2007年1月24日
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自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
最深情的打法---石万嗔，先用剧毒将只公苍蝇毒至将死，让母的以生命为代价将其解毒。
最气势恢宏的打法---成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。
最有药用价值的打法---尹志平：把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里，喂给小龙女吃
最唐僧的打法---傻姑：苍蝇姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀，把苍蝇烦死
最锻炼身体的打法---裘千仞:带着苍蝇爬上铁掌峰，然后从山顶扔下来，让它缺氧窒息而死。
最古墓派打法---小龙女:养一支玉蜂军，再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军’’3个字，再指挥蜂军同该苍蝇作战。
最怀旧的打法--郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用用剑砍下公苍蝇的一只右腿……
最悲壮的打法--赵敏:把苍蝇压在身下后，使一招天地同寿，从自己小腹刺入，再把苍蝇刺死。
最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀之。
最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死
最变态的打法——黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去。
最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾……尘土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇。
最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝。
最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中。
最恶心的打法——欧阳锋：直接屙出一摊大便，用味道吸引苍蝇，然后在上面洒满蛇毒，苍蝇沾之即死。
最损失的打法——一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免。
梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞。
真正的凶手总是因为言多必失，说出了自己本来不应该知道的东西而暴露。
两人交谈完毕，一人离去，总要拍摄一下另一人此时的表情
撤退的时候明明没人追赶，非要有个人自愿留下来，说：“你们先走。”而这个人在接下来一定会出事。
以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢。
穿越时空的人，不论是去未来还是会古代，都会在新的环境里生活的更好
第三者欲拆散原来的一对，常用办法是故意让一方看到自己与另一方亲热
神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”，不过进去一般都没事
逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛。
丧失记忆的人最终一定会苏醒，但他选择的不是原来的生活，而是丧失记忆后的生活。
头撞到墙上一般都有个钉子，很多人就是因为这个莫名其妙的死了
电视剧中有钓鱼的镜头，一般都是两个人在谈话，但谈话结束时肯定会钓上一条鱼
当被问道“想听真话还是假话”，所有人都会选择听真话。
古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。
权倾朝野的权臣，不论是太监还是王爷，称号都是九千岁。
被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。。
即使在古代，也特别讲究一夫一妻（男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个）。
一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属
一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。”
武侠片发生的门派一般都是武林第一大派，其掌门是武林盟主
生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那茶碗一定会被砸碎。
坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄雀在后，最后死的还是坏人
一旦失去工作，又急着要钱，就去（或扬言要去）码头扛麻包
坏人偷偷向主角开枪，一定有一个人大叫“小心”替主角挡枪
女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭
比武时两人对峙，一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番
阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。
表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动作（如骑马，跑步），做着做着就突然长
大了。
心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸（武侠片中，本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡
先拍镜子里面或湖面的倒影，之后转到真实场景，是影视拍摄的常用手段。
逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说：“不要管我了，你们快跑。”。
久别重逢的关键时刻，电话、呼机总是不合时宜地响起来。
对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶。
逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马。
电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情（和案件）就和他有关。
一般坏蛋boss第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。
女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看到。
直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。
掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。
遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨
有一个神经病院,那里住着很多神经病.一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
两位精神病人a君b君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君：“不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出
院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.这时,精 神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" 记住了！" 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道－－"你丫不想吃包子了？！！！"
)神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下－－－－－－－
你－－－也是香菇吗－－－－－－
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然後抬起头对上面的人说:喂－－－－－－你怎么还不下来啊－－－－－－－－－
上面的那个人回答他:不－－－行－－－啊－－－－－－
我还没有熟－－－－－－－－－－－
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧..
患者回答:因为眼镜会掉下来
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。
初中的时候考历史，问"刘邦的休养生息政策是什么？" 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉
初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边
语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针
一次老师提问："烈士暮年，下句什么？" 偶没听过这句，听成"烈士墓前"了于是张口就说"黄泉路上"全班晕倒
考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道："金钱美女一大堆。："结果不言而喻
还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
改卷，一题曰"清水出芙蓉"，或答"乱世出英雄"，或答"山村出美女"，或答"深海出蛟龙"……，叫人哭笑不得
高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我
又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长
某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留
（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X 他还沾沾自喜说："原来我的灵感好灵的！"
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
有一个神经病院,那里住着很多神经病.一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
两位精神病人a君b君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君：“不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出
院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.这时,精 神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" 记住了！" 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道－－"你丫不想吃包子了？！！！"
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下－－－－－－－
你－－－也是香菇吗－－－－－－
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然後抬起头对上面的人说:喂－－－－－－你怎么还不下来啊－－－－－－－－－
上面的那个人回答他:不－－－行－－－啊－－－－－－
我还没有熟－－－－－－－－－－－
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧..
患者回答:因为眼镜会掉下来
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！
他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
他们供奉500暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心
江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
网络是我二老婆 ——>; 上二老婆 ——>; 二老婆断了 ——>;我完了
水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
成功的男人白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
又用我的id灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
bbs啊，不错！mm又多又pp，我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字……
常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
在江苏某饭店吃饭是，点了一碗清汤，上面只漂了几片雪亮的蛋壳，再什么也没有了 。服务员告诉说这叫：“门泊东吴万里船”
在太湖一酒家，把一盘清炒白蛋花，连片葱叶儿也不见的一盘采叫：“窗含西岭千秋雪”
在扬州一酒家，把青菜叶片上匍着一排小块蛋白的一盘菜叫：“一行白鹭上青天”
在杭州西子湖一酒家，把蒸蛋黄两个，伴以几根绿叶小葱的菜叫：“两个黄鹂鸣翠柳”
北京某饭馆，推荐菜里有道“八戒踢球”，点来一看原来是八个猪蹄和一个四喜丸子。
在济南某饭店，点了一道菜叫：“母子相会”》端上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。
一盘菠菜，搅和进了芥茉油，你如夹上一筷送入口中就会被呛得两眼汪汪，甚至大咳不止，在青岛这叫“情人的眼泪”
哈尔滨某饭店，一盘白萝卜丝炒红辣椒称：“雪夜初吻”
在唐山一酒家，把红心萝卜切成丝堆入盘中，再围上一圈红红的小枣柿，称之为“红颜知己”
在长春某饭店，有一道菜叫“桑那肘子”，其实就是一盘极普通的蒸肘子。
在天津一农家饭店，把红豆腐乳和松花蛋切好装入盘中，虽然黑红相间，色调明朗，却有了个吓人的名字：“龙血凤蛋”。
在长沙一饭店，把“尖椒、大葱-香菜”切成“三丝”堆成一盘，虽然清凉爽口，可吃后辣不堪言，犹见虎威，称之为“老虎菜”
丹东某饭店有一道“东西南北中”的菜，乍一听还挺广阔的，其实只是一盘油炸的柞蚕蛹，据说如此称呼是由于它扪生前聚集在一起，时常摇头晃脑。巡视四方。
烟台一渔家饭馆有道菜叫“滥鱼充数”，就是把黄鱼、梭鱼、辨鱼、昌鱼、鲶鱼、鲫鱼、黄花鱼和皮匠鱼等8种鱼一同红焖，后装入一大盘上桌，亦称“八国联军”。
在北京某饭店吃饭，点了一道“一声雷”菜。过了一会儿，服务员先是端来了一盘炸得黄橙橙的锅巴，后又倒上一碗凉透了的三鲜羹，经冷热一激，只听“嘣”的一声闷响。
当客人就座后，服务员便端来了一大盘活海虾，接着再倒入寸长的热蒜苔，经这么一烫，只见海虾怀抱着蒜苔上窜下跳，似孙悟空晕舞金箍棒。
苏州某饭店有一道菜叫：“走在乡间的小路上”，端上一看，盘中只有红烧猪脚一只，绿色香菜三根。
一日，在成都某饭店就餐，服务员端上一盘“绝代双娇”菜，细一瞅原来是；青辣椒+红辣椒
下了泰山后，又在小面馆点了一碗”牛拉面“，吃时才发现一片牛肉也没有。于是，叫来胖胖的店主论理，他笑呵呵地解释说；“伙计呀，俺家做面条的师傅姓牛啊。
一次，在泰山脚下，要了一道“泰山三美”菜，端上来一看就是白菜炖豆腐。询问服务员，她笑道：“三美就是白菜、豆腐和水，因为俺泰山的水是最美的。”
某日到宁波，在一宾馆吃饭，点了一道“悄悄话”菜，端上来一看则是猪口条拌猪耳朵。
一次到沈阳，看见一饭店外面的小黑板上写道；“波黑战争”，顿觉奇怪。一问才知道是菠菜炒黑木耳。
一次，去广州一酒家吃饭，发现一道凉菜叫“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么菜？服务员笑答：“就是煮花生和炸花生米。”
人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅
一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。
甲乙二男细听……不是自己的。
声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。
：“喂！ 你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”
“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在** 浴室工作………”
“行了，行了，给我。”
：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不 我爱，买买！”
(甲乙二男相视而笑)
：“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”
(甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶)
：“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？
嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”
(甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相)
：“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”
(甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”)
丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”
时常出差，在各地遇到了不少诙谐的菜名，今颉取几则愿与读者一同品味。
小英是个很懂事的女孩，家住台中。
有一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅做功课。
这时突然门铃响，懂事的小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士在那里。
心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：“你终于来了！”
这时，妈妈突然回头对小英说：“叫爸爸！”
小英心想：“好奇怪，这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道?”
她什么都没说，默不出声。
妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸！”
小英仍是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男士，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大怒并语严厉地说 : “快叫爸爸!”
小英和妈妈僵持着……
妈妈急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：“快叫爸爸！你站在那里发什么发呆阿。”
小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对着陌生人说：“爸...爸.......”
妈妈哭笑不得地说：“你白痴啊~~~~~~你这样叫爸爸，他怎听到吗？人家是来修水塔的，你赶快到房里叫爸爸出来，带他上楼 。”
多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！！”
老爸：“……”
批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批
“克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领
呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不
积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完，口号呼完，照例请
大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社
员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜
论’。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什
么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”
想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成
自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：
Ｌａｎｄｌｏｒｄ 地主，是由ｌａｎｄ 土地，
ｌｏｒｄ 主人，两部分组成的 －－ “土地”
＋“主人” 就是“地主”
接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？
“地主婆！”大家异口同声回答。
话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说
来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的?
老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）
老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得
穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！”
大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去
，臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥枪
，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提
着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪
入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正
打在子荣的命根子上面。
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭
一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众
匪徒又叫道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心
，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山
雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧
？”老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！
”
兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你
奶奶的！”
毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分
等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所
以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。
护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打
成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的
肚（胆）子也越来越大了……
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……
记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博
一笑：
其一：
天下英雄豪杰 到此低头屈膝
世间贞女节妇 进来解带宽裙
横批：天地正气
其二：
屎落塘中 震动满天星斗 （注：晚上是星星，白天是苍蝇）
尿淋壁上 展开万里江山
横批：气冲斗牛
一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不
要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）
乡长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够
吃了，大家都使大碗吧！”）
大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿
事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个
红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用
稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了
。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然
后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知
那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再
说念一下也没啥关系么。”
两年前，中央电视台有一段新闻，是访问一个在改革开放中受益的农民，（好
象是在大丘庄，记不清楚了）该农民站在田头，乐开怀地说：
“俺们队的地全分了，大伙都有奔头了，这全是托毛主席的福啊。”
傍边有人提醒了他点什么，老农连忙改口：
“噢，对了，现在要感谢邓主席了。”
文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口
号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“*我爹！*我爹！”
这时众人也跟着齐呼：“*我爹！*我爹！”
某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
（领）*林彪！
（众）*林彪！
（领）*孔老二！
（众）*孔老二！
（领）狠批克己复礼！
（众）狠批克己复礼！
……
口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张
匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”
于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
“王主任有电话！”
某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达，回家
对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那骡不日的不是东
西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三
叉骨给跌断了。”
重庆崽儿经常在大街上叫份，伸出中指晃晃，口中念念有词曰：“锤子（或鸭
儿），呢勒！”。一日*陪哈努克亲王访问重庆，亲王对满街这种常见的礼俗
十分好奇，问邓这是何意，*只得漫应之为互致告别，亲王于是牢记在心。比
及西哈努克亲王离渝前往巴黎，在机场与邓作别，亲王热忱地伸出中指向老邓一晃
，别道：
“锤子，呢勒！”
话说一九七四年*联大发言完后在休息室碰上苏联外长葛罗米柯。*
的个头在四川人里虽算中等偏上，然而并排站在葛罗米柯身边竟只到葛氏腰部。葛
罗米柯显然注意到了这点，于是手臂自然地横过去摸着*的头用很亲切的口吻
对*说：“小平同志，您刚才的发言精采极了，您真是个了不起的外交家，只
可惜您的个子太矮啦”。*也把手臂自然地横过去，摸摸葛罗米柯的*股，谦
虚地：“这是哪儿的话”。
７９年美国决定和*断交，和*建交。某*外交官在会见美方有关官员
时，气愤地质问：
“以后*和美国的关系怎么处理？是*股对*股呢？还是*对*？”
美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。
*外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：ＰＥＯＰＬＥ 对
ＰＥＯＰＬＥ？ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ 对 ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ？
原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语！
话说一日，小平出外视察归来，急急火火，马不停蹄，直奔中南海向老毛汇报
。走到老毛门外，听到里面有调笑声，原来老毛和江青正在干事。
小平不敢唐突，可有又舍不得马上走，正在此时，屋里飞出江青的胸罩，不偏
不差正落在小平头上。自古无巧不成书，当小平不知所措之时，总理从一旁踱步而
出，看到小平，微微一笑，说到：
“小平同字，你很象一个飞行员嘛。"
一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒
也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得
满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：
“诸位，各位，在齐位：
“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有
个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很
感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相
谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你
们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连
中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天
到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛
就象……就象……对了，就象对牛弹琴。
正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：
“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成
，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走
，那左边留给谁呢？
“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我
们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱
了！
第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：
“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什
么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你
挣我抢。
“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸
？
那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十
月》。
此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢
演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习
惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在
台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命
导师旁聆听教悔。
列宁唱：【红鸾袄·二流板】
叫一声约瑟夫孤的好兄弟
有件事朕同你细说端的
打冬宫咱还要从长计议
切不可闹意气误了战机
冬宫内到处有许多裸体
全都是大理石雕刻成的
斯大林唱：（同上曲牌）
嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔·依里奇
三日前本将军已传话下去
打冬宫不准毁坏文物古迹
开枪不能朝着壁上的裸体
那都是尼古拉留给咱们无产阶级的
…………………
（摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）
北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：
您们好！
首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆
！！万寿无疆！！！祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！
在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央
和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、
我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱
，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的：“人民群众真正发动起来了”。
北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中
心和大后方，人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师
、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无
限的幸福！光荣！
造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非
为别事，只是要请三个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的，有冬梅
或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航行）的红宝章，有有*的也可以基本上
满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人（现在已被广大人民群众打
翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，我们在本地区目前请不到大的红
宝章，只有小的。
附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄
来，留下作革命的经费。
最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁！万岁！！万万岁！！！
此致
无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！
福建宁化农工机傲霜雪战斗队
革命战士
严×× 赵×× 黄×× 一九六七年三月二十九日
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。
忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，
上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力
地说道：
“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
50年后中国牛B了，美国移民的孩子称自己为马桶人，还耐心的*着蹩脚的中国话
解释给别人听，嘛叫马桶人，介马桶人就斯说，俺们有白色的外表，但里面
滴东西，全斯黄色的。。。。
50年后中国牛B了，美国国务院的新闻发言人整天在记者会上对中国政府的做法深
感遗憾，强烈反对，并静观中国在很多国际问题上的态度......
50年后中国牛B了，美，俄在分分合合中建立什么战略伙伴关系，还一直叫嚷：世
界已经朝着多极化发展，中国只是实力稍微强于我们一点点
50年后中国牛B了，东京的大街繁华的大街上尽是中餐馆，电视里还详细介绍猪肉
炖粉条的详细做法及其衍生的中国文化，而狗扑（GOP）上的FQ们也大叫，越来越
多的年轻人认为吃寿司很没品位，很俗......
50年后中国B比了，美国的主流电视媒体整天播放一些高楼大厦的画面，还在街头
采访一些黑眼睛，黄皮肤的中国人，这些人惊呼：”诶呀，妈呀，美国这几年发
展太快了，我还以为到铁岭了捏......“
50年后中国牛B了，美国西部的一些大学生在一个叫骡扑（LOP）的论坛上大骂耶
鲁，哈佛的同龄人，国家花了那么多钱培养你们，结果却为中国培养了，丫毕了
业都JB跑中国去了
50年后中国牛B了,阿拉斯加与美国分裂了，美国人多次要求中国不要对阿出售武
器，要求中国明确一个美国的立场
50年后中国牛B了，中国最高行政长官海**和宋孙英的绯闻被闹得沸沸扬扬，最后
长官被弹劾，成为中国在野党攻击执政党的又一有力武器。
50年后中国牛B了，由于干涉到国家政治问题和其他社会因素，日本和美国国家电
视台公布了被禁止的5个中国制作的游戏：其中包括：学雷锋在线；MJJ之锤；中
国麻将；地道战；决战朝鲜。
50年后中国牛B了，在对越南进行“斩首”作战第11天，中国人民解放军已经损失
3名军人，在攻占越南首都以后，北京发布新闻会在全球通缉越南前任总统。
50年后中国牛B了，由于在针对“对夏威夷出售095型战略核潜艇及100枚东风II简
化型导弹”的提案上，白宫对北京方面提出最严重的抗议，谴责中国干预美国内
政，中国外交部负责人称此次事件和夏威夷独立无关。
50年后中国牛B了，在中国湖北孝感学院生命科学系深造的众多美国留学生，纷纷
写信给美国总统小什布，要求回国报效国家，遭到中国科研机构的高薪挽留。小
什布说：“你们在中国研究，条件好，更能出成果，贡献更大。”
50年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文
版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的
支持并不好。
50年后中国牛B了，阿根廷人利用国际足联规则漏洞，让河床队的中国球员刘大民
代表阿根廷出战世界杯，引起了部分球员的不满。但网上调查显示，更多的阿根
廷人希望人才过剩的中国球员可以加入阿根廷籍。
50年后中国牛B了，奥运会上美国年轻的黑人跨栏选手fly为美国赢得了一枚金牌
，让整个美国热泪盈眶的讨论，原来黑人也是可以搞田径的，并不是亚洲人的人
种就比我们好。
50年后中国牛B了，美国人在叹息年轻人崇洋媚外，削尖脑袋往中国跑，在新西方
中文学校学中文托福的人挤破脑袋。年轻人好好的黄头发非要染黑，说话夹着中
文。还TM有偷渡去中国的。
50年后中国牛B了，德国人因为这次战争对中国怀恨在心，2名德国恐怖主义分子
劫持了一架飞往火星的飞碟，改变航向飞往中国北京，撞毁了著名的西直门立交
桥。
50年后中国牛B了，因为眼馋丹麦稀有的没被污染的空气资源，其邻国德国出兵侵
略丹麦，中国维和部队进驻丹麦，1个星期之内把德国人逼到投降。
50年后中国牛B了，日本FQ举行游行，抗议中国国家领导人去八宝山革命公墓祭奠
20年前参与东京大屠杀的革命先烈。但是在日本人气最旺的论坛狗朴(GOP)，凡是
关于中国的FQ贴一律不让通过。
50年后中国牛B了，好莱坞明星Goodbye起了个中文名“古德白”进军中国影坛，
让整个好莱坞震惊。据报道，他准备角逐百花奖的影片创纪录的投资2000亿美元
，折合人民币20亿，在美国电影史上前无古人。但有专家担心的指出，这种投资
相对对于中国电影还是太少了。想在北影厂留下掌印还有很长的路要走。
50年后中国牛B了，日本FQ在网上狂喊，大和民族团结起来，抵制中国货！
50年后中国牛B了，德国《踢球者》杂志头条：世界杯揭幕战爆出最大冷门，沦落
已久的巴西逼平卫冕冠军中国队。该报评论：拥有五大联赛最佳射手的中国队在
首战没有进球是开赛前所有人无法想象的。
有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家
小饭馆门口，小明：“吃小便炒饭----------”
原来，那牌子上写着：
小 便
炒 饭
父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。
你给老师说一下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学
时再说。
女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简
单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一
个结，后来就成肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直
不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样
子。”
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么
要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有
大便！”
众人昏的昏，吐的吐。
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同
情地问：
哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
小布什在四年的第一个任期里，曾犯下了相当多和相当大的错误，但是，因为其向来直接面对所有这一切烦人的错误，所以，那些错误反倒成为了映衬其诚实、坦白的性格道具。因此，就连伊拉克局势出现反复，美国人全都极度沮丧、全世界反美浪潮汹涌澎湃的时候，他在国内的支持率也一直保持了50%%以上的高水平。
切尼虽然又老又丑，但却绝对能够衬托出小布什的年轻活力，而且服侍过三任总统的切尼老而弥坚，其资格虽老却从来不摆谱，最后十几天竟然为小布什奔波了近8000公里。
选战开始之际，美国政府不仅为其提供了近一亿美元的竞选资金，而且还把一向不参与选战的总统国家安全事务助理派去和他一起应对民主党人的猛烈攻击，而到了最艰苦的僵持阶段之际，政府各部的部长也都拎上了钱袋子到全国各地去为小布什做游说工作。
自1840年以来，凡在尾数为0的年份当选的美国总统,都是在任期内死去，这种可怕的巧合被称为“零年因素”，即使80年上任的罗纳德·里根成功地留下了性命，但也没有逃脱遇刺的命运，而2000年上任的小布什，终于让美国总统成功地彻底摆脱了零年的诅咒。这一造福后人的大功，当然会得到选民的支持。
小布什在寻求连任的时候，绝对做到了人和，不仅亲戚朋友都在为其拼搏奋斗，就连他的敌人不仅没有在关键时刻给小布什上眼药水，而且还都在关键时刻帮了大忙。当小布什在为发动伊拉克战争的理由感到百口莫辩的时候，萨达姆适时地跳出来说他确实有发展大规模杀伤性武器的计划。而当小布什被炸药门事件逼得非常难受的时候，拉登则适时地播放了一段恐怖威胁录像，重新将公众的注意力吸引到了布什所擅长的安全问题上。
乔治·W·布什，这名字一看就让人想起英文中的WIN（胜利），而约翰·F·克里，却一下就让人想起英文中的FAIL（失败），小布什的名字实在是取得太有寓意了。
兄弟再帮忙打仗亲兄弟，上阵父子兵。身为佛罗里达州州长的杰布·布什早在2000年就曾为哥哥的总统大业立下了汗马功劳。而在此次小布什寻求连任的过程中，身处战场州腹地的杰布再次发挥了决定性的作用，成功地为小布什拉来了他最需要的选票。
作为最了解小布什的女人之一，记者出身的卡伦·休斯和布什的关系非同寻常，绝对可以堪称“红颜知己”。早在布什1994年竞选得克萨斯州州长的时候，她就成为小布什的顾问和发言人，帮助他撰写和润色讲稿，深受小布什信任。小布什第一次在大选中胜出之后，休斯曾一度从小布什的身边走开，但是，在小布什开始征战第二任总统选战之时，休斯又回到了小布什身边，和劳拉一起共同辅助小布什冲向了其人生的第二个高峰。三人同心，其利断金，有了劳拉及休斯的帮助，小布什就真的如虎生双翼般地强大了起来。
小布什的妻子劳拉漂亮大方，而且行事绝对低调、不喜张扬，绝对属于成熟男性心目中理想的偶像级女子，得了这样一个贤内助，小布什想不胜都找不到办法。而且，小布什自己也确实有点能耐，生孩子都是一下子来了对双胞胎女儿，确也真应了“好事成双”这句话。
。“学好数理化，不如有个好爸爸”这句中国的“俗语”，在小布什身上绝对是体现得非常地好。老布什总统关键时刻为儿子的出任及连任总统立下了汗马功劳。当然，小布什也是一个好儿子，早在2000年竞选总统时，为了进一步宣传他“富有同情心的保守派”形象，其在密尔沃基市曾推出了一项别出心裁的新计划——拿出200万美元巨资鼓励美国的男人争当好爸爸。
10月18日，正当克里在佛罗里达进行讲演的时候，年仅7岁的迈克尔·白森穿过人群跑到克里演讲的台前，举起一篮子有零有整的钱，说是要捐给克里。克里蹲下身子问男孩：“你怎么会有这么多的钱？”白森声音洪亮地说：“一些是我自己存起来的零用钱，还有一些是从我父亲的口袋里偷来的。”听到这样的答案，克里幽默地说：“诚实的孩子，不过我建议你应该说是从父亲的扶手椅子上拿的。”虽然克里最终接受小男孩儿的好意时，是经过了孩子父亲的同意，但是，接受这些偷来的钱实在是有损其光辉形象的。
克里在英国人中间享有极高的声誉，所以，对美国大选极度关注的英国人，看到美国人慢慢腾腾就是下不了决心要投谁票的样子，实在是看得有点不过眼，所以，他们竟然想到了发邮件催促美国人迅速去投克里的票。然而，美国人对外国人干涉自己的大选向来是非常地反感，克里也最终受到了池鱼之灾。
萨达姆本来应当成为克里用来攻击布什的一张王牌，但是，出言谨慎的克里在选战言语之中并没有任何让萨达姆开心的表示，所以，在选战进行到关键时刻之际，萨达姆出人意料地表示说自己有制造大规模杀伤性武器的企图，从而为布什提供了其抵挡克里阵营揪住伊战问题不放的良好盾牌。
让克林顿抱病为克里的大选呐喊助威，也是克里在选战中的一大败招。且不论虚弱的克林顿是否能在关键时刻上得去，也不提他的妻子是否真心愿意让老公出面助选，至少克里的这招“苦肉计”对于美国人而言肯定是残酷了一点，而且，“他是否富有同情心”这个问题也会让选民在投票时产生一份犹豫。
显然，克里肯定没有读懂法国小说家左拉的《陪衬人》，否则他绝对不会选择爱德华兹作为与自己搭档的副总统候选人。爱德华兹确实非常帅气，绝对属于“美女杀手”级人物，但他越是帅气，就越能将身边的克里衬托得愈显呆板和冷漠。
中国有一句古话：十分聪明使七分，且留三分与子孙。克里一下子就生了一对特别聪明能干、漂亮大方而且极富政治斗争经验的女儿亚历山大、瓦尼萨。但是，克里的对手们看起来却已深悟这句中国古语的深意，以至于他们开始攻击“克里已将自己全部的智慧都送给了女儿们”。
克里的夫人特里萨是一个特别出色的人物。她出生在莫桑比克，能流利把握五国语言，同现任联合国秘书长安南是同班同学，曾任职于联合国，现在则担任国内最大的几个私人基金会之一的领导。但光芒四射的特里萨实在是太强了，强大的以至于克里显得星光暗淡了许多。所以说，情场得意的克里，只能是接受仕途的失意了
本党大佬出山助选本来是理所应当之事，但克里请前总统克林顿出山打头阵就有点不对劲了：克林顿妻子希拉里现在最大的梦想就是要成为白宫的主人。而美国的总统大选却有着一个不成文的规定：现任总统是本党下届总统大选当然的候选人。所以，如果克林顿帮助克里今年成功地入主白宫，那也就是意味着希拉里的总统之梦至少要等到八年之后才会有实现的可能。因此，相信在克林顿为克里冲锋陷阵的时候，希拉里肯定会是别有一番滋味在心头。
10月20日，美国总统选战进行到关键性胶着状态的拉锯战之际，为了争夺美国中西部“战场州”衣阿华州的选民，克里再次把眼光投向了国际事务，就伊拉克战争和反恐战争问题，在相距布什只有100公里的滑铁卢，向对方发动了猛攻，指责对方错误地判断了世界局势，缺乏领导才能，结果在错误的时间、错误的地点发动了一场错误的战争。克里的攻击点不可谓不准，攻击力度不可谓不大，但是，他选择发动进攻的出发地却错了：滑铁卢，那是一个意味着失败的代名词。
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
一位小姐非常注重自己的清白，连睡觉的样子都不许别人看，一天，午睡前，她特别谨慎地对自己养的一条哈巴狗说：“亲爱的，有人来马上叫醒我，你最乖了。”不久就有人敲门，小狗不敢怠慢，跳到床上，有拍又舔。”小姐醒来一声尖叫：“噢天哪，我的初吻..........”
便晕过去了。
在火车进站的时候，一个乘客忍不住要大便,又不能上厕所! 于是就把屁股伸到窗外大便。这时，被眼神不好的巡站员看到。
于是，巡站员大喊：“那个抽雪茄的胖子，你不要命了，还不把头缩回去!”
老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家
餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问
老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱
个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心
了。时间不早了。两人分开回家了。
第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红
了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我
赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下
一站人民广场。
有一天，小王看到一则招聘广告：“动物园招收一名大象保育员，欢迎爱护动物者应聘。”于是他去应聘。
见到经理后，经理说需要面试，于是带他到了大象边，对他说：“你要让它先摇头，再点头，然后跳到面前的水池子里。小心，它脾气大。”于是，小王来到大象跟前，对他说：“你认识我吗？”大象摇摇头。“听说你脾气很大，是吗？”大象点点头。他走到了大象背后，从身上取出一把水果刀，用力刺了大象屁股，大象嗷的一声跳到了水池子里。
经理很生气，但是他毕竟完成了任务。于是经理把大象拖出来后，给了他另一次机会，说：“现在你要让它先点头，再摇头，然后跳到水池子里。还有，把你的刀给我。”小王交出了刀后，来到大象面前，说：“现在你认识我了吗？”大象小心的点点头。“你现在脾气还大吗？”大象摇摇头。“你知道现在该怎么办了吗？”声落，大象自己跳入水池子中。
有八人去就酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤，一会服务员端上鳖汤内有八个鳖蛋，甲某爱吃鳖蛋一下吃了两个鳖蛋，最后一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声“八个人，怎麽只有七个王八蛋？”
从前有个老人死而复活好几次，有一次老人的儿子说：“爸，你怎么死来死去就是死不了呀？”
老人说：“我死不瞑目呀”
儿子说：“为什么？”
老人说：“隔壁老五家杀猪了叫邻居们去吃猪肉，最后一块肉我没吃到啊！
于是儿子就说：“那您怎么不用筷子去夹？”
老人说：“我是想夹呀，可我筷子上已经夹着一块肉啊
儿子有说：“那您怎么不把筷子上夹的肉吃了然后在夹呀？”
老人说：“我是想吃可我嘴里已经有了一块肉啊”！
儿子又说：“那你怎么不把嘴里的肉吃下肚去？然后在夹呀？”
老人说：我是想吃下去可我喉咙里已经咽着一块肉叫我怎么吃下去？“
哎，我死了也不瞑目呀！！！
一商店失窃，店主报案，5分钟后，探长来到商店现场，发现很多东西都丢失了，但只剩下保险套和洗发液，探长立刻叫来警卫，大声道：“快去查警局备案，罪犯是一名上了年纪并且是秃头的惯犯！”
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。
可是，几次见到她，
那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她..
便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。
心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我，问道：「昨天你塞给我一百块钱干嘛？」
崔永元采访本.拉登————搞笑篇！！！
崔永元：各位观众晚上好，欢迎来到我们实话实说演播现场。
今天我们请来的嘉宾是大家所熟悉的恐怖专家，拉登先生，有请拉登先生！
<掌声> 欢迎！
（采访开始）
崔永元：拉登先生谢谢您在百忙之中抽出时间参加我们栏目。
拉登：其实我一直很想来中国，要不是最近这段时期很局势紧我一定劫持一架飞机到中国走走。
崔永元：最近有不少观众来信问你为什么一直要留胡子？
拉登；因为这样比较有型，比较拽。
崔永元：我发现你中国话说的不错
拉登：干我们这么一行的，不会说几门外语还出来混个P呀。再说我一直使用步步高复读机。步步高复读机，学外语快，还很省电呢。。。
关于恐怖训练营
崔永元：拉登先生，您现在成名了，作为一个名人你有什么感想？
拉登：其实我的成功与我的Fans的支持是分不开的，在这里，我要向我的支持者们说，谢谢你们，谢谢，我爱你们，I LOVE YOU。
崔永元：听说您为了回报您的FANS，你还办了许多学校是吗？
拉登：YES。其实，谈不上是什么学校，只是训练营罢了。在那里我教他们杀杀人，爆爆炸，劫劫飞机什么的。我只是教他们些最基本的东西，以后的发展还要看他们自己的努力和资质。
崔永元：那一定要不少钱。
拉登：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育，我只是为恐怖事业尽一点薄力，恐怖事业的成功光靠个人的努力是不够的，能得到我们全世界的恐怖分子的支持是很重要的。最近我们还成立了一个恐怖基金，所有关心恐怖事
业的观众可以拨打免费电话800-810-3456了解基金情况，也可以通过我们的网址www.恐怖.COM捐钱捐物。还有我们的股票也要上市了，名称是恐怖企业，希望大家支持。
崔永元；您是个世界第一号恐怖分子还这么谦虚真是令人敬佩。
拉登：第一称不上，只是一点小小的成绩，我还要继续努力。现在科技发展这么快，不继续学习能行吗？以前我们只是放放冷枪，炸个飞机什么的，可是最近我们摸索出来了用飞机撞大楼的经验，这可是以前从来没有过的。
劫机
崔永元：说到劫机，这里有一封观众来信，“您为什么总是劫持波音公司的客机呢？”
拉登：其实一直以来我们都与波音公司合作愉快。我们达成协议，波音公司每年付给我们$1000万，我们只能劫持波音的飞机，并且不能少于3架。今年我们一次就完成合同，还造成了轰动效应，大大宣传了波音这个品牌。很好的配合了波音今年的广告词， “波音，飞机中的战斗机。”
崔永元：那么为什么选择世贸中心呢？
拉登：因为他够高，撞起来比较拽。
崔永元：那么又为什么要撞五角大楼了
拉登；我和萨达姆打赌10块钱。我说五角型的大楼撞去一角还有六个角，可是他说五减一还有四个角，那个SB.他以为我比猪还笨，其实我比猴都精。
崔永元：好。再次谢谢拉登先生的光临。欢迎你下周同一时间收看我们的节目.
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命.....
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死....
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子.....
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧....
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉....
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽...
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，
至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘....
一天小王去逛鸟市,看见一只鹦鹉标价是3元钱.他就问老板:\"这只鹦鹉怎么这么便宜啊 ?\"
老板说:\"我这只鹦鹉笨,教了它好长时间它就会说\'谁啊\'.\"
小王想:反正也便宜,就买了吧.
小王回到家后就去上班了.
一会来了一个查煤气的.他敲敲门
只听里面说:\"谁啊 \".
\"查煤气的\".
\"谁啊\".
\"查煤气的\".
小王回家后看见一个人在门外口吐白沫.小王大惊失色.大喊:\"这是谁啊 !\"
只听里面说:\"查煤气的\"
一老总有一口头禅，见面打招呼总要先说“我KAO”。一日接见外商，边握手边说：“我KAO--你好。”外商忙问翻译何意，翻译急中生智：“他说欢迎--你好。”又一日此老总去外商的公司考察，一下车就见外商领着员工齐喊：“我KAO--我KAO，哎呀--我KAO 。”老总问翻译他们喊啥，翻译道：“欢迎--欢迎，热烈--欢迎。”老总道：“我KAO？！”
精神病医院里，一名患者对医生吼道：“我是国王！你们都要听我的！！”
医生皱了皱眉头：“谁告诉你你是国王？”
患者回答：“上帝说的！”
这时，另一个患者跳了出来大声地叫道：“我没有说过！！”
有一天，妈妈邀请了她的同学来家里吃饭， 妈妈准备了烤鸡，却发现忘了买果汁。于是，妈妈告诉小洋：“妈妈出去买果汁，你帮我照顾烤鸡，不要让小白(狗狗)动烤鸡，懂吗？”
小洋说：“OK!OK!没问题~~!”
妈妈听完小洋说的话後，就出去买果汁。
小洋一见妈妈出门了，就转过头，准备要把小白赶出去。。。却发现，小白已经站在烤鸡旁边了。
小洋：“小白！你听清楚了，你怎么对那只鸡，我就怎麽对你!”
小洋瞪着小白~~~小白停留了几秒后。。。好像听懂了小洋的话。
但它却转过头。。。对著烤鸡屁股舔了一下。。。
小洋：“……”
斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱，以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』
一女士长的微胖，有一习惯，一见蚂蚁必杀之。
问其原因，恨恨答曰：这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了。