2007年4月23日
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母亲点燃一支蜡烛，我建议关掉电灯。屋子里立刻呈现出先前乡下草房里的那种状态。一家人围住唯一的灯火，根据自己的想法和需要接受光亮。父亲躺在暗淡里，微闭着双眼，沉醉在一种儿女双全的天伦之乐中。我们像屋檐下的燕子飞回到从前的旧巢里，因为过年而兄弟姐妹相聚一起。母亲静静坐在光亮中，端着乌木杆的烟袋，她一个一个打量我们，像数着她熟悉的鸡蛋，眼窝里藏着泪水，嘴角上挂着笑意。弟弟合上书本，他可能想起了大学里的女友。妹妹坐在电视机前，她在等联欢晚会后一部花枝招展的电视剧。只有我两眼静静地望着爆出灯花的蜡烛，我想起这微弱的灯光中曾经有过的日子，现在它从来没有像今天这样普遍照耀着一家人。我们沉浸在温馨的烛光里，感觉像是夏天的河水，静静拥着一个岛屿，拥着一条船，载着我的记忆向远方划，试图去找回逝去的时光……
第一次吃到苹果的那个晚上我就兴奋地尿了炕。那天夜里下着清雪，母亲对我说，你书包里有一个苹果，快点偷着吃了吧。我把书包赶紧藏进被窝，十一岁，我平生第一次尝到了苹果——一个圆球里均匀地裹着白糖水。咬第一口之前，我摸了半宿，然后就进入了和苹果一样甜美的梦乡，我的被子也第一次跟着尝了鲜。
这样，每年的除夕夜里，我们都能得到一个预兆吉祥如意，满含父母亲情的礼品，它们就像太阳，照亮了我们幼小的心灵。但是在这之前，什么时候买回来的苹果我们是不知道的，在那时，这种对于我们来说的最幸福的奢侈绝对取决于父亲的意愿，他啥时候买，买国光还是买元帅都由他一个人决定，从不含糊，但是从没有遗漏过一个春节。这成了我们的一种期待和庆典，也是我们从小盼过年的一个主要原因。
那些诱人的苹果买回来后就一直紧锁在父亲的老式皮箱里，那皮箱就成了我们一家尊严与高贵的神秘象征，许多珍贵的有价值的东西都尽数关在那里面。铜鼻子上一把讨厌的挂锁不知被我们砸了多少遍，就是不坏，像一只忠于职守的小狗。我们就趁父亲上班时使劲儿扒箱子盖儿想先睹为快，只要看上一眼，看到苹果香香地还在，那一天我们就过得很高兴。
八三年除夕，我和弟妹们同样得到了梦想已久的苹果，我们像朝圣的教徒一样，静悄悄地在年夜饭后等待那个几近辉煌时刻的莅临，等待那圣物一样的金苹果快点来到我们的手上。父亲庄重地打开箱子，那沉闷的“嘎吱”一声远远胜过喜庆的爆竹，引发了我们心头荡漾着的快活。我们笑着从母亲手里接过那“恩典”，小心翼翼的擦着，灯光下，那一半青一半红显得分外诱人，散发出来的香味强烈地刺激着我们的牙齿。弟弟开始了那热烈的第一口，他鼓着腮帮，心花怒放，全家都沉浸在苹果甜蜜的氛围中……
父亲怀着虔诚的敬意，手心里一个又红又大的苹果不知被他擦了几遍，然后放在一个纯白的瓷盘儿里。母亲恭恭敬敬地端放在供桌上，我就看到了老祖宗们的微笑在神龛上方袅袅升起。在供案上一左一右两支大红蜡烛的光晕里，供品各式各样，但只有那个大苹果最鲜艳最醒目，安安静静在家谱蜡黄的背景中熠熠闪耀着古色古香的光泽。
夜半更深，弟弟在顽强地守夜，他明亮的眼睛里闪着孩子似的狡黠的光。属于他的那个苹果早已消化殆尽，这时他盯住了属于老祖宗的那个。——那么大那么红那么香甜，老祖宗真的能吃吗？他警觉地看了看熟睡中的家人，又看了半天神龛上的谱书、画像、香炉和供品，他的目光又落在那个苹果上。他慢慢地走向供桌，突然跪地磕了一个响头，然后就飞快地把手伸向了苹果。苹果太大了，他的手又太小，一下子没拿住，它不禁有点害怕——妈妈说，给老祖宗的东西小孩子是动不得的——然而他还是鼓足勇气，用两只手从瓷盘儿中捧出了苹果悄悄地溜进了被窝里。温暖的草房内只有供桌上两支高烛的光亮轻轻烘托着宁静的大年夜，使屋里显得祥和而温馨，而弟弟的梦里有这么一个神赐的苹果的照耀，那一定比天堂还要美……
天在公鸡此起彼伏的鸣唱声中亮了起来。大年初一，全家人起得都很早，母亲忙着煮饺子，弟弟没事人似的，他好像忘了昨天夜里偷吃老祖宗苹果的事，高高兴兴地准备鞭炮。母亲还是发现装苹果的瓷盘儿已经空了，她开始查问我们。弟弟显得比我还镇静，他干脆说，是不是老祖宗自己吃了。父亲这时就偷着笑，昨天夜里的那一幕他早就看在眼里，只是对弟弟的大不敬早在心里就原谅他了。
直到十几年后，我才明白父亲对于生者的态度和那些早已作古的先人是一样的。他对生死的看法中凝结着深沉的人父人子之爱，远远超过了一个苹果所能包融的甜蜜的浓度。从这以后，关于活人为什么供奉自己的祖宗？为什么要时常上坟烧纸送灯？敬神敬祖是不是迷信等一系列问题，我曾经认真地问过当教师的父亲，他文化并不高，简师毕业，然而他那朴素的思想中结晶出来的普通的话语，其中却深含着某种人生哲学的高境界层次。他说，人敬神敬祖是祖辈们留下来的，并不是什么迷信。他那时并未说明这是一种民俗文化现象，但他的解释足以令我大吃一惊并终生难忘。他说，烧香烧纸上坟送灯不为别的，就是让一辈一辈的后人知道自己不是石头坷垃里蹦出来的，而是父母养的。
邻居的孩子跑来告诉说：大秧歌来了。父亲不慌不忙地从他的皮箱里拿出喇叭，给我们吹秧歌调，吹一些喜庆的曲子，吹《东方红》……我们就拍手，围在他的四周，俨然一群水鸟围着赖以生存的岛屿，小心儿跃跃欲飞。我们期待着也想往着，有一天我们对幸福的理解不再只是一个苹果了，那一天我们就早已长大，也就明白了真正的幸福是什么。
电等重新打开的时候，母亲吹熄了蜡烛，它黑黑的捻儿上缭绕着曲曲弯弯升腾的白烟，透过烟束，我属一道母亲眼里的倦意，皱纹像一些小刺儿堆积在她的眼角。我的心里突然产生了一种真正作为儿子才会有的情绪，那已经逝去的苹果早已进入岁月深处的怀念里了，而我的孩子现在却守着苹果箱子大口嚼着那些圆滚滚的心爱的骨肉。你根本看不出她的小脸上有丝毫的幸福劲儿，那种甜透心灵的感觉，她只是在机械地吃。我感受到了一种莫名其妙的伤害，以及一种无视幸福的孩童式的麻木。这使我反过来更加想起了坐在我对面的母亲，她半生吃到的苹果是有数的几个，有的甚至是我们和她的孙女吃剩或者感到不好吃丢在一旁的，她轻轻地把它们捡起来，我们中又有谁知道她尝到的究竟是苦涩还是甜蜜呢？
俗语说：不养儿不知父母恩。前几天我看到一本有关对独生子女进行教育的书，其中谈到现代孩子所需要的三种食品，即物质上的饮食、知识教育和必要的亲昵。心理学家指出后者对儿童身心发育发展的必要作用。我忽然再次想到我小的时候的那些苹果，在我的心里，它们也已经不再是单纯的饮食了，它们更是父母双亲在艰苦的岁月里所能给与我们的特殊的亲昵，它还让我们从抚养我们的孩子的过程中深刻地体会到，作为父母的孩子，我们应该时时刻刻懂得感恩。
父亲的唢呐早已不知丢到哪里去了，但它总能在我新力唤起一种亲切与关怀，它使我永远怀念那早已成为过去的太多的甜蜜了。亲爱的苹果，我真不知道现在吃苹果怎么就没有先前那种特有的味道了，难道苹果也有时间概念么？这些也许就是我每次吃苹果时连籽儿也吃下去的缘故吧。因为我总想把那份遥远的甜蜜永久珍藏并种植在心田里，培植起一棵枝繁叶茂的苹果树……
望那段一起走过的日子，心仍不能平静。你知道：我闭上眼睛，看到了什么？是那沁满心房酸雨，是眼里滚落出带血的泪珠……
一次次的失落，让我伤心不已。我决定选择放弃，放弃那路途中短暂的休憩。因为你只属于我生命中匆匆而过的过客，不会在我的生活中停留太久了。你只是我的一个梦，是梦就有醒的时候。就这样，我放弃了我内心的隐感。看似简单，但却是那真正刻骨铭心的感伤！
天空没有星星月亮，看不到我哭泣的眼泪。你的一切在我的视线里渐渐模糊，忘记吧！美好的时光总是短暂的！没有星星的夜,却有着幽深而神密的美……
我默默的告诉自己，要坚强面对生命中所经过的，只要是真实的，就是属于自己应该好好珍惜。若是情路一生只有那么一回，我做到无怨无悔无憾，你呢？是否我们变成了世上最熟悉的陌生人？茫茫人海你我相遇，在分离的那一刻，为何还恋恋不舍的不忍离去？是缘分还要延续？还是情感的羁绊？难道是偶尔的擦肩吗？为什么爱和怨总是相随？人生如梦，梦醒就是觉悟时，一切都是虚幻。与你相遇的哪天晚上我们相悦而谈，就象你说的那样，好似又回到了青春的岁月……
如今拼命告诉自已要回头，可那颗固执的心，却执着不肯回返。为了今生这段薄如蝉翼的缘分，你风中日渐消瘦的容颜，是我在心里揉合千百回的痛触。渴望如烟花般在刹那间将光华散尽，只为那片刻灿烂。为你那令人心醉的凝注，不肯让红尘俗世沾染我的空灵和飘逸，我无言，默默的伫立风中，遥望天边那抹残红，心刹那间抖落成一滴血。那是我生命中无法触及的岁月，在不经意间流泻……
想忘记，能吗？初识的影子是抹不去的记忆。为什么要涉入这场无望的缘？我的心，被风吹的凌乱不已，这一刻，焚情似火欲浓烈。孤寂的心夜夜重迭在带泪的梦中醒来，忧郁的神情定格成一张特写，让我欲罢不能。将无边的寂寞溶入夜空，那满天的星星，是我伤心的泪滴。生命中所有的牵绊和爱恋该与不该，在孤寂的夜里，汇聚成一个遥远的梦。多少美丽的期盼，都凝固在心里一瞬间，在漫长的尘世永远没有释放的空间。我的爱，我的泪，我的欢笑已变成淡淡的一抹红……
冰冷漆黑的夜，一盏孤灯，陪伴着我，倒射在墙上的身影，依然是那样苍凉，那样的凄楚，唯有你，会让我魂牵梦绕。记忆，是一张褪色的照片，被夹在残损不全的书页里，孤守着不老的容颜，静默了好几个春秋。偶然翻起，跌落在地的一瞬间，已不再是一段不堪回首的往事，而是一串串惆怅沉重的叹息！记忆，是一首忧伤却也经典的歌曲，成了短暂生活中唯一的珍藏。不希望自己只是挣扎在一个灰色的梦里。等到歌声飘来时，还能含着微笑，苏醒在与你相识的路上。永远的缅怀，永久的追忆，却难述复杂的苦衷的感情。我曾幻想，有一天拥有整个世界的那种欣然。然而，我却拥有不了我自己。我宽广的胸腔里，已包裹不了一团火焰。于是，我把梦的涛声留给了大海，而把自己灵魂留给了那方净土，同时也把炽热火焰的天地，留给了真诚的你，我已是欲火重生，原来的哪个我已不存在。所有的梦影已成为不可追忆的酸雨洒落天际……
天边一抹迷蒙的氤氲，沉淀着雨中的黄昏,整个世界宛若一幅朦胧油画。 峻峭的山峦、幽雅的枫林、潺潺的流水、还有那纤柔的风，伴着远方隐约的风景一片萦绕在我酸涩的目光里，舒展清新的魅力。一种洒下美而缥缈的距离，使我品味着超越与融化的纯净。解开心灵的束缚，倾听风的私语，感知雨的恬柔，沉思的灵魂，在一霎那间真实的顿悟。让独处黄昏的细雨抛却了闲愁，啼血迎风的杜鹃鸣碎了思绪---淡淡的是癫狂的轻舞！......
窗外，下着大雨，哗啦啦，像眼泪沁满了心房。细数往日的岁月，思绪触摸着回忆；也品味着甜蜜，那淡淡的小夜曲如流疏般弥漫......纷繁的人世间，在变幻的时空里；依然保持着这样一份始终如一的，也是最美的情感。知道吗？我已把你放在心中属于我纯洁的角落。那里永远下着雪......
你走了，去游览名川大山。你没有向我道别，我知道你不方便，我也不愿看别离的目光；怕黯然的神伤、唯恐和坚韧碰撞。你走了，我的心不知往哪里放。焦灼无助地的等待，是丝丝酸楚的痛，为什么离别的日子总是过得如此漫长？
雨还在下，我披着雨夜，独自来到柳阴葱葱的河边。雨丝缭绕灼痛了我的面颊，透过雨雾，我仿佛看到了你熟悉的笑靥。瞧！那花坛中盛开的玫瑰，红色是你火热的情怀，白色是我纯洁的心屋，还有黄色，那是成熟的信笺。可你有没有发现？群芳吐艳中，“那一抹厚重的浓绿，是我用期待编织的花篮，里面装满了盛夏采撷的思念。
盛夏采撷的思念。还有那秋韵的绚烂；就是寒冬拥揽着冬眠！我依然绿的坦然！”只因为我在期盼，期盼你的爱涉海穿山。可没想到这苦痛的期盼，竟然让思念承载着这样厚重，这样......
夜深人静，独对你的心窗；久久回想你的模样。你那双深邃的双眸，总在我心底回望。你是深藏在我心中的一
幅风景画。此时，我的心湖又泛波澜，是那沉睡的伤疤，再次揭开了情的痂。写！我已为你写下了无数的文字，仿佛你成了我诗文中最美的篇章。就象诗行上蹁跹飞舞的彩蝶，你是鲜活的精灵，永远那样美丽，那样富有诗意。此
刻，多么希望你从远方归来。我颤抖的手已伸向了你，不知该怎样握出爱的模样？手掌白皙轻柔，细腻中夹带着楚楚的一丝冰凉。也许，那是雨凉，也许......望着远方，那一缕缕雨雾飘渺在绿色山岚中，亦如此刻的血流在涌动。淡淡的甜味夹杂着苦涩，栖息在丝丝残默的一偶。多少次不经意的将你，从我的指间了若声息地滑落。真诚酿造的爱，逐鹿荒原的死角与离去的壁垒深壕相形。而！这一次，我该怎样将你的手......？
我在等待，等待你给我一个奇迹。静静地在心底呼唤着你的名字YONGXIN，在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道，这长长的夜无法将我的心声传递给你，但我总觉得，无论多远，你一定能够听到。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过，我会用一万次回眸，换取与你的一次相遇。但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦。
也许，痛苦的日子装满了留恋。让星光闪现在天边吧， 看群星眨眼，让每一闪都流溢着你柔情般的爱恋。时时等着你的身影隐现。你可曾感觉到？寂寞的天边，有无数被我感动的流星，追逐着划破黑暗，向着你的方向，捎去我深情的思念。只等你在流星逝过的瞬间，默默为我许下一个心愿，让我无尽爱怜瞬间在你心中......我坦然无悔无憾！只因为这爱太深太长，才感觉痛苦的期待，竟然这样慢。在雨中期待的日子里，写满了无尽的思念，想你、想你、想你......
我的父亲阿炳，生于清朝光绪二十六年（1900）十二月，连头带尾活了三个世纪，2003年10月逝世，享年103岁。我的母亲哲民，生于1912年4月12日，现在已经进入第96个年轮。父母结婚70多年，生了10个孩子，收养5个孤儿，相携相扶，互相恩爱，一生颠沛流离，走遍了大半个中国，跌荡起伏，苦尽甘来，一直和我们四代同堂，生活在一起，是我们这个小小边城里名列第一的长寿夫妻。
更为奇特的是，父母身体健康，无病无灾，而且思想活跃，幽默诙谐，跟什么人都能聊到一起。我们夫妻两和三个孩子及其配偶再加上两个外孙女，身体也很健康，几乎没有住过医院。即使有点头疼发热，自己买点便宜的药品，喝点姜汤蒜水，抗一抗就没事了。有的邻居感到奇怪，就问我母亲有什么养生的秘诀。母亲的回答十分搞笑：“天天念佛，百病不侵！”
母亲一生信佛、吃素，始终认为：“善有善报，恶有恶报；不是不报，时候未到。”但她的信佛又非常简单，既不供奉佛像，也不烧香磕头；跟我们一起外出旅游时，总是迁就我们这些毫不信仰神佛鬼怪的唯物主义者，并不刻意要求去寺庙拜佛。只是在家里时，早晚两次颂念“阿弥陀佛”100遍，无论父亲怎么逗她、嘲笑她，都无法打断她的修炼和祈祷。有了病痛，母亲也不会讳疾忌医，把医生请到家里来，她也很配合。但她却一口咬定，是由于她坚持念佛才使得我们这个大家庭蒸蒸日上兴旺发达的。
虽然我们自己家的人根本不相信母亲的“佛语”，有些退休的老头老太却佩服的五体投地，居然放下高级知识分子的架子，也跟我母亲一样，“阿弥陀佛”地颂起经来。有几个老者甚至自我感觉过去的病痛已经减轻了。后来越传越玄乎，有些年轻小夫妻也开始崇拜我的老母亲，对她老人家恭恭敬敬言听计从，着实令我和孩子们感到可笑。
几年前，当我父亲还健在的时候，母亲特别喜欢陪父亲逛市场。老两口杵着拐杖拉着手，说着笑着，走到哪里都有人欢迎。菜市场旁边的一院平房里，住着一对夫妻，带着一个孩子。原先，男的上班，女的卖菜带孩子，生活倒也过得和和美美。后来，男的下岗了，心里郁闷，经常酗酒，女人大发脾气，晚上不让男人进家门，男人时常睡在菜市场。我妈妈听说此事后，就去劝告那个女人，叫她莫要生气，要用温柔化解男人的不懂事。另外又给了女人一把小钉子，嘱咐她一到生气想骂人的时候，就往门外的一根木头上钉进去一枚钉子，一连坚持10天，男人必定转变。
女人早已听人们传说我妈妈是活菩萨下凡的谣言，居然信以为真，照办不误。第一天，女人砸进去了30多枚钉子。每次砸进一枚钉子，女人的怒火就会减少一分。以后逐日递减，等到第10天，她一枚钉子也不砸了。原来，男人见女人天天砸钉子，以为老婆得了精神病，也不敢再出去酗酒，而是帮助老婆卖菜做家务带孩子，抽空就到处打听找工作，比过去勤快了许多。
到了第11天，我妈妈又找上门去，吩咐女人从木头里往出来拔钉子，每天拔5枚，拔完钉子后，家里就会和睦如初。20多天以后，我妈妈到他们家去，男人已经找到看库房的工作，工资比原来更高。女人的脾气也比以往温柔多了，和气生财，买菜的顾客自然越来越多，心情也越来越好。我妈妈对女人说：“你看木头上那些钉过钉子的窟窿眼！每次你发脾气骂老公的时候，就像钉子砸进木头一样，在你老公心里留下一道伤痕。即使你把钉子拔掉了，窟窿眼依然存在；即使你后来觉得内疚了，你给老公造成的伤痕却很难抚平。钉子往木头里砸进去很容易，但是要把它拔出来就难得多。同样，发脾气骂人伤害老公就像砸钉子一样，事后无论道歉多少次，都难以弥补。”小两口后来的生活越来越甜蜜，每次见到我和秀儿，都会提到这件事情，并且感恩不尽。
记得小时候，妈妈经常教育我们，爱别人就是爱自己。倾听别人诉苦可以减轻自己内心的痛苦，帮助穷人就是帮助自己，乐于奉献的人比获得好处的人得到的利益更大。因为，帮助别人解决困难，一方面可以满足自我感觉是强者的虚荣心，另一方面使身心愉快，增强自身的免疫能力，身体和心理都会比接受帮助的人更为健康、更加自信。事实上也是这样。你看那些慈善家，大多家庭幸福、心情快乐、健康长寿。还有那些常念佛号的老和尚、老头子和老太太，心态比常人更平和，身体比常人更健康，因为他们认为自己是在普度众生，在为受苦受难的人们诵经祈祷，于是他们就得到了强者帮助弱者的极大满足。心理的平和与健康反过来又增强了身体的免疫能力和抗病能力，跟上帝、佛祖有什么关系呢？
知足者常乐，常乐者平和，平和者健康，健康者长寿。
阿弥陀佛！善哉！善哉！
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如果，是在秋天也就罢了，定是因了漫天的萧瑟与凌冽，自然地走向归路而不悔，心，断然不会如此生生的疼痛。
眼前，分明是盈盈润泽的春啊！为何这窗外的樟树上，成群成群的叶子，几乎都还穿着墨绿的绒衫，还没来得及换上飘逸的纱裙，就一团团地直直下落，像是为了赶赴一个约定，急急地砸向地面，没有深秋时那种悲壮的祭奠似的肃穆，有的只是满足的静逸安祥，那么淡定！宛若有一种情感，甘愿坠入深渊，一时间，心口像被石磨压住似的，无法言语。
抬头望天，让满溢的湿润回流，在模糊的凝望中，寻找一只鸟儿飞过的痕迹。云间，可曾有过一抹相拥的温暖。
一首低宛的曲子，不停地吟唱落寂的忧伤，晃若细长的触角，丝丝慢慢地顺着肌肤的毛孔，像藤蔓一样伸展，入心入肺地缠绕，忍爱成伤。
生活，需要一种安慰来抚摸伤痛。比如，总是喜欢把无法解释的巧合称之为缘，把不愿接受而又无力改变的结果叫做宿命。行走，其实也就是缘来缘去之间不断纠缠的过程，就像，我抬起头时，你早已飞过。
对于行走，有人路长，有人路短，长乐亦或苦短，尽管身世不同，彼岸却无一例外。为爱行走，有的人有树可依，有的人却只能独自坚强。很多时候，坚强是一种隐忍的痛，因为无奈而不得不坚强。
对于爱情，男人会选择爱，女人则一味喜欢隐藏自己的爱，然后会在别人的在乎中接收被爱。男人的爱是实实在在的，而女人却是爱上爱或被爱的感觉，与物质无关，与情愿有染，在这一点上，男人偏于理性，女人则过于感性。
喜欢古典而含蓄的爱，不用表白。从身边掠过的每一缕风里，从空中飞过的每片云彩里，从淡淡忧郁的眼神里，从不能自抑的慌乱里，心事像春天的雨，细细地飞，悄悄地落，不经意间就湿了满身。一如这叶，在最为繁华的季节，静默地离开树的胸膛。爱亦或不爱，不需要穷究一个解释，作为遮掩，好像这只是它自己一个人的事，与其它无关。也许是人过于多情罢了，所以总是爱了，或是不爱了，都喜欢寻找，寻找一个存在或是消失的理由，以为有了理由，心便可以安妥。其时，爱亦或不爱，都只是一个人的感觉而已，日子还得一天天过，饭还得一口口地吃，拥有太多带不走，失去很多，也还是能活。
喜欢安静而隐忍的爱，不要索取，懂得便是幸福，不懂又岂能强求。因为爱，才会甘愿，给你所有，给你温柔。因为爱，所以离开，带走所有的痛，一个人疼。
远离是怕眼垂得太久，偶尔的抬头泄露出心底的秘密。不想通过告白来索取，不想用爱来牵绊，总觉得爱一个人会爱的疼惜，一个人承担全部的痛，也不会用告白去卸除一丝疼痛。
疼惜是爱的极致，没有疼惜，爱就是纯粹的占有和享用，怕只怕，爱会伤害了爱。只是，如水的夜里，仍会偷偷地渴望你会懂得我隐藏在心底深处的疼痛。月上的时候，才敢把揉进血肉的思念，轻轻地晾出来，独自悄悄地淋湿，又悄悄地风干，再回收到隐藏的地方安放，于日明浅薄的晨曦里，含着笑上路。
遇见，只会让你看见脸上清澈的阳光味道，清清的、淡淡的笑会把微微的疼描画成满地班驳的光影，成为你眼里不经意的风景。 |
天涯若比邻
(诗轩)
人生,不能没有良朋好友,我喜欢交朋友。
凡是有朋友的地方,无论是在身边还是天各一方,都能感受到她的存在。哪怕山再高,路再远,水再长,也是无怨无悔默默地互相关怀,守望相助。
开心快乐时,愿和朋友一起分享喜悦。孤独忧伤时,也能想到有朋友在注视着怀念着。于是,心便豁然开朗;于是,温暖便会充溢心房。
平静的生活里,朋友是另一种清爽的景致,如春风,如阳光。生活是平凡的,而友情的甘露是平凡生活的亮丽点缀,如涓涓溪流的滋润,如沙漠呈现的绿洲。
岁月,会吹老容颜,不老和不褪色的是品味友谊的如醇酒般的心情。从朋友哪里,我懂得了什么叫关怀;得到了鼓励和支持;学会了勇敢和深刻;我的生活,也因此而变得缤纷,丰富而充实。
从生活到网络,孤独有时,寂寞有时,而朋友犹如一朵朵浪花,时刻涤荡着我心头的尘埃。我浪漫的情愫,总是与网友们息息相关。我的热情,我的遐想,我的灵感,都来缘于网友。慢道灵犀通不得,瑶琴默默有知音。
小澜猫,俏辣椒,都是我的网友。我们在论坛相识相知,相处了半年的时光。在论坛关闭的日子和重开张的低迷时期,我们都不曾言弃,一直坚持到今天。多少风风雨雨,酸甜苦辣,我们都一起走过,我们都相信,只要我们共同努力,明天一定会更好。
朋友的真情贵在相知,包容和理解。当你徬徨无助的时候,虽然你并没向朋友倾诉,但朋友己感受到了你情绪的低落,她悄悄来到你身边,握住你的手。QQ上,会给你一个有力的拥抱。她明亮智慧的眼睛和玲珑剔透的心,可以穿过广漠的时空,读懂你,怜惜你,安慰你。
看到一个网友的离去,总是让人伤感。今天唐唐说因现实中工作太忙,要离开论坛。我想挽留,又如何能留?人世间难得是友情,宝贵的是自由。曾经相处的快乐欢笑,我会存放于在心底,让它在午夜雨打窗棂时,装饰我清冷的梦。朋友,珍重,一路走好。
我和俏辣椒的生日是一前一后,我想,一定是我们前世修来的姊妹缘。晏晏同喜,庆贺我们生日的时候,我一定会怀着无比诚挚的心,为她送上我遥远的跨山越水的祝福。小澜猫邮寄给我的生日礼物还没收到,我激动地期待着邮递员来敲我门的那一刻。
友情,不是一朝一夕就能建立起来的。能够经得起时间河流春夏秋冬的考验,友情之花才会散发出醉人的清香,才不会在挫折和逆境面前枯萎凋零。
有的朋友只能是泛泛相交,君子之交淡如水,只能交一时,而不能交心。有的朋友可以深交,患难与共。交永远的朋友,不用什么山誓海盟,也能心心相印,那份真挚厚意,是任何事物都不能替代的。
知己无须太多,人生能得一两个知已足矣。心灵上能产生共鸣,有共同的理想和情怀,携手同游人间,此生夫复何求!朋友,你的生活中有我,我的生活中有你,我们的生命才有意义。无论在什么地方,我们的心都连在一起。往前走吧,回首向来萧瑟处,也无风雨也无晴。
你,愿意做我的朋友吗?
今天在网上看到一段文字,很有感触,或许,只有经历过的人才明白
万世轮回，千影聚合，微醉至不堪一盏；梦回时冰凉如水。秋雨更漏，诉说的是梦想，是柔情，是迷茫，是怀念，明月知，我知，独你不知；古道黄尘，掩去的是哀愁，是勇气，是忠贞，是决绝，明月知，你知，独我不知！ 刹那，前生后世；瞬间，千载百年。云归天际，月隐林梢。只是不知道那不定的风往哪里吹？是归来，还是离去？
心若一动，泪就一行