　我不想活啦！

看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。

　　刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。
　　里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”
　　我说：“不，理光头。”
　　老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”

　　十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。

　　回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩，手 感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！

今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。

　　想不到，他竟然给我讲了一个笑话——
　　一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了，恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！

　　次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？
　　说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？
　　我气得差点晕倒……

一位乘客要求给茶杯添点水。
小丽：没看我连个落脚的地都没有嘛，正烧着哪，等会，先看会vcd……

一个小朋友要求小解。
小丽：厕所都让土豆摆满了，我把舱门打开，你就将就一下先，对了，系好安全带啊。

机长：小丽，后面都吵吵什么哪，吵死了，你把门给我带上，大热天空调又坏了，你看我
怎遭这份罪啊。……

小丽：机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。
机长：背降落伞了吗？
小丽：背了，不过还落了个书包。
机长：嗨，你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎
么上学啊？

无人，自动广播里传出这样的声音：某航1000航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月
票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅侯机……

人声嘈杂。有人扛着蛇皮带，有人拎着活鸡活鸭，安检满头大汗：“你这可得补票，超重
了。”“凭什么啊，上次背了两麻袋土豆都让我过去了”“来，朋友，抽根烟，我这批活
物不麻烦您，机舱摆不下，你帮我绑机翅膀上得了，反正空着也是空着”……

空姐小丽都带着红绣箍，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那发愣
啊往里挤挤。你，你票呢？没买票就上来了，罚10块，什么，你是王机长的大舅公？！行
了行了，进去吧……”

自从上次买罩罩大出血之后,在家里歇B了好几天,哎,元气大伤啊元气大伤,整天以泪洗面啊,呜～～～

这不,她又打电话找我了,说要给我什么惊喜,吾是哈色了,不敢再奢求撒惊喜了,但求一口气存活世上而已.嘿!她还不肯,说什么不去就给我颜色看!死娘们!威胁我啊!胆子哈大!当吾是被吓大的啊!你说什么我就做什么啊!大男人不能这样被一个女人呼来喝去的,多么面子?你们说是伐?
我嘟嘟囔囔的穿好衣服,穿好鞋子,往她家走去……

她开了门,好像刚刚洗好澡的样子?披着头发,挂着一条浴巾,歪着头看着我.我垂头丧气的走进去,无力的说道:"撒情况?"
她嘿嘿一笑,说:"我要给你看一件宝贝!"我人已经快要陷到沙发里面去了:"侬还有撒宝贝?伐看伐看!"她有点生气:"考!起来!认认真真的看着我!"我站了起来,随手从桌子上拿起一个苹果啃了起来.
她对着我转了一圈,脸上有点腼腆的笑,忽然手一松,浴巾随手落下……
"噗!"我差点没被苹果噎死.她的浴巾里面竟然……竟然……只穿一套内衣?
她红着脸,身体有点发抖,但是还是努力挺起了身体.我看着眼乌子都要掉出来了,原来她的身材那么好?个皮肤……伐是吾哈刚哦,白是白的来,尤其在胸前的一片眩白,看得我头哈晕啊.腰肢更是很细,盈盈不堪一握.小小的裤裤刚刚包住小PP,腿也很长很结实,米有一块赘肉.
我用力啃了一块苹果,吞了下去.比起惊艳我更多的是吃惊,她怎么?
我把视线挪到她的脸上,奇怪的问道:"你这是……"她眼睛一直看着我,表情非常的奇怪.我顺着她的视线,她看的是我的裤子?更精确的说是我的裤裆?
我被她看得发毛,低头看了看自己的裤裆,发觉裤子拉链没有拉好,我哂然,姿势优雅的把裤子拉好了.
她还是看着我,我渐渐有点不安,低头看了看裤裆,把拉链又重新拉了一遍.
她依然看着我,我开始左右摇晃,把衣服往下拉了拉,试图挡住裤裆.
她边看边摇头,嘴里还说着:"奇怪啊奇怪……"
我忍不住问道:"怎么了?"
她很认真的说:"咦?你那里怎么一点反应也没有的啊?应该有反应的!甚至应该兽性大发的扑上来的!"
我一下子一口气么上来,大声咳嗽起来,咳得脸通红,边咳边说:"你……你……从哪里学来的啊!"
她把浴巾重新披好,撅起嘴:"书上都这么说的,难道是我的身材不好?"我急忙摆手:"不是不是!很好很好!"她还是一脸疑惑:"难道你不喜欢我的内衣?对了,你有没有发现我的内衣有什么不同?"我恍然大悟:"这个好像不是昨天买的?"她笑了,笑的很捉狭.
我看着她,不明白她搞什么鬼.她笑着从抽屉里拿出一叠钱交到我的手上.我更加糊涂了.她笑得更加开心了:"傻瓜!我跟你开玩笑的啦!你当我母猪啊!哪里用得了那么多!我后来去退啦,换了一个这个,怎么样?"
我一下子明白了,很多感情往上涌.有点哭笑不得,但是更多的是感动.我一把抱住了她,摸着她的头发,喃喃的说:"你啊你啊……"
她也搂住了我的头颈,在我的耳边呢喃细语:"这是给你一个小小的教训晓得伐?以后伐许看其他的女小宁哦!"我把她搂得紧了点:"不看了不看了……"
她也满足的把头靠在了我的肩膀上.
多么甜蜜的时刻啊,四周一片安静,除了时钟滴滴答答的声音之外就剩下我和她的心跳声和呼吸声.
忽然,她打破了这个美好的时刻,抱着我肩膀哈哈大笑起来,我看着她又是一片疑惑,她一边大笑一边拍手:"哈哈!你有反应了!色狼!色鬼!哈哈!"
我晕啊……>_<

广告传播后不久,市场上就取得了令人意想不到的效果.很多消费者对这个产品非常的喜欢,就是不知道喜欢这个产品带来的意境呢还是喜欢它本身,管他的,反正卖得好就是好.时间一长,市面上竟然掀起一股"初恋"热潮!
无测那!很多明明已经是"二恋,三恋,N恋"的男女们为了表示对对方的忠诚,纷纷送给对方"初恋果"以表真心,我也顺其潮流,把果子做了N个版本,什么"真心装","唯一装","二人世界装",热销咧～～～我在高兴这个产品做得好的同时也在感叹,初恋果卖得越好,也就是说明现在人的感情也越来越脆弱了,像阿拉老爸老妈那代,基本都是初恋然后一次结果,哪像现在的男男女女们,说分就分,哎!
我和灭绝拍的广告也成了讨论的焦点,那位摄影师自然成了很多杂志的头版人物,被人誉为广告写实派的"开山祖师".最奇怪的就是很多记者采访灭绝的时候都问我是不是灭绝真正的初恋,灭绝竟然一口承认!回公司我质问她的时候,灭绝表示无可奈何的样子,说如果说这个广告是演戏拍出来的,那真实的效果就没有了,说不定会影响产品的销售.我哑口无言.
最令我头疼的就是她了.她在广告热播的时候一直都很不开心,我不得不好言安慰她,她也一直吵着如果这件事情再这么发展下去我的小JJ肯定不保.哎,我现在不仅为了产品担忧而且为了我的小JJ牵肠挂肚,真是难啊～～
为了安抚她,我特地趁休息找她出来玩,和她一起去爬山.果然她很开心的和我去了,爬山爬得很辛苦,但是她却很开心,为什么开心?答案太简单了!因为都是我背她上山的!我爬的满头大汗,她却一路饱览山山水水,好不惬意,他妈的!
下山的时候我拉着她去买点喝的,在小杂货店里,我贪婪的大口喝着水,她则趁机买点零食,老板看她东看西看的,就主动上来推荐说:"小姐啊,试试看这种吧,初恋果!很多像你们这样的年轻人都喜欢的,据说吃了后两人会有初恋的感觉哟!"
"噗!"我一口水喷了一地.她的脸色也变得很不好,老板吓了一跳,跑过来跟我说:"先生,你没事吧?"我一边咳嗽一边摆手:"没事没事."老板的眼睛却一直盯着我:"咦?你看起来很面熟么?很像初恋果广告里的那个男的……"
我一听坏了,连说你认错人了,拉着脸色像青石板的她夺门而出.
她一路都不说话,看起来好生气的样子.我只好一直安慰她,在车站等车的时候我竟然又看见我和灭绝拍的大幅广告矗立在车站旁,下面还有一些年轻的情侣在卿卿我我.她看了"哼"的一声,我只好拉着她的手不断的说好话,哎,谁都知道,今天的旅程算是毁了.
谁知道第二天一家杂志上竟然刊登出我和她在车站下手拉手的照片,标题赫然醒目:有多少初恋值得相信?一时间很多消费者来电来信,纷纷询问事情真相,有些人还大声谴责我们公司欺骗消费者.甚至一些大学的教授就这个事情发表"评论":本来,广告带有表演成分是很正常的事情.但是既然公开表示照片中男女感情为真,那就应该对消费者负责,否则消费者怎么能相信这个产品的其他东西?
社会上很快掀起一股讨伐旋风,我们的对头公司的"纯情果"也展开猛烈的抨击,一时间,公司上下人心惶惶.为了这个事情,李总找我谈过,询问我的意见,他和灭绝都一致认为应该出面澄清,指出杂志上的她根本不是我的女朋友,所谓女朋友只是造谣,那样,公司才会转危为安.我心里也这么想,只是觉得会很对不起她.
很快,公司联系各大媒体准备开一个新闻发布会,到时会接受媒体的采访.
发布会开始的当天着实把我吓了一跳,一个广场上人山人海,除了前排的新闻媒体之外其他的都是消费者,黑压压的人头,大家都在议论纷纷.我心里很紧张,坐在台上冷汗直冒.忽然,我的眼角看到一个熟悉的身影!竟然她也来了!我的天啊,我的心一下子跳到了嗓子眼,这可糟了,哎.
发布会开始了,李总先就这件事情回答了媒体的一些常规问题,很对媒体把矛头对准灭绝,毕竟这种事情只要女方承认基本就没什么大问题.灭绝很老练的应付着媒体,媒体问灭绝我到底是不是她的初恋男友,灭绝竟然很羞涩的面上飞红,点了点头.顿时,很多消费者大吁一口气,场面也不是那么的紧张了,李总也在这时适时的想做一下总结发言:看来,这件事情纯属一个误会……

我一直低着头,不敢看台下.忽然,一个记者向我提出了一个问题:请问那位小姐是不是正如李小姐说的只是一个朋友呢?我接过话筒,老半天说不出话,因为我看到了她含着晶莹泪水的眼眸,旁边的李总一直向我使眼色.我看着她的眼睛,原本想好的台词都想不起来了.那位记者看我不说话,把问题又重复了一遍,场面顿时显得很紧张,本来想散开的消费者又围了上来,很多记者把大炮一般的镜头对准了我.我内心很矛盾,额头上大颗的汗珠往下落.
她可能看不下去了,头一低,使劲分开人群准备走.我看着她孤单的背影,心里忽然很辛酸,往事一幕一幕飞过眼前.她第一次强吻我的模样,她送给我小毛衣的场面,狼吞虎咽的吃了拉面却让我背的很开心的样子……一幕幕滑过眼前.我站起来,拿着麦克风大声的说:很抱歉,李小姐并非我的女友,照片中的才是我最爱的人!
话音刚落,场面一片哗然.她惊呆了,慢慢的转过身看着我,我清晰的看到她脸上的泪痕.我很激动,声音也越来越大:"非常对不起大家,这次的广告是由我负责的,在某些原因下,我欺骗了消费者,对此我真的非常抱歉."整个会场的喧哗声越来越大了,记者的闪光灯更是亮个不停.我从口袋里掏出一张纸:"这本来是我今天准备好的台词,现在没什么用了."说完我三下两下把纸头撕得粉碎,接着说:"初恋是什么?初恋是人一生最初最纯真的感情!我们产品的宗旨也在这里!希望大家都能珍惜初恋!因为它是最美好的!"我顿了顿,看了看她,她的眼神已经迷离了,脸上看不出是高兴还是震惊.我继续说:"其实,为了这次的广告宣传,我的爱人已经和我产生间隙,我一直很内疚,但是因为工作的关系,我一直没能让她开心."我索性把领带一把拽掉,激动的说:"我刚才坐在这里就一直在想,到底是工作重要还是感情重要?对于消费者,我也一直内疚到现在.现在我想是我说清楚的时候了!因为我的爱人就在台下!"
"哗!"群众发出很大的声音,记者们也连忙寻找.我跳下台子,冲到她的面前,抓起她的手.她已经是泪流满面了.我把她拉到了台上,她靠着我什么话也说不出来,我拿起话筒大声说:"大家看到了,这才是我的初恋.这才是初恋果所代表的真正感情.而我这个王八蛋却让这份感情掩埋了那么长的时间,大家说我该不该死?"群众中顿时很多人大声呼喊:"该死!"我呵呵一笑:"对!我的确该死!但是我不能死,因为我希望和我的初恋共守一生!我要给她幸福!"台下又有几个小姑娘叫到:"你凭什么给?"我脱下了自己的戒指,高举着大声说:"这就是我们的定情信物!这个戒指很便宜!大兴的."台下发出一阵笑声,我很严肃的大声说:"但这代表了我最真的感情!没有任何珠宝钻石可以替代它!"我转向她,她已经是泣不成声了.我拿起她的手,左看看右看看,忽然很小声的问她:"该带哪个手指?"台下爆发出轰然大笑,她也噗哧一声笑出来,"你呀!带无名指呀!""噢噢"我把戒指套在她手指上,戒指有些大,看上去很怪,我挠了挠头,她却一把握紧拳头,抱住了我.台下爆发出热烈的掌声.我和她挥手向大家致意.
忽然,台下几个男的都纷纷向自己的女朋友单腿下跪,都在求婚!顿时,场面热闹非凡,群众们围住一对对,在旁边起哄着.整个广场成了欢乐的海洋.
我附在她耳边说:"等会把戒指还给我,临时借你的.以后买新的给你."她眼睛一瞪,"不行,没有新的换就不给,要么拿你的小JJ来换!"我苦笑:"又来?"

好几天没看见果珍了，我有几次到楼上去找她都没看见她，问了她的同事才晓得她调到别的部门了，不在这里了，我不禁有点失落。
说老实话，我还是很想果珍的。虽然……唉，往事不要再提，人生已多风雨，我哼着歌经过女厕所的时候忽然被里面的两个人对话所吸引，“果珍去哪里啦？”“好像去社会福利院做义工去了”“真的啊？”“是啊，唉，好像感情受了什么挫折，蛮可怜的。”我听到这里心一急，力马冲了进去。“果珍现在在哪家福利院？”
“呀！！！！！！”女厕所里传出一声尖锐的叫声。
拿到了地址之后我打算去看看，七拐八拐之后，找到了一个幽静的小院子。四面都有树木环绕。看起来很是古典。我四处张望着，企图找到门牌之类的东西，但是在花草树木到处都是的环境中并无发现。
忽然，我听到了孩子的笑声，我寻着笑声找了过去。
在一株硕大的梧桐树后面，我发现了很多孩子。他们坐在小桌子小凳子旁边，围着一个一个的老师在拍手唱歌做游戏。银铃般的笑声，忘情的追逐打闹，我一瞬间被这个童话般的画面陶醉了。
我静静的站在一旁，看着他们的嘻笑。一个白色的人影映入了眼帘，她穿着一席白色的连衣裙，头发随便扎了一个髻。拉着很多孩子在做着小火车的游戏。她和孩子们一起笑着，看起来那么的纯真。果珍！我竟然就这么看到了她。
她看起来很往常没什么区别，还是那么的安静。我看着她，心里有了一种平和的感觉。一个老师看到了我，走过来问我：“你是来领养孩子的？”我急忙摆摆手，她又继续问：“那你是来做义工的？”果珍抬头看到了，神情中显出很吃惊的样子。我急忙顺势点点头，说：“是的，但是我第一次来，不知道该怎么做。”老师笑了笑说：“其实没什么的，去和孩子们玩吧。”她把我推倒了果珍的那组。果珍还是很惊讶的看着我，我冲她笑了笑，“没想到吧，我来看你了。”果珍笑了笑：“还是被你找到了”几个孩子拉着果珍的手叫“老师老师”。果珍蹲下来，摸着他们的头“今天来了个新老师，他很厉害的喔”顿时所有孩子都看向我，几十双眼睛盯我的感觉的确不是很好，我被看得很尴尬。
一个小男孩走到我身边，“哇，老师你好高啊”我蹲下来，摸着他的头说：“你以后一定会比老师长得更高的！”小男孩很高兴“是吗？老师你会干什么啊？会像孙悟空一样翻跟头吗？”我一下子傻了，果珍看着我用手捂着嘴偷偷的笑。
我横下心来，把外套一脱，大喝几声：“来，俺老孙来也”还好一直健身，基本功还在，翻了几个前翻之后赢得了孩子们的一致喝彩声。几个小男孩更是高兴的大叫大跳，我顺势玩起了倒立，后空翻，把一帮小孩看着如痴如醉。整个院子的其他的孩子也跑了过来看我们玩。我索性让四个男孩，一边两个，让他们拉着手臂把他们一把举了起来，转起了圈子，孩子大喊大叫，旁边的孩子们拍手助兴，整个院子一下子沸腾了起来。后来我还教了孩子们叠飞机，青蛙，大炮。并且举行了很多比赛，孩子们都非常的开心。我看着他们的小脸，虽然累点，想想也是值得了。
很快，夕阳西下。孩子们要会去吃饭休息了。我和他们挥手告别，几个孩子一再叮嘱“大哥哥下次一定要来哦”。
我和果珍走在了回家的路上。果珍看起来很开心，笑着看着我：“没想到你这么会耍宝。”我嘿嘿一笑：“这怎么叫耍宝？这叫真功夫！”她摇摇头，沉默了下来。我也默默的走着，边走边问：“你以后怎么打算？听说你调到其他部门了？”果珍点点头，“工作还可以，同事也蛮好。”我问：“你以后怎么打算？”她很平静的说：“我打算读点书，让自己充实一下，其他的事情暂时不去想了。”我不仅有点愧疚，她却笑了起来，一把拽住我的胳膊，我吓了一跳，果珍开心的说：“姐夫！你可一定要对我姐姐好呀！”我愣了愣，随即反应过来，不仅觉得果珍其实非常可爱，只可惜……
我哈哈大笑，捏着果珍的脸，把她的脸捏的很怪很怪：“走！姐夫请客吃东西！”

我第二天就把我和果珍在福利院的事情告诉了她。她沉默了良久，最后似乎很对不起果珍的叹了一口气，我故作可惜的看着她：“哎，蛮可惜的闹，要不我……”她眼睛一瞪：“你什么？想大小通吃啊！册无把狗胆册出来啦！”
今天是星期天，照例，我要去她家，她说做些点心来给我切切。不晓得搞什么花样。到了之后就看到她围着围裙，跑来跑去，忙得不亦乐乎。我好奇的凑上去看看，一个砧板，一堆面粉，一碗肉。她还在那里包着。我说：“今天吃包子啊？”她笑笑，说：“新学的，不晓得好切伐。”我夸奖说：“肯定好切！”她给我一个围裙，吆喝着：“光看有撒意思，帮忙！”我接过围裙，发觉太小了，胡乱系在了身上。她回头一看，笑的跌到了地上，“哈哈……你……你……你内裤穿在外面啊？哈哈”我哼了一声，拿起筷子，开始包。
她笑着从地上爬起来，整理了一下，也开始包了起来。我不经意的瞄到她的衣服上有黑的东西，说：“你衣服脏了，拍一下。有东西在你的衣服上。”她“喔”？了一声，开始东找西找。我不睬她，继续包。忽然，她尖叫了一声，声音又尖又细，吓得我一跳。我回头一看，她在原地乱蹦乱跳，还不时发出刺耳的尖叫？我咧着嘴，大声喝道：“停！停！别叫啦，怎么啦？”她还是大叫：“哇！蟑螂啊！在我身上！”我一听，连忙仔细看，果然，一只蟑螂在她身上到处乱窜。我想让她镇定点，急忙按住她：“你别动！跳来跳去我没法抓！”她被我按住，但是双手捏住我的脸扭来扭去。
好疼啊！我也不管了，捏就捏吧，先把蟑螂抓住再说！我开始紧盯蟑螂。它乱窜，我的手在她身上乱拍乱按。把她弄得像杀猪一样：“哇！你轻点呀！”我没办法，她一直动来动去，我始终抓不住它。忽然！蟑螂一个转弯，竟然爬进了她的领口，我一呆，也没多想，手跟着伸了进去。她可能被脖子上痒痒的感觉吓到了，声音拔到了一个前所未有的高度：“妈妈呀！救命啊！啊！！！！！！你的手！”生死关头，我也顾不得了，大喝一声：“不要动！”她停了一下，又叫了起来：“你捏哪里啊！你……捏到了啦！！！！”我就感觉手抓住了一个很有弹性很饱满的东西，心想：哟，抓错了。但是还是硬着头皮掏来掏去想把蟑螂逼出来。她一会哭：“色狼！把手拿开！”一会笑：“死鬼！别抓我胳肢窝！痒……痒！”我专心致志的盯着蟑螂的动向。它在里面窜了一会之后，忽然杀了一个回马枪，从她的袖子里爬了出来。我大喜，急忙抽出手，准备拿下！
可是这个蟑螂竟然顺着她的袖子和我的衣服的连接处爬到了我的身上！我靠！我倒吸了一口气。这家伙一直顺着我的沙滩裤子的大开口爬进了我的裤子里！哎哟！我大叫了一声：“不好啦！它爬进我裤子里啦！”手乱拍，拍得我疼死了。她倒反而冷静了，大叫：“你别动呀！”我跳来跳去，蟑螂在大腿根部乱爬造成的麻痒的感觉实在是要命啊。她蹲了下来，赫然把手伸进了我的裤管！我要晕了！小手在我的裆部乱掏乱捏。我一会笑：“你不要骚我的大腿呀”一会哀鸣：“妈呀！你捏……捏到啦！好疼啊”她不说话，还在乱掏着。我的差点要尿裤子了！就感觉蟑螂从左腿爬到了右腿。小手从左边跨过禁区到了右边，当中被什么东西阻挡了一下，小手竟然一把抓住然后拨到了一边。我苦着脸，一句话也说不出来。
蟑螂被她的手逼得从右腿裤管里爬了出来，顺着我的脚一路爬到了地上，迅速的爬了出去。我和她大口喘着气，瘫软在了地上。良久，我忽然觉得裤子这里不太对头，低头一看，她的手竟然还插在我的裤子里。我苦笑，拍了拍她：“喂！拿……拿出来啦！”她一看，脸马上红透了，把手抽了出来，抽出来的时候还是碰到了那个，她竟然又一把抓起来，放放好，然后把手抽了出来！我苦笑到了极点。她红着脸看着我的裤子，很轻声的问我：“怎么大小不一样了？”
我的天呐！！！！！！！！！！！

今天休息,照例和她出门逛逛.她说要买些生活用品,我想大概是牙膏牙刷之类的吧.可我们走伐走伐就走到了一个商场里面,她一路拉着我走到了女性专柜.我问她:弄到底买撒?她一边看着东西一边回答:胸罩.我吓了一跳,怎么买这个也拖着我来?不行不行,我急忙扯住她,说:伐莱塞额,这个东西我不懂的,这样子,无先去男装部看看,你买好了来找我.她眼睛一瞪:要侬来么就是帮无参考的呀,侬还好意思说来,抓个小蟑螂使嘎大力气,蟑螂没抓到,胸罩倒坏掉,哼.我满脸委屈:无又不是存心的咯,你买么好来,大不了我付钱就是啦.她还是不依不饶:不行!看不出你嘎封建,封建老男人!今天必须去!

我苦笑着被她拉到了店里.里面的小姐倒是很热情,上来就介绍个不停.我的眼睛一直盯着售货小姐的胸部,是不是卖罩罩的小姐胸部都很大?说起话来一颤一颤的.

正看得爽的时候,忽然脑后"啪"的一下重击.打得我眼冒金星.我定晴一看,她噘着嘴,有点发怒的看着我:你看哪里啊!我嘿嘿笑着,说:随便看看,随便看看.

她拿起一个白的,在胸前比划了一下,看着我:怎么样?我嘴巴一歪:你有那么大么?她的大眼又开始瞪我:喂!我是问你款式,不是问你大小!我摇摇头:款式不懂.她狠狠瞪了我一下之后低头看着胸前,自言自语说:好像这个是为大号的准备的,我好像带不了. 我夸了她一下:人贵有自知之明! 她把罩罩一下子套在我的头上.我大吃一惊,手忙脚乱的扯下来,四周看看,还好没有人看见.我满头大汗的把东西放好.她已经走到其他地方了.

我跟了过去,她拿起一个黑的,看起来有很多镂空的,对我说:这个如何?我摇摇头:特暴露了,伤风败俗.她呵呵笑了一下:封建老男人!这是今年最流行的.我还是摇头:不懂,这个还是保守点好.

她踱步到了一个架子前,拿起一个看起来蛮传统的,白色,有蕾丝花边,看着我.我点点头:这个好像不错,看起来还可以.她看着我,很阴险的嘿嘿笑了起来:嘿嘿,原来你有恋童癖!这个是发育期小女生带的.我皱起眉头:考!我看你比那些小女生也好不到哪里去啊,我看这个合适你,发育不良的小女生.她杏仁般的大眼睛看着我,小脸绷得紧紧的:你说什么?再说一次!

正在我要说的时候,忽然背后有人敲敲我.我回头一看,哇!一个超漂亮的女孩站在我面前.身高和她差不多吧,但是前突后翘,粉雕玉琢的,不过穿着有点土.她红着脸,不好意思的问我:对不起,先生,这里就您一个男士,我想问问看,对男士来说,这种好……看么?我看着她一时间不晓得怎么回答.女孩的脸更加红了:我老公说我穿得太土了,所以,我想改善一下,不好意思.喔!我急忙摆手,"没关系,没关系.其实我也不懂的."她腼腆的笑了起来,哇!这笑得!灵啊!我看得心旷神怡,看到她手上拿的正是刚刚她给我看的黑色的那款.我急忙说:这个不错的,神秘中透着性感,男人一定喜欢!她大喜:是么?喔!谢谢你哦!你真是个大好人.我哈哈一笑:不客气不客气,小意思小意思.女孩道谢离去.

我看着她的背影,心中感叹不知道世界上有谁能那么好福气娶到她,其实光脸就够啦,还要求什么,真是的.正当我胡思乱想的时候,腰间传来一阵剧痛.我急忙一看,她正很努力的掐着我.

我把她的手拍掉:喂!疼死啦!她气呼呼的说:你知道疼啊!刚才看到美女魂都没了是伐!当我死人啊!我揉着腰:助人为快乐之本么,要经常帮助人晓得伐!她又打算掐我:系宁!!刚才无拿这个侬说什么伤风败俗啊,她拿来侬就乐死了是伐!还什么神秘中透什么性感,泥心!错气!我挡住她的进攻:这是看人的知道伐!不同的人么配不同的东西呀!我又不好瞎说的咯.

她左掐右掐掐不到,气得牙咬咬的说:好!侬刚这个适合我是伐?我点点头.她把手一招,大声喊到:小姐!这个帮我包十二个!我大惊:侬要这么多干什么.她拍拍屁股扬长而去:反正又不是我付钱,哼!

小姐递上来帐单:先生,您是付现金还是信用卡?我沮丧的看着那串数字:有没有打折?

市场调研已经结束，正式进入生产阶段了。所以这些日子我和灭绝的工作特别的忙些，说实在话，我还真怕灭绝会跟我翻毛枪，这样会连累我们一组人马。不过幸运的是她竟然很平静，上次的事情我和灭绝打了个招呼，她也没说什么。
今天的任务是去仓库，和管理仓储的同事进行一下交流，因为如果货物上市的话可能会在调货重点－－仓库里产生混乱，必须事先做好工作。
上午简单的开完会议之后大家做一下休息，我拿着一瓶水坐在仓库的台阶上乱灌。灭绝走了过来，在我身边坐了下来。
我有点吃惊，灭绝也会坐在地上？而且还是坐在我身边？更夸张的就是她竟然悠悠的长叹了一声：“哎～～～～”
我的水硬生生从鼻子里挤了出来，我擦了擦脸，坐了离她远了点，怪怪得看着她，灭绝又叹了一口气。
我拍拍手准备走，忽然灭绝对我说：“我是不是真的很讨人厌？”我看着她，觉得她哈奇怪，又不好不接口，只好说：“要我说实话？”她点点头，我十分诚恳的说：“是的，非常讨人厌！”她眉头一皱，那种彪悍的神情又闪过。然后又叹了一口气，问：“到了什么程度？”我走了一圈，实在想不出什么形容词，只好说：“这么说吧，就是你脱光衣服站在我面前我都不会有反应！”
她“腾”地站了起来，有点发怒的样子：“你……！我有那么差么？”我耸耸肩膀，无奈的说：“没办法，事实如此，我不想骗你。再加上你一天到晚的苦瓜脸加僵尸装，哎……”她又气的浑身发抖：“苦瓜脸？僵尸装？你！！！”
我喝了口水，走过她的身边，“想想改变自己吧，开会了，对了，你开会的时候语气放缓一点，大家都是同事，没人欠你钱。不要一副老处女的样子！……咦？你什么表情啊，不会真的是老处女吧？”她瞪着我：“我老了么？处女有什么不好？”我吐了吐舌头，“当我没说，开会去。”说完灌下最后一口水。
她走过我的身边，自言自语道：我倒不相信，哪天脱衣服给你看看。
“扑”我一口水全部喷在了迎面走来的仓库主管身上……

工程已经进入了后半期，我的工作已经很忙很忙，每天要到商场和仓库两头跑，忙得我像个册老，不过所喜的就是灭绝再没有多刁难我，相反，很多事情开始改变，其中李总找过我几次，对我的“工作”表示极大的满意。我只好呵呵傻笑搪塞过去。
今天的工作就是找模特拍照片。同事找了两个模特，据说还是名模，老价钱啊～～我和他们约好10点半在摄影棚开始，当然，灭绝也在，我还约了制作海报的广告公司一起参加，这次的宣传是很重要的！
我9点就到了摄影棚，帮助摄影师和工作人员布置场景，这个场景还真是麻烦，一共6套，光搬那些道具就累死我了。到了10点半，所有的一切总算布置好了，就等模特来了。
可是到了11点，模特还是不现身，我开始有点着急。正打算打同事手机的时候却看见同事气喘吁吁的奔过来，“不好了，这2个人临时被拉去拍MTV了，今天来不了了！”“册那！”我大怒。要晓得工作都是算钞票的，就算今天拍不了，钱还是要照样付给摄影师的，一时半会到哪里去找模特？
灭绝也看到了我的发怒，过来问问情况，同事和她说了，她也刚特了。
我是团团转，电话乱打，几乎问遍了所有可以问的人，一时半会实在是找不到符合我们要求的模特。哎，眼看今天就这么废了，会去不晓得怎么和老板交帐。哎，我在一个纸箱上坐了下来，闷头不语。
所有的工作人员得知这个消息后也失去了干劲，关灯的关灯，收拾的收拾，一个个就像残兵败将一样。灭绝走到我面前，问我现在哪能办，我垂头丧气的说：“无哪能晓得哪能办，实在伐莱塞，收拾回公司！”灭绝皱了皱眉头，说今天的费用可就白费了，回公司怎么交代啊。我摇摇头，表示无能为力没，总不好瞎拍吧，摄影师下午都要走的，12点前不找到模特就一切废特。灭绝一时间也么办法
说话间，摄影师走了过来，问问我们情况，得知后沉吟了半天说：“无啊伐好意思白拿那额钞票，我看这样子，你们上！”我抬头，看着摄影师：“撒宁上？”摄影师看着我：“侬！”我苦笑，“无册那，侬寻无开心啊，就算我上了还差一个女宁捏？难道我还要变成女宁啊？”摄影师指着灭绝，“伊难道伐是女宁？”我跳了起来：“啊？？？伊是女宁？”灭绝眉毛竖了起来：“无伐是女宁还是男宁啊！”我摆摆手，“无不是个意思，难道你要我和她一起拍？”摄影师说：“完全可以啊！我觉得你们还要比模特来得自然，本来你们就是卖吃的东西，又不是衣服。”
我一下子闷特了，看了看灭绝，心里真希望她能拒绝。可是灭绝却斩钉截铁的说：“我么意见。”我白眼一翻，心想：“要系！侬么意见无有意见！”但是看了看现场的情况，那么多的人等着，只能一咬牙，“上！”
站在炽热的灯光前还真是不舒服，刺眼的灯光照得我睁不开眼。摄影师上来跟我说：“总共也么几个场景，现在你她拿着产品，你抱起她。”我大呼：“我考！还有这个镜头啊，谁设计的帮我系册来！”全场一片寂静，都看着我。我话出口就觉得不对，我看着摄影师，他点点头，“就是侬子嘎！”
我要晕倒了！全部场景都是我设计的，后面还有很多恶心的动作，哎，个记毁特了。我皱着眉头，心想怎么抱啊。摄影师大喊：“不要皱眉头，要开心！就好像她是你恋人一样，要甜蜜！要温馨！”我使劲晃了晃脑袋，哎，还要恋人，还要开心，还要甜蜜，娘额！我抱我老妈都比抱灭绝有感觉。我无奈，一咬牙把灭绝横着抱了起来。摄影师又喊：“卡！卡！不对！不是这样抱！”我茫然的手一松，灭绝“啊呀”一声跌到了地上。旁边人马上上去搀扶，摄影师跑过来说：“要抱在怀里那种！她的手还要勾你脖子的。”我苦笑，看着正在揉腰的灭绝。
再一次把她抱了起来，灭绝倒是很合作，两只手主动勾住我的脖子。我心里直喊救命，灭绝在摄影师的指导下还把脸贴近我，露出笑容。我直叹气，手越来越松，灭绝在我耳边说：“这是工作，认真点，你没吃饭啊，那么没力气，我又要掉下来了。”我瞪了她一眼，她到舒服，不用花力气还笑眯眯。我心一横，双手使劲，把她往上提了提。她“啊哟”叫了一声，脸变的很红，我奇怪问道：“又哪里不对了？”她蚊子叫：“你的手捏到了我的……”“喔？”我这才注意到我的左手竟然完全抓住了她的mimi，我大窘，脸也红了，讪讪的笑道：“不好意思，不是故意的，不过还蛮有弹性的。现在手不能松啊，一松你就掉下来了，将就一些吧。”她瞪了我一大眼！就在这时，闪光灯亮了，摄影师大喊：“ok，ok，完美！一次通过！”
我放下灭绝，奇怪的走到摄影师前面问：“就这样啊？”摄影师竖起大拇指说：“嗯！好！没想到你们那么自然！那个神情要比专业模特还要专业！就好像初恋中的少女瞪正在做坏事的男友一样！你们的产品不是叫初恋果么？嗯！完美！”我苦笑苦笑再苦笑。
下一场景是拍她亲我的场面(不晓得我的猪脑子怎么想出来的！！！干！)。她坐在我的身边，听从摄影师的吩咐。把嘴慢慢的靠向我，我眯着眼睛，好像对着日本鬼子。摄影师又喊：“不行不行，男的要自然一些，身体放松，女的身体再倾斜一些。”灭绝又靠过来一点，摄影师还在喊：“再斜一些，再斜一些！”灭绝是越来越靠近我，忽然，她的凳子由于过度的倾斜导致了滑掉，灭绝整个人扑在了我的身上，她的嘴牢牢的叮在了我的脸上，我一脸惊惶失措的表情，眼睛瞪的老大。闪光灯又亮了！
“Yeah！！完美啊！太完美了！这是我摄影到现在最完美的作品啊！哈哈”摄影师大笑，灭绝从我身上爬起来，一脸的无奈。几位广告公司的后期设计师过来跟我拍胸脯说：“放心！我们一定把这些处理的最好！”我除了苦笑还能干吗？
痛苦的上午啊……

宣传工作如火如荼的进行，我也渐渐的把拍照片的事情忘记了。忽然一天同事们聚在一起，把头攒到一块，很兴奋的在看什么东西，我奇怪，冲过去扒开人群想看看。结果那帮家伙都捂着，我看不到。我很狐疑啊，趁一个同事没注意的时候抢了过来看，一看我傻了！竟然是我和灭绝一起拍的宣传照片！
照片中我和秘诀抱在一起，我“含情脉脉”的笑着看着灭绝，灭绝很有感情的瞪着我，眼睛老大，似乎在娇嗔。照片上面赫然写着：给你初恋的感觉－－初恋果。还用一个老大的红心框住。我看着照片，那个汗水啊，一滴，两滴，三滴往下滴啊，我擦了擦汗水，转向同事们，“你们觉得怎么样？老实说！”
同事们异口同声的说：“说实话，我们觉得真是不错！无论画面还是形式都很好！”主管过来拍着我的肩膀，“我们的路边巨幅广告牌和电视媒体已经登出来了！”我呆了，心想这下彻底完蛋了，万一她看见怎么办？
整个公司都在谈论这次的宣传，海报和照片到处都是，很多人对我的态度忽然恭敬起来，门口几个小姑娘都在叫我“驸马”一刚！我急忙跟所有人解释这是照片，不是真的，但好像没人相信？就连李总看我也是笑呵呵的，哎！
下班回家，我慢慢踱步走在路上，路过公车站牌，我和灭绝搂抱的巨型照片赫然矗立在路旁，很多年轻的男男女女都看着它窃窃私语。我都不敢走近他们，只能远远的看着牌子，“体验初恋的味道－－初恋果”，考！
路过几个灯箱，看见灭绝亲我的照片一连串闪耀在路旁，“给你初恋的惊喜－－初恋果”，果你妈的头！
我心里越想越不对，伐莱塞，这么铺天盖地的广告她肯定看到了，我应该去和她解释解释，对！一定要去！心想着，脚步不由的加快了，走到了她的家门口。
我凝神静气，敲了敲门。她打开了门，看到我好像很惊讶，我看见她扎着个小辫子，穿着围兜，很可爱的样子。我心里大大的嘘了一口气，可能她还没看见！她问我：你怎么来啦？我本来还想叫你来吃晚饭来。我笑着说：是啊是啊，我感应到啦，所以就过来啦，做什么好吃的啦？
进了房间，我洗完了手，端坐在桌子旁边。她说今天做了很多特别的菜，可要全部都吃咯！我哈哈大笑说完全没问题。她端出了第一个菜，我闻到一股酸酸甜甜的味道，哈哈！糖醋排骨！我不仅大大吞了一口口水，急忙端了过来，她又端出来一盘菜，一股酸酸的味道，哈哈，西湖醋鱼！我爱吃！我笑呵呵的接手了过来。她继续端出菜来，一个大碗，不知道为什么我还是闻到一股酸味？我接了过来，哦，醋烧鳜鱼羹。这个也不错，不过……还没等我多想，又一盆菜端了出来，我接过一看不仅哭笑不得，糖醋莲丝！又是酸的！今天到底……菜接二连三的端了出来，酸辣汤，酸菜鱼，炝炒酸鲊肉，酸豆角……我的天啊，都是酸的！我看着她，她面无表情的端出了最后一道菜：炒青菜！哈哈，这下总算不酸了，看来是我多想了。正当我笑着把菜端了过来，她又从厨房里拿出一瓶醋，“啪”的一下打开盖子，“咕咚”一下倒了很多在青菜里。我彻底傻了，炒青菜也加醋那太没道理。我默默的坐着，她最后拿出了今天的饮料－－酸奶！
我坐在桌旁，看着她。她面无表情的看着我，冷冰冰的说：“全部切特！！”我苦笑，坐到她旁边，小心翼翼的问她哪能啦？她不说话，夹起一块排骨就往我嘴巴里塞，咳咳，好酸！我差点呛住。
我觉得肯定不对了，再次问她哪能拉？今天的菜怎么都是酸的？她转过头看着我：“个算撒！！比起无心里的那个酸，……”说着说着，大颗的泪水掉了下来。我一看遭了！急忙帮她擦眼泪，她一顿一顿的说：“你和她拍广告老开心哦！！初恋的米道！无作呸！嘎泥心！！！现在放了弄面前额就是初恋的味道！”我急忙解释：“那是被逼啊，模特临时伐来了，摄影师又叫阿拉上，结果……”她眼睛一瞪：“阿拉？”我马上改口：“噢，是无和灭绝。啊呀，都是假的啦！无根本伐想啊！”她再次瞪我：“弄还抱伊！”“摄影师安排呀”“伊还抱弄！”“伐抱就落下去了”“弄还米孔红！”“灯光特捏啦”“弄还笑着看伊！”“我了该嘲笑伊呀！”“伊还含情瞪弄！！”“噢，伊在生气”“伊还亲弄！”“那是凳子滑了”“弄！！无作！无作！无作！么良心额东西！”
“哎，你不要误会，我真的只是拍照片而已。不相信你去问阿拉同事，当时老别扭额！这是为了工作啊，真的。”她看着我：“真额？”我拼命点头！“那好！弄做一件事体无就原谅弄！”我大喜：“撒事体？”
“个些菜！全部切无起！！！！”
“啊？？要是切伐特哪能办？”
“简单！看到菜刀伐？”
“看到了”
“会唱一首歌伐？”
“撒歌？”
“《把根留住》！”
“啊！！！！！！！！”

门内传来一个低沉的声音：“请进。”我理了理衣服，吸了一口气，推开了门。
只见董事长和李总都做在沙发上喝茶，董事长看见我来了，示意我坐下之后就走了出去。我小心翼翼的坐下之后一动不敢动。坐在我面前的是一个西装笔挺，很有腔调的中年男人。他端起茶杯，小喝了一口之后，对我笑了笑。
哟！笑里藏刀！这招毒的！我暗自提升戒备。他对我打量了很久之后忽然叹了口气，“小伙子，恕我直言，我实在看不出你有哪里值得我的女儿生那么大的气。”我没想到他会说这么一句当开场白，一时之间也不晓得怎么回答，只好说：“今天的事情……”他摆了摆手，说：“今天的事情是一件小事，我已经大致了解了，我今天找你来不是为了这件事。”我大奇，不禁问道：“那是？”
李总笑了一笑，道：“说老实话，我是第一次看见我的女儿受那么大的委屈和生那么大的气。”我无言，只能任凭他说下去。他继续道：“你知道，我的女儿她平时很娇纵，人人因为我的关系都不敢得罪她。这也造成了她一发不可收拾，脾气越来越大。”我点点头道：“这个我知道。”李总苦笑了一下道：“不，你不知道，她今天一回家就摔了我几个价值百万的花瓶。”我大骇，心想这下祸创大了。
李总继续说：“虽然我看到她这样，但我倒是有点欣慰，人，总是从挫折磨练出来的，我从小就自己拼搏，白手起家，所以我比任何人都懂得这点。”说话间，他露出了一种对自己的自信。我不禁肃然起敬，无论他女儿怎么样，这点我是非常佩服的。
他又苦笑了一下：“但我有了这个女儿之后却不懂得如何管教她，我不想让她吃苦，也不想让她受到任何伤害，所以就一直惯着她，导致了她现在变成了这样，而且我最担心的就是她除了我和你们董事长之外，都视男人为粪土，她今年都28了，却一次恋爱都没谈过，让不少公子哥儿吃了闷亏，得罪了不少人。”
我仔细的听着，他看了看我继续说：“今天我不是以老板而是以一个父亲的身份来跟你谈，我希望你能改变她！甚至帮助她做一些改变。”我大吃一惊，急忙摆手道：“这个不可以，我做不来的。”李总笑了一下，道：“我不会平白无故来找你，我已经从你们同事和主管那里了解了你，你为人热心、正派，我觉得你可以！”
我还是摇着头，“不可不可，绝对不可！”他忽然放软了语气：“我真诚希望你能帮我这个忙，真的！”我看着他，彷佛在我面前的不是那高高在上的老总，而是一个很平凡的父亲。我不仅犹豫了一下，他继续说：“公司马上要准备一个案子，我打算让你和我女儿共同负责，而且职位上是相同的，我希望她能改变一下她那独断独行的作风。”我还没来得及说话，李总忽然有露出很有威严的样子：“当然，我绝对不希望我的女儿吃很大的亏，这点我想你应该明白。而且，如果这个案子你不接的话，你们整个部门今年夏天就没有工作做了。”我苦笑，这老家伙一会硬一会软，真有一套。我总不能因为我自己而连累了大家吧。
李总看我还在沉思，上来拍了拍我的肩膀，说：“就这么定了。”说完就走了出去。我刚想说什么，隔壁会议室忽然传来一声尖叫“绝对不行！”那声音太熟悉了，不就是灭绝师太么？我走到会议室门口，就看见灭绝很气恼的走来走去，我们董事长好像正在试图说服她。
我走上去，叫了一声董事长。董事长嗯了一声“你们谈完了？”我点点头，董事长对灭绝说：“那么就这么定了，李小姐，这位就是你的新同事乔先生。”我走上前去，伸出手对她说：“你好，我是乔乔。”灭绝一副不以为然的样子，嘴里嘟嘟喃喃：“人长得怪，名字也怪……”我微微一笑，凑上去低声说：“你也好看不不到哪里去，飞机场，圆桌面。”灭绝眼睛瞪得老大：“你！……”我激她：“不敢和我合作就明说，我去和董事长说换人。”她嘴巴一噘，冷笑道：“我怕你啊，我怕你死无全尸！”说完和我象征性的握了一下。董事长在一旁笑道：“你们沟通得很好么！那就好，我走了。”
说完董事长走了出去，我跟在他后面走了出去，“喂！丑八怪！站住！”她低声得叫住了我。我停下转过头：“嗯？”“什么……什么叫圆桌面？”我呵呵一笑，用文件夹拍了拍屁股，“就是说你屁股又平又大，可以摆桌酒菜咯”说完我哈哈大笑扬长而去。
身后传来灭绝气急败坏的怒吼：“你这个王八蛋！”

好几天没看见果珍了，不知道她怎么样了，手机也关着。可我这几天却一直忙得焦头烂额，新项目要启动，这该死的灭绝却又处处和我作对，真是可恼啊！
我和她却进展平稳，就是一点吃不消，她只要一有空就会叫我陪她，呵呵，虽然我很乐意啦，但是老是这样我上西天是早晚的事情。
今天的任务是和灭绝去商场看看，做一个局部范围的市场调查，看看我们代理的商品的市场潜力有多少。可她却打电话过来了：“喂，系宁！”我说：“嗯？”她说：“今天下午我们放假，你陪我荡马路好伐啦？”我说我要上班啊，跑不出来啊，她“油”了很长一声，说老么劲的闹，又叫我晚上上她家去吃饭，我说不晓得要到多晚啊。这是正好财务部送来一叠报表，我双手拿满了东西，没办法，只好把电话切换到免提模式，她的声音顿时飘荡在办公室里：“弄在敷衍我对伐？再敷衍我就把你的小JJ切特！”正在喝茶的老张顿时喷了对面的小王一脸的水，正在整理资料的小赵手一抖，全部资料掉在了地上。老孙笑得从凳子上掉了下来，整个办公室里笑得笑，忍住笑的在偷笑，摇头的摇头，叹气的叹气，表情千变万化。
我尴尬的站在哪里，一时手上的东西不晓得往哪里放，只好无奈的对她说：“弄表哈搞，小姑娘家庄重点好伐？”她很倔强的用很清脆的声音说：“伐莱塞！我就是要切特！一定要切特！”哈哈哈哈，办公室里再度爆发出大笑，几个小姑娘脸通红，笑得弯下了腰，几位老伯笑得大声咳嗽。我尴尬到了极点，她的声音还是从电话里传了出来：“哪能嘎吵啊啦，都是笑声？好哇！弄在办公室里快活不出来陪我！切特！切特！全部切特！”
哇哈哈哈哈，办公室的人实在受不了开始往外逃，我恼怒的说：“好吧好吧，你要切就切吧！随便你切哪里！”她还是非常认真的说：“不要其他地方，无就要切小JJ！”我哭笑不得：“弄有毛病啊！我的小JJ哪里惹到你了？”她哼了一声：“撒宁叫弄每次抱我的时候这个坏东西都顶着我，弄得我哈难过！”
办公室内外同时爆发出哄然大笑，我无奈的和她求饶：“好啦，我晚上来吃饭啦，挂了啊。”说完无奈的挂上了电话。办公室的人看着我，笑成了一团。
我红着脸走出办公室，走廊里的其他同事獯到我都用手捂着嘴，看起来忍得很辛苦，我苦笑着胡乱打着招呼，急忙向财务室冲去。走过前台的时候，前台的几个小姑娘嘻嘻哈哈的看着我，用手掌比划着切的姿势，笑得花枝乱颤。
噢，我的天啊！

自从有了她的陪伴，生活也好像增添了许多的色彩，不过有时就是叽叽喳喳的吵个不停使我非常头痛。
陪她逛街更是成了我必不可少的功课，虽然经常是一条街逛下来啥都没买，她却比中了大奖还要高兴，更加离谱的事情还有哩！说出来我都不要做人了！她为了使我不离开，特地去打了两条手链，她和我一人一条，本来么，男女之间送手链也是很平常的事情，可是啊，这可不是一般的手链啊！上面还带搭扣的一刚！逛街的时候她就把她的链子和我的扣在一起，这样我想离开她都不行！哎，或许这就是传说中幸福的手铐吧～～～
今天是星期天，照例我要和她逛马路，就在我们走啊走，走到商场的时候，忽然我看到一个熟悉的身影……我走近仔细一看，竟然是灭绝！她手里拿着本子，在仔细的记录着什么，看来还在工作。灭绝的事情我和她说过的，当然咯，灭绝被我形容的一塌糊涂，呵呵，测那～～
灭绝好像也看到了我，本来专注的神情立即转变为轻蔑。这副死脸我是天天看到，当然，身边她在，招呼总归要打一下的。我轻松的走上去，说了声嗨，然后对还在东张西望的她介绍说：“这就是我和你说过的灭……喔，李小姐了。”
她看着灭绝，灭绝看着她。嘿！我第一次看见灭绝露出这种眼神，好像在她面前的是她的大敌一样，原来女人之间的斗争还真厉害。
她走上去，笑着对灭绝说：“嗨，你好呀，我是乔的女朋友，当然了，妇从夫姓，我以后也要姓乔的，你就叫我乔小姐好啦”灭绝还是一副死脸，很轻的骂了一句：“恶心！”她很可爱的拉拉耳朵，对灭绝说：“啊？你感到恶心啊？是不是不舒服了？”灭绝脸色有点变化，可是她还是自顾自说下去：“不舒服要去看医生的！不看医生会更不舒服的！”灭绝的脸开始发青，她还在说：“恶心可能是很多病的症状，最幸运的就是怀孕了！”灭绝的脸已经发青，她仍然继续：“当然拉，你不可能是怀孕拉，那就有可能是其他的毛病，比如精神分裂？”灭绝的脸开始由青转白，她摇了摇头：“不对啊，精神分裂不会恶心啊，要么是癌症？”灭绝的脸已经完全发白，她一惊一咋的说：“啊呀，那可不好，我家以前隔壁的就是得癌症走掉的！你可不能耽误呀！”灭绝有点发抖，她凑近灭绝，仔细看了看之后说：“哇，你的脸色好差呀，是不是很难过？要不要我老公送你去医院？”灭绝开始发抖，她跑回我身边，拽着我的衣襟左右摇晃：“我们送她去医院吧？”我内心狂笑，表面还是不动声色：“没事没事，李小姐只是有点不舒服而已，回家睡睡就好啦。”她眼睛瞪大了：“哎，我家的邻居就是这么睡死的哎！”我实在忍不住了，笑了起来，灭绝哼了一声，快速的消失在人群中。
我点点她的额头，笑着道：“你呀！”她已经笑得眯起了眼睛：“哈哈，谁让她欺负你的，我就要给她点颜色看看，哈哈。”我忍不住亲了她一下，她似乎有点生气：“这里这么多人你怎么能这样？”我愣住了，喏喏的说：“这个……”她很生气的说：“你这算什么？扶贫救灾？亲吻起码要1分钟知道伐！”我傻了，她凑上来，轻声得对我说：“我不许任何人欺负我的乔乔”说完封住了我的嘴……

早上没精打采的来到了公司，心里还留存着昨晚发生的一幕一幕。哎，烦死咯。该怎么样对果珍说呢？会不会伤害她呢？哎，他奶奶的！
我垂头丧气的趴在办公桌上。只看见主管满头大汗的走进来，一边擦汗还一边喘气：“哎，这个上海女人特界滚，作是作的来，你们谁帮我去搞定她，晚上我请吃饭！”每个人低下头做自己的事情，大家自然知道主管说的是谁，这个女人是公司最难缠的客户，我们给她起了个绰号－－灭绝师太。
其实说到底，这个女人年纪并不大，样子也不难看，就是要求太多。我端起茶杯，慢吞吞的往茶水间走去。主管一把拽住我，用非常哀求的眼神看着我。我脑子一片混乱，随手接过了他递过来的材料，不说一句话向会议室走去。其实我现在无所谓了，最大的问题是感情，其他的都是小事。
我走到会议室，刚进去就听见一个尖细的女人在叫嚷，说什么服务态度不好啦，根本不诚心作生意啦。我听了心里更加烦，进去把茶杯“啪”得一放！用比她还大得声音吼：“吵撒吵，吵弄额吕吵啊！”她一下子没声音了，应该被我如此粗的话语所吓倒。我索性把一把火统统撒在她的身上：“系女宁作系啊，这伐满意，那不好，弄性生活不协调啊！”她被我气得嘴唇直抖，指着我一句话说不出来。
我还是沉着脸，把材料一摊“弄自己看！发货色的辰光和数量都对，弄还想哪能？最近天嘎热，保存不当是弄子嘎额事体。来无个的发撒B疯啊！”
她气得脸都发白了，话也变得颤抖：“弄……弄……好！好！”我眼睛看着她，冷酷冷酷的。她渐渐平静下来，收拾好材料，深深的看了我一眼之后迈出了大门。
我走出了会议室，前台的几个小姑娘围上来，对我叽叽喳喳的：“哇，你对她那么凶啊，她老爸和我们董事长是兄弟哎”“个记弄系特了”我嘴巴一歪，“慌什么，大不了走人就是了！”
我走在过道的时候忽然遇到了果珍，我一下子不知道该和她怎么说，倒是她先开口，声音还是柔柔的：“听说你对灭绝很凶的啊？没关系吧？”我笑了笑，说：“没事没事，我不怕她！你没事了吧？”她点点头，忽然像下了很大决心的样子说：“最近我不想去想感情的事情了，我们还是朋友对吧？”我一下子傻了，不晓得她怎么忽然这么说，她点了点头，笑了一下，擦身而过。
我的脑子又糊涂了，我闭上眼睛用力的挥了挥手。忽然，“啪”的一声，手好像打中了什么东西，我睁开眼睛一看，哟！只看见灭绝正站在我面前，手捂着脸，怒目圆睁看着我。我愣了一下，原来我正好经过了女厕所，估计灭绝刚刚出来，结果正好被我打了一下。我收回手，讪讪的道：“不好意思，我没看见，你没事吧？”说完我就傻了，只看见灭绝牛一般的眼睛里滚动着泪珠，嘴巴一动一动的，含着哭腔说：“你……你太欺负人了，你等着！”说完一阵风似的跑了出去。
我叹了一口气，看来得准备卷铺盖走人了。哎，不管了，等会下班先去问问果珍怎么回事再说。
哎声叹气中熬到了下班，正准备走的时候，秘书忽然神色不正常的走过来跟我说：“李总要求见你。”我眼前一黑，完了完了，真的完了。这个李总正是我们董事长的拜把兄弟，也是公司最大的客户，更是灭绝的老爸。真不晓得会发生什么事情，我绝望的走到了总经理办公室，敲了敲门……

我一听到惊叫声，马上奔向厨房。只见她看着果珍，嘴巴张得老大老大，非常惊讶的表情。果珍更夸张，一张白皙的小脸红是红得来一塌糊涂，很慌张得摆弄着衣襟。她惊讶的说：“你怎么来了？”果珍喏喏地说不出话来。我一看形势不对，马上干咳一声，“咳，咳，菜烧好了没啊？”
她看见我进来了，一双水水的大眼睛不解地望着我，我呵呵笑道：“这个……我是怕你一个人忙不过来，我又生病不能帮什么忙，所以让你妹妹过来帮帮忙，也顺便把一些公司的资料拜托她带给我们经理，你也知道，我好几天没去上班了，所以……”
她长长得“噢”了一声，跑过来，用油腻腻的手摸我的脸，开心的说：“原来你那么体贴啊，呵呵，快去快去躺着，等会好了我叫你，你看看你，才站了一会，脸上就全是汗了”
我答应着退了出来，啊哟妈呀，我擦了一把脸上的汗，好险啊，差点就走特了。我摸了摸额头，虽然刚才虚惊了一场，但是烧好像退了些，我把一根体温表含在嘴里，手枕着头望着天花板，唉，不知道果珍心里怎么想？咦？我想这些干什么，果珍又不是我什么人！不过心里总是怪怪的……
想着想着，渐渐进入了梦乡，梦里我看见了一个古战场？战火中我身穿盔甲，奋勇杀敌，我的同伴紧挨着我，我回头看到了同伴，竟然是她？……
忽然，额头一凉，我的额头中了一剑，有液体流了下来，她马上撕下衣襟帮我把头包好，突然敌人一剑刺向我，她把我推开，自己去挡那一剑，我大叫：“当心啊！”伸手去抓她……
我眼睛睁开，眼前是她关切的眼神，旁边还放了一个面盆和一条毛巾，我额头上还有一条湿润的毛巾。她看着我，道：“怎么了？做梦啦？什么当心？”我回过神来，看着眼前的这个人，左看看右看看，忽然感觉很好笑，我微笑着说：“你还是穿盔甲好看。”她一愣，担心的看着我：“你该不会脑子烧坏了吧？”我闻到了一阵香气，我看向桌面。果珍正坐在桌旁，也是一脸担心的看着我，或许……在忌讳着什么，一副欲言又止的样子。我冲她笑了笑，在她的搀扶下站了起来，忽然觉得左右都有人很满足，哈哈大笑道：“来，今天家庭聚餐，大家吃！”

8月的天气，就是像我邻居的小毛头，随便什么时候就会转变，刚刚还眼光普照的天空刹那间已经乌云密布，不一会，颗粒巨大的雨点就这么砸了下来。
“他妈的！”我站在公司门口，看着外面的天气，把老天爷骂了个底朝天，什么时候不好下，偏偏要在我回家的时候下。哎，没办法，冲吧，反正公司离家也不远，用不着什么公车的。
我脱下了西装，小心的叠好放进塑料袋里。没办法，浑身最值钱的就是这个老大，这个要是淋湿了就赔老本了。
“呀！喝！！”我大吼了几声，壮了壮胆。不理会门卫和几个MM奇怪的眼神冲了出去。
雨呀，打吧，打在我身上吧，打进我的领口吧，我不怕你！我一边骂着一边飞快地冲回家，速度之快世所罕见。忽然我看见前面有一个MM也在飞奔，雨水已经把她的小衬衫打湿，一头乌黑的长发肆意的甩着水珠，小蛮腰有规律的扭动，居然还跑得真不慢。我一边赞叹着一边跟了上去。
从MM头发的后面慢慢看到她的脸，我一下子愣住了，竟然是果珍。这时的果珍和平时的文静害羞的果珍不一样，她喘着气，饱满的胸脯上下起伏着(好像她们家里的尺寸都不小？)，几绺湿发垂在耳际、额头，充满了古典美，细小的水珠从头顶留下，滑过白皙的脸庞，聚集在精致的下巴四散在周围。
她也发现了我，但是却像不认识我一样，加速奔去，我傻了一下，顿时落下她好几米远，我大怒，妈的，招呼也不打，当我不存在啊！奶奶的，以为自己跑得快是吧，让你见识见识洒家的实力。
我发力冲了上去，很快便赶上了她，我大呼：“喂！你神经啊，那么大的雨练习跑步啊”她一甩头，牙一咬，跑得越来越快。
册那，我发个狠，冲到她的前面，在嘈杂的雨声中大声喊：“喂！你怎么啦？”她还是不理我，绕过我又跑去，我在后面大叫“当心啊，那边修路啊”
果然，她跑了没几步，被一块石头绊倒，摔在了地上，我一看不好，马上冲上去，她坐在地上，表情很痛苦的样子，手捂着膝盖，几缕血丝渗了出来。我急忙蹲下来查看“你怎么样了？疼么？”她依旧倔强的别过头，从眼睛里流出来的不晓得是雨水还是泪水。我是又急又怒“你怎么那么不听话啊，跟我有仇啊！”
我伸手去搀扶她，她一甩手，把我的手打掉，自己挣扎着站起来，一瘸一拐的往前走，但是没走几步又摇摇晃晃的要摔下去的样子，我急忙冲过去，牢牢地把她抓住，她被我按在胸前，双手乱打乱掐，妈的，好疼啊。我急忙分出一只手按住她的手，没想到她竟然一口咬在我的手上，是真的咬，都咬出了血！
我反而冷静了，她这么反常肯定有什么不对。忍着痛，我还是把她揽在怀里，丝毫不放松。她咬住了手，慢慢的静了下来，慢慢的松开了口，看着出血的手腕，一动不动。慢慢的，她捧住了我的手，睁着汪汪的大眼看着我说：“疼么？”我勉强笑了一下，“不疼，我皮厚～～”其实是疼得要死的，自从我十二岁和一只草狗搏斗时被咬之后就再也没被任何东西咬过。
她带着哭腔，我现在才知道她哭了，而且哭得很凶，眼泪哗哗得流：“你为什么拦住我啊，你去和我姐在一起啊，我和你没关系啊！”我一时不知道说什么好：“这个……你也不能下这么大的雨乱跑啊”她哭得好大声：“为什么不能跑？我心里难受，难受得我要死了，呜……”
她双手抱住我的脖子，把头埋在我的胸前，哭得很伤心，我感受到她身体的不时抽搐。我心里很难过，为什么难过我说不上来，就是很难过。
果珍哭得越来越伤心，到最后简直是大嚎了。我没办法制止她，我看着她梨花带雨的脸，看着她一抽一抽哭得发红的鼻子，我情不自禁的低下头封住了她的嘴！
果珍一下子不哭了，双眼睁得老大。我感受着果珍湿润的嘴唇，起初她还有些抗拒，慢慢得，她双手缩紧了，由被动转为了主动。我和她唇舌相交。
片刻之后，我和她分开，她睁着眼睛一动不动地盯着我看，我不敢看她的眼睛，苦笑道：“你一直哭，我没办法，所以……”她还是盯着我，良久之后她低下了头，说：“对不起，我不应该这样的。”我笑了笑，“没事没事，你还受伤呢，我家不远了，先去我家包一下，否则就有伤疤了，就不好看啦”
果然，跟她说受伤她无所谓，跟她提到留下伤疤马上就很紧张，温顺的由我搀扶着走。雨还是很大，她走了几步，“啊嚏！”她打了老大一个喷嚏。浑身湿透了，有点发抖。
我又好气又好笑，没办法，我把西装拿了出来，披在了她身上，紧揽着她，她靠在我的肩膀上，和我一步一步往我家走去，我用眼角的余光看着她，心里不由的开始叹气，这可怎么办呢！唉！

晚上我躺在床上，翻来覆去的睡不着，心里有点甜蜜，但更多的是愧疚，对她的愧疚，虽然这一吻不算什么，但是怎么说我都有点背叛她的感觉，夜越深，我的愧疚感越强，唉，索性爬起来到外面去溜一圈。
夜晚，天上繁星点点，大地刚刚被雨水冲洗过，空气分外的清新。草丛中不知道什么东西在“吱吱”的叫着，微风吹着我的脸，我深深吸了一口气，啊，真舒服啊。我贪婪的呼吸着大地的气息，一边漫无目的的走着。
夜很深了，大街上只有我一个了，我看着地上被街灯拉长的身影，心中打翻了五味瓶。不知不觉走到了一个地方，我抬头一看，咦？这不是她的家么？我怎么走到这里来了？呵呵，我敲敲脑袋，准备往回走，忽然听到嘎吱嘎吱的声音，是从她家门口的草地上传来的。
我走过去，朦胧中看见一个人在秋千上荡来荡去。我不禁莞儿，这么晚谁还有这么有心情在荡秋千？我走进秋千，眼前的景物越来越清晰，一个长发白衣的女孩子在上面微微的荡着，。
这副画面应该很美，事实上也的确很美，但是我的心却沉到了谷底，是她！在秋千上的竟然是她！按照她的性格，绝对不会无缘无故的这么晚来荡秋千的，肯定发生什么事了！
　 我走向她的身边。她嘴里低低的哼着歌，一个人沉思着荡来荡去。我咳嗽一声，她一惊吓，回头看到了我，有点吃惊。
我借着月光看她的脸，清秀的脸显得很憔悴，脸上还有眼泪的痕迹，双眼肿肿的，小鼻子红红的，显然刚刚才哭过。
这下轮到我吃惊了，我问她：“你怎么了？这么晚还在这里，是不是哭过了？”她摇摇头，忽然看着我，问：“你爱我么？”我又吃了一惊，道：“怎么了？怎么忽然问这个？”她一句话没说就看着我，我看着她悲伤的眼神，心里没来由的一阵心酸，脱口而出：“是的，我爱你。”她笑了一下，我看出她笑的很辛酸。我有点奇怪，道：“你到底怎么了？”她还是没有回答我：“这么晚了，你怎么会到我家来？”我呵呵笑了一下：“我睡不着，到处乱走，不晓得怎么走到这里来了，我脚劲是不是很厉害啊？”她微笑了一下，一双大眼睛直直的看着我，似乎已经看穿了我的心思。我双手一摊，无可奈何道：“好吧，我承认，有点事情我想跟你说说，但是不知道怎么说……”她微笑着说：“说吧”
我犹犹豫豫的把早上的事情告诉了她，我觉得我不该瞒着她，我的心根本也不想瞒她。说道吻的时候，我满脸通红，费了老大天才说得完整。她侧着头，仔细的听着。我好不容易说完了，有点担心的看着她的反应。
出乎我的意料，她并没有发火之类的，相反很平静，平静的有点可怕。我担心的看着她。她慢慢的说：“我……没想到……你会把事情全部告诉我。”我一愣，不晓得这是什么意思。她说得更加缓慢了，似乎在强忍着什么：“我本来今天你下班的时候来给你送伞的，想不到……”
啊！！！我呆住了，今天下班？那就意味着她全部看到了？她的眼圈又开始红了：“你们就在我的对过，我全看见了。”她转过头，声音有点哽咽，“我是不是世界上最傻的女人？呆呆的拿着两把伞却淋雨，看着你们……”
我彷佛晴天霹雳，脑中浮现出她站在大雨中拿着本来是给我的伞，站在路边痴痴的看着我们，她肯定哭了，而且很伤心的哭了……
我靠！我捂住了脑袋，她的话开始被哽咽打断的断断续续：“我……没想到……我一个人……我很伤心，我真恨不得去自杀！”我再也忍不住了，一下在从后面把她抱住，嘴里低喃：“对不起，对不起……”
她的脸转过来，脸上已经全是泪痕，眼睛红红肿肿的，小嘴不断的抽搐，努力的想控制眼泪，可是泪水还是如流水一般滑下来。我看了真是心疼到了极点，心里早已经把自己骂得千万次。我抹着她的眼泪，看得我不禁眼眶也湿润了，鼻子开始酸了。她哭着说：“我从小就很喜欢我妹妹……什么东西都让给她……我知道她喜欢你……回来想了一下午……想把你让给她……但是……我舍不得啊……”说完整个人哭成了一个泪人，趴在我的胸口不住的颤抖，我实在是太难受了，恨不得杀了自己。
她边哭边道：“本来我坐在这里……都想好了……我没想到你会……出现，要不是……你那句我爱你，我……我……”我抓紧了她，眼泪不由自主的落下。
她感觉到了我，抬起泪眼朦胧的脸，看着我。我一句话都说不出来，她抬起小手，慢慢的抹着我的脸颊，说：“男人不能哭的……我不要你哭……”说完又趴在我身上大哭起来。我抱着她，在她的耳际不断的重复三个子：“对不起，对不起……”
她哭了一会儿，搂着我的脖子抬头问我：“你会不要我么？”我使劲的摇摇头：“不会，我一生都不会离开你！”她依旧看着我：“你会不会骗我？”我还是摇摇头，坚定的说：“不会！”她一下子又抱紧了我：“就算你骗我，我也认了。我舍不得你啊，呜……”说完又开始哭了，我心里感动又愧疚，那感觉真是要了我的命了，眼泪也不住往下流。
她把脸侧向我，带着哭腔含糊地说：“吻我……吻……”我找到了她的嘴唇，用力地吻了下去，吻得很用力，恨不得把她融进我的身体，两个潮湿的脸庞靠在了一起，泪水交织成一片。
好久好久，我们分开。她泪水已经慢慢收起，闪亮的大眼睛望着我，可爱的小嘴巴一扁一扁的，老半天甭出了一句话：“好咸啊，怎么会那么咸啊”
我倒！我一下子忍不住笑了出来，她还在不依不饶的说着：“是啊，本来就是啊，你吃盐长大的啊，怎么那么咸啊。”我又好气又好笑得敲着她的小脑袋：“泪水还是甜的啊？”她说：“是啊，刚刚是咸的，现在是甜的咯！”
我看着那么可爱的她，忍不住亲了一下她的脸庞，微笑着说：“对，是甜的。”说罢把她搂在怀里，磨蹭着她的额头，“我不会再让你哭了，真的！”她在我怀里用力点了点头，忽然又忧愁起来：“我妹妹……她会不会很伤心？”我又把她抱紧了一些：“我去和她说，我去和她说……”她不说话了，抱紧了我，我们就在秋千上互相依偎着看着满天闪亮的星星。
月夜，静悄悄的……

今天经过公园门口还在想果珍的时候被一个瞎子叫住，给了他2块钱之后帮我算了一个命，说我今天命犯桃花，我嘿嘿一笑，当我刚度啊。
哟！可是一回家我就后悔了，谁晓得我老妈竟然在没征得我同意的情况下安排了一次相亲，据说那个女孩子她非常喜欢，又乖巧又听话，人又漂亮。我头大了，心里默念：你那么满意你怎么不要她。我现在才发觉我老妈真是神了，因为她下面的一句话竟然是：可惜我是女的，要是我是男的，我肯定把她抢过来。我服了她！
既然约好就不能不去，下午约好在餐厅见面。在这之前我当然要先去找那个瞎子了，这可是神仙啊，得让他算算我将来的事情。可是到了那里，却不见人影，一个扫地的老伯告诉我那个瞎子好像刚刚被说成扰乱社会治安抓进去了，我么话讲了……
下午到了餐厅，看到了这个女孩子，的确不错，竟然还蛮像果珍的。在她羞答答自我介绍之后，我忽然没头没脑的来了一句：你喜不喜欢喝果珍？她一愣，不晓得该怎么回答，吞吞吐吐的说：“以前喝过……”我嘿嘿一笑，她怎么知道我心里在想什么？
双方的老妈寒暄完毕之后识趣的走开了，我跟那个女孩子说：“我载你去公园逛逛吧(其实我心里还在挂念那个瞎子)”她似乎很开心。我发动了摩托车，她坐在了我后面，我油门一拉，摩托车像脱缰的野狗一样飞奔出去，哇，爽啊，风儿穿过我的裤裆，轻轻的吹过去，正如轻轻的来，带给我一片凉快。正在我享受这惬意的风时，忽然感觉那女孩子怎么一点声音也没有的？我很奇怪，回头一看，瓦考！我的妈呀，后座竟然没人！！！
我心想坏事了，个机走特了，马上调转车头，车子又如脱缰的野狗一般回过去。
到了那里，果然不出所料，那个女孩子正坐在地上眼泪汪汪～～～
哎，陪她去了医院，擦了药水，送她回了家，女孩子倒没说什么，反而夸我很体贴，我苦笑，估计以后都不敢见她了。
回到家里，不理会老妈的询问，直接躺在了床上，哎，失败啊

回家闷在床上，忽然电话响了，我接起来：喂？
电话的那头传来她的声音：你在作撒呀？
我说刚刚相亲好回来。她噢了一声就挂了电话。我放下电话，想想不对头，马上回拨，果然电话那头是她啜泣的声音。
我叹了一口气：你哭什么啊。她一边抽泣一边说：你这个死没良心的。我苦笑道又不是我愿意去的，被我妈硬拉去的。她哭的更大声了：你还找借口，负心汉！还要骗我！我还是苦笑：么骗你呀，是我妈朋友的女儿。她开始大哭了：兔子都不切窝边草，弄倒好，只要是草全都要。我低声自语：测那，还真押韵。她嚎啕大哭起来：你还骂我！死东西，我是野的是瓦？她是正的！我一下子呆了：什么正的野的？我和她第一次见面哎。她简直在怒吼了：第一次见面就这么亲热了，说！你都和她干了什么？我说又没干什么，不过倒是差点弄出人命。她大叫：无作呸！算弄莱塞，骗人家小姑娘上床很开心是瓦！我再次苦笑：什么啊，我本来唐她去公园，哪里晓得她没抓牢，我一拉油门她就摔到了地上。她的声音小了点：撒？摔到地上？我说是啊，皮都破了，腿上老大的乌青块啊。她不哭了：活该！后来呢？我说结果我就送她去医院啊，医生上药什么的，疼得她直咧嘴。她噗哧一声笑了出来但是马上转严肃：弄心疼伐？我苦笑道我心疼撒？后来么我就送她回家了。她哼了一声：就是这样？我说是啊，不信的话我这里还有医院收据来。她忽然叹气道：哎，不管哪能，我相信你！我说本来就是事实啊。她好像没听进去：其实……只要你心里有我，……就足够了，这些事情……以后不要告诉我了。我忽然一阵感动，脱口而出：放心，以后我不和女孩子出去了！她幽幽的说：不骗我？我拍胸脯：绝对！她忽然用很哀伤的语气说：你是不是也不和我出去了？我也是女孩子啊。我傻在那里，结结巴巴的说：你……你不算的。她又开始抽泣了：原来我在你心里根本不是女孩子啊。我急得满头大汗：弄搞来！这个……这个……你是我的女神好了伐？我以后只和女神出去！她嘻嘻一笑道：刚度！
我放下电话，不知不觉身上已经湿透了，哎，女人……真是难搞！

我生病了。发烧，人浑身软绵绵的，没有一点力气，所以我只能躺在家里。
一个早上就跟果珍和她发消息。当我告诉她们我生病的时候，我忽然发现果珍也很紧张。她么更是别提了，喳喳呼呼的，我索性把手机关了，嘿嘿，清净的世界啊
迷迷糊糊睡到下午的时候，有人按门铃。我起来晃来晃去的开了门。
门外传来一声惊呼“呀！你生病啦？”她如饿虎一般扑过来，把我按在沙发上，我是一点力气没有，任她蹂躏。她摸着我的额头，又搭我的脉搏。我被她压得疼死了，苦笑道：“你瞎摸什么，你懂伐？”她点点头，又说：“你还要休息啊，起码再睡一天。”我闻着她发髻传来的幽香，感觉她的温暖身体，倒也舒服。她看着我，笑了起来，把我推开：“你当我靠枕啊，对了，吃过东西伐？”我摇摇头，她说：“我新学了几个小菜，我弄给你吃好哇？我菜都买了”我看着她，忽然感觉她不再是任性的小丫头，而是一个温柔的女人了。她呵呵笑着走向厨房。我躺在沙发上闭目养神。
忽然门外又有人敲门，我挣扎着起来，心里嘀咕：又是谁啊。我一开门，傻了，门外竟然是果珍。她红着脸，喏喏的说：“你同事告诉我你家地址的，我来看看你。”我忙说请进请进。她进了门，看着我，关切的问：“你好点了伐？”我说好点了。她又问我吃过东西伐？我摇摇头(怎么感觉那么熟悉，好像重复过)。她举了举手中的塑料带，神秘的说：“我买了点小菜，我弄点东西给你吃好哇？”我还没反应过来，果珍已经自顾自走向厨房。等我回过神来，果珍已经进了厨房，我闭上眼睛，心想个记系了。
果然，厨房片刻安静之后传来一声尖叫……

自从上次仓库事件之后，似乎我和果珍之间起了某种微妙的变化。以前吧，她看到我还躲在一边，现在吧……干脆根本不出现了！！！奶奶的！据我探听到的最新消息，好像她自己申请调到楼上的办公室了！
　　 哎，不谈了，还是说说她吧～～
　　 她最近似乎很开心，一直发消息啊打电话啊和我聊天。我都不晓得她开心些什么东西。
　　 我正站在办公室门口和客户说话。忽然感觉外面一阵骚动，很多男同事都跑到外面去了。我一把抓住小刘，问他发生什么事情了，他很激动的告诉我：前台来了一个绝世大美女！大家都跑过去看了。我一愣，我们公司有美女么？呵呵，笑话！不过看还是要去看看滴～～
　　 我和客户分了手，也朝前台那里走去。啊哟，那里已经是里三层外三层了。一帮色狼淫棍都在评头论足，个个的眼睛瞪得老大，嘴巴唾沫横飞，激动得要死。我努力踮起脚，向外看去。
　　 哟！一个蛮高挑的女人站在那里，小蛮么，翘翘的屁股。很有风情的背对着我们。挑染成金色的波浪长发随意的批撒在肩膀上，异常有女人味道。
　　 我悄悄得问旁边的人：看到她的脸了么？旁边的家伙很激动的说：看到了，灵得要死！不过就是好像蛮高傲的样子，刚刚有人才说了一句你好就被她骂了回去，兄弟们都不敢上去搭讪。我哂然：这有什么好怕的，都是孬种！
　　　这话一出口，围在周围的人都对我怒目相向：你去试试看！
　　 我笑道：试试看就试试看，有什么了不起，真是！今天看我抱得美人归！
　　 我在众目睽睽之下慢慢得走向这个女的。不晓得为什么，我越是靠近她就越是感觉很熟悉的样子。我心里忽然有了种不祥的预感。
　　 我走到了她的后面，在回头看了看身后的一群人，咳嗽了一声，刚想开口，和她说话的前台小姐忽然对我说：哟，你来啦，这位小姐正在找你。我愣住了，找我？
　　 她慢慢得转过身，熟悉的感觉是越来越强烈，我的妈。难道是她？不会的，她没那么灵的，而且发型也不对，老天保佑！阿门！我心里默默祈祷着。
　　 现实往往是残酷的！
　　 当她面对我的那一刹那，我感觉天崩地裂！真的是她一刚！
　　 她笑嘻嘻的看着我：怎么？是不是感到很惊喜啊？我今天刚弄的头发，感觉不错吧，你嘴张那么大干什么？
　　 我回过神：呵呵，呵呵，好，好，你怎么来了？
　　 她说：来找你吃饭，快去收拾东西啦，我在这里等你。还有……
　　 她忽然瞪着我：你刚刚是不是没认出来？是不是也想想刚刚那个色鬼一样搭讪我？嗯？
　　 我哈哈哈苦笑：怎么会呢？我怎么会认不出你呢？你变成大便我都认识……
　　　她眼睛一张：你说什么？
　　 我急忙改口：我肯定认识你的啦，否则我为什么来和你说话……
　　 她缓和了一些：嗯，那就好，你去吧
　　 我灰头灰脑得走回了办公室，几个老比样拍着我的肩膀：嗯，看来我们是落伍了，小伙子的手段就是独特呀，只咳嗽了一声人家都跟你谈上了，真是厉害！
　　 我苦着脸……还能说什么？

这个人啊，说来也奇怪，好几天没看见果珍了，心里还蛮想她的，我经常一个人拿着果珍的罐头在那里自言自语：果珍啊果珍，果珍啊果珍……
　　 经理走过来，拍拍我，奇怪的问：你干什么？果珍变质了？去换一瓶呀。
　　 我苦笑，呵呵，要是真能换一个就好啦，可惜果珍就那么一个
　　 百般无聊，出去逛一圈，顺便替老板带点东西回来。
　　 当我两手全是东西的走出了电梯，呀，迎面走来一个熟悉的身影。果珍！！！
　　 我大喜，看样子她想要进电梯，我急忙挡住她。她正低头往前走，没防备，一下子撞到了我的胸。
　　 我灵机一动，马上哎哟一声倒地，把东西撒了一地。
　　 她吓了一跳，急忙蹲下来看我，我看起来似乎蛮疼的样子。她很紧张的帮我揉着胸口(真是舒服啊)，着急的问：怎么样？没事吧？我笑了笑，说没事没事，她吁了一口气，很抱歉的说：真是对不起。我连忙说：没关系，都是不小心的。
　　 她看着满地的东西，好像很不安的样子，开始捡起来了。我在旁边也帮着捡。
　　 “呀！你怎么啦？”一声熟悉的声音在我脑后响起。
　　 我头皮一麻，这个声音？难道……还没等我多想，一张关切的脸出现在我的眼前。竟然是她！她到这里来干什么！不好，果珍还在旁边！
　　 我紧张了，说话也开始支支吾吾：嗯，嗯，没事没事，你……你怎么来了？她满脸关切：我来看看你呀，想不到一来就看到你落难，咦？这位是……她开始用一种审视的眼光看着果珍。
　　 我心想要遭殃，刚想说几句，忽然她大叫一声：呀！你怎么会在这里的？不好！难道她认出来这是上次在门口的那个？不会吧，那次距离那么远……
　　 我正在胡思乱想的时候，令我喷血的事情发生了，只看见果珍不好意思的说：姐姐，你来啦。
　　 什么！！！天打五雷轰啊！她们认识？还是姐妹？
　　 我坐在地上，看着她们，个记有劲来……

我坐在地上默默无语，她却有点高兴得拉着果珍东一句西一句的拉起了家常，果真的表情怪怪的。她临走的时候对我说：我表妹是好女孩子哦，你可要照顾她喔，不许欺负她喔
好不容易等到了下班，我回想起中午发生的事情，摸摸下巴，心里不晓得是什么感受。
照旧一个人晃到了门口，却看见果珍也正好出门。我急忙上去拉住了她，她吓了一跳，我把她拉到了角落里，问：怎么回事？你和她怎么是亲戚？那么这么说你早就认识我了？果珍默然无语。我有点哭笑不得：那你还像看到鬼一样躲我？怎么说我还是你长辈吧！
长辈？果珍的眼睛瞪得老大，“你什么时候变成我长辈了？”我说：我是你姐姐得朋友，个么当然算你长辈来
果珍又沉默了一会说：你不是我姐姐的男朋友么？我姐姐很喜欢你的
我忽然不知道该说什么好：这有什么关系啊？
果珍突然说了几句没头没脑的话：我姐姐从小就对我很好的，什么东西都让我给的，我怎么可以去抢她的东西？
我糊涂了：你说什么？你去抢……什么东西？你到底在说什么？
果珍又看了我一眼，转身走了，留下我一个在那里像个刚度一样。
哎，这算怎么回事。

有时候啊，人还真是奇怪。
就说果珍吧，自从上次怪怪得说了几句之后就再也没跟我说过话，倒是她经常提起果珍，唠唠叨叨像个老太婆，说什么果珍年纪也不小了(才23而已)，说什么要找一个好男人了，我在旁边默默无语，她忽然又会发彪，说我一声不坑像死人一样。最后逼我不得不答应替果珍介绍男朋友才罢休。真是切不消她～～～
不过说归说，我还真为果珍找了几个我认为很不错的男的。A君。交大毕业，27岁，月薪上万，相貌出众。我马上着手安排他们见面，果珍由她负责说服。可结果一塌糊涂，两个人都是闷壳子，说得话加起来不超过5句，还包括“你好”“再见”。
没办法，我只能再去找活泼的人。B君，私营业主，年薪五十万，28岁，为人活泼非常。可结果也是异常悲惨，这位老兄从头到尾一个人唱了2小时的独角戏，最后不得不放弃。
哎，这算撒事体啊。我没想到果珍会内向到这个地步，看来我必须开导开导她。
所以，趁星期六有空，我把果珍约到了游乐场。当然，是通过她的……!
到了游乐场，我清了清嗓子，打算开始我的说教。果珍却看着天上旋转的飞轮出神，我拍拍她，她回头对我说，我们去坐那个好么？我愣了愣，说去就去呗。
哎，想不到老子一代英雄却被那个东西折磨的晕头转向，胃里上下翻腾，异常难过。果珍却很兴奋。
短暂休息一下之后，打算开始跟她好好谈谈。可她又拉着我去坐海盗船。我的妈呀，那个是人坐的啊，下来之后我就不能好好走路了，飘来飘去，整个人像坐在了海绵堆里。
这还不算完，在她的恳求下又去坐了旋转木马，那可经典啊！测那，无算是彻底废特了，下来之后摊在椅子上一动都不能动，就感觉到这个天哪能转的嘎忪呢？
在她的搀扶下，我总算坐上了比较舒服的位子。刚想好好休息一下，座位怎么动起来了？我勉强睁开眼睛，一看把我哈掉半条命！云霄飞车一刚！上下翻腾之后我是连眼睛都睁不开了。
最后怎么回得家我都不晓得，昏昏的一直睡到了早上。
起来才发现我昨天不是要和她谈谈么？哎，昏特了昏特了，个机切药切了界滚了！

以本人敏锐的直觉来说，果珍肯定有撒事体额！否则不会看到我像看到册老一样额！
　　 今天我正从电梯里出来，一步三晃的向办公室走去。忽然主管喊住了我：小乔啊，那个，今天要开会，你去资料室搬点资料过来，下午开会用的，我和资料室说过了，你去找田小姐就可以了。我有点糊涂：哪个田小姐？伐宁得。主管挥挥手：弄起了就宁得了，快去快回。
　　 哎，我只能又从办公室的门口晃到了资料室的门口，门开着，我走了进去，大吼一声禾镄〗懔嘶狗ィ堪旃依锩婷蝗艘桓铡Ｎ艺蛩愠鋈ィ鋈豢醇锹淅镉泻谟霸谌涠Ｎ夜ヒ豢矗谷皇枪洌。?
　　 我问她：刚刚我叫了没听见？你们这里有田小姐伐？她的脸又涨红了，支支吾吾的说：你就是来拿资料的对伐？我莞儿：哈哈，你就是田小姐啊？幸会幸会！(田果珍？甜果珍？哈哈，***真是好名字！)
　　 喔喔，她答应着，收拾起单子，说：跟我到仓库来吧。
　　 仓库里阴森森的，妖风四起，令人不寒而栗。她指着一个大箱子说：都在这里面了，两套材料，不要搞混了，很难分的。我一动不动的注视着她：你很热么？她的脸一直红着：不热，你问这个干什么？我笑道：那你的脸怎么像母猴子屁股一样？红得来～～～她有点恼得样子：你的脸才像公猴子屁股！我哈哈大笑：母猴子配公猴子，绝配啊绝配！
　　 她一下子么话讲了，别过头去不看我。我笑着把箱子搬了起来，跟在她后面走了出去。
　　 这个仓库里的东西还真是多！地上到处都是杂物。我捧着大箱子，眼睛看不到地上。忽然，脚下一个踉跄，往前一冲，伴随着她“啊”的一声尖叫，………………
　　 我摔倒了，正巧压在她身上！啊哟！说来也真是巧到了极点，那个姿势位置，恰到好处！把我和她完美的契合在了一起～～～
　　 她的脸又涨红到了一个极点。也还真别怪她，哎。
　　 正在我们不知所措的时候，仓库的门开了，一个老伯探头进来，问：我听见尖叫了，发生什么事情了？忽然，他停住嘴看着我们。长久之后，他慢慢得退出去，摇着头，低声叹息道：现在的年轻人啊，真是，什么地方都敢啊，唉……
　　 我看着她，她看着我，面面相觑，欲哭无泪……

我回到家里，躺在床上，回想着今天发生的一幕。钢笔上，笔记本，面纸上到处都是贴纸。大家都知道，这种玩意贴上去简单，撕下来可就不那么容易了。我一边叹气一边闷头撕着一些比较明显的，撕着撕着，悲从中来，不禁长叹一声。门外有朋友正好走进来，他奇怪的看着我，问：哟！你叹什么气啊。我摇摇头，起身拿了一瓶饮料丢给他。他惊奇的看着我床上的这些东西，大呼起来：这是什么啊。我看看！说完就全部拿了起来，看了许久，他也长叹一口气道：怪不得这些天看不到你的人，原来你躲起来享受美人恩了，真他妈不是东西。我苦笑一下：享受？接着就把这些天发生的事情都告诉了他。他听的时候表情千变万化，额头上不时有汗珠沁出。我唠唠叨叨说完之后，他睁大眼睛看着我，忽然扑通一声跪了下来！凄声道：英雄！如果你真不要就让给我吧！我推了他一下，笑道：搞什么！他问：你对这么好的女孩子真的一点感觉也没有？我说也不是，就是没到点子上。他神情古怪地看着我：我看你已经到点子上了！我傻了，他缓缓地说道：你没发现你的每张照片都很开心么？那种开心是发自内心的！

深夜，我躺在被子里，想着朋友说的话，难道他说的都是真的？我又仔细地看了一遍这些照片，还真的像他说的那样，笑的非常十三，但是又非常纯真。我翻来翻去，就是睡不着，还是打个电话给她！电话打过去她的声音也显然没睡着，她惊讶的低语：你那么晚打来干什么？我说我想你(我也不知道我怎么就脱口而出了)，她说有多想，我说就像星星环绕着月亮(真恶心！)她呵呵笑说你神经，哪有星星环绕月亮的。我说难道是月亮环绕星星？她说也不是。我说那么就是互相环绕了。她噗嗤一声笑出来：你脑子有病！我说我是有病，相思病。她“油”了一声：恶心。我叹气：是恶心。她说我也想你，我说你也很恶心。她说是的。我说那恶心的人是不是应该在一起？她微微笑说是吧。我说：噢，你真的有病，我说相思病又没说相思你！她一下子无语了，我呵呵笑。她哼了一声：你欺负我好来！我说我就欺负你，她很小声很温柔的说我就愿意被你欺负。我刚特了……

夜，就这样悄悄的流逝……

一觉醒来，看见满床的照片和旁边的电话听筒，拍拍脑袋，我昨晚说什么了？想不起来了，上班起了～～
　　 来到公司，哈欠乱打，闭着眼睛摇摇晃晃的走来走去。实在是提不起精神啊，想办法弄点东西切切，一阵乱翻抽屉之后，竟然被我发现了一个好东西：果珍！
　　 这个东西实在是好，泡了慢慢一大杯之后，偶陶醉的站在饮水机的旁边闻着浓烈的果乡，此乃人生一大乐事。正爽ing，忽然发现旁边似乎有人盯劳无看。我一转头，看见一张白白的脸，白白的鼻子，白白的耳朵，白白的脖子……要系！碰见白毛女了，我心里强忍住笑。
　　 看她看到我了，我当然就礼貌性的说：“你好啊，果珍真是好东西啊，口感超好的，弄啊要来点？泡果珍很爽的，香喷喷，甜滋滋～～”
　　 忽然！她的脸一直到脖子这里全都红了！我考！红得界滚来！
　　 偶傻在那里了，不晓得自己说错了什么，只能愣愣得拿着果珍站在那里一动不动。
　　 忽然，有人叫：“果珍啊，帮我把文件拿过来啊！”她“唉”了一声，红着脸跑了出去。
　　 她竟然就叫“果珍”？我~!@#$%^&*()...
　　 旁到册劳了

上班真是苦，忙了一天之后，下班咯
　　 刚出单位门的时候有人打我手机，我接起来：“喂？”原来是她。她在电话的那头软绵绵的说：“我呀，想我伐啦？”我随口回答：“不想”她一下子变了声音：“什么？不想我？找死啊！”我苦笑：“不想就是不想啊，我死了也是不想啊，总不能骗你啊。”她噢了一声，口气似乎有点松动：“原来如此，你真的会一直不骗我么？”
　　 巧了！正巧那个白天遇见的“果珍”也下班了，正好经过我身边，我朝她笑了笑，她茫然的抬起头，一看见是我，脸又开始红起来了一刚！急急忙忙地走掉了。无册册册那！！我心里大叫。随口回答了她的电话：“我当然不会一直不骗你的。”她似乎很开心：“闹！这才乖闹！呵呵，等会……你说什么？你找死啊！”我一想不对，说错了，忙改正：“我会一直不骗你的啦”她哼了一声，忽然问到：“你在哪里啊？”我说在单位门口，她又问：“你身边还有谁啊？”我说我身边除了花盆就没人了，她突然重重地“哼”了一声：“你还说不会骗我！刚刚那个很白的女孩子是谁？你为什么朝她笑？她为什么脸红？你们什么关系？快说！”语气是越来越愤怒，我大吃一惊，她怎么知道的啊？
　　 3秒之后我知道答案了，她正拿着手机从对面的花园里走出来，一双牛眼愤怒的朝我瞪着！
　　 啊哟，个记走特了…… 【奥斯卡影帝被感动了】

看见她大踏步地向我冲过来，我想我必须要做点什么了。
　　 俗话说：先发制人，后发制于人！于是聪明的我马上迎上去，用一种很惊叹的语气大声喊道：“哇！”
　　 她被我吓了一跳，一时间愣在那里。我马上接上去：“这件衣服新买的，真的很合适你啊！哈好看！”嘿嘿，鬼知道她穿什么衣服～～
　　 果然，她的怒气被我喊掉一半，但还是板着脸，冷冷的说：“是么？”我一看，伐对头，还需要下猛药！！！
　　 于是小弟我昧着良心继续说：“我以前没发现你的腿那么好看也～～，现在配这条裤子才发现真的哈灵哈灵的闹！！！你多高？168对伐？”
　　 她忍不住纠正我：“是170！”
　　 “噢！不过我老远就发觉你老高的，尤其是那个衣架子，你没发现很多男人在看你么？”天哪，祖宗在咒骂我！！！
　　 “是哇？哪里有？表瞎说8说！”她开始四处张望
　　 “闹！在你面前就是一个咯！”我假装流口水的样子，很色狼的模样
　　 “嘻嘻！坏蛋！”她开始笑了。
　　 “嘿嘿！小姐啊，做个朋友啦，一起吃个饭啦～～”我继续哈拉。
　　 “不好哟！人家伐宁得弄呀，无妈妈刚，伐好跟陌生人切饭额～～”她也开始娇柔做作了
　　 我在心里吐了一地，但还是说：“走拉走拉，啊哟！不好！钱包么带！只能下次咯！”
　　 “弄刚弄！坍台伐？闹，我先借给你，总归弄要请我的啦！”她把一个很可爱的小兔子钱包塞给我
　　 我一下子愣了，没想到她还来真的了，但同时也感到一股暖流进入心头，多么可人的小人啊，我看着眼前的这个女孩子，忽然心里产生了一股怜惜的情绪。
　　 我晃晃脑袋，使自己冷静下来，拉起她，大步往小吃店走去，“走！古古请你吃鲜肉大混沌！”

最近的天气是越来越热，坐在空调间里屁股下面还会一滩水，哎
　　 说来也有劲，自从上次遇见那个果珍之后，后来不晓得为什么，见面的次数越来越多，而且她好像很怕我，真是错霉头，不晓得我哪里惹到她了，总之，倒水的时候我在，她就躲得远远的，一直等我倒完走掉她才过来。有时候我故意倒完了走掉再杀一个回马枪！哈哈，瞧这小丫头惊惶的样子，***！
　　 今天下班早，我正晃悠晃悠摇到电梯口，忽然看见灯一闪一闪，电梯的门正在关闭，我心想不好，这个电梯要等很长时间，错过这次，下次不晓得要到什么时候。于是我冲上去把即将关闭的门拉开，好险啊，差点就被夹成肉饼了。
　　 正当我气喘吁吁的整理衣服时，忽然发现电梯里只有两个人，一个我，还有一个竟然就是果珍！啊哟！各记强劲了，这小姑娘正歪过头，缩在角落里，似乎不敢看我。呵呵，我心想真是有趣，于是故意靠近她，看看她有什么反应。
　　 挖哈哈哈哈，果然！她忽然变得很紧张，我甚至可以清楚的看到她皮肤上的小汗毛也竖起来了。我正要进一步作弄她的时候，电梯停了，门开了，涌进来一大群人。一下子把我和果珍逼到了角落里。
　　 真是倒霉啊，那么热的天还有那么多人进来，我感觉我的额头已经开始冒汗了。而且我渐渐发觉我是越贴果珍是越紧。我低头看了看她，哟，她的脸通红的，简直要喷血了，我也可以清晰的听到她急促的喘气声。
　　 电梯今天是出鬼了，层层停一刚，每层都会进来人。我已经是被前面的人逼到了极点，站都站不住，而且和果珍真的是毫无缝隙了。
　　 我脸上全是汗，汗水顺着我的脸颊，聚集在我的下巴上，开始一滴一滴往下滴，滴落的位置正好就是果珍的头颈和胸部连接的地方，汗水顺她的胸部一直流了下去。我也清楚的看到她的胸口也湿了一大片！
　　 噢，上帝啊！这个女人起码有C！再加上胸部由于呼吸不断的耸动，和骄喘，急剧刺激着我的神经啊，我不由得产生了一些反应。
　　 可巧！偶那部位也正好贴在她那部位上，我敢打赌！她肯定感觉到了！因为她看上去简直就是要昏过去的样子。
　　 我也很尴尬，急忙想一些令我冷静的事情，忽然，鼻端接触到了她喘息出来的气息，很热，真是吐气如兰啊，我又起了反应！！！
　　 好不容易电梯到了底层，我和果珍已经全身湿透了。我拿出一包纸巾递给她，低声说了句不好意思，就出了电梯。
　　 我远远看着她步履蹒跚的走出电梯，哎，她一定消耗了不少体力，偶除了不好意思之外还能说什么呢？

出了公司门口，我大口呼吸着外面的空气，唉，真是倒了八辈子霉了，怎么会遇见这种女人的。我偷偷瞄瞄她，她一脸阳光灿烂的嚼着糖，嘴巴鼓鼓地样子倒是非常可爱，其实有这么一个GF也是非常不错地说，我暗自想，但是就缺了那么一点～～唉，也不知道哪里不对，总之就缺了那么一点～～
当我正在冥想地时候，忽然绊了一跤，往前冲了几步，差点摔倒。我回头一看，她正一脸愠色的看着我！我不解道：你绊我干什么？她娇嗔说：谁让你一直看那个女人！
？？？我丈而和尚摸不着头脑：我哪里看了？什么女人？她有点生气：你还抵赖！我大呼：我考啊，我什么时候看过什么女人啊？她说：你刚才眼睛一动不动盯住前面的那个女人，目露淫光！我一听，明白了，刚才我在想东西，所以目光好像定住了一样，其实我狗屁没看到！我不禁苦笑，刚想解释，她又抢在我前面说：其实你看了我也不会怪你，我不会限制我的乔乔的，你应该有自己的自由。我一怔，怎么她忽然说这个了，心里有点感动。但是她下面的一句却让我吐血：我生气的就是这个女人还没我好看！为什么你要看她不看我！我瞪着眼睛一句话没有。忽然，她一下子冲过来抱着我，双眼有点湿润的看着我，呜咽道：我很怕失去你，你不许看其他女人！我不得不苦笑，这女人前后也太不一致了吧。但是心里也颇为感动。她看着我，眼睛里有东西在流动：我问你一个问题，你要老实回答我。我心里咯噔一下，千万不要问我是否爱你，或者你和我妈落水我先救谁……她看着我，慢慢地说：我们去哪里吃饭？
我一屁股坐到了地上，看着她，真不明白她是什么构造的。她嘴巴扁扁，委屈的说：我饿了。我只能站起来，陪她走，她一边走一边低声哼唱：有些问题我很想问出来，但是你不会给我答案，所以我只能问你去哪里吃饭，不想看到你为难……

我默然无语地陪她走，她哼哼唱唱，我觉得怪难受的，忽然她停在了一家拍大头贴的房子门口，非要拉我进去拍。嘎刚额事体我怎么可以做！她说：你不是要回报我么？和我一起拍照就行了？我半信半疑：真的拍拍照就可以了？她很用力地点点头……

进去之后，她熟练地按着按钮，选着背景什么地，反正我是不懂，一连串之后，她忽然拉住我靠得很紧，凑向镜头前。我本能就是想推，结果她索性一个大挎包用手臂把我的头围起来，硬压下来，把她的头靠在我的头上，我的头顶在她的胸部，那个感觉……唉。哪知她后来越来越过分，一会儿把我的头拧过来，一会再拧回去，最后再转一下，我就感觉到天旋地转。而她一直“咯咯”地笑，到后来索性开始撕我的脸皮，捏我的鼻子，掰我的嘴巴，蒙我的眼睛，遭罪啊～～～好不容易等她折腾完了，我已经快要断气了。

我大口大口的喘着粗气，看着她开心的捧着一大堆粘纸相片。这里翻翻，那里看看，还要给我看：你看，你看，这张怎么样？我翻了一个白眼，起身到外面去。啊～～外面的空气多么美好啊～～我贪婪地大口呼吸着空气，冷不丁一张纸头飞进了我的嘴里，差点没呛死我！我咳嗽着把东西从嘴里抠出来，原来是一张粘纸照片。远处的她哈哈哈哈大笑：耶！投进啦！我怒目凝视她，大吼：不要走！她笑得更起劲了：来呀来呀～～说罢甩着头发，像一只上了发条的兔子一样一跳一蹦到前面去。我看着她的背影，忽然觉得她其实真的很可爱。啊呀，我在想什么，我使劲晃了晃脑袋，看见了手上残破不全的纸片，想起她刚刚捉弄我的情景。

不要走！我大喊一声向她追去。

今天公司里面是一年一度的审计，会计照例要核对每个人的出勤率什么的，然后会发一些补贴啊奖金，不过手续也真是麻烦。我百无聊赖地坐在座位上，东摸摸，西看看，等着财务叫我的名字。实在不行了，就拿出手机打算打个已经不知打了多少遍的傻游戏。忽然觉得今天的手机手感有点不一样，怎么背面毛毛糙糙的？我翻过来一看！我倒！背面不知什么时候被贴了一张大头贴！我哭笑不得的看着照片中她调皮的笑容，长叹一口气，准备把照片撕下来，这时，财务叫我了，我不得不收起手机，起身去财务室。

财务是一个老处女，性格乖张，脾气古怪。估计到了这把年纪的都没嫁人的女人都是这个样子的。这个老女人最看不得人家卿卿我我，怕刺激呗。她连头都没抬起来，就以一种十分不耐烦的口气说：把工资卡拿出来。我掏出皮夹，愣在了那里！原来我的皮夹上竟然正反面都被贴上了她和我的大头贴！我苦笑啊，准是她昨晚和我吃饭的时候趁我上厕所的时候贴的，动作还真快！我怪怪得想着，老处女等了半天，不见我把卡给她，抬头恼怒的看见我在发楞，没好气的说：你在干什么！把卡拿出来！我抽出了工资卡，不由倒抽一口凉气！原来工资卡上竟然也贴上了一张！老处女接过一看，脸色马上大变！也难怪，她在照片中笑得那么甜蜜，肯定大大刺激了这个老女人！果然！老女人重重的哼了一下，阴沉地说：公司的东西不许乱贴乱画！我只能苦笑着点头。然后又让我把身份证拿出来。我拿出身份证，我的妈呀！差点没晕过去！竟然把背面的国徽都贴满了贴纸！我有点担心地看着老处女，呵呵，只见她眉角跳动，额头青筋暴起，血盆大口一张一和，异常愤怒地样子。我急忙说：这是我自己的，和公司没关系。她啪地一声接过来，迅速地处理完，就把这些东西往旁边一推，高声叫道：下一位！我只能苦笑着收治残局，心想：怪不得昨天她非要去拍这些东西，原来是派这个用场，唉！刚走回座位，手机响起，我接：喂？手机里传来她的声音：喂，你在干吗呀？我没好气地回答：我在欣赏你的玉照！她啊了一声：你那么快就发现啦，嘻嘻。我只能再叹一口气：你厉害啊。她很开心的样子：你的包包上的一张怎么样？我大惊！什么？我包上也有？我急忙一看，完了！我的天啊，真是无孔不入啊！她哈哈大笑：祝你看得开心，拜拜。我收起手机，看着到处都是照片。

女人心，海底深啊！

一直忙，没空健身，最近才刚刚操练起来。色一啊色一！
则女宁好像也消失了，晓得吾现在撒感觉伐？个就叫做：“大地回春、万物复苏！”挖哈哈哈哈……
正当我挥汗如雨的时候，手机响了。我放下杠铃，接起来：“喂？”果然是她：“无作呸，侬在组撒？”我册那！我对着手机大声呼喊：“喂？喂？啥宁啊？听伐清爽！喂？喂？……”随即迅速按下了关闭键。呵呵，懂伐啦？过了一会儿，短消息过来了：侬腰痛伐？我莫名其妙，不过刚刚练的时候倒是真的有点痛，回答：有点，侬哪能晓得？她啊了一声，说侬手酸伐？嘿！我刚刚放下哑铃，手倒是真酸，随即回答：酸额，侬哪能晓得？她又啊了一声，说侬浑身大汗伐？啊哟！各记强劲了！我紧张地四处望望，好像她就在身边，确定没人之后回答：是额，侬哪能晓得？她再次啊了一声，说侬脸发红伐？我照照镜子，可能刚才屏得太厉害了，脸的确发红。我暗叫老乱，回：侬哪能全晓得额啦？她回答：昨晚，我做梦，梦见侬像野兽一样额和我那个……我担心你身体吃发消，现在来问问。
偶欲哭无泪！

如果你正在甜美的睡梦中被一通连绵不绝、悠长的电话铃声吵醒的时候会有什么感觉？会不会怒气中烧？不错！不错！老子现在这个火大啊！我穿着一件性感小背心，穿着一条通风小裤衩，拖着一只卡通拖鞋，狂怒地握着电话听筒，而听筒的那头传来她的声音！“喂！”我怒吼一声！手表上显示着现在是凌晨 2 点！应该属于我和神仙姐姐在梦里的活动时间，但现在我却在听她说话！她好像吓了一跳。听起来她的声音也不是那么有精神。“喂，你叫那么大声干什么！吓死我了。你现在有空嘛？出来一下。”哈！哈！哈！我怒极反笑！这小女人把我吵醒竟然就这么轻描淡写得叫我出来！我忍住怒气，缓缓地问道：“有什么事情。”她回答“你出来就知道了”我仰天一阵长笑！娘啊！我上辈子做了什么孽啊！我愤然挂下电话。披上外套，看来今天是做一个了断的时候了！我看了看窗外的天气，乌云密布，日月无光。又翻了翻日历：黄道吉日，适宜出殡？不管了，总之就是现在了断吧！我出了门，按照约定的时间到了绿地。外面一个人都没有，风恨冷，我缩在大衣里，远远就看见她站在寒风中瑟瑟发抖。大风吹着她的长发，看起来楚楚可怜。我不由心软了一点，但是想起目前的状况，硬了硬心肠，大步走过去。她看见我来了，好像蛮高兴，我没好气地看着她：“什么事？”心里盘算着如何开口了断。她一言不发，慢慢从包里拿出一团东西，然后抖了开来。我一看，马上大吃一惊！她手里竟然是一件深蓝色的毛衣！她好像很羞涩地说：“我织好了，现在来送给你。”我捧着毛衣，心里真不是滋味，不知道该说什么。她却兴致高昂，一个劲地催我试试看。我看了看周围一个人都没有，就往头上一套。奇怪地事情发生了！我怎么套也套不进去，可毛衣彷佛越来越紧，我想往外拉，毛衣好像粘在了我的头上，怎么拉都拉不下来！可怜啊，我眼前一片漆黑，头上套着毛衣，不分东南西北的乱转。忽然脚下不知绊到什么东西，人一下子就往前冲，重重地摔在了地上。啊哟，疼啊。我像一只毛毛虫在地上爬着。她好像很着急一直叫我不要动。最后她使劲拉才把我的头从毛衣里拉了出来。我大口大口喘着粗气，感谢老天爷又让我呼吸到了氧气。我哭笑不得看着她。她好像很歉意地看着我：“好像我把领口弄得小了点……”我欲哭无泪。我坐在地上，任她把我的手臂抓出来，塞回去。老半天一件毛衣终于穿好了。我看看自己的身体。紧紧贴身的毛衣勒得我浑身冒汗，在我身上的这件衣服毫无疑问是一件中袖的露脐毛衣。我一言不发往回走，心里只想回家脱掉这件该死的衣服。她急忙拉住我，但是好像抓到刺猬一样“啊呀”缩回了手。我奇怪，看她捧着手好像很痛苦的样子，我上去抓过她的手一看，不禁倒抽一口凉气！这哪是手啊，手指肿得像萝卜干一样。我看着她，她痛苦中勉强笑了笑：“我第一次织，针老是扎手……”我心口一热，这个傻丫头！抓住她的手慢慢地揉着，她看着我，我说：“下次别织了，手都肿成什么样子了”她很乖地“噢”了一声。忽然我发觉她的眼睛很红，奇怪得问她怎么了？她诺诺地说已经 3 天没睡觉了。我一怔，随即一股激流穿过胸口，一下子把她抱在怀里，鼻子也开始发酸，喉咙哽咽着不知说什么好，只是喃喃地重复：“傻丫头，傻丫头……”她靠在我怀里，小声地问我喜欢这件衣服嘛？我说喜欢，很喜欢。她笑了，靠在我的胸口浅浅地笑了，轻轻地说：“喜欢就好，喜欢就好……”声音越来越轻，我低头一看，她已经靠着我的胸口，小手抓着毛衣，带着浅浅地疲倦地笑容，蜷缩在我的怀里，裹着厚厚地大衣，睡着了……

自从上次我收到她给我的超级小毛衣之后，对她的印象真的大为改观。因为从前我都认为她只是一个千 金 小姐而已，不会真正对我这样一个市井小混混动真情的，想不到她竟然可以为我做那么大的牺牲，实在是有点感动。俗话说礼尚往来，她既然送给我了我怎么也得还一下吧，还什么呢？这个问题我坐在马桶上想了足足 2 个小时，直到门外的老爸准备砸门的时候终于下了一个决定：约她出来，到街上去看看有什么她喜欢的就买给她！想到就做！一个电话打过去，她接电话的时候显得很惊喜：你怎么想起来打电话给我了？我说：你什么时候有空啊？她一愣：干什么？我一下子说不出约她的话，懦懦地说：就是……那个……那个……她忽然在电话的那头嘿嘿笑了起来，我不解，问为什么笑？她忍住笑说：没什么啦，其实你不用那么急啊。我一听马上回答：怎么不急啊！这关系到我男人的尊严啊！她笑得更大声了：哈哈，不会那么严重吧？我有点恼火：怎么不严重！这种事我还没干过耶～～～她一边笑一边连声说：啊哟啊哟，那很为难你啊？我说：也不是为难，就是说不出口。她急忙说：好啦好啦，我知道啦，你不用说啦，什么时候什么地方呢？我大吃一惊，真是厉害啊，看来算准了我会回礼的！马上说：明天中午，就在街角的公园吧。她“啊”了一声：白天啊，你想白天在公园……不会吧！我说：那有什么不可以？随便啦～～她好像显得很为难：我还没心理准备啊，公园有很多人啊。我有点不耐烦：人多怎么了！我们干我们的，和别人有什么关系！她好像半天说不出话：你……有这种爱好啊？我奇怪：什么爱好？她似乎很害羞的样子：你喜欢在别人面前……那个啊……我更加奇怪了：哪个？她有点急了：你好坏！就是做爱啊！
我不语，电话从我手中滑落，随着“咣铛“一声，伴随电话落地的是我的身体～～～

无论怎么说，她还是答应了出来，但是竟然提出了一个条件：要我到她公司里去接她！自从上次我把她的那个色鬼主管暴打一顿之后，她在公司的地位好像上升很多，平时一直找茬的人都不敢动她了，理由很简单，就怕我这个没文化的人进去噼里啪啦乱来呗。我好像成了她的打手……汗，而且她竟然一直引以为豪……狂汗……
到她的公司已经傍晚十分，很多职员都开始准备下班，前台的小姑娘已经认识了我，冲我微微一笑就让我进去了，我一进他们办公司，所有的人都在偷偷注视我。而她呢？别提多得意了，面带桃花，走路也不好好走，开始一扭一扭～～真他妈恶心！我暗自感叹。她主动勾起我的手臂，我刚想甩掉，忽然腋下一阵刺痛，我考啊！她可能看穿了我的意图，竟然在拉我的毛毛！我用痛得咧开的嘴硬挤出一个微笑：我们走吧～～她竟然嗲声嗲气的回答：噢～～实在太做作了！我又暗自咒骂！进了电梯，人还真多，基本都人和人之间都没什么空间。她也紧紧贴住我。我一动不动，脑子里反复告诉自己：我是邱少云，她是草地，不能动，绝对不能动！刹那件，灵台清明，进入了忘我的境界……
忽然她呀了一声，把我从太虚中拉了回来，我问怎么了？她用不太大但是全电梯的人都能听到的声音说：这是什么啊，很硬埃一瞬间，电梯里的空气仿佛凝固！静悄悄的……她丝毫没有感觉，兀自在说：什么东西又长又硬，顶得我好难受。我一下子把气提到了喉咙口！我的妈妈呀，我已经看见旁边的几位老先生开始擦汗，几个小姑娘的脸开始变红，几个小伙子的开始强忍住笑。在这千钧一发的关头，她竟然还要加上一句：让我摸摸看……此言一出，电梯里的气氛达到了高潮！人人不说话，脸部表情僵硬，身体一动不动。我是苦笑啊，刚想解释，忽然她欢呼了一声：耶～～这个我喜欢，我吃吃看好伐？我倒抽一口凉气，心想要糟，果然旁边的老先生开始把纸斤蒙在脸上，小姑娘用手蒙住了脸，小伙子的头颈由于强忍住笑变得青筋暴出。在电梯快要到的时候她一边咀嚼，含糊的说：这个糖真的好吃，下次给我也买点。忽然电梯里人人都长吁一口气，气氛开始变得缓和，电梯的门也开了，人人都好像从水里捞上来一样，个个一边感叹，一边擦着汗，反复经历了很大的考验。门外的人们看着从电梯里出来的这帮人，一脸惘然……而我？
我又能说什么？

传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！
没错，没错！这就是麻辣烫！挖哈哈哈哈……我现在正坐在路边小摊上，前面放着一碗麻辣烫，麻辣烫前还有一碗麻辣烫，这碗麻辣烫前坐着她，她双眼盯着这碗麻辣烫，这碗麻辣烫前还有一碗麻辣烫，而我就坐在这碗麻辣烫前，唉，简单的说，就是我和她在座路边小摊上面对面吃麻辣烫啦～～
她屏气屏了很久！然后看看我，我会意的点点头，她仿佛得到了鼓励，拿起筷子开始细嚼慢咽，越吃越快，动作也越来越大，最后竟然素性端起碗大口大口地吞起来，喔，册那，各只女人特辣手来！吃完她那碗之后，一抹嘴，意犹未尽地看着我，哦，不是看我，是看我前面的一碗麻辣烫。我瞪大了眼睛，她讪讪地笑了，不好意思地把我那碗慢慢端起来，一下子就开始大口大口吞。我无语凝噎！
总算她吃完了，我叹了一口气，总算结束了。这时我却发现一个问题！就是她摸着肚皮，笑嘻嘻地看着我，温柔地说：“我走不动了。”我靠！妈妈的，吃起来像前世没吃过的样子，现在却走不动了。我大怒曰：你自己回去吧！她眼睛顿时成了月牙，小嘴也撅起来了，摆出一副很无辜的样子，哀求说：“嗯～～～”又拉住我的衣角左右来回摆动，撒娇一刚！哼，我会吃这一套吗？
哈哈，讲都不用讲的！我当然吃这一套！我就怕人家来软的。我叹气说：“你等着，我去叫车”她还是不依，又开始撒娇。我又怒：“你到底想怎的？”她笑了，说了一句石破天惊的话：“你背我。”我操！太过分了。我当然不肯，这不是要被人笑死的么？她却一直嗲啊嗲的，旁边的摊主都过来说话了，你就背她吧，别占着位子啊，后面还有人要坐的。旁边的几个背书包的小姑娘笑着拍手说：“哥哥背姐姐”她倒好，还跟人家打招呼。在舆论的攻势下，我涨红了脸，蹲下来，咬牙切齿得说：“上来１她开心极了，一下子跳了上来，我托着她的小屁股，她双手抱着我的头颈，胸口的两团东西顶着我的脊梁骨。虽然她很重，但是我的手感不错，咦，她的屁股上怎么没骨头？我不由摸来摸去。她一下子在我耳朵边说“你瞎摸什么呀，要摸……也要回去……呀”。我感觉她的脸蛮烫的，像麻辣烫。我怕她会错意，赶快疾步回家。路上接受了路人的注目礼，人们的微笑，唉，真是臊死俺了～～

最近可能她受到什么刺激了，忽然迷上了编织。其实尼，这本来也是好事一件，男耕女织本来就是中华民族的传统，可是她却一定要帮我编一件背心，我大骇，急忙道谢，连连说不，可她一句话没听进去，嘴里嘟嘟囔囔的开始在我身上开始比划起来，偶那个慌啊，一动不敢动啊，身上汗埃好不容易等她量完了，我长嘘一声，唉！可她忽然很怪地看着我。我不解，也看着她。她疑惑地说：“你是不是怪胎啊？”我胸闷！下面的话更让我胸闷！她说：“你身材的尺寸怎么和书上写得不一样？难道你是畸形儿？”偶只觉得小腹一阵收缩，喉咙口一甜，一股浓稠的、略带腥味的液体欲脱口喷出。费了好大劲才咽了回去。我喘气道：“书上是标准身材啊，哪里有人这么完美的，数字都一样的１她歪着头，怀疑地看着我。我被她看得难受，叉开话题：“既然很为难，那就别做了吧”她杏眼一瞪，大怒道：“看不起我？”我急忙回答：“绝无此意１她气鼓鼓的说：“我一定要做！我要让世人看看！连畸形儿我都可以做，还有什么我不能做的？”~!@#$%^&*我哭矮～～

时光飞逝，岁月如歌，一晃眼，一个星期就这么过去了，“快”就一个字！“很”则是另外一个字。
本来以为她为我织毛衣的想法只是说说而已，想不到她真的开始干了一刚！刚刚就打电话来问我喜欢什么颜色，我随口说：“透明”。她噢了一声，挂了电话。我傻在了电话这头！果然！我刚刚挂电话，她又打过来，恶狠狠地说：“干！你是不是耍我！哪有透明的毛线！”啊哟！她竟然会说粗话了一刚!我吃惊不小！只能随口应付一句：“随便啦，你喜欢就行了”她没说话，但我听出她在电话的那头“呼哧，呼哧”的发怒呼吸声。我不禁莞儿，又问了一句：“你也会骂人啦？”她似乎一愣，回答：“我哪里骂人了？”我心想，赖得还真快！随即回答：“就是你刚刚中气十足的那个‘干''''''''''''''''''''''''''''''''字呀！”她好像很无辜的说：“这是骂人么？我不知道呀？我们办公室的男的都挂在嘴边的。我是不是很坏呀，555555”听到她在那边似乎伤心的要哭的样子，我急忙安慰：“没事没事，干不是坏事，你以后可以随时有空来干干的”她似乎还在抽泣：“真的？我以后可以随便干么？”我回答：“可以可以，想干多久都没问题。”她似乎破涕为笑的声音传了过来：“好的，那我以后和你说话都先干你一下好伐啦？”我大骇，急忙说：“这个就不要了吧～～”她嘻嘻笑：“要的，要的，88”我闷闷地挂了电话，老妈在一旁怪怪地看着我，摇摇头：“现在的年轻人啊，真是，唉”我苦笑。这是电话响了，我随手接起电话：“喂？”电话那头传来她高音怒骂声：“无作呸！你以为我不知道干是什么意思啊，说的像真的一样！真不是个好东西！色呸！淫棍！老不死的杀千刀的无作呸！……”咣当！我倒～～～～

其实啊，我发觉我也不是那么讨厌她，但是让我承认她是俺那口子，倒是还有一段距离，这种感觉大家都懂吧，呵呵～～
　　 今天又被她拉出来了，据说她的卫生巾没了，让我陪她去买。我操啊！本来我是死也不去的，可是她的沉默使我屈服了，为啥米尼？如果她和我破口大骂、甚至和我打架那代表没事，可是如果她沉默，就说明她会做出一些傻事情来了，不过最近她沉默的次数也忒多了一点，是不是吃定了我？奶奶的大便啊！
　　 上了超市，她拉着我东逛西逛，我尴尬啊，逛到了卫生用品部门。忽然她说她走不动了，让我去拿。这不摆明耍我嘛！我当然不去了！可是她一扁嘴，看着我，我知道她要做出一些事情来了，果然在她要说话之前，我捂着了她的嘴！我恨恨地说：“我去！”她甜甜地笑了。可悲啊！我冒着一群老阿姨的眼睛扫射，涨红着脸去拿了几包，结果xxx拿回来的时候，她却说拿错牌子了！我大怒啊，可是没办法，只能硬着头皮再去拿了几包，她却在旁边笑的捂着肚子，xxx

我说啊，这个娘们发起神经来侬还真吃伐消一！今天又发生了一件刚事体！
最近上海蛮流行《我的野蛮女友》，她看了之后很长时间没有一点声音，仿佛陷入了很深的思索！我心里是越来越慌啊，情知很有可能要出事。伐晓得她会怎么样～～
出了电影院，下了地铁，她好像忽然来了精神，东张西望，不知道在找什么东西。我的右眼皮一直在跳，不祥的预兆！果然，她上了地铁之后，不知道从哪里拿出一支笔，在地上划了一条线。我不禁哂然，难道她要和我玩全智贤和车太贤的游戏？猜谁的脚先过线就是谁赢。果然，她笑嘻嘻地看着我，刚刚张口想说什么，我马上回断：不来！她看着我，我看着对面的老太婆，目光睿智而坚定！死都不来，太幼稚了！她没辙，忽然滴滴答答的抽泣起来，我的大惊啊，车厢里有很多刚刚看完电影的年轻人都看着我们，我顿时涨红了脸，尴尬到了极点！我急忙那面纸捂住她的嘴，低声说：“我来，我来就是了！”她带着眼泪笑了，我恨恨地替她擦干了泪水。她说，右脚先过线我赢，我亲你一下，左脚过线你赢，你……她还没说完，我马上接口，左脚过线的话你给我安安静静的坐着一直到家！她愣了一下，随即答应了。这时她忽然把规则大声的重复了一遍，我不明白她为何要这么做。这时，发生在我眼前的情形使我明白了她的用意！车厢里大多是刚刚看完电影的好事的年轻人，每个人脸上都荡漾出笑意，结果很多人马上缩起左脚，迈开右脚跨过了线去，一时之间，人人笑跨，我就在旁边傻眼啦！我靠！她在旁边开心了要死，掰着手指头数数，一边还笑着，车厢里成了欢乐的海洋～～这是其他车厢的年轻人闻讯赶来，得知了情况，马上帮了她的忙，人人右脚跨过去，好几个小子甚至单用右脚跳了过去，还对我挤挤眼。我哭啊～～怎么会有这种事情啊！
第二天，我带着被她亲肿的脸起床，翻开报纸，头版赫然醒目：昨夜地铁发生温情一幕，数百乘客助女孩赢得爱情！
拉快妈妈！

上次在绿地上演了那一幕之后，我看着她的晶莹的泪水顺着她白皙如羊脂一般的脸颊流下来，滴到了我的手上，也滴进了我的心里。我实在不忍心让她痛苦，也就没再多说什么。对她的种种无礼的要求也就尽量满足她，不过关键问题偶可是把持得很牢哦～～
　　 今天，应她的要求到她公司去接她下班，想不到刚进她办公室就感觉怪怪的，很多人神色都不是很对，我问前台她在哪里，前台问我是谁。我说是她朋友，前台马上很激动的告诉我她被老板叫到办公室去了，我很奇怪说你那么激动干吗？前台很小心地告诉我她老板是个色鬼，女孩子被单独叫进去准没好事！我一听，顿时怒从心头起，恶向胆边生！问清了办公室的位置，拔腿迈过去，可能我的气势比较赫人，办公室前面的秘书都不敢拦我。我在门口听见里面好像有她挣扎的声音，我“砰”地一脚蹬开门，映入眼帘的正是她被一个老头抓住手腕，看见我，她好像很激动，叫了一声我的名字，我冲上去，一把分开他们，老头子气急败坏地问我是哪个部门的，我大吼道我**个奶奶部门，说罢抓起桌子上的文件夹劈头盖脸，没头没脑地砸过去，老头子哀嚎着被我打到了桌子底下，还在叫保安，我不管3721，跳上桌子，把这个老比样楸出来，对他的老脸就是一顿巴掌，老头子被我打的眼冒金星，我还不解气，看见旁边有一个很大的落地鱼缸，我把老头子抓过去把他的狗头按在了鱼缸里。鱼缸里的鱼很有趣地看着这个老东西。闷了他一会后，我松开他，老头子趴在地上，大口地喘气，已经说不出话来了，我恶狠狠地说下次再这样，老子灭了你！说完拉起她的手走出了办公室，门口已经围了一圈人，很多女孩子都向我翘起了大拇指，也很羡慕地看着她。她被我抓着，一脸幸福地看着我。我倒是不管那么多，气都没平哩。事后她问了我为什么会生那么大地气，我看着她笑眯眯地眼睛老半天只能说：路见不平，拔刀相助。

上次去过她家，险些酿成大祸后，我也怕了她了。暂时不和她多来往，可是她一直不断得找我，我只能偶尔应付应付她。不过她也算蛮强的，居然在财务办公室里也能把脚摔伤！我实在是佩服她，据朋友说是她自不量力要去搬很重的保险箱，结果砸到了她的腿上，造成了骨裂。请病假是难免的，结果她在家里也不安分，一直打电话来让我去慰问她，我想想也对，就算普通朋友我也应该去看的，你们说是吧～～
于是我就去了，她拄着拐棍为我开了门，我盯着她的腿乱看。她被我看得脸红，说你什么？我说你好像还是两条腿啊。她说废话。我表示了强烈的失望。她看了气得要命，又不能踢我。只能在那里闷闷的，她让我进她的房间，为了防止上次那件事情发生，我死都不进去，就站在门外寒暄了几句之后就想走人了，她死活不让，我才不管哩。正想走时，发现她家的垃圾袋里全是方便面的空袋子，我问她你在家就吃方便面啊，她说是的。我说这没营养的，她说这也没办法，自己不会弄，父母又上班，只能这样。我沉默了一会，脱掉了鞋子，进了房间，她大眼睛看着我，不知我想干什么。我打开她家的冰箱，我操，什么都没有，也不知道日子怎么过的。我只能那拿了两个鸡蛋，一些葱走向厨房。她一跳一跳地跟着我，我四处张望了一下，厨房还蛮大。我点起火，架起锅，倒上油，拿个小碗开始打鸡蛋，她问道你想干什么？我说你看着就是了。她呆呆地在旁边看着我，我看她站着蛮辛苦，就把她抱到了灶台上，她脸又红了，以为我想在这里那个，可惜我很快就松开了她。于是，我的个人鸡蛋料理表演开始了！我上翻下翻，加上油的滋滋声，气势还甚是恢弘，把她唬得一愣一愣得。很快，一个葱香鸡蛋饼就完成了。我倒上调料，把盆子递给她。她还是不敢相信，我说你吃吃看。她拿起筷子，很小心的吃了起来，吃着吃着，忽然眼泪就下来了。我大惊，说不会这么难吃吧。她摇摇头，含糊不清的说，很好吃，我觉得自己很幸福。我知道她又想歪了，情知此时不走更待何时，于是用手抹掉了她的眼泪，拍拍她的头，说别胡思乱想了，我走了。也不顾她的闹腾，径直走出房门。走出来的那一刹那，我长呼了一口气，唉，老实说，我还真有点被她感动了，这怎么行呢！唉，我摸摸肚子，忽然发觉肚子饿了

其实啊，女人有时候真像一个小孩子，你给他一粒糖果吧，他会再要第二粒。这不，她这下天天缠着我去她家做饭，嘿嘿，你们猜我去不去？当然是不去喽～～～hoho～～～～
不过这几天好像安静了许多，我忽然觉得太清闲了，反而没意思。忽然，朋友告诉我她也去相亲了。我默默无语，去就去呗，遇见好的，反而可以解脱我。
日子开始慢慢恢复正常，我依然去我的健身房。忽然，沉静了2个星期的她又发短消息给我，内容很简单：我去相亲了。我看了莫名其妙，只能回答我知道。她问你有什么想法?我说我怎么知道，又不是我去相亲的。她说这个男的蛮好的。我说那就行了呗。她说这个男的也蛮有气质的，我说阿拉乡下人，不懂气质。她说这个男人工资很高。我说我是穷鬼，别跟我谈钱。她说这个男的已经有一套房子了。我说我家已经有一个厕所了。她说这个男的很喜欢她。我说没人喜欢我。她沉默了一会，说可是我不喜欢他，跟他在一起没有和你在一起那么开心，你总是弄得我很气最后又逗我开心。我就是喜欢你这个穷鬼、乡下人、巴子、禽兽、色棍……我眼睛瞪大了，各记4把一了

自从她上次跟我表白我没回答之后，几乎就天天发消息问我到底怎么处理我们之间的关系。我说了先当朋友，免得尴尬，啊哟，她还不肯哩，奶奶的头！
　　 一天，她叫我出来说是作个了断，我说神经病啊，又不是报仇，作什么了断，无聊。她不肯，一定要找我出来说清楚，否则就做刚事情给我看。我还真怕她发刚，就答应她晚上在延中绿地见面。我到了那里，老远就看见她一个人呆呆地坐在那里。我走过去，她看着我，我说找我出来有啥事啊？她看着我，我被她看得有些心虚，就坐了下来。她还是注视着我的脸。我被看得难过死了，也转过头注视她的脸，俗称大眼瞪小眼。当然她的眼睛大，我的小。看了一会之后，我就觉得眼睛酸了，刚刚眨了几下眼睛，忽然，她一下子靠过来，我还不明白怎么回事，一个热热的，吐着气息，柔软的东西印上了我的嘴唇。我傻了，2秒之后才知道怎么回事，我想推开她，又怕像上次一样推错地方，顿时手足无措。她越吻越深，忽然，我感觉到一个湿湿的，软软黏黏的东西伸了过来，我心知不好，这该不会是她的舌头吧，我本能地闭上牙齿，那个小东西在我的牙关上左右抹了抹，发现进不去，这时她的手一下子掐我的后脖子，我痛啊，牙齿不由的张开，她的小舌头一下子伸进去，钩住了我的舌头，我头努力向后仰，想避开她，可是效果并不理想。说来也巧，正当我不知怎么办的时候，我忽然一下子坐了个空，屁股一下子摔到了地上，原来我本来就坐在了椅子旁边，现在经过一番推搡之后我被挤到了地上。我做在地上呆呆地看着她。她的嘴唇红红肿肿的，眼睛里竟然挂着一湾清泓。我傻了，原来的一腔怒气顿时烟消云散。

想想这样下去不是办法。我应改说跟她清楚！所以我主动打了个电话给她，她听到我声音好像很惊喜的样子，我说你在干吗？她说我在想你。我说你在想我什么？她说就是想你。我沉默了一会，刚想开口，忽然就听见她很高兴地说上次那件衣服她要穿给我看。我说你捂蛆啊，那么热的天穿这么厚的衣服。她忽然神秘的问那你想看我的穿什么？可能我有rpwt，我下意识地回答最好什么都不穿。话一出口，顿觉后悔，可她立即接上来说哼，我就知道你会这么说的，色鬼！我大怒说我随便说说的，开玩笑的懂伐，别一口一个色鬼的。她笑嘻嘻的说我现在什么都没穿，你来看伐啦？我说不看，我又不是色鬼。她呵呵笑说你不是男人。我又怒说：什么！相不相信我强奸你！她说来呀，来呀！我骂了一句：考！愤然挂下电话，忽然想起我这个电话不是要跟她说清楚的吗？怎么……唉，晕了

已经好几天不联系了，我估计她已经死心了吧。呵呵，也好，省得我烦心了。可是朋友今天来找我了，一脸的严肃，我觉得不对劲，就问他怎么了，他说那个女人生病了，还不肯去医院，她爸妈急死了，说完看着我。我心虚地转移目光，说跟我有什么关系。他看着我，慢慢地说你最好还是去看看。

我现在就站在她的床前，看着她苍白的脸，还不时地咳嗽，她妈在旁边抹眼泪，她爸则盯着我看。我浑身不舒服，说让我一个人劝劝她。房间里只剩下我和她了。她虚弱的眼睛看着我，眼睛里失去了往日的光彩，苍白的嘴唇轻轻蠕动着。我看了心里难受，跟她说你为什么不去医院？她摇摇头，说不想去。我说有病不去医院怎么行，那不是自杀么！她忽然抓住我的手，满脸希望地看着我，说你陪我去医院吗？我愣住了，说当然可以。

在去医院的路上她一路抓着我的手，一路不停的咳嗽。我看着心里真不是滋味。去了医院才知道是支气管炎，不过蛮严重，要住院了。她在打完吊瓶之后撑着疲倦、昏昏欲睡的眼睛看着我。说你回来看我么？我说会，天天来。她露出一个浅浅地微笑，睡过去了。我轻轻缩回手，把她的手放进被子，替她盖盖好，轻轻地走出了房间，我知道，她的父母在门口等着我……

走出了病房，我看见她的父母站在门外。我上前把大致的事情告诉了他们，他们也没多说什么，只是要求我暂时不要刺激她，无论如何要等她的病好了之后再说。我能不答应么？
所以我开始了天天跑医院，时间一长，医院的护士都知道有我这么一个“贴心男友”了， 看着她甜甜的笑容，我都不知道该怎么办。只是直觉我在伤害她。
她终于出院了，挖哈哈哈哈，老子解放啦！向前，向前，向前！我们的队伍向太阳，脚踏着祖国的大地……
我开始了已经断掉很长时间的健身。可是她呢？则已经名正言顺的成为了我的“gf”了，我想推还推不掉，不过现在反而没有以前那么粘人了，不过一天50条短消息，2个电话还是要滴，汗～～
一天早晨，偶还在睡觉，她的电话就来了，她说你在干吗呀？偶迷迷糊糊的回答在睡觉，她好像很吃惊的样子说你还在睡啊？现在都10点了！我说喔？我家的钟坏了。她说钟坏了再去买一个呀，我说我好穷啊买不起啊。她居然说那我给你送钟来吧。我僵特了

自从她说了要给我送钟的事情之后就一直念念不忘这件事，老是唠叨要来我家，吾他奶奶的胸！我当然想法设法拒绝喽，不过她大概看出苗头来了，质问我为什么，我只好说我爸妈封建，看见女孩子要打出去的，她将信将疑，于是把话头转到了我身上，要我去她家，我说我不认识路，她骂我说不是已经去过了吗(我忘了我已经去过了)，我说我忘性大，不记得了，她说把地址给我，让我乘差头来，我说没钱，她说她全报销，我说我腿有病，不能走路，她说让保姆来接我！我彻底刚特了！只能约好时间，上她家去了，一到她家，她马上拉我进房间，在我面前转了一圈，说你有没有发现什么？我看不出来，只能说我发现你是个男的。她大怒说你才是男的呢！我笑道我本来就是男的！她没话了，小嘴一撅，坐在了床边，我这时才发现她穿的衣服就是我们第一次逛商场时买的衣服，穿在她身上还真不错，我随口说道你这件衣服不错。她笑了，跳起来说你看见了，我也笑道我又不是炳哥。她很茫然道炳哥是谁》我说就是瞎子阿炳。她笑了，忽然搂住我说你坏死了。我一下子僵硬了，没想到她会来这招。她看见我没反应，便又搂了紧些。喔唷，我的妈呀，她那个至少也有34c的胸部贴着我，我好歹也是男人啊，滚烫的感觉一直往下冲。我考！我觉得不对头，想推开她，一推，正好推到她的胸部，她“嗯”了一声，轻轻地说你轻点呀。娘的皮！手感怎么那么好！可我还是得推开她啊，我于是抓住她两只手，把她拉离了我的身体，没想到拉得过猛，一下子把她压在了床上，她脸红红的，又抱住了我，跟我咬耳朵说你这个色鬼，说完闭上了眼睛。我傻了，正在不知所措的时候忽然听见外面有开门的声音，她爸爸在叫她。我大喜，马上站起来，整理整理衣服，咳嗽一声，装作无奈地看着她。她也好像很可惜的样子，整理了一下出去了。我长长地吁了一口气，哎，看来回家要洗冷水澡了！

女的长的相当不错，长发，蛮柔柔的样子。可我现在半点兴趣也提不起来，就是对着她发楞。结束后她发短消息给我，问我是不是对她不满意，我说不是，又问是不是嫌她难看，我说不是，你很好看。结果她就发嗲了一刚！娇声娇气要我明天去找她吃午饭。我说我穷光蛋，她说她来埋单，我说我胃溃疡，她说陪我去医院，我说我没医保卡，她说她来付帐，我么闲话来！

今天下午我在健身房里，收到她的手机电话，让我陪她逛徐家汇，我说没空，正在嘿咻嘿咻，她一下子很大声骂我黄色，忽然又小声问我你是不是有女朋友了？我说是的，我的女朋友就是扩胸器、跑步机等，她一下子愣住了，问我你在哪里，我说在健身房，她“噗哧”一下笑起来了，嗲声嗲气地骂我13点，然后让我快到徐家汇去，我说没空，她说不去的话就死给我看，我说你死吧，反正我也看不到，她又可怜巴巴地求我，我心肠软，一下子昏了头就答应她了。陪她逛徐家汇地铁下面的商场，我就是一个陪客，什么话也没有，她东看看，西摸摸，好像很兴奋，一路问我这件怎么样，那件好不好看，我就是不发表意见，到了快要回家的时候，她再三地逼我说，我看她一直在看那些鲜艳的衣服，就随便指了一件素色，说这件不错，想不到她一下子很惊喜地看着我，说我其实注意这件衣服很久了，就是想考考你的品味，想不到你还蛮懂的嘛！吾刚特了

今天没去逛街，偶下午还是去了健身房，手机放在我教练的台子里(我赤膊练)。结果2组动作做好，回去喝水的时候看手机吓了一跳，7条短消息一刚！都是什么“你在干什么呀”“有没有想我呀”之类无聊的话，最后一条好像发飙了，“你是不是不打算理我了１我嘿嘿一笑，索性不回，一了百了！可是正在要去练下一组的时候，手机忽然响了，一个陌生的电话，我接来一听！册那！还是这个女人！她好像很生气，质问我说我为什么不回，我说手机放在教练抽屉里了，没听见。她半信半疑，我说要不把教练叫来听电话，她说她怕的，不要。我说教练很帅的，肌肉又发达。她噢了一声，说有你帅吗？我说跟教练一比我就是垃圾桶了。她说她不要帅哥，就要垃圾桶。我说你是不是发烧了？估计她没听清，大概听成“发骚”了，大骂我下流，我搞不清咋回事，她忽然用很软很软的声音说我如果发骚你喜欢伐啦。我说喜欢，她骂了一句流氓，挂了电话。结果还没过10秒钟，就发来一条短消息：你老坏的！想把我教坏啊！我说是的又怎么样？她回了说如果我变成你要的样子，你又不要我怎么办啊？我无语

西西弗在获取某一种力量——不是常人所说的希望或是理想，因为他已知希望不存在。
也不是石头的分量，因为他已知作用于任何劳作的力量都是虚妄。
他的力量来自于——已知一切皆无效无望。
他的心灵由此得到升华，不存在暂时的失望，只有永恒的丧失，不存在浮生的蹉跎，只有永恒的牺牲。
无论多贫乏，平庸，不值得记忆的生活，都流入这浩浩荡荡，永无归期的牺牲中去。
所有人都在这层意义上与“永恒”达成共识，可以说，所有人都是永恒的，所做的每一件事都将注入永恒之河。
即使最渺小短促的蝼蚁也在面对永恒，而其中发生的小小的相反的力量，足以支撑我们暂有的整个人生。



（西西弗被诸神处罚于一种周而复始的劳作中，他必须推动巨石，使之滚上山顶，然后，巨石由于本身自重，又滚落下去。
一切又必须重新猹始。
这个期限是永恒。
令我们觉得不可理解之处在于，西西弗为何要顺从这惩罚，在明知结局的情况下，自动地一次又一次去推动巨石？也没有神说过，只要推上山顶，他便能解放。
他在寻求什么？为什么不像我们一样兀自躺在山脚下，就此放弃，不接受无效用的强迫？）

我把心给了你，身体给了他。
——王菲新专辑《将爱》中《不留》一曲的歌词

要采访我，必须先和我*；在床上能用多长时间，我就给你多长时间的采访。
——北京某媒体一男记者在向木子美提出采访要求时得到的答复

你泡了吗？你漂了吗？你干了吗？
——一则洗衣粉广告
　　　　

你愿意和我睡吗？
——一家公司的床垫广告

我一生没做什么坏事，为什么会这样？
——据说是张国荣遗书里的一句话

抗议美国入侵伊拉克。
——某网站请大家投票分析张国荣为什么会自杀时列出的一条原因，选择此项的有20\%。

不描写内心，专描写内分泌。
——作家余华评价现在某些作家的作品

小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000
之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人
们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。

目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再
怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望
自己比他老得更慢

不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不
结婚就分不到福利房。

有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选
爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女
答：那我还不如先租丈夫呢。

电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，
但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生
中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可
能。

张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头
，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。

年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才
明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结
婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男
人能自学成材。

还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草
皮，树也越来越少了。

摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来
说了：傍个男朋友，同时养条狗。

男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢
与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使
》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。

我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：
我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是
我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点
；结婚后，女人更会利用这一点。

婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机
，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。

好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。
爱过就不会唱得这么陶醉了

关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热
恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”
或者“你的痔疮好了没有？”

许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的
烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有
“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能
唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专
一。

某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的
房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束
了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像
蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？

先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样
，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成
了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北
京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这
哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意
识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信
号或借口。

一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么
的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行
为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因
为植物是不会生出脚来跑路的。

、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东
西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断
情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。

老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，
饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也如此。

大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，
简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们
是巴士司机。

每个女人都有两个版本：精装本和平装本。前者是在职场、社交场合给别人
看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣
，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外
恋的动机之一。

漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖
衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效
果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天
气里，多了一把伞难免是累赘

女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我
？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是
香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一

手里没有超过两本的技能证书：这是一个需要终生学习的年代，你的学习能力和热情亟待提高

明知自己已不爱他，却拖着不忍心分手：勉强自己又耽误别人，双输，太不符合时代精神了。

骂某位体育节目主持人：数年来，他一直不辞辛苦地娱乐着全国人民，你不觉得他比无数“笑星”更可爱吗？

不懂避孕：最基本的保护自己的常识，不难学。

为赚钱而工作：10年前这很合理。现在，为兴趣岂不是可以做得更好？钱也就自然地赚到了。

厚刘海、爆炸式：你想当出土文物吗？

等他来电：坐立不安地等电话的形象太没有时代精神了，“只要我高兴，有什么不可以？”从现在起，向他要电话号码，主动打给他

内衣外穿：当12岁小孩也知道这样穿的时候，你该知道它已经失去了性感的意义了。

没参加退休金计划：指望老了时儿女能养你，就太落后了。

流行货穿满一身：身上有一两样流行精品是时尚，把流行货披挂满身则像是捡破烂的

眉修得太细、唇涂得太红：早在上世纪就已不流行了，这几年自然妆、透明妆一统天下，即化妆走的是“此时无声胜有声”的路子，你的彩妆品要换颜色了。

偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。

流行什么穿什么：任潮流摆布并不比任人摆布来得高明。

全黑打扮：行行好，这是阿姨辈的行头了。现在流行清丽娇柔，别穿得好像出席丧礼的。

认为18―20岁才青春无敌：那么多的预测报告你没看过？21世纪的人类可活到120岁，人们工作到80岁才退休，一生会从事多种职业；很多人会在五六十岁的时候重返校园―――现在到40岁才是黄金时代.

频频用手机通话：一位通讯心理学的研究者指出，只有10％的用户是利用手机谈正经事，其余的都在扯淡。你是那90％吗？

懂得每年做一次例行体检：健康是我们永远的主张，从今年开始做还不算迟

.松糕鞋：小心把自己摔伤，这种危及健康的愚蠢时尚已被抛弃

照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。

不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？

永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血，你一定就一毛不拔？在WomenPower日益强大的21世纪，女性买单倒显得很时尚。

爱上浪子型的男人：他们已经过时了，现在流行的是“新好男人”，你的那位是Mr.Right吗？

　阿凡提从小说话特别快而且利索。他在上经文学堂时，回答问题非常干脆而准确，思维迟缓的毛拉常常听不清他在说什么。

　　一天。阿凡提又迅速回答了毛拉的提问。毛拉对他说：“阿凡提，以后回答问题时一定要慢一点，吐字一定要清楚。”

　　阿凡提记住了毛拉的这番话。一天晚上，他去毛拉家请教几个问题。毛拉让他把壁台上的油灯取下来。他在取灯时，不小心把挂在墙壁上毛拉的色兰点着了。阿凡提不紧不忙地说道：

　　“毛……拉……先……生……您……的……色……兰……着……火……了！”等他说完，毛拉的色兰已经烧得差不多了。

　阿凡提上学时，一次老师要对他进行考试，出题时老师问他说：“阿凡提，给你出一道难题还是出两道容易的题呢？”

　　“给我出一道难题吧！”阿凡提说。

　　“那么好吧，请你回答人是怎么出现的？”老师问。

　　“人是母亲生的！”阿凡提回答。

　　“在那之前呢？”老师又问。

　　“老师，这是第二个问题，我只回答一个难题。”阿凡提说。

　　阿凡提背着一口袋水蜜桃走在路上。不久遇见了一群小朋友，他笑着对他们说：“谁要猜对我口袋里装的是什么东西，我会奖给他一个大水蜜桃。”

　　孩子们哈哈笑着异口同声地回答说：“是水蜜桃！”

　　“哎呀，我的天，是谁告诉你们的？”阿凡提说完，自己才恍然大悟，也与孩子们一起大笑起来。

　淘气的阿凡提把一个同学打哭了。毛拉知道后，让阿凡提伸出手来，然后用教鞭狠狠地在他手心上抽了五鞭，说道：“谁教你打人的？要当好学生就不能打人。”

　　“我不当好学生，我要当毛拉。”

　　“为什么？”毛拉问。

　　“毛拉可以打学生呀。”阿凡提回答说。

　阿凡提在经文学堂读书时，一天有人给毛拉送来了一碗蜂蜜，毛拉用一张纸把蜂蜜盖上，放到台子上对阿凡提说：“这是一碗毒，千万别动，它的味也能把你毒死。”说完，就出去了。

　　馋嘴的阿凡提经不住蜂蜜的诱惑，于是他把毛拉的墨盒扔到地上摔碎，然后，把毛拉的蜂蜜拿过来，抹在馕上美美地吃起来。

　　毛拉回来一看碗里的蜂蜜吃光了，便问阿凡提：“蜂蜜是谁吃的？”

　　“先生，我不小心把您的墨盒摔碎了，担心您回来发怒，想一死了之，就把这碗毒拿来闻了闻但没有死，接着我就吃了一口还是没死，后来干脆全部吃了下去，可到现在也没死，哪儿有这样甜的毒药呀！”阿凡提低着头说。

　有人来向阿凡提报告说：“阿凡提，您的儿子在人家的婚宴上暴饮暴食，这会儿可能已经撑死了。”

　　阿凡提不相信儿子会这样，便若无其事地对那位报丧者说：“我的孩子决不会为食而亡，如果为食而亡，我决不参加儿子的葬礼。”

阿凡提小时候，父亲把他送到一个补鞋匠家里学徒。过了两年，父亲问他：“孩子，你学会补鞋了吗？”

　　“我学会抱孩子了，再过两年我也许能学会挑水、打扫院子。”阿凡提口答说。

　阿凡提坐在家里休息时，儿子哭着进来说：“爸爸，我吃的馕掉进了井里。”

　　阿凡提立刻跑出去弯腰向井下獯去，也看见了自己的倒影。“喂，你都这么一大把胡子了，还跟小孩子争馕吃，你不害臊吗？”阿凡提说道。

　　有两个女学生像麻雀一样叽叽喳喳他说个不停，听烦了的毛拉嚷道：“别说了，别说了，两个女子等于一百只麻雀。”

　　小阿凡提把毛拉的这句话暗暗记在心里。不久，毛拉的夫人来到学堂要找毛拉。小阿凡提赶紧跑来报告：“尊敬的毛拉，外面有五十只麻雀来找您。”
　

　一个牧童问阿凡提：“阿凡提大叔，我放了这么多年的羊，羊老是被狼吃掉，真是气死我了。世界上有没有不吃羊的狼？”

　　“有！”阿凡提回答说。

　　“什么样的狼不吃羊呀？”牧童又问。

　　“死狼！”阿凡提回答说。

阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：“爸爸，今天老师教我们算术了，我学会了加减法。”

　　“是吗？那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你从他手中拿走五块，会留下几块？”爸爸兴奋地问他。

　　阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：“还会留下什么？会在我脸上留下哥哥的五个手指印。”

阿凡提上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。

　　一天，老师问他：“阿凡提，你能做别人做不到的事吗？”

　　阿凡提回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”

　一个孩子在阿凡提摆的摊上照妈妈的吩咐买了一公斤苹果，在回家的路上他吃掉了两个大苹果。

　　“一公斤苹果才这么点？”妈妈问那个小孩。

　　“我不知道，摊主就给我这么多。”那个小孩子撒谎道。

　　气得那位妈妈来找阿凡提问道：“刚才我让儿子来买一公斤苹果，你为什么只给他称了半公斤苹果？”

　　阿凡提指着自己的秤说道：“我的秤是绝对准确的，请您放心。那少了的半公斤苹果可能是丢在那孩于的肚子里了。”

　阿凡提在家门口吃沙枣粉，突然一阵大风刮来，把他手里的沙枣粉全吹跑了。

　　母亲出来问阿凡提：“阿凡提，你在吃什么？”

　　“没吃什么，是大风吃完沙枣粉跑了。”阿凡提回答道。

　　学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。

　　“阿凡提，你画的画呢？”老师问。

　　“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。

　　“那么你画的是什么？”老师又问。

　　“我画的是骡在吃草。”阿凡提回答道。

　　“那你画的草呢？”老师问。

　　“草被骡吃光了。”阿凡提回答说。

　　“那么骡呢？”老师又问。

　　“骡吃完草走了。”阿凡提回答说。

　　小阿凡提与巴依的孩子一起吹嘘。

　　“我爸爸最富有！”巴依的孩子说。

　　“我爸爸最聪明！”小阿凡提说。

　　“我爸爸可以白送你一块金子！”巴依的孩子说。

　　“我爸爸一文钱也不会让你骗去。”小阿凡提说。

　阿凡提让儿子到街上去买馕，他往儿子手里塞了两块钱，然后狠狠地在他脸上抽了一巴掌说：“去，别让小偷把钱偷去！”妻子见了，生气地问阿凡提：“你这是干什么？孩子还没有把钱丢掉嘛！”

　　“等把钱丢了再打有什么用？还是让他小心为好！”阿凡提回答说。

小阿凡提问爸爸：“爸爸，您是在哪儿出生的？”

　　“在海边的老家出生的。”爸爸回答。

　　“那么妈妈呢？”小阿凡提又问。

　　“在老城。”爸爸回答。

　　“那我在哪出生的呢？”小阿凡提又问。

　　“在新城。”爸爸又答。

　　“真有意思，那我们是怎么碰上的呢？”阿凡提又问。

　　阿凡提小的时候，一天他翻墙跃入一家果园，美美地吃了一顿无花果，当他吃完，刚要翻墙出去时，被果园的主人发现了。

　　“阿凡提，你翻墙跃入他人的果园偷吃无花果像话吗？”主人生气地质问阿凡提。

　　“您要是对我的翻墙跃入不高兴的话，那我从大门出去好了。”阿凡提回答说。

一夭，妈妈在洗衣服，阿凡提在旁边玩。淘气的阿凡提不小心一脚把妈妈的肥皂盒碰翻，肥皂掉在地上沾了许多泥。

　　“阿凡提，看你这个淘气鬼，把我的肥皂都弄脏了，快到河边把肥皂洗干净。”妈妈生气地说。

　　阿凡提把掉在地上的肥皂捡起来，想了想问道；“妈妈，肥皂脏了用什么东西能洗干净呢？”

小阿凡提吃了一个没洗的脏苹果，感到肚子疼。然后他就拼命喝水，快把一桶水都喝光了。

　　爸爸见了奇怪地问他：“你为什么喝那么多水？”

　　“我刚才吃了一个苹果。”小阿凡提回答说。

　　“那为什么要喝那么多水呢？”爸爸又问。

　　“那是一个在地上拣的脏苹果，我忘记洗了。”小阿凡提回答说。

　　一天，阿凡提的儿子问爸爸：“爸爸，真主是用什么东西缔造人的？”

　　“用土缔造的。”阿凡提回答说。

　　“用干土还是将干土和成泥？”儿子又问。

　　“和成泥再做的。”阿凡提回答说。

　　“泥里加了麦草，还是没有加麦草？”儿子又问。

　　“哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。”阿凡提回答说。

阿凡提睡得正香，听见有人敲门，便不耐烦地吩咐小阿凡提说：“快去把来人打发走，就说我不在家。”

　　小阿凡提去开门，原来是一位爸爸的朋友来访。他问小阿凡提；“你爸爸在家吗？”

　　“我不好意思说。”小阿凡提回答道。

　　“为什么不好意思说呢？”来人间道。

　　“因为，我不喜欢骗人。”小阿凡提回答说。

　　　阿凡提小时候有一次吃完饭，拿着空碗在饭桌上玩来玩去，妈妈见了对他说：“阿凡提，别玩了，把碗弄成两瓣怎么办？”

　　阿凡提非常高兴地回答说：“一个碗变成两个碗不更好吗？”

　阿凡提问爸爸：“爸爸，是不是太阳害怕月亮？”

　　“你为什么要这样说呢？”爸爸奇怪地问。

　　“我想，太阳只敢在白天出来，晚上只要月亮一露面，太阳就躲起来不敢露面了。”

　小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”

　　“不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了？”爸爸说。

　　“爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。

一天，阿凡提来到巴扎，卖糖果的给了他一块糖。他从来没吃过这样甜的糖，吃过后他问卖糖果的人：“喂，朋友，这么甜的东西你把它卖掉，卖掉它得来的钱你准备买什么东西吃呀？”

　　　爸爸问小阿凡提：“如果我今天给你捉两只小乌，明天再给你捉三只，你将有几只小鸟？”

　　小阿凡提回答说：“一共六只小鸟。”

　　爸爸训斥道：“你真笨，怎么是六只？是五只！”

　　小阿凡提回答说：“爸爸，您忘了，昨天您还给我捉了一只呢！”

　　一天，刚去学堂不久的小阿凡提回到家，爸爸问他：“你们的毛拉怎么样？”

　　“毛拉是个好毛拉，”小阿凡提回答说：“只是还不能相信他。他开始说三加二等于五，可没过一会儿，他又说一加四等于五了。”

一天，小阿凡提在河里钓到一条一尺多长的鱼，他一不小心，鱼掉进河里跑了。

　　回到家，他对妈妈说：“妈妈，我今天钓到了一条大鱼，比您的胳膊还长哩。”

　　“是吗？那鱼呢？”妈妈高兴地问。

　　“嗯，”阿凡提想了一想，不无遗憾地说道：“我想我们家的锅没有那么大，我把鱼放了。”

　　爸爸问小阿凡提：“你是不是又愉吃黄油了？”

　　小阿凡提回答道：“没有呵！”

　　爸爸生气地又问：“还说没有，你嘴角上还有黄油呢。”

　　小阿凡提回答说：“这不可能，我已经用袖子擦过两次嘴了，怎么还有黄油呢？”

　　　爸爸带小阿凡提到一位朋友家去玩。那个朋友给了小阿凡提一块糖。

　　“接受了人家的东西，应该说什么？”爸爸问小阿凡提。

　　“谢谢，再给一块！”小阿凡提回答说。

　　一只老鼠掉进了阿凡提家装满水的水缸里。小阿凡提冲爸爸喊道：“爸爸，一只可恶的老鼠掉进我们家的水缸里了！”

　　“哎呀，快把它捞上来！”爸爸喊道。

　　“不用，爸爸，我把我们家的猫扔进水缸里了！”小阿凡提口答说。

　　　爸爸问小阿凡提：“一加二等于几？”

　　小阿凡提摇了摇头没答上来。爸爸气愤地打了小阿凡提一记耳光，说：“我和你妈妈加上你这个笨蛋，一共是几个？”

　　小阿凡提摸了摸被打疼的脸蛋，回答说：“我知道了，一共是三个笨蛋。”

　阿凡提小时候很淘气，经常惹爸爸生气，一天，阿凡提把邻居家的大公鸡抓来，并把它漂亮的毛拔下来做了毽子。邻居向阿凡提爸爸告了他的状。

　　爸爸把阿凡提叫到跟前，训斥道：“孩子，你知道我的头发是怎么白的吗？全是你惹我生气，气白了的。”

　　阿凡提反问爸爸：“那就有意思了，那爷爷的头发是怎么白的呢？”

小阿凡提把家里的一只碗打碎了，他怕爸爸生气，就撒谎说碗不是他打碎的。

　　爸爸对小阿凡提说：“孩子，撒谎可不好，爸爸小时候可从来没有撒过谎。”

　　“那您是长到多大才开始撤谎的呢？”小阿凡提反问说

　　　小阿凡提问鞋匠的儿子：“你长大了要当什么？”

　　“我长大了要当像你爸爸一样的人。”鞋匠的儿子回答。

　　“那么我只好当鞋匠了！”小阿凡提回答。

阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：“孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？”

　　“不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。”小阿凡提回答说。

　　　小阿凡提作了一个非常有趣的梦。早晨起来便对爸爸说：“爸爸，今天夜里我作了一个非常好玩的梦。”

　　“噢，是吗？你都梦见什么了？”爸爸问他。

　　“还是您先说吧，梦里也有您呀！”阿凡提回答说。

　　爸爸给小阿凡提买的陀螺不慎掉进了井里。他看见别的孩子玩陀螺很开心，便心里痒痒起来，他又不好意思让爸爸再买一只，就对爸爸说：“您能不能借给我两个铜子，等我有了钱再还给您。”

　　“喂，孩子，你那么小，怎么会有自己的钱呢？”爸爸问他。

　　“会有的，等妈妈回来我跟她要。”小阿凡提回答说。

国王有个小儿子，他第一次见到阿凡提时，问爸爸：“爸爸，他是谁呀？”

　　国王把嘴贴到儿子的耳朵上说：“他是一条老狗！”从那以后，国王的儿子见了阿凡提，开口闭口就叫他“老狗！老狗”

　　一天，小王子一个劲地骂阿凡提“老狗！老狗！”阿凡提再也无法忍受，猝然冲过去，“汪汪汪”地叫着，一口咬住了小王子的耳朵。小王子疼得死去活来。

　　“喂，阿凡提，你疯了吗？怎么咬起小王子的耳朵了！”国王狼嗥狗叫地吼道。

　　“尊敬的陛下，狼崽子惹了老狗，它还能不吃亏吗？”阿凡提平静地说。

　阿凡提五岁的儿子跑进来，问道：“爸爸，咱们家的大花公鸡，为什么一只脚踩地上，把一只脚却藏起来呢？”

　　“我的傻儿子，”阿凡提抱起儿子说：“如果公鸡把两只脚都提起来的话，那它就会翻倒在地上。”

在学堂里，毛拉问小阿凡提：“你能讲出一种动物的名字吗？”

　　阿凡提回答说：“一条狗。”

　　毛拉又问他：“你还可以再说出一种动物吗？”

　　阿凡提想了想，回答说：“县官，他跟狗差不多，有一次，他派人把我们家刚宰的一只羊给抢走了，”

　　毛拉气得用脚踢了一下小阿凡提，说：“你怎么敢污辱县官老爷？再说出一种动物的名字！”

　　小阿凡提哭着回答说：“那就是毛骡。我们家的毛骡，人骑在它身上它都不踢人。”

　　阿凡提小时候贪玩，学习成绩老不好。爸爸生气地问他：“你的学习成绩为什么老是那么差？总得一分、二分的？”

　　“爸爸，您不知道，毛拉把好的分数全给了他儿子，轮到我的时候，就只剩下一分、二分的了。”阿凡提回答说。

　毛拉问孩子们：“月亮和星星，究竟谁与我们离得近？”

　　聪明的小阿凡提立即回答说：“当然是月亮，月亮看起来那么大，星星看起来却很小，有时用肉眼还看不见。”

阿凡提的父亲叫儿子到街上去买一个清炖羊头。馋嘴的儿子在回家的路上，便把买来的羊头上的眼睛、耳朵、舌头和脑子全吃了。

　　回到家，父亲见儿子拿来一个残缺不全的羊头，气愤地问道：“你买的是什么呀！”

　　“买的清炖羊头呀！”儿子答。

　　“那么它的眼睛和耳朵呢？”父亲问。

　　“它是个瞎子，哪儿有眼睛，它还是个聋子，要耳朵干什么？”儿子回答。

　　“那么它的舌头和脑子呢？”父亲间。

　　“它是哑巴，不会有舌头，它生来就是傻瓜，怎么会有脑子呢？”儿子答道。

　阿凡提的儿子刚满五岁。一天，他在门口玩，父亲问他：“孩子，什么是茄子？”

　　“还没有睁开眼睛的紫红色的小牛犊。”儿子回答说。

　　阿凡提狂喜地把儿子抱在怀里，吻着他的额头说道：“你真聪明，就像父亲一摸一样，我从来没有告诉过你，完全是你自己回答出

阿凡提和儿子乘小船过河，当他们刚划到河中间时突然刮起了大风，河面上掀起了层层大浪。

　　阿凡提立即高举双手祈求真主道：“万能的主呀，请你保佑我们，如果你把我们父子俩安全送到河岸，我将杀羊宰牛举行乃滋尔，给所有的墓地点上蜡烛。”

　　“爸爸，我们连油灯都点不起，哪儿有蜡烛给墓地点呢？”

　　“别多嘴，我们先平平安安抵达彼岸，剩下的以后再说。”阿凡提说。

　两个小孩儿在玩耍中拾到了一个核桃，并为争夺这个核桃吵了起来。阿凡提听说了事情的经过后，从孩子们手里拿过核桃，用刀把核桃撬成两瓣，取出其中的核桃仁，把两个空壳分给了两个孩子说：“这是我给你们分核桃的工钱。”说完阿凡提就把核桃仁塞到自己的嘴里，然后他又说：“去吧，孩子们，一人一半，别再争吵了。”

店铺的老板问小阿凡提：“你真的没记错，你爸爸是让你买五公斤冰糖和半公斤土豆的吗？”

　　“我想是这样的，不然我能拿得动吗？”小阿凡提回答说。

　一天，阿凡提的小儿子很孩子气地对他说：“爸爸，爸爸，我也记得您是哪一天出生的！”

　　阿凡提听了，高兴地对妻子说：“老婆子，听见了吗，我的儿子真是个天才，他还能记得他没出生前发生的事！”

阿凡提上经文学堂时，一天，天很热，毛拉问他：“阿凡提，一天几个小时？”

　　“二十五个小时。”阿凡提回答道。

　　“你疯了、一天二十四小时。”毛拉怒斥道。

　　“昨天您不是说白天又延长了一个小时吗？”阿凡提说道。
　

　阿凡提买了一双漂亮的红鞋穿在脚上。那时候，红颜色的鞋只有孩子才穿。孩子们见他穿了好不羡慕，想要跟阿凡提开个玩笑，并想办法把他的鞋藏起来。

　　阿凡提其实早猜着了孩子们的心。为了不使孩子们扫兴，他不露声色地来到孩子们中间。孩子们围到阿凡提的周围，指着一棵树齐声嚷道：“阿凡提大叔不会爬树，阿凡提大叔不会爬树！”阿凡提还是不露声色地把鞋脱下来揣在上衣廒袋里，准备爬树。孩子们又嚷道：“阿凡提大叔，爬树的时候您为什么把鞋揣在口袋里呢？放在下边不好吗？还是把鞋放在地上吧！”

　　阿凡提不慌不忙地边爬树边对孩子们说：“孩子们，你们不知道，树顶上也许还有一条路，假如真的有一条路，这鞋还用得上，你们知道吗？”
　

阿凡提的儿子作了一个梦，第二天对阿凡提说：“爸爸，昨夜我作了一个梦，梦见自己骑上了一匹骏马在狂奔。”

　　阿凡提打断儿子的话，说道：“你真傻，既然骑了马，你就应该骑一匹千里马，把它骑回家来多好呀！”

 一群孩子在院子里玩球。阿凡提也来到孩子们中间，与孩子们一起玩了起来。玩着玩着，有一个调皮的孩子，一把将阿凡提头上的色兰抢了过来，扔到空中玩耍起来。其他孩子们也一哄而上，玩起阿凡提的色兰来。阿凡提哪能跑得过这些顽皮的孩子呢，他东跑西颠地想把色兰夺回来。可无论怎样努力也不行，反而把自己累得够呛，于是，他放弃了色兰回到家。

　　在院门口等待他的妻子问：“阿凡提，你的色兰到哪儿去了？”

　　“嗨，老婆子，它想起了童年，跟孩子们一起玩去了。”阿凡提回答道。

　古尔邦节那天，阿凡提的父母带着他到喀什最大的巴扎游玩。节日的巴扎热闹非凡、人头躜动。阿凡提只顾看热闹却走失了父母，他只好在人群中大声叫嚷道：“大哥、大姐们，叔叔、大爷们，我把父母丢了，请帮我找一下，哪怕把父亲找回来也行，我将有赏钱给你们。”

　　“喂，你为什么要说哪怕把父亲找回来也行？难道你不想把母亲也找回来吗？”有人问。

　　“先找到了父亲，再找母亲就好办了。等找到了母亲，我跟她要回寻找父亲的赏钱就会付给你们！”阿凡提回答道。

　一天，阿凡提没到学校去。第二天老师问他：“昨天你为什么没到学校来？”

　　“我到医院去了。”阿凡提答。

　　“难道你病了？”老师问。

　　“不，我哥到医院拔了一颗牙。我怕别人听见他的哀叫声，我就站在家门口唱了一天歌。”阿凡提回答说。

　一天，孩子们在河边玩耍，见阿凡提过来，急忙把脚伸到河里，同声说道：“阿凡提大叔，我们的脚丫子掉进河里找不到了，快，帮我们找一下。”

　　阿凡提走过来，用一根棍子假装狠狠地朝孩子们的脚上打过去，孩子们以为阿凡提真的要打，急忙把脚丫子从水里拔出来。阿凡提一见，笑着问：“怎么样，脚丫子找到了吧？”

　

　　阿凡提小时候，有一次跟父亲出远门，他们在一个偏僻的外乡落脚住宿。睡觉前父亲对他说：“阿凡提，你去用一根长绳把骡拴在草地上，让它自己吃青。咱明早继续赶路。”

　　“爸爸，我们还是一人睡一人看护它吧，不然它被狼吃了或者被人偷了怎么办？”阿凡提说。

　　“放心吧，老天在上，会保佑的！”父亲说。

　　第二天早晨父亲叫醒阿凡提，让他把骡准备好，阿凡提出去半晌才回来，对父亲说：“爸爸咱们的骡可能是飞上天了，还是您自己去把它牵回来吧！”

孩子们喜欢跟阿凡提开玩笑。一天，阿凡提在河边钓鱼。一群调皮的孩子悄悄来到他的身后，把他好不容易钓到的鱼，一条一条地从筐里拿出，扔回到河里。过了一会儿，阿凡提发现装鱼的筐空了，便知道这准是孩子们干的。

　　阿凡提若无其事地抓过空筐顺手扔进河里，说道：“喂，贪婪的河，你把我钓的鱼全拿去了，我要这空筐有什么用、把这筐也拿去吧！”

　一天，阿凡提要去赶集。一群孩子围过来异口同声地求他道：“阿凡提大叔，给我带一支口笛吧！给我带一支口笛吧！”

　　其中一位小孩很有礼貌地把一些零钱恭恭敬敬地递到阿凡提跟前，说道：“阿凡提大叔，麻烦您给我带一支口笛吧！”

　　阿凡提接过孩子手中的钱，为使其他孩子也不扫兴，回答说：“好，好，我给你们带，给你们带。”

　　傍晚，孩子们到路口等阿凡提回来。阿凡提从口袋里取出一支口笛递给了那位给了钱的孩子。

　　“阿凡提大叔，我们的呢？难道没给我们带？”其他孩子叽叽喳喳地问道。

　　“孩子们，卖口笛的人说‘这口笛只有给了钱的人才能吹响，没给钱的人拿上口笛也吹不响’。所以，我没给你们买，懂了吗？”阿凡提笑了笑回答说。

　　阿凡提从小就很幽默，爱开玩笑。一天，小朋友们问他道：“阿凡提，请问是你大，还是你的弟弟大？”

　　“噢，这个问题嘛，是这样的，去年据我母亲说，我弟弟比我小一岁，一年过去了，今年我们同岁了。”阿凡提回答说。
　

　　阿凡提上学的时候，一次父亲恐吓他说：“这一次如果考试不及格，我要打断你的腿！”

　　“不用，如果您给我十块银币，我准能考试及格。”阿凡提说。

　　“要十块银币干什么？”父亲奇怪地问。

　　“我和毛拉平分呀！”阿凡提回答说。

一天，阿凡提给儿子留下遗嘱说：“孩子，假如有一天我死了，请你们用旧裹尸布把我裹起来，埋在一个旧墓穴中。”

　　“为什么要这样呢？”儿子惊愕地问。

　　“咳，我的傻孩子，如果裹尸布是旧的，墓穴也是旧的话孟凯尔一奈克尔，还以为这是已经审过的尸体，我不就躲过审判了吗？”

　阿凡提经常为故去的母亲祷告说：“让亡母的灵魂升天堂吧！”有人问他：“阿凡提，你为什么只为亡母祈祷而不为亡父祈祷呀？”

　　阿凡提回答说：“我对亡父一百个放心，因为他历来非常聪明老练，我想他一入土就躲过了坟墓里预审死人的天神而直奔天堂去了。可我亡母生来老实本分，我担心她答不出天神的提问落到了他们的手里。所以，我经常祈祷母亲的灵魂升入天堂。”
　

一天夜里，阿凡提骑着毛骡赶路，突然从路旁窜出几个强盗，阿凡提赶紧下了骡，躲到了骡的身下。强盗发现后，问道：“你是谁？”

　　“我是毛骡的儿子！”阿凡提回答说。

　　“这是一头公骡，哪儿来的儿子？”强盗又问。

　　“我妈妈参加婚礼去了，所以我跟爸爸一起来的。”阿凡提回答说。
　

一次，毛拉问小阿凡提：“狗和猫有什么共同点？”

　　“都有四条腿，都有一只尾巴，都会叫唤。”小阿凡提回答说。

　　“那么狗跟哪种动物相似？”毛拉又问。

　　小阿凡提稍许沉思了片刻，回答说：“巴依的儿子，他们都会反咬人，都不会说人话，还经常骂穷人的孩子。”

阿凡提年轻时，他的父亲每个礼拜给他一次钱。可他常常是不到两天就把一个礼拜的钱花掉了。

　　酷暑的一天，他父亲交给他一枚金币说：“给你，这是你四个星期的钱，这一个月再不给你钱了。”

　　父亲的话，好像从他这个耳朵进去又从那个耳朵出去了，不到两天他就把这一个月的钱又花掉了。

　　到了第三天的中午，阿凡提坐在父亲的身边。父亲热得受不了，便唉声怨道说：“这鬼天气这么热，太阳毒得简直都能把铁烤化了！”

　　“您说得很对，爸爸，现在的太阳真是太毒了，昨天中午，我把您给我的那一枚金币在太阳下一照，狠毒的太阳立刻就把它熔化掉了。”

　有一年闹饥荒，人还吃不饱更没有饲料喂骡了，阿凡提家的骡饿得嗷嗷直叫，他实在不忍心听那凄惨的叫声，躲进堆放杂物的小屋子里半天不出来，儿子找到他后，问他：“爸爸，你躲在这里干什么？”

　　“快把门关上，别让骡的叫唤声传进我的耳朵里，我一听见骡叫就心疼。”阿凡提回答说。

国王的儿子夸耀他的爸爸说：“我爸爸是国王，全国的人都要听他的。”

　　小阿凡提说：“那有什么，连你爸爸和所有的人都得听我爸爸的。我爸爸叫他们把头低下来，谁也不敢不听，上一次你爸爸还在我爸爸面前乖乖低下头来呢！”

　　国王的儿子听后生气地说：“什么？根本不可能，你爸爸到底是干什么的？”

　　小阿凡提回答说：“理发匠。”

　　阿凡提和小朋友们在一起玩得无聊，一时想不出该玩什么。一个年龄大一点的孩子对阿凡提说：“如果你把自己的帽子放在地上亲自踢一下，我们就封你为孩子王。”

　　“那有什么不能的，你们看！”阿凡提说完把自己的帽子摘下来，放在地上一脚踢了出去。然后，其他孩子一拥而上，开始拿阿凡提的帽子当球踢。

　　晚上，妈妈看见阿凡提的帽子肮脏不堪，便质问他：“好端端的帽子怎么弄成这个样子？”

　　“是小朋友们把我的帽子当足球踢着玩了。”阿凡提回答说。

　　“他们把你的帽子当足球踢，你就眼巴巴地看着吗？”妈妈责怪道。

　　“不，妈妈，是我先开始踢的。”阿凡提回答说。

阿凡提上经文学堂念书的时候，经常与几位同学聚在一起唱歌取乐。他们一开始唱，那位讨人嫌的毛拉也凑过来，扯起破锣嗓子瞎唱一通，来扫他们的兴。

　　阿凡提决心一定要把这位讨厌的毛拉支开，到了晚上，他来到毛拉的家，对他说：“尊敬的毛拉先生，我要告诉您一个好消息，请给我赏钱吧！”

　　毛拉急忙掏出赏钱给了阿凡提后，问：“快说，是什么好消息？”

　　“刚才我听村里的几位乌力玛说，准备推选您为村里的喀孜”。毛拉听了后高兴得手舞足蹈起来。

　　第二天晚上，阿凡提又来找毛拉说：“毛拉先生，所有的人对您当喀孜都没有意见，就是有几个同学反对说您爱唱歌，说爱唱歌的人怎么能当喀孜呢？”

　　“阿凡提，快想想办法吧，别让他们几个人坏了我的事。”毛拉恳求说。

　　“您说自己不爱唱歌，老人们是不会相信的。您最好是把那几位反对您当喀孜的同学找来，当着他们的面立下保证今生今世不再唱歌了，并写下保证书。”阿凡提说。

　　毛拉果然把那几位同学找来了，并当着他们的面发誓再不唱歌了，还写下“如反悔我是骡”的保证书。

　　过了一个礼拜，另一个人在选举中当选为喀孜。毛拉又气又恼地对阿凡提说：“阿凡提，你耍弄了我，也好，我还不想当那个喀孜呢！以后我还照唱不误！”

　　“好吧，您再唱一次，我就用宠头把您套上，还要让同学们把您当骡骑！”毛拉一听，无话可说。

一天，阿凡提在街上遇见了两个孩子，其中一位哭得很伤心，他问那位哭泣的孩子：“孩子，你哭什么？”

　　“是他咬了我的耳朵！”这孩子指着另一个孩子说。

　　“不，我没咬，是他自己咬的！”那个孩子说。

　　“你在胡说，他又不是骆驼自己怎能咬自己的耳朵？”阿凡提说道。

　　阿凡提从街上走过，看见一群孩子玩核桃。他想拿孩子们开心，对他们说道：“孩子们，你们看见那条街了没有？”

　　“看见了！”孩子们异口同声地答道。

　　“那条街上有一个人正在给孩子们分核桃，每人给一帽子，去晚了就没有你们的份了，快去吧！”阿凡提说道。

　　孩子们一听，高兴得叫着、喊着向那条街跑去。阿凡提望着孩子们的背影站了一会儿，自己也真的以为那条街有人在发核桃，于是他也跟在孩子们后边跑了过去。

阿凡提的妻子分娩前痛得死去活来。可阿凡提却在一个盆子里放了几把核桃，在妻子的肚皮上摇来摇去，发出哗啦啦的响声。

　　疼痛难忍的妻子没好气地问他：“阿凡提，你疯了？”

　　“不，亲爱的，我在帮助你生产，小孩子喜欢吃核桃，他听见核桃的声响不就出来了吗？”阿凡提回答说。

　阿凡提一进家门，气冲冲地对爸爸说：“爸爸，刚才百户长的儿子骂您是一只非常狡猾的老狐狸。”

　　“没关系孩子，让他说去吧，他是一个非常可爱的狼崽子。”阿凡提的父亲不紧不慢地说道。

　　“我怎么没想起来呢？爸爸，等饭做熟之前我跑去告诉他，‘你是一个非常可爱的狼崽子’。”阿凡提说完，一馏烟地跑了出去。

阿凡提的儿子脾气十分古怪，专与父亲作对，父亲说东他说西，父亲让他站住他非走。熟悉儿子脾气的阿凡提，平时就对儿子说反话。

　　一天，父子俩到磨坊磨面归来，半路遇到了一条河，他们只好趟水过河，到了河中心，驮在骡背上的一麻袋面失去重心，有点倾斜了。阿凡提对儿子说反话道：“儿子，把麻袋推下河去！”

　　怪脾气的儿子听了父亲的话，心想：我长这么大老是与父亲作对，这次我得听他一句话了，于是，按照父亲说的把麻袋真的推到河里去了。

　　“孩子，你这是干什么？”阿凡提生气地嚷道。

　　“爸爸，我长这么大还没有听过您的一句话，这回我想真的听您一次话，想让您高兴高兴。”儿子回答道。
　

　阿凡提在骡背上驮着一筐葡萄准备拿到巴扎上卖。路上遇见了一群孩子，孩子们拦住他的去路，说道：“阿凡提大叔，请您给我们每人一串葡萄吧！”

　　阿凡提一看，孩子们太多了，如果按照孩子们的要求每个人给一串的话，恐怕怵子会底朝天的。阿凡提想了想，从筐里取出一串葡萄，给了每个孩子一粒葡萄。

　　“阿凡提大叔，您为什么不给我们每人一串葡萄呢？”

　　阿凡提笑着回答他们说：“一串葡萄和一粒葡萄的味道都一样呵！”

　阿凡提倒骑着毛骡在街上走，一群孩子跟在他后边奇怪地问道：“阿凡提大叔，您为何倒骑毛骡？”

　　阿凡提边走边回答说：“如果我正骑毛骡，我的脊背就对着你们了，这样对你们就是不尊重；如果你们跑到我前边的话，你们的脊背对准了我，这样就对我不尊重了。”
　

我还以为……

　　一天，阿凡提和儿子骑着骡经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。

　　阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。”

　　“那我说什么好呢？”阿凡提问。

　　“你就说‘我把骡给你’就行了。”信徒说。

　　阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。

　　到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛骡不见了。他冲儿子喊道：“孩子，我们的毛骡呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！”

　　“是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛骡时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把骡给你’，我还以为您就是要把毛骡给他呢！”儿子回答道。
　

　阿凡提去田里种地，父亲叫住他嘱咐道：“孩子，收工时请把坎土曼和茶壶找一个地方藏起来，别让人给偷去。”

　　晚上收工时，阿凡提的确按父亲的嘱咐把坎土曼和茶壶藏在了一棵树下。回到村里，他看见父亲和几个人坐在清真寺前聊天。他来到父亲面前说：“爸爸，我按照您的意思把坎土曼和茶壶藏在了我们家那块田里的大核桃树下了，这回谁也偷不去了。”

　　父亲回到家生气地揪着阿凡提的耳朵说：“把藏起来的东西当着众人面大声说出来，这样不就让别人都知道了吗？”

　　阿凡提向父亲保证今后再不这样了，这才避过了父亲的一顿痛打。第二天，他又去种地，发现核桃树下的坎土曼和茶壶不见了，他急忙回到村里打算告诉父亲。这时父亲又在和那些人坐在清真寺前聊得火热，他轻轻走到父亲跟前，把嘴紧紧贴到父亲的耳朵上，悄声说道：“爸爸，爸爸，坎土曼和茶壶被人偷去了。”

　阿凡提上小学的时候，一天老师问他：“阿凡提，四减去四还剩下几？”阿凡提没答上来，老师气得又问：“喂，你来学校学什么了？连这个都不知道。我这么跟你说吧，如果你口袋里有四个铜子，这四个铜子又从你口袋里全部漏掉了，还剩什么？”

　　阿凡提想了想立即回答道：“我知道了，会剩下铜子漏下去的那个窟窿。”

阿凡提的眼睛看不太清楚，众人劝他多吃核桃，并说核桃对视力有益。阿凡提便从干果市场买了一口袋核桃，边吃边往回走。

　　突然，从前面走来一个小孩向他施了个礼。阿凡提非常喜欢这种有礼貌的孩子，便拿出一个核桃给了那个孩子，说：“但愿所有的孩子都像你一样懂礼貌！”

　　那个孩子接过核桃道了一声“谢谢！”便走了。他吃完核桃以后，又快步走到阿凡提前边，细声细气地对阿凡提施礼说：“您好，阿凡提大叔！”

　　阿凡提高兴地又给了他一个核桃。还没等阿凡提走到街的另一头，那个孩子又跑到他跟前粗声粗气地对他说：“您好，阿凡提大伯！”这样，他又讨得了一个核桃。当阿凡提走到一条胡同口时，那个孩子又跑来用沙哑的声音向他施礼说：“尊敬的阿凡提大哥，您这是上哪儿呀？”

　　这下，阿凡提听出了其中的奥秘，说道：“看你，用礼貌换核桃吃，把嗓子都吃哑了，快去，别再吃核桃了！”
　

　父亲在帽子里藏了一个鸡蛋，问小阿凡提：“孩子，你猜我帽子里藏着什么东西？”

　　“爸爸，请你先告诉我它的形状好吗？”小阿凡提说道。

　　“外面是白色的，里面是黄色的。”爸爸说道。

　　“爸爸，爸爸，我猜着了，你在一把雪里插上了一根胡萝卜。”小阿凡提回答道。

一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”

　　医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”

　两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”

　　1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。

　　2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

　　3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

　　一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

　　英国最佳笑话：

　　一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

　　气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

　　而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。

　　士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”

在得知刘备同志的下落后，关羽同志归心似箭，立即向曹操提出辞职，尽管曹操想尽诡计要留住关羽，但都被关羽同志一一识破，最后关羽同志挂印封金，毅然离开曹营，开始了长达一千多里地的长征，在此期间，关羽同志先后经历了东岭关，击毙伪师长孔秀；在洛阳击毙伪副军长韩福、敌伪师长孟坦；在死水关击械伪师长卞喜；在荥阳关识破敌伪师长王植诡计并将其击毙；在黄河渡口关击械伪师长秦琪，这就是著名的“过五关斩六将”。（注12 ）

　　在千里转战过程中，关羽同志先后结识了后来成为蜀汉共和国著名军事家、国家军委副主席的廖化同志，并积极争取他从草寇走上革命的道路，结识了后来成为开国中将的胡班同志，把他从敌人的队伍中拉了过来，促使其后来起义投诚，还有著名民主人士，后为蜀汉共和国政协副主席、蜀汉共和国佛教研究会名誉主席普净大师，以及著名民主人士关定、胡华等人。另外还收留了周仓、关平、裴元邵（注13）等共和国开国元勋，并与敌伪元帅张辽、夏侯敦做了坚决斗争。由于关羽同志长期投身革命，因此年过四十仍是光棍一根，为了革命后继有人，为了割草刀法昌盛不衰，关羽同志将关平收为义子，一时传为佳话。

　　在得知刘备同志在汝阳开辟了新的革命根据敌后，关羽同志立即回师汝南，途中遇到在古城建立根据地的张飞同志，因此又有了“斩蔡阳兄弟释疑”的佳话，可以说，关羽同志的这次长征，是极其辉煌的历程，不但积聚了革命的力量，而且狠狠地打击了反动势利的嚣张气焰。

　　注12：参见《千里走单骑——前所未闻的故事》
　　注13：裴元邵同志在根据地大肃反运动中被错杀，后被平反，追认为革命烈士。

大革命失败后，关羽同志重新回到了刘备同志的阵营中，暂时投靠了著名开明军阀湖北省省长兼荆州军区总司令刘表，继续高举刘姓大旗。刘备同志进驻新野期间，关羽同志及张飞同志跟随刘主席不辞辛苦，三次拜访后蜀汉共和国国务院总理兼外交部长兼军委常务副主席的诸葛亮同志，后在刘备、诸葛亮同志的正确领导下，在对曹操的围剿过程中，参加了火烧拨望坡、火烧新野的战斗，当阳战役时，关羽同志驻军在江夏，带领一个军成功地接应了因敌众我寡而战败的刘备同志，刘备同志有诗赞道：汉水那边红一角，偏师借重关云长。（注14）

　　关羽同志参加了著名的赤臂大战，之后参加了收复荆州战役，公元208年，在长沙会战中，关羽同志只用一个营的兵力就攻克了长沙，并收服了黄忠、魏延等后来的革命骨干力量，创造了军事史上的奇迹。之后，在同东吴修正主义集团的多次斗争中，关羽同志协同诸葛亮等同志，屡次击败敌军，确保了荆州根据地的发展和巩固。

　　在刘备同志、诸葛亮同志、庞统同志指定西线作战计划后，关羽同志辅助诸葛亮固守后方，西线战事失利，庞统同志不幸中箭，为革命壮烈献身，诸葛亮率张飞、赵云等同志支援前线，关羽同志独自则担负起了保卫荆州的重任。

　　注14：选自《刘主席诗词》

在敌强我弱的情况下，关羽同志坚定执行刘备、诸葛亮同志制定的游击战术，与敌周旋，他用兵如神，多次击败号称“世间福将曹子孝”的伪敌五大主力之一的敌新一军军长苋始安操嫡系部队上将徐晃等，并言辞拒绝了东吴集团的拉拢，孙权欲与关羽同志结亲，实际上是想以关羽同志的爱女为人质要挟关羽，被关羽同志识破奸计，并义正词严地怒斥投靠东吴集团的诸葛谨：“我虎女焉能嫁汝犬子！”（注15）吓的诸葛谨抱头鼠窜，狼狈逃回，东吴集团又生一计，假意邀请关羽同志赴宴，妄图加以谋害，如果关羽同志不去，东吴集团就借口关羽没有和谈的诚意，从而破坏联盟挑起内战，关羽同志为了揭穿敌人的奸计，不顾个人安危，毅然单刀赴会，他凭借个人智慧和勇敢和魅力，眼观六路，耳听八方，胆大心细，遇事不慌，征服了江东，吓得当时江东警备总司令鲁肃“如痴似傻”，以至于当时江东兵将闻关公之名而色变，小儿半夜闻关公之名而不敢啼哭。

　　关羽同志的威名引起了曹操反动集团目只牛在屡战屡败之后，曹操下定决心，派出七路大军，以伪敌中南剿总副司令于禁为总指挥，原西北马家军名将庞德上将为前敌总指挥，发动了对荆洲地区的第五次围剿，在同庞德的单挑时，由于被庞德以暗箭所伤，关羽同志未能将其击败，这是关羽同志几十年征战以来第一次在单挑中未能获胜，也是关羽同志一生第一次负伤。

　　面对强大的敌军，关羽同志不与其打消耗战，而是利用天将大雨的有利时机，不战而屈人之兵，放水淹七军，大败曹军，生擒于禁、庞德，击毙敌师长成何、董超、董衡等。

　　不久在同曹仁的一次战斗中，关羽同志又一次右臂中箭，虽然伤上加伤，但关羽同志带病坚持工作，在部下的劝说下，同意由著名民主人士，号称“神医”的华佗主刀动手术，为了不影响智力，关羽同志坚持不用麻药，他一边和参谋长马良同志下棋，一边让华佗为他疗伤，始终镇定自若，谈笑风生，令华佗赞叹不已。这就是著名的“刮骨疗毒”。“华佗同志作为一个外国人，作为曹操的同乡，不远千里，来到荆州为关羽同志治病，这是什么精神？这是国际主义精神！”（注16）这样好的一个同志，竟被曹操杀害，这给大汉医学界带来了无法弥补的损失。

　　注15：出自《关羽选集》第四卷
　　注16：出自《刘备选集》第四卷，《纪念华佗》

刘备同志出任益州总司令之时，便任命关羽同志为荡寇将军，汉寿亭侯，上将军衔，刘备同志出任汉中主席时，任命关羽为前将军，与张飞等人号称为“五虎大将”，大将军衔，关羽同志为大将之首。时年关羽同志已经58岁了，有部下劝其退休养老，关羽同志则说：我大丈夫，年近六旬，即死何憾？”（注17）

　　曹操、孙权反动集团趁关羽同志领兵在外之时，互相勾结，发动了震惊一时的“荆州事变”。由东吴吕蒙白衣渡江偷袭荆州成功，关羽同志在外遭到曹军徐晃的顽强阻击，兵败麦城，再加上投降主义分子公安军军长糜芳、政委“不是人”叛变投敌，右倾机会主义分子上庸军军长刘封、政委孟达坐视不救，关羽同志不幸阴沟翻船，被东吴无名鼠辈少将旅长马忠擒获，面队孙权的威逼利诱，关羽同志大义凛然，厉声骂贼：“碧眼小儿，紫髯鼠辈！吾与刘皇叔桃园结义，誓扶汉室，岂与汝叛汉之贼为伍耶！我今误中奸计，有死而已，何必多言！”。

　　公元219年腊月，关羽同志被孙权杀害，时年58岁。与关羽同志同时遇害的，还有关平、周仓、王甫、赵累等同志。

　　公元220年，关羽同志遇害的消息传到成都，举国皆悲，刘备同志亲自担任“关羽同志治丧委员会主任”，为关羽同志举行了隆重的追悼大会，并写下悼亡诗：“记得当年草上飞— —”，（注18）并亲手题写挽联：“武学泰斗，人世楷模”。参加关羽同志追悼会并赠送花圈的领导同志还有：诸葛亮、张飞、赵云、黄忠、马超、许靖、李严、魏延等。

　　关羽同志死后被追封为“壮缪侯”，追封为元帅军衔，追认为蜀汉共和国001号烈士，追认为著名革命家、思想家、军事家、政治家、外交家、社会活动家、武术家、旅游家，为蜀汉共和国33位军事家之一。并被蜀汉共和国围棋协会名誉会长“白毛”马良同志追授“围棋国手”“名誉七段”头衔。

　　关羽同志生前，曾获“大汉共和国十大杰出青年”之首，“大汉共和国十大帅哥”第十名，并在“大汉共和国武力排行榜”中获第四名称号。

　　关羽同志的一生，是革命的一生，是传奇的一生，是奋斗的一生，是刘备主席的亲密战友，是共和国第一代领导核心人物之一，关羽同志的不幸逝世，为当时尚未诞生的蜀汉共和国造成了无法弥补的损失。

公元162年，山西运城的一个普通农户家中诞生了一个呱呱坠地的巨婴，当时谁也没想到，这个孩子后来竟成为驰刹风云的一代名将，他就是蜀汉共和国著名的革命家、军事家、政治家、思想家、外交家、武术家以及一代围棋国手关羽关长生。

　　关羽同志幼年喜欢读书，但由于家中贫困上不起学，所以只能借放牛的时候在私塾外偷听先生讲课，小长生记性特别好，对听到的东西过耳不忘，尤其对《春秋》上的革命先烈的故事感兴趣。直到关羽同志晚年，他还对书中的记述倒背如流。

　　幼年的关羽武学天赋极高，他在砍柴割草之间，自己摸索了一套劈柴割草刀法，他以后杀起那些反革命分子就象割草一样，就源与于他少年时期的勤学苦练和不断摸索，无师自通，从而成为一带武学大师。

　　公元184年，也就是关羽同志22岁那年，时逢甲子，天下大乱，黄巾党造反，再加上连年饥荒，民不聊生，在关羽同志的家乡，恶霸横行，关羽看不惯恶霸的所做所为，一怒之下拿着两把菜刀把恶霸一家人砍翻了，这就是著名的“两把菜刀闹革命”。

　　之后，关羽同志毅然出走，离别家里为他找的童养媳，踏上了寻求革命为国为民的道路，为躲避仇家的追杀，关羽同志将自己的字改为云长。

　　那时的关羽怀着一颗赤胆忠心和对反动阶级的深仇大恨，本想投靠黄巾党救民于水火，但很快他就认清了黄巾党这一反动邪教组织的本质，离开反动队伍，开始了流亡生涯。（注 1）
　　在长达五年的流亡生涯中，关羽同志以贩卖绿豆为生，他公平买卖，童叟无欺，从不缺斤短两，他在做生意的同时，很注意体察民情，同时也在不断摸索革命的真理，在此期间他写下了《五十县农民运动调查报告》等文章（注2）。关羽同志那时就立下了以身报国的宏愿：革命不成功，就不结婚，不刮胡子。（注3）

　　公元189年，也就是关羽同志二十七岁那年，在河涿县，关羽同志遇到了改变他一生命运的前蜀汉共和国主席，革命家、思想家、军事家、政治家、旅游家、表演艺术家、厚黑学派创始人之一、蜀汉人民的大救星刘备同志，从而找到了组织，看到了光明，从此历史翻开了新的一页，也开始了关羽同志极具传奇的军事政治生涯。

　　此后，关羽同志和刘备同志以及另一位共和国创始人张飞同志，形成了共和国第一带领导核心，这三位伟人同志加兄弟的感情成为后世的楷模，在他们的带领下，很快形成了一支队伍，在民主人士苏双、张世平的捐助下，有了自己的经费和武器，开始了他们打击反动势力的第一刀。

　　注1：参考周仓同志所著：《我与元帅的早年交往》
　　注2：参见《关羽选集》第一卷
　　注3：参考《蜀汉革命家的婚姻与爱情》

在追随刘备同志参加歼灭邪教组织平淼的战斗过程中*关羽同志作战勇敢，智勇双全，第一次战役（涿县战役）仅用一个营的兵力（500人）就击败伪敌军一个军50000人，关羽同志亲自击形钡军军长程远志，在青州战役中，关羽同志率1000人埋伏在左山，配合刘备、张飞大破敌军，并协助前大剿匪总司令卢植大败黄巾党副总司令张宝等，并从而使黄巾党徒们闻关公之名而丧胆。但当时政局混乱，卢总指挥遭到陷害被免职，关羽也并没有因为立功而受封赏。在当时，关羽同刘备同志、张飞同志还救了后来野心勃勃要窜权的军阀董卓，但由于志不同道不和，离开了董卓的队伍（注4）。由于刘备同志为人正派，并得罪了当时的邮电部部长督邮，后来仅当上了平原县县长兼军分区司令，上校团长，而关羽仅为平原县军区骑兵营长（少校，妇科级干部），但他没有怨言，协助刘备同志干好本职工作，博得了广大群众的信任，队伍也逐渐发展壮大起来。（注5）

　　公元190年，野心家董卓杀掉了当时国家主席刘辨，立刘协为新一届国家主席，并开始了他本人的独裁统治，董卓这一大逆不道的举动，引起了部分军阀的不满，开始了长达近二十年的军阀混战时期。以直军阀袁绍、袁术，皖系军阀曹操（注6）、江东系军阀孙坚等十八路军阀形成了短期联盟，组成抗董盟军，推举袁绍为总指挥（兼任盟军第十七路集团军军长），孙坚为前敌总指挥（兼任盟军第十六路集团军军长）。

　　刘备及关羽张飞同志在平原县遇到了盟军第十四集团军军长公孙赞，刘备同志从大局考虑，率关羽张飞等同志暂时加入军阀队伍，形成统一战线共同抵抗董卓，参加了讨董战争（史称中原大战）。在战争初期，董卓部第二集团军总司令华雄上将骁勇异常，先后击毙孙坚部第四师师长祖茂、盟军第九集团军副军长鲍忠等名将，一时之间无人敢迎战，关键时刻仅为妇科级干部的关羽同志挺身而出，亲自将华雄击毙，当时关羽同志不但作战勇敢，而且立场鲜明，坚决与曹操（时为第十八集团军军长）划清界限，拒绝喝曹操为他烫的酒，在曹某频频暗送秋波的情况下，关羽同志丝毫不为动摇。在虎牢关前，关羽同志同刘备同志、张飞同志一起并肩作战，大败号称“天下第一美男”的吕布，并为讨董卓打开了一个很好的局面，但由于军阀之间明争暗斗，不能团结一心，致使联盟迅速解散，未能完成讨伐董卓的大业。之后关羽同志随刘备又回到了平原。

　　注4：关羽同志在后来的回忆录中对当时救董卓一事后悔不已，参见《关羽选集》第二卷
　　注5：刘备、关羽、张飞在平原县战斗的事迹，参见《平原作战》《平原枪声》《平原游击队》等作品
　　注6：曹操籍贯安徽亳县，并发家于故乡，当时是皖系军阀的代表

不久，黄巾党余党又起，兵围北海，北海市市长、知名民主人士孔融先生（曾任盟军第十路集团军军长，后因反对曹操反动派独裁统治而遭杀害）向时任平原相的刘备同志求救，已升任少将师长的刘备同志与关羽、张飞带三千人马前往救援，当时关羽同志已经由少校营长升为上校团长，在与黄巾党交战中，关羽同志亲手击形钡军长管亥，解了北海之围，之后又随刘备去徐州救陶谦（曾任盟军第十二路集团军军长），并协助刘备同志第一次解了徐州之围。在此之间，刘备同志再三婉言谢绝了陶谦主动让徐州的要求，最后实在退让不过，只好同意出任江苏省省长兼徐州军区司令，此时关羽同志已经成为副部级干部，少将师长，成为一名名副其实的将军。

　　之后，刘备同志收留了战败的吕布，但吕布贼心不改，趁刘备与关羽等同志出兵在外之机夺取了徐州，刘备同志从抗曹大局出发，对吕布进行了一定让步，与吕达成协议互不侵犯，在此间关羽同志参加了讨伐袁术的护国战争，不久吕布又背约，终于使刘备与关羽张飞同志看清了吕布反复无常的丑恶嘴脸，联合曹操，于公元198年消灭了吕布，为人民除了一大害。

　　刘备、关羽、张飞同志经过不屑的努力，终于由地方进入中央，刘备被刘协主席认做亲叔叔，并封为大将军衔，关羽、张飞为少将军长，可是当时实权掌握在曹操手中，曹操为了试探自己在国中、军中的地位，发动了有名的“许田打围事件”，关羽同志对此非常愤慨，并差点当场杀了曹操，刘备同志担心投鼠忌器，阻止了关羽将军。后来在当阳战役之后，刘备同志也后悔地说：“我现在也是”投鼠忌器”了”（注7），证明当时关羽将军的做法是完全正确的。

　　注7：出自《刘主席语录》

公元200年，刘备同志借机脱离曹操束缚，重回徐州，在夺取徐州一战中，关羽将军用计击毙曹操爱将、徐州卫戍区司令长官车胄，为重夺徐州立下头功。在第一次反围剿过程中，关羽同志与张飞同志分别活捉了敌军长刘岱（曾任盟军第四军军长）和副军长王忠，成功粉碎了第一次围剿。刘备主席还专门赋诗：齐声唤，前面捉了伪刘岱。（注8）不久，曹操亲自为总司令，兵分五路，共二十万人马，组织了第二次围剿，由于兵力相差悬殊，第二次反围剿失利了，刘备同志去联合袁绍共同反曹。关羽将军在下坯被围，在孤立无援的情况下，为了保全革命的火种和两位国母的安全，在万般无奈的情况下，通过曹操的五虎上将之一，关羽将军的故交敌第一集团军军长张辽将军约法三章，在“降汉不降曹”“一旦知道主席去向便离开曹操”的前提下，投降了当时被曹操控制的大汉共和国。（注9）

　　关羽同志在曹营期间，不为金钱地位美女所利诱，他时刻不忘同志加兄长的刘备，正是 “身在曹营心在汉”，他生活简朴，对曹操为拉拢他而送的金银财宝，全部上缴两位国母以作为革命活动经费，在曹营期间，他始终穿着刘备主席送他的那件旧大衣，对于曹操送他的美女，他一概拒收，实在拒绝不了，他就给那些女子讲革命道理，并赠送路费送她们回家。刘主席后来说：“关羽同志在曹营所作所为，对得起天地，对得起人民和蜀汉共和国，任何想借“降曹”攻击关羽将军的言行，都是反革命的，是别有用心的。”（注10 ）

　　关羽同志在曹营期间，参加了著名的“白马战役”，击毙直系军阀袁绍部下四大主力中的颜良军长和文丑军长，这时关羽将军正当壮年，他的武艺达到了颠峰时刻。在曹操等众人的吹捧面前，关羽同志保持了清醒的头脑，他在谦虚谨慎的同时，不忘给曹操等施加压力，他说：“我弟翼德馍在百万军中取上将之首如探囊取物”。（注11）唬的曹操等闻张飞之名而色变，后来张飞一人吓退百万曹兵，里面有关羽很大的功劳。由于他立下大功，被曹操授予元帅军衔，他是惟一一位在蜀汉共和国和违曹魏帝国都有元帅军衔的将军。

　　注8：参见《刘主席诗词》
　　注9：参见《蜀汉共和国关于若干历史问题的决议》
　　注10：参见《刘主席语录》
　　注11：参见《关羽选集》第二卷

有个同学叫陈首银，男的。有天一个同学和他一起去澡堂，他忘了拿毛巾，又回寝室。 另一个不知道，找到个龙头脱光了就洗，等了一会儿不见首银来，就大声喊：手淫啊！手淫？手淫？！！！！！手淫！！！！！！！！！！结果大部分人都来看他怎么手淫。
　　

偶们大学，男生洗完女生洗。有一次有点晚，女生等不及了，大喊大叫，（靠，搞艺术的女生就是解放天性啊！）好像要冲进来一样。我赶快洗完，去衣橱的路上朝着门外看，我靠！们开着，由于建筑结构不好，门外可以从一个不是很窄的逢往里看，而且距离不到五米！！我那天真地看到一张带着好奇表情的脸，真地发现那双眼从上迅速的移到下...出来后，真地发现她在看着我... ...我气死了！偷看老子胴体！

大上个星期到学校的新浴室洗澡，大早上我就去了，当时更衣室就我一个人，衣服脱的差不多了，进来一个长头发的。当时我正好背对她，又没带眼镜，以为又是另类摇滚选手，没在意。后来越想越不对，赶紧找眼镜，擦干雾，正好她脱完上衣，天啊，当时太激动了，然后我就站在那里一直看完她脱完所有衣服，她竟然没注意我（我头发也比较长，而且小时侯经常被误认为女生，现在有时候长头发的时候还被人认错）,后来觉得太过，我叫了她，“同学，这是男生浴室！”我还记得她的表情，然后就是紧张的穿衣秀，后来她穿鞋子的时候，又进来一男生，看到她，又看看我，表情茫然。现在想起这件事还激动呢。

偶一同学考到北方的一所无名大学，结果他在同学录上说，他去洗澡，结果澡堂里连他就两个，他问那个兄弟是哪的，结果是老乡，于是大加感慨：找老乡到澡堂就行了。

我们学校男女洗澡是同个浴室滴，别ft，时间段还是分开滴，不然我们不就是爽了吗。
　　　　经常在柜子里找到wsj，bra,小裤裤啊，后悔没留着当纪念品！

我们住的属于公寓，8人一间的，里面有两个淋浴，有一次我和另外三个人在里面洗澡，洗的时候正在讨论a片情节，突然我旁边的一个小jj挺了起来，我们全寝室的人全部都笑趴下了，那兄弟后来再也不敢和我们一起洗澡了。

同寝室有一牛人，平时巨懒无比。一个周末他把所有能洗的都洗了一遍，包括他自己，于是我们都很好奇，问他怎么了，谁知这牛人说：
　　　　“快冬天了，准备过冬了。”
　　　　……
　　　　接下去的几个月没见他洗过澡……

一次在学校去洗澡路上,迎面一男生刚洗好,发现他手上只有一长报纸和一条毛巾,好奇ing,不知道他怎么洗的

偶mm去洗澡回来后总是非常气愤地说：“又看见一堆肥猪了，真是连食欲都没得了！”

刚上大学那会,在浴室洗澡.洗完了擦身子的时候,旁边有个赤裸裸男淫一直看着我.我被看的不好意思了,问他干什么,他说他没有带毛巾.我问他为什么不带毛巾,他说以前看到旁边钩钩上挂了毛巾,以为那是公用的毛巾,都是用那些“公共“毛巾擦的.当时我就ft了,不过最后还是借了我的毛巾给他.

大学时,公共浴室是节水型的,龙头下有个踏板,踩上才有水,我听人说我班有个浙江的小dd,太苗条了,每次洗澡都要蹦着洗,才下水,哈哈^^^^^^^^^^^^^

偶们大学的洗澡的卫生间，由于年久失修，再加上有些体育系的暴力破坏，上面一大块不见了！
　　　　每次有人洗澡时，路过的都忍不住往里面瞄一瞄，哈哈

在澡堂里总能听到最前沿的音乐~有一次我去澡堂，听见一位强人唱歌，但是一首歌没有一句没跑调，我又不敢笑，搞的我死命憋，差点得内伤~郁闷~
　　
　　　　因为我们男寝室里不许女生进入，所以我们常常在寝室地带裸奔，有次，我去冲完凉，光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部，当时就傻眼了，情急之下，用毛巾挡着头，进了寝室，同时听见了一声尖叫，第二天，全校都在讨论男生寝室有个人裸奔被mm碰到，但是因为头被挡，不知道是谁，我现在想起来都有点后怕，假如我挡的是下面，那么就都知道是我了，现在关于裸奔事件，还是只有我自己知道，郁闷，不匿就完了！

在大学的澡堂里，看到一个家伙可能是因为丢了钥匙，光光的在用锯条锯储物柜的锁。一边锯，jj还一边在晃。

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止

有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里…”

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

一天接到群众举报，公安局紧急行动，包围了一家娱乐城。一下查获了一百多名三陪小姐, 于是把她们全部集中到了一楼大厅，让她们逐一登记造册。人实在太多，队伍便排到了大
门以外。说话天亮了，附近有个老太太出来遛早儿，老远看见这儿排着长队，心理觉得奇
怪就过来询问：“姑娘，你们排这么长队买什么呀？”
排在最后的小姐已经站了好几个钟头，心里本来就烦，回头看了老太太一眼，没好气的说：“领糖！” 老太太素来好占便宜，一听有这好事，便乐呵呵的站在队伍后面。 简短说，最后轮到了老太太站到桌前，负责登记的警察只顾低头填写表格，
按惯例问：“姓名？”
“李采云”
“年龄？”
“七十五。”
登记的听话音部队劲，一抬头愣住了，
“你这么大岁数还、、、” 没容警察把话说完，老太太不愿意了，
“岁数大怎么了？别看我没有牙了，可我能用嘴含着！”

有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？

一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼！

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
　　

.在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
　　

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”

某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得了！头晕了！”

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突 然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
　　

甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”
林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时，
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。
我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：
TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责
啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：
你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：
我是警犬，你是什么东西？
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣

我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。
否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。
还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！
其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！
其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，
你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，
我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

这名队员的身高达到了1.90厘米。（吉尼斯纪录！）
把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作，哦，是用头顶进的。（估计是他那副眼镜有问题）
守门员将球回传给门将。（我倒！）
（网球）你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，哦，她们穿的是裙子。（我倒，ＡＧＡＩＮ，不准扶我！）
（亚运会武术比赛，韩乔生）中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍。（数年之后看了仍吐血）
（亚运会）“以迅雷不及掩耳盗铃之势。”（经典中的经典）
法国以76比50赢了新西兰14分。（哪里出错了？）
在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。（“话不来讲啊？”）

9-27中阿之战语录：
阿联酋队在自己门前一阵狂攻……（自虐！）
阿联酋队马苏德下中传底……（前面点评过２次了）
“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）
韩乔生夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。（神经病）
在解说中美女垒比赛的时候：“手球比赛规则比较复杂，不在现场很难判断”（到底是比手球还是垒球？）
当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说：“中国队金牌总数上升到第20位”。（汉奸！）
（九运会）
少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。（色狼！）
男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有18、19岁的样子，已经长的很高了，另一个也就13、14岁，个头很矮（不符合双人跳水的配对原则）这到不怎么搞笑，关键在大嘴的解说。一个动作后，大嘴道：“你看这一对选手很有意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？”旁边的解说顾问就只好这么解释了:“小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳的高，因此就先入水了。”
（“身体重的先入水”，看来伽利略的斜塔试验是白做了。韩大嘴算是亚里斯多德的忠实信徒。）
“这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风～～潜入夜，润物～～细无声……”（五体投地，不，全体投地）
“北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑……”（毛主席的尊尊教导牢记于心）
“我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水。（ＴＭＤ）
“四川的这两位小选手，一个方方，一个圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆的……”（难道方方的眼睛是方方的？）
他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。（ＴＭＭＤ）
最后我们来探讨一下严肃的哲学命题，首先，当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一句解说词——
“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”　　
乔丹是篮球上帝，我承认。但，上帝疯狂也该得有个限度吧，我没见过上帝，否则我一定要请他示范一下“舔自己的舌头”是个什么动作。
1、国际米兰已经出天价3000万美元求购维艾里，拉齐奥更高！2800万！
2、（见女子十米跳台上泳装华丽耀眼）：这个运动员的成绩不是很理想，服装却很有特色，令人觉得彩旗飘飘。
顶部
（94年世界杯，贝贝托射门没进，沮丧的双手抱头，韩老师解说）“……可惜，球没有进，贝贝托抱起了双头……”
南非国内有很多俱乐部取得和欧洲大牌俱乐部的名字一样，比如巴塞罗那，桑德兰等，因为南非有白人又有黑人，所以取这样的名字~！~（两者间有关联吗？）；
美国队是到今天为止打得最好的比赛，不过在1944年有我们中国队主教练米卢带领打到了十六强，后来还是输给了欧洲的巴西队~！~（有一句对的吗？）；
守门员伸出了“手”，用“脚”把球捅出了禁区~！~（抓住他，是外星人，拿去展览，有钱途哟）；
劳尔身材不高，才1米80，所以他是专打脑子的~！~（好粗鲁啊）；
观众们请看有一“不明物体”砸在了***球员的头上~！~（那是球！旁边的评论员终于忍不住了~！~）；
前三届世界杯中的法国门将塔法雷尔的出色发挥给现任的巴西门将造成了很大的压力……（罗纳尔多的出色表现给刘德华造成了很大的压力~！
因为突尼斯位于北非，天气非常炎热，所以他们的队员进攻速度都特别的快~！~（因为我们想看球，所以今天下午下雨了~！~）；
日本前锋抢到这个点已经很不容易，比利时后卫身高足足比他高了十米~！（又一个外星人）；

在此，斗胆将网友们总结的各种版本的“韩乔生语录”做了一次细致的分析，筛选出其中最经典的名句，博君一笑。
根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。
好，现在开始。
各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）
本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。（老母猪不识数，那个“1”跑哪儿去了？）
我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（ＰＵ～～～什么？你也认为是巧合？）
＊＊队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～）
在一场比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊————”
（口误，口误，“说都不会话了”）

守门员示意比赛继续进行……（这是经典段子，每个版本中都有）
球被守门员的后腿挡了一下！（后腿？）
上海申花队14号申花一脚抽射！（申思开花了耶）
守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。（怪不得当门将！）
由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
（因为对方的守门员是伊基塔）
下面由孙继海掷界内球（习惯、习惯）
双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。（万人群殴啦）
只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（给我一个不杀你的理由先！）
巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。（地下室？）
中国四员小将在欧洲……（他当然大了，看谁都小）
某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀）（韩国料理）
1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！”（他想干嘛？）
某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。（好可怜）
尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（奥尔特加，当心你的头！）
(排球)“……二传手传了个地滚球……”（各位看过排球吗？）
95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！”
（鲁迅先生请不要生气）

“布莱恩特一个365度的大转身”（那个５度怎么看出来的？）
“前阵子尤因受伤，这些天杜德利也无法上场，和尤因两个人都穿着西服坐在场边。”暂停时，镜头转向杜德利，“恩，有些名人也来欣赏球赛……”
（天生不认人，莫怪）
“科尔是公牛队一名‘著名的无名英雄’”（！）
“今天斯托克顿6投9中”（！！）
“球迷很热情，都是为了替主队芝加哥魔术队加油！”（！！！）
“卡尔马龙飞身抢到篮板，传给场内的加里佩顿”（让我想起了樱木把球传给了高砂！）
“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分”（秦始皇统一度量衡有个鸟用啊）
随着守门员的一声哨响，比赛结束了。（经典的老段子）
队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒。（牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来！）
忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。（>___<）
国外的球员都非常的敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月就上场比赛了。（虎父无犬子！）
可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。（气愤！偶们大学的电梯怎么没有直播功能，抗议！）
巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。（又一个经典）
水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。（好象很面熟啊）
两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（靠）
每一寸草皮都在进行激烈的争夺。（生物工程，前途无“亮”）
AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。（我也要一张！）

上海理工学生：你们学校的英文缩写是什么？
　　麻省理工学生：‘MIT’，你们呢？”
　　上海理工学生：你们美国人真笨，当然是‘SHIT’啦！

大学十化：①管理监*狱化；②素质流氓化；③kiss公开化；④消费白领化；⑤上课梦游化；⑥逃课普遍化；⑦女生恐龙化；⑧男生痴呆化；⑨恋爱闪电化；⑩补考专业化。

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。

教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”

“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。

“很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！

　有七个人曾经住在一起,每天分一大桶粥。要命的是,粥每天都是不够的。
　　一开始,他们抓阄决定谁来分粥,每天轮一个。于是乎每周下来,他们只有一天是饱的,就是自己分粥的那一天。
　　后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败,大家开始挖空心思去讨好他,贿赂他,搞得整个小团体乌烟障气。
　　然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会,互相攻击扯皮下来,粥吃到嘴里全是凉的。
　　最后想出来一个方法：轮流分粥,但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的,每人都尽量分得平均,就算不平,也只能认了。大家快快乐乐,和和气气,日子越过越好。

　　同样是七个人,不同的分配制度,就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气,一定是机制问题,一定是没有完全公平公正公开,没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度,是每个领导需要考虑的问题。

　我想跟什么样的人合作

　　曾经有人采访比尔盖次成功的秘决。比尔盖次说：因为又有更多的成功人士在为我工作。

　　陈安之的超级成功学也有提到：先为成功的人工作,再与成功的人合作,最后是让成功的人为你工作。

　　成功的人很多,但在我生活中我不认识,也没有办法去为他工作,而让成功的人为我工作,在现阶段,我更没有这个实力。

　　只有合作,是我最喜欢和最欣赏的。我也力图借助一个宽松的环境和积极的团队,与更多的人公平合作,以便在未来替自己经营一个抵抗风险的事业。我最喜欢合作的人应该有以下几个特点：

　　一。不甘心。二十一世纪,最大的危机是没有危机感,最大的陷阱是满足。人要学会用望远镜看世界,而不是用近视眼看世界。顺境时要想着为自己找个退路,逆境时要懂为自己找出路.

　　二.学习力强.学历代表过去,学习力掌握将来.懂得从任何的细节,所有的人身上学习和感悟,并且要懂得举一反三。主要的是,学习,其实是学与习两个字。学一次,做一百次,才能真正掌握。学,做,教是一个完整的过程,只有达到教的程度,才算真正吃透。而且在更多时候,学习是一种态度。只有谦卑的人,才真正学到东西。大海之所以成为大海,是因为它比所有的河流都低。

　　三。行动力强。只有行动才会有结果。行动不一样,结果才不一样。知道不去做,等于不知道,做了没有结果,等于没有做。不犯错误,一定会错,因为不犯错误的人一定没有尝试。错了不要紧,一定要善于总结,然后再做,一直到正确的结果出来为止。

　　四。要懂付出。要想杰出一定得先付出。斤斤计较的人,一生只得两斤。没有点奉献精神,是不可能创业的。要先用行动让别人知道,你有超过所得的价值,别人才会开更高的价。

　　五。有强烈的沟通意识。沟通无极限,这更是一种态度,而非一种技巧。一个好的团队当然要有共同的愿景,非一日可以得来。需要无时不在的沟通,从目标到细节,甚至到家庭等等,都在沟通的内容之列。

　　六。诚恳大方。每人都有不同的立场,不可能要求利益都一致。关键是大家都要开诚布公地谈清楚,不要委屈求全。相信诚信才是合作的最好基石。

　　七。有最基本的道德观。曾经有一个记者在家写稿时,他的四岁儿子吵着要他陪。记者很烦,就将一本杂志的封底撕碎,对他儿子说：“ 你先将这上面的世界地图拼完整,爸爸就陪你玩。”过了不到五分钟,儿子又来拖他的手说：“爸爸我拼好了,陪我玩！”

　　记者很生气：“小孩子要玩是可以理解的,但如果说谎话就不好了。怎么可能这么快就拼好世界地图！”

　　儿子非常委屈：“可是我真的拼好了呀！”

　　记者一看,果然如此：不会吧？家里出现了神童？他非常好奇地问：“你是怎么做到的？”

　　儿子说：世界地图的背面是一个人的头像。我反过来拼,只要这个人好了,世界就完整了。

　　所以做事先做人。做人做好了,他的世界也就是好的。

　五岁的汉克和爸爸妈妈哥哥一起到森林干活,突然间下起雨来,可是他们只带了一块雨披。
　　爸爸将雨披给了妈妈,妈妈给了哥哥,哥哥又给了汉克。
　　汉克问道：“为什么爸爸给了妈妈,妈妈给了哥哥,哥哥又给了我呢？”
　　爸爸回答道：“因为爸爸比妈妈强大,妈妈比哥哥强大,哥哥又比你强大呀。我们都会保护比较弱小的人。”
　　汉克左右看了看,跑过去将雨披撑开来挡在了一朵风雨中飘摇的娇弱小花上面。

　　这个故事告诉我们,真正的强者不一定是多有力,或者多有钱,而是他对别人多有帮助。
　　责任可以让我们将事做完整,爱可以让我们将事情做好。

　有位秀才第三次进京赶考,住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦,第一个梦是梦到自己在墙上种白菜,第二个梦是下雨天,他戴了斗笠还打伞,第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起,但是背靠着背。

　　这三个梦似乎有些深意,秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听,连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想,高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了,却背靠背,不是没戏吗？”

　　秀才一听,心灰意冷,回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪,问：“不是明天才考试吗,今天你怎么就回乡了？”

　　秀才如此这般说了一番,店老板乐了：“哟,我也会解梦的。我倒觉得,你这次一定要留下来。你想想,墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上,不是说明你翻身的时候就要到了吗？”

　　秀才一听,更有道理,于是精神振奋地参加考试,居然中了个探花。

　　积极的人,象太阳,照到哪里哪里亮,消极的人,象月亮,初一十五不一样。想法决定我们的生活,有什么样的想法,就有什么样的未来。

　在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈,为什么我们的睫毛那么地长？”
　　骆驼妈妈说：“当风沙来的时候,长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。”
　　小骆驼又问：“妈妈妈妈,为什么我们的背那么驼,丑死了！”
　　骆驼妈妈说：“这个叫驼峰,可以帮我们储存大量的水和养分,让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”
　　小骆驼又问：“妈妈妈妈,为什么我们的脚掌那么厚？”
　　骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里,便于长途跋涉啊。”
　　小骆驼高兴坏了：“哗,原来我们这么有用啊！！可是妈妈,为什么我们还在动物园里,不去沙漠远足呢？”

　　天生我才必有用,可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的,关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。

　有三个人要被关进监狱三年,监狱长给他们三个一人一个要求。
　　美国人爱抽雪茄,要了三箱雪茄。
　　法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴。
　　而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。
　　三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊道：“给我火,给我火！”原来他忘了要火了。
　　接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子,美丽女子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第三个。
　　最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系,我的生意不但没有停顿,反而增长了200％,为了表示感谢,我送你一辆劳施莱斯！”

　　这个故事告诉我们,什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的,而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息,了解最新的趋势,从而更好的创造自己的将来。

两个人在森林里,遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了,骂道：“你干嘛呢,再换鞋也跑不过老虎啊！”

　　A说：“我只要跑得比你快就好了。”

　　二十一世纪,没有危机感是最大的危机。特别是入关在即,电信,银行,保险,甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业,也会面临许多的变数。当更多的老虎来临时,我们没有有准备好自己的跑鞋？

父子两住山上,每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验,坐镇驾车,山路崎岖,弯道特多,儿子眼神较好,总是在要转弯时提醒道：“爹,转弯啦！”
　　有一次父亲因病没有下山,儿子一人驾车。到了弯道,牛怎么也不肯转弯,儿子用尽各种方法,下车又推又拉,用青草诱之,牛一动不动。
　　到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了,他左右看看无人,贴近牛的耳朵大声叫道：“爹,转弯啦！”
　　牛应声而动。

　　牛用条件反射的方式活着,而人则以习惯生活。一个成功的人晓得如何培养好的习惯来代替坏的习惯,当好的习惯积累多了,自然会有一个好的人生。

A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”

　　B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。”

　　A问：？？？

　　B说：“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这 些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”

　　A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。

　　再见面时B问A：现在是时机了,要跳赶快行动哦！

　　A淡然笑道：老总跟我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。

　　其实这也正是B的初衷。一个人的工作,永远只是为自己的简历。只有付出大于得到, 让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。

曾经有个小国到中国来,进贡了三个一模一样的金人,金壁辉煌,把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道,同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？

　　皇帝想了许多的办法,请来珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国,不会连这个小事都不懂吧？

　　最后,有一位退位的老大臣说他有办法。

　　皇帝将使者请到大殿,老臣胸有成足地拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子,什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语,答案正确。

　　这个故事告诉我们,最有价值的人,不一定是最能说的人的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴,本来就是让我们多听少说的。善于倾听,才是成熟的人最基本的素质。

　有一位表演大师上场前,他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢,蹲下来仔细系好。等到弟子转身后,又蹲下来将鞋带解松。

　　有个旁观者看到了这一切,不解地问：“大师,您为什么又要将鞋带解松呢？”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者,长途跋涉让他的鞋事松开,可以通过这个细节表现他的劳累憔悴.”

　　“那你为什么不直接告诉你的弟子呢？”

　　“他能细心地发现我的鞋带松了,并且热心地告诉我,我一定要保护他这种热情的积极性,及时地给他鼓励,至于为什么要将鞋带解开,将来会有更多的机会教他表演,可以下一次再说啊。”

　　人一个时间只能做一件事,懂抓重点,才是真正的人才。

　陈阿土是台湾的农民,从来没有出过远门。攒了半辈子的钱,终于参加一个旅游团出了国。

　　国外的一切都是非常新鲜的,关键是,陈阿土参加的是豪华团,一个人住一个标准间。这让他新奇不已。

　　早晨,服务生来敲门送早餐时大声说道：“GOODMORNING SIR！”

　　陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡,一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？”

　　于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！”

　　如是这般,连着三天,都是那个服务生来敲门,每天都大声说：“GOODMORNING SIR！ ”而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！”

　　但他非常的生气。这个服务生也太笨了,天天问自己叫什么,告诉他又记不住,很烦的。终于他忍不住去问导游,“GOODMORNING SIR！”是什么意思,导游告诉了他,天啊！！真是丢脸死了。

　　陈阿土反复练习“GOODMORNING SIR！”这个词,以便能体面地应对服务生。

　　又一天的早晨,服务生照常来敲门,门一开陈阿土就大声叫道：“GOODMORNING SIR！ ”

　　与此同时,服务生叫的是：“我是陈阿土！”

　　这个故事告诉我们,人与人交往,常常是意志力与意志力的较量。不是你影响他,就是他影响你,而我们要想成功,一定要培养自己的影响力,只有影响力大的人才可以成为最强者。

有个富家子弟特别爱吃饺子,每天都要吃。但他又特别刁,只吃馅,两头的皮尖尖就丢到后面的小河里去。

　　好景不长,在他十六岁那年,一把大火烧了他的全家,父母急怒中相继病逝。这下他身无分文,又不好意思要饭。邻居家大嫂非常好,每餐给他吃一碗面糊糊。他则发奋读书,三年后考取官位回来,一定要感谢邻居大嫂。

　　大嫂对他讲：不要感谢我。我没有给你什么,都是我收集的当年你丢的饺子皮尖,晒干后装了好凡麻袋,本来是想备不时之需的。正好你有需要,就又还给你了。

　　大官思考良久,良久。。。。

　　有一个有名的三八理论：八小时睡觉,八小时工作,这个人人一样。人与人之间的不同,是在于业余时间怎么渡过。时间是最有情,也最无情的东西,每人拥有的都一样,非常公平。但拥有资源的人不一定成功,善用资源的人才会成功。白天图生存,晚上求发展,这是二十一世纪对人才的要求。

一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言,售价二百元。
　　另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言,售价四百元。
　　该买哪只呢？两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。
　　结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。
　　这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？
　　店主说：不。
　　这人奇怪了：那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢？
　　店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

　　这故事告诉我们,真正的领导人,不一定自己能力有多强,只要懂信任,懂放权,懂珍惜,就能团结比自己更强的力量,从而提升自己的身价。

　　相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义,事必躬亲,什么人都不如自己,最后只能做最好的攻关人员,销售代表,成不了优秀的领导人。

A在合资公司做白领,觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识,经常想：如果有一天能见到老总,有机会展示一下自己的才干就好了！！

　　A的同事B,也有同样的想法,他更进一步,去打听老总上下班的时间,算好他大概会在何时进电梯,他也在这个时候去坐电梯,希望能遇到老总,有机会可以打个招呼。

　　他们的同事C更进一步。他详细了解老总的奋斗历程,弄清老总毕业的学校,人际风格,关心的问题,精心设计了几句简单却有份量的开场 白,在算好的时间去乘坐电梯,跟老总打过几次招呼后,终于有一天跟老总长谈了一次,不久就争取到了更好的职位。

　　愚者错失机会,智者善抓机会,成功者创造机会。机会只给准备好的人,这准备二字,并非说说而已。

　一个心理学教授到疯人院参观,了解疯子的生活状态。一天下来,觉得这些人疯疯癫癫,行事出人意料,可算大开眼界。

　　想不到准备返回时,发现自己的车胎被人下掉了。“一定是哪个疯子干的！”教授这样愤愤地想道,动手拿备胎准备装上。

　　事情严重了。下车胎的人居然将螺丝也都下掉。没有螺丝有备胎也上不去啊！

　　教授一筹莫展。在他着急万分的时候,一个疯子蹦蹦跳跳地过来了,嘴里唱着不知名的欢乐歌曲。他发现了困境中的教授,停下来问发生了什么事。

　　教授懒得理他,但出于礼貌还是告诉了他。

　　疯子哈哈大笑说：“我有办法！”他从每个轮胎上面下了一个螺丝,这样就拿到三个螺丝将备胎装了上去。

　　教授惊奇感激之余,大为好奇：“请问你是怎么想到这个办法的？”

　　疯子嘻嘻哈哈地笑道：“我是疯子,可我不是呆子啊！”

　　其实,世上有许多的人,由于他们发现了工作中的乐趣,总会表现出与常人不一样的狂热,让人难以理解。许多人在笑话他们是疯子的时候,别人说不定还在笑他呆子呢。

　　做人呆呆,处事聪明,在中国尤其不失为一种上佳做人姿态。

有一个博士分到一家研究所,成为学历最高的一个人。

　　有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼,正好正副所长在他的一左一右,也在钓鱼。

　　他只是微微点了点头,这两个本科生,有啥好聊的呢？

　　不一会儿,正所长放下钓竿,伸伸懒腰,蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。

　　博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘啊。

　　正所长上完厕所回来的时候,同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。

　　怎么回事？博士生又不好去问,自己是博士生哪！

　　过一阵,副所长也站起来,走几步,蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧,到了一个江湖高手集中的地方？

　　博士生也内急了。这个池塘两边有围墙,要到对面厕所非得绕十分钟的路,而回单位上又太远,怎么办？

　　博士生也不愿意去问两位所长,憋了半天后,也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面,我博士生不能过。

　　只听咚的一声,博士生栽到了水里。

　　两位所长将他拉了出来,问他为什么要下水,他问：“为什么你们可以走过去呢？”

　　两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子,由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置,所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？”

　　学历代表过去,只有学习力才能代表将来。尊重经验的人,才能少走弯路。一个好的团队,也应该是学习型的团队。

说起来这辈子真是失败，从小缺钙，长大缺爱，好不容易相个亲，还没见面就把我甩。辛辛苦苦上班，赚的钱还不够买菜。俺不甘心决定下辈子再来，一定要做一名什么成功人士，现在都说什么生涯规划，俺也决定好好规划好我的来生，我决定下辈子这样渡过：

0岁，出生名门，父亲是上将军衔的国防部长，母亲是某财阀女儿。出生时，金星异常耀眼，霞光万丈，地球上因此度过72小时的极昼。
3岁时因为长的太过可爱成为某跨国公司广告片中主角，片酬50万美元，该跨国公司产品因广告的成功而供不应求；
至9岁自学完全部中学课程，并成为某著名高校最年轻的学生；
10岁因感到学习无聊，遂退学师从贝多芬第十代嫡传弟子学习钢琴，两年艺成，被称为本世纪最耀眼的钢琴王子。
14岁骑自行车作环球旅行，期间谢绝了9个国家12名公主的热烈求爱；
17岁时参加奥运会，获田径十项全能冠军并破五项世界纪录，该纪录100年后均无人能企及；
20岁时发明水变汽油等专利技术，并凭专利成功组建公司上市，公司股票引领纳斯达克股指一路狂飙；三年后公司进入全国十强，10年后进入世界100强。
32岁那年，因看到中寿、平安、太平洋保险公司因利息压力面临亏损，遂在三保险公司各投保500亿人身保险，年交保费90亿。三大保险公司经营压力得以缓解；
35岁时喜欢上音乐，遂成立音乐工作室，任唱片制作人兼词曲写作，被称为21世纪流行音乐之父。40岁告别乐坛，举行全球巡回演出。
42岁那年因不满日本高官参拜靖国神社，遂动用数千架消防直升机在靖国神社空倾泻下数万吨屎尿，从此日本国多了一处旅游胜地“屎海”。
45岁喜欢上足球，成立皇家牛德里俱乐部，队中23人均为现役国家队队员。
47 岁率皇牛球队出征欧、日、拉美，横扫各国家队，7：0胜巴西，8：0胜阿根廷，9 ：0胜英格兰……，最为艰难的是跟小日本的那次比赛，因场上两名队员竖起中指对到场观看球赛的天皇女儿表示好感而被红牌罚下场后，在9比11人的形势下，队员们努力拼搏，最终以4：0的微弱优势取胜；
50岁回广州白云山隐居；
55岁时写成一本书，集哲学、社会学、美学于大成，因文笔太美，获诺贝尔文学奖；
60岁时父母因癌症双亡，毅然深入民间搜寻药方，两年后建新药研发中心，三年后推出新药，可无任何副作用的彻底杀死各种癌细胞。其间一次配药失败，副产品能完全治愈帕金森综合症，获该年度诺贝尔医学奖；
70岁时娶好来坞第一美女为妻，生四胞胎；
75岁时被评为“本世纪十大杰出人物”，联合国邀请作太空旅行；不经意发现太阳系第十大行星；
81岁时闲极无聊，发明一项运动“低尔夫”，成为一项风靡全球的贵族运动，就是用头顶地上的一块石头，看谁能用最少的次数把石头顶到一个固定的洞里；
90岁时徒步登上珠穆朗玛峰顶，一览众山小，决定死后把墓地建在峰顶；
99岁时世界第三次大战爆发，掀起反战运动，决定横渡太平洋。花了三个半月从珠江口游到智利海域，终于体力不支，沉入海底。各国听闻死讯，决定停战，组成打捞队寻找尸体，发现躺在18世纪沉没的西班牙的船队上，船队装载有数亿吨的黄金、白银和珍宝，世界金融秩序就此改变………

去过庙的人都知道,一进庙门,首先是弥陀佛,笑脸迎客,而在他的北面,则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前,他们并不在同一个庙里,而是分别掌管不同的庙。
　　弥乐佛热情快乐,所以来的人非常多,但他什么都不在乎,丢三拉四,没有好好的管理账务,所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手,但成天阴着个脸,太过严肃,搞得人越来越少,最后香火断绝。
　　佛祖在查香火的时候发现了这个问题,就将他们俩放在同一个庙里,由弥乐佛负责公关,笑迎八方客,于是香火大旺。而韦陀铁面无私, 锱珠必较,则让他负责财务,严格把关。在两人的分工合作中,庙里一派欣欣向荣景象。
　　其实在用人大师的眼里,没有废人,正如武功高手,不需名贵宝剑,摘花飞叶即可伤人,关键看如何运用。

还是在这天，电话响，我告诉女儿，无论是谁都说我不在，女儿笑笑去接电话，聊了几句居然说：“我妈啊，回来拉，就在我身边呢，有什么事吗？好，我告诉她”我一听这个气啊，这孩子怎么这么不听话啊，看着她挂了电话就马上气哼哼的说：“不是告诉你了吗，谁电话都说我不在”“可刚刚是爸爸啊，让我告诉你今天他晚点儿回来

有一段时间我天天加班，到家觉得很累，把手机关掉，想去睡觉，这时家里电话铃声响起，女儿去接电话，我就说：“公司找我就说我不在”只见女儿对着电话说了2句回头对我喊：“是XXX，说你在不在啊”我看到女儿说这话时并没把话筒捂上。。。

这个我不知道该归什么类了，就这样说说吧，在女儿还没来深圳的时候，我有绝对的人身自由，所以当有个朋友电话我说：“来我这住一夜吧，我自己怪没意思的”我一想人家男朋友出差3个月了，就自己在家是够没劲的，陪一夜就陪一夜吧，于是和老公请了假就跑到人家去了，聊天聊的就够晚，差不多刚迷迷糊糊要睡着的时候，就听他们家门有声音，我马上叫起朋友，2人拿起家伙就冲到门口，门刚一打开，我俩就噼里啪啦的一顿砸，可一听这哎呀声怎么这么熟悉啊，打开灯一看，傻了眼，人家男朋友回来了，说是想给老婆一个惊喜，看来喜有没有不知道，惊是绝对做到了。看着那小小的房间还有那唯一的一张床，我拿起东西就走——哼，俺也回家给老公惊喜去！！！

有一次也是女儿接电话，然后喊：“妈妈你电话”我边接过来电话边用眼神问女儿是谁，听女儿说：“是管姨。。。”我接过电话就说：“亲爱的，什么事”。这个时候，我耳朵里听到2个声音：一是一个男性的声音说：“你好”一是女儿接下来的话：“的男朋友”

记得好象是有一次我被领导集团欺压——他们居然让我请他们吃饭（忘了是为什么事情），在酒桌上，因为老公对他们都不熟悉，所以我一边介绍老公一边敬酒，敬到一位喝酒过敏的领导时，我解围说：“意思意思就行了，A经理喝酒过敏”等都敬完了老公发现他唯一认识的一个经理没在，就问了一句：“B经理没来啊？”我说了一句有事没来就过去了。笑话就发生在第二天，那天我偷懒就和领导说我昨天喝酒不舒服，犯心脏病了，在家泡病号。A经理那天可能是比较清闲就跑去逗B经理：“你注意点吧啊，人家肥姐的老公可着重问到你了”B经理却一本正经说：“得，你还来说我，我正要去告诉你呢，听说昨天肥姐替你挡酒，老公特别气愤，回家把肥姐打的不能动了，今天都没上班”A经理楞在当场，立马电话我：“怎么了？今天休息了？”我一听领导打电话来问我怎么没上班，马上装的有气无力的声音说：“唉，还不是昨天吗，今天不行了，动不了，就休息休息吧”A经理一听这是真的啊，就非常内疚、非常自责又吞吞吐吐的说：“肥姐，真对不起，我没想到你老公会为了你替我解围的事就把你打成这样，如果我知道，怎么也自己喝掉那杯酒了”

、我在老家的时候，有段时间我的办公室在男洗手间隔壁，有一次一同事有点喝高了，匆匆忙忙奔洗手间，没想到他居然推开我的门，低头冲进来就解腰带。我一看不好，马上大声喝止，并把门打开把他推出去，他边往外走边嚷嚷：“你上你的，我上我的，你推我干吗呀”我一听这个气啊，对着他屁股就是一脚，接着听到男女二重唱：“哎呀妈呀”我探头一看，他正好和从女洗手间出来的同事撞个满怀

说到洗手间啊，我又想到一个，前段时间，我高中同学来了深圳一帮，到我家玩了几天，就在第二天晚上，我和老公在厨房做饭，突然见我一女同学笑的前仰后合的跑到厨房，偷偷的和我说：“刚才我去洗手间，一推开门，看到刘XX（男同学）在洗澡，我马上就跑出来，他可能没看到”我也憋不住笑，等过了一会，刘出来边笑边说：“哎，我把门锁上了，你怎么还进去了呢”（我家那门有点认生，只有熟人才知道怎么能锁上），老婆一听接了一句：“不对啊，我一直在这里看着呢，怎么那么一会你就冲进去拉？”我们听了哈哈大笑，没想到事情还没完，吃完饭，那个女生又去洗手间，推开门居然发现刘又在里面，这回刘说了：“咋地？刚刚看了后面还不满意，一定要看看前面啊”

在老家的时候，经常有喝酒的场合，我酒量不行，所以经常在酒桌上耍赖，一，一定要坐在门口，不行的时候就开溜；二就是趁别人不注意，偷偷的把杯中物倒掉，一次，我把酒杯拿起来，做出要喝酒的样子，然后把酒从肩往后倒去，就是那么巧，这个时候在座的一位领导正从洗手间回来刚一进门，就被我一杯泼个正着，还正泼在前门上，他哎吆一声，大家全看他，领导还一再解释：“这不是我弄的，是肥姐弄的！！！”晕啊。。。

澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝檀香的味道，不象澡堂，象消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气来，闷吼了一声：师傅，快一点
　　：很拽啊，象宇航员
　　：哼哼，防水的防化服，紧俏的很
　　：橡胶的手套也能搓澡？
　　：您就瞧好吧
　　：……
　　：您的体温有点偏高
　　：你搓的
　　：您的眼神有点呆滞
　　：烟熏的
　　：您的背肌有点酸痛吧
　　：你再使点劲，它还会青呢
　　：您哪的人
　　：北京的
　　：……
　　：……
　　：……
　　：……
　　：……
　　：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊… 【动作】 lengchonglin 仰天狂笑：普天之下,竟然没有我的对手...

“我要用的双手，为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！！”
　　 剧本节选
　　 这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清畅无阻地在沉睡中激荡。
　　 如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气，让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘，我搓的太重，你还是走吧！”眼神似坚冰初融。

浴室的门的确是开着的
　　几个浴客欣欣然蹩进澡堂，瞥了一眼搓澡工
　　那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一轮
　　慢慢说道：“澡有四种搓法，你们知道么？”

音乐是 rhythm of the rain 我的手指滑过 45度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之上墙壁彷佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？”一月一个晴朗的黄昏，我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊，我没有选择得点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了 THE BEATLES的 YESTERDAY 我不知道洗澡的时候为什么要听这个，请您以后洗澡的时候也想到我吧。
　　我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说，可以但请你轻一些。
重庆森林版
我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿May最喜欢让我为她搓澡，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我用完30条的时候，她如果还不回来，这段感情就会用完。每一间澡堂里，一定有一位撮背小姐是你想泡的，去年这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久，
　　就象一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能早点结束吗?

浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？

浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，

没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。

浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。

无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，

脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

四月十四，正午。
　　 大众浴池。
　　 无风，烟雾缭绕
　　 谁能忍受两年不洗澡？
　　 他能！
　　 但他现在正趴在搓澡的床上。
　　 搓澡工出手了！
　　 没有人能看清他出手的动作和速度。
　　 浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　 况且这次是他自愿的。
　　 浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　 一种液体仿佛要涌出体内。
　　 结束了。。。。。。
　　 床还是那张搓澡床。。。。。。
　　 人已不见。。。。。。
　　 地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　 空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

浴客：你好，你现在忙吗？
　　 搓澡工：你好！
　　 浴客：你多大了？你家住哪儿？
　　 （两分钟后）
　　 浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
　　 搓澡工：我就给你搓呀。
　　 浴客：那你速度可够慢的！
　　 搓澡工：不是拉，我刚才接了一个电话。
　　 浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？
　　 搓澡工：都没有
　　 浴客：那我下回怎么联系你？
　　 搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。
　　 浴客：那好，886
　　 搓澡工：886！