whj1979

2006年流行BBS语录 1、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。 　　2、关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。 　　3、路边的野花不要，踩。 　　4、昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…… 　　5、男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱! 　　6、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了! 　　7、恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。 　　8、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。 　　9、长得真有创意，活得真有勇气! 　　10、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 　　11、解释就是掩饰，掩饰就是编故事! 　　12、你的丑和你的脸没有关系…… 　　13、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅! 　　14、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向! 　　15、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞糊涂吧! 　　16、天塌下来你顶着，我垫着! 　　17、我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。 　　18、学海无涯，回头是岸! 　　19、一时的冲动，子孙的危机! 　　20、只有假货是真的，别的都是假的! 　　21、走自己的路，让别人打车去吧。 　　22、生，容易。活，容易。生活，不容易。 　　23、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 　　24、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣！ 　　25、走过了年少，脚起了水泡。 　　26、所有的男人生来平等，结婚的除外。 　　27、锻炼肌肉，防止挨揍！ 　　28、勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。 　　29、怀揣两块，胸怀500万！ 　　30、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!! 　　31、某些男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

上网的男人花心，不上网的男人花钱 不上网的男人到家第一个事就是冲进厨房，看看老婆做了什么好吃的； 上网的男人到家第一个事就是打开电脑，看看哪个妹妹跟了他的帖子。 不上网的男人会用空闲的时间去做桑拿； 上网的男人会用做桑拿的时间来上网。 不上网的男人会为了跟老生老婆亲热保证睡眠； 上网的男人为了上网泡妹妹而彻夜不眠。 不上网的男人看到老婆打扮漂亮了会怀疑她有婚外情； 上网的男人看到心仪的妹妹换了网名会怀疑她有了新哥哥。 不上网的男人被老婆拒绝时会心中不满：这婆娘这么拽了； 上网的男人被老婆拒绝时会窃喜：哈哈，又可以和妹妹聊一晚了。 不上网的男人听老婆说在妈家不回来了会愤愤不平地想：小娘们就知道娘家； 上网的男人听老婆说在妈家不回来了会乐得屁颠屁颠的：太好了就不知道网上的老婆能不能和我聊一夜。 不上网的男人会听到儿子说：怪了，星期天爸爸怎么没有打麻将； 上网的男人会听到儿子说：真奇怪，星期天爸爸怎么不上网了？ 不上网的男人会对老婆说：怎么还不吃饭啊 上网的男人会对老婆说：怎么又吃饭了？我的帖子还没写完呢 不上网的男人会说外面的世界真精彩， 上网的男人会说网上的妹妹更精彩。

老婆和老公斗智 1、涮碗 俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。 2、做早点 我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用 。 3、逛街 最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。 “老公，我穿这件黄色的好不好看？” “嗯，不错” “那红色的呢？” “美！” “蓝色的比较好吧？” “也挺漂亮。” “你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？” “唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……” 老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。 4、生气 老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人）， 每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿。。。。。。。。。 5、啃鸡爪 我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。 6、情人节 我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。 7、抽烟 多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。 “老公，你干什么呐？” “哦，没事，我转转，你先睡。” “你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？” “不转晕了我也睡不着咧。” “就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！” 8、字条 虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间，一日，发现自己的抽屉多了两根长发，便留下一张字条，上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。”隔日发现里面多了张字条，上书“我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。” 9、深呼吸 老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：“好点没？”老婆摇了摇头，“那就再来一次，这次要记得用力呼吸。”话没说完，自己放了一个闷屁，本以为不臭，接着陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳台走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。 10、赛跑| 周六晚上陪老婆买菜，因每次采购都得备足一星期所需，所以半小时后，俩人手里全是沉甸甸的袋子，加之天气较热，回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说：“老公啊，好象中午我们吃完饭后没涮碗哦？” “啊？” “这样好不好？我们比谁先到家，后到家的负责涮碗。” “行啊。” “但你比我跑得快，那我手里的东西让你拿着才算公平吧？” “嗯。” 于是老婆手里的袋子全转移到我的手里，待老婆一声开始，俩人撒腿就跑，虽然她两手空空但还没我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫：“你慢点，等等我……”哼 哼，我才不傻呢，等你追上我，那还不得我涮碗啊？不但没停，我反而加快脚步向前冲，终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来，可十分钟后还没见人影，想想不对啊，就是走回来也该到了。正纳闷着，老婆开门进来了，手里还拿着半筒冰淇淋，一脸坏笑道：“我叫你等等还不听，本想告诉你，我记得中午是涮过碗的。”

电影院最牛的顾客 [size=4][/size]电影院最牛的顾客 电影就要开演了，服务员照例在各排座位之间巡视一番，忽然发现一牛逼男子闭着眼睛横着躺在三个座位上！ 服务员心想：小伙挺NB啊…… 遂上前礼貌的说：“先生，电影就要开演了，请你坐到自己的座位上吧。” 躺着的牛逼男子冲着服务员翻了个白眼，又把眼睛闭上了…… 服务员心里嘀咕：八成是经理的朋友，可别得罪了，不然这个月奖金又没了，上回看到一个老头在抠脚丫子臭的前后三排人被迫中途走人上前劝阻了一句，结果是经理老爸，被罚了一个月奖金，这次可得学机灵点·····于是跑去把情况跟经理说了一下····· 经理心想：不会是那不争气的兔崽子吧？ 遂上前：“你……”一看不是！ 心想：真NB啊…… 遂上前说：“这位朋友，电影就要开演了，你是不是坐下啊，如果想躺着看，楼上有雅座包厢保证您比在这躺着舒服。” NB男子冲经理番了两下白眼，脸部肌肉抽动了几下，又把眼睛闭上了。 经理心里嘀咕：妈的，肯定是旁边**电影院看我生意太好找来捣蛋的蛊惑仔，还是报警为好……跑出去打了110…… 民警来了，心想：太NB了，不知道最近严打啊？ 遂上前询问：喂！混哪路的？！ NB男子冲小张一顿番白眼，嘴里念念有词但很小声听不清楚。 民警刚要发作，突然心里嘀咕：操！！！不会是人体炸弹吧？？再看那小子禁闭双目，眉头紧锁，嘴里含糊不清的语言……当时那个汗哪……快招刑警和拆弹组！！！！ 刑警队出动，秘密疏散所有观众，包括其他厅刚看的，看到一半的，正看到GC的，刚下定决心在黑暗掩护下摸初恋女友手的初中小男生，在包厢里翻云覆雨的野战爱好者……场面何其壮观！ …… …… 当一切安排妥当后，刑警队长穿着防爆服手举着mp5一步一步接近嫌疑人， 心想：太NB了···年纪轻轻居然视生命如粪土，可惜为敌所用，要是能念个警校……唉。也罢！如今各为其主，别怪兄弟了： “说！从哪来的？？？想干什么？？！！！” NB男子面如土灰，鲜血从口中不断涌出，肌肉抽搐，不停的番着白眼（看这境界！这个时候了还不忘鄙视我公共安全专家干警）吃力的说道：我…… 我…… 我…… 我是…… 是…… 是…… 是从…… 是从二楼掉下来的……

坐飞机 一天军长和几个下属坐飞机，连同飞行员一共5人。飞机飞了一半，突然飞机失事，机上只友4个降落伞，于是军长说“我出4道题靠你们，答对的活，答错的死。”先问师长“天上几个太阳？” “一个。” 又问旅长“天上几个月亮？” “一个。” 问团长“宇宙有几大行星？” “7大。” 问到营长“天上几个星星？” 这会就该营长死，可是营长运气好，没死成。 后来第2会他们又坐飞机，可到了同一个地方飞机又失事了。机上也只有4个降落伞。军长说“我出4到题答对的活，答错的死。”营长问“是不是又是我最后啊？”军长点了点头。 问师长“现在谁最大”“军长您” 问旅长“中国多久成立的” “1943年10月1日” 问团长“中国共产党领导人是谁” “毛主席” 问到营长“中国有多少人口” 营长二话不说 就拉开机舱门跳了下去， 大家都在想营长这人耿直够义气，过了一会儿团长对军长说“报告军长营长抱着4个降落伞跳下去了~~~~~~~

尝出来了 巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。 在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。 “可是，将军......” “没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了， 怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！” “我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。

酒不可犯 天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不 得不下令暂停，并向他们训话：“你们听着，这些草人就是你们真正的敌人，他 们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱 财，并且喝完了你们的威士忌！”说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新 的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草人冲去。 其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问 道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”

有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。 　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！” 　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。” 　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事？

男生的: 　　 我出生在一个普通家庭，父母健康，有爷爷奶奶，还有几个姑姑叔叔。 　　 据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅 　　 爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。 　　 后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子...... 　　 一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减,清灯古佛,自梳闺中...... 　　 母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太，老太太拉住母亲，慈祥地说：孩子，急什么啊，有啥想不开的啊？别颠着孩子啊...... 　　 母亲被她缠得心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，立刻跟上了神经病得似的，眼泪哗哗的，一屁股蹲倒在地，摇头狂叫：我早生了50年啊！！！！！！！！！！母亲闪...... 　　 我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了暴挛。 　　 我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归。最有意思的是，我们家离海还有一百公里，他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查，原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋，经年累月，那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象；到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。 　　 有一次我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后，除了一片惊声尖叫，没有追来的。我小心翼翼的回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上...... 　　 还有一次法庭起诉我，说我破坏一个家庭的幸福。原来那家的夫人见到我六岁时候被偷拍的照片后，竞然跟丈夫提出离婚。法庭受理后，给我下达了传票。我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在难以忍受。不过传票没有回到法庭，因为上面我有签▁名，所以半路上被邮递员......后来邮递员被判122年有期徒刑。 　　 电视台来采访我，抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文。播出的时候，因为电视台对我的面部进行了马赛克处理，第二天就被人砸了，...... 　　 联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了的清静，真正的清静，蓝天距离我无比接近，上帝简直就是触手可及。 　　 我清静了，但也是极度的烦闷，我站在巅峰大声呼喊：我不！！！！！！！！！ 　　 突然，天上传来一个安魂幽弥的声音：不,你撒谎...... 　　 上帝，您就不能骗骗我......我愤怒，极度愤怒！！！质问上帝：你为什么让我这么帅！！！！！ 　　 上帝那安魂的声音又传来：你说什么？ 　　 我全身瘫软，泣声道：我为什么这么帅...... 　　 上帝沉默了......过了一会，上帝才开口：你谦虚...... 　　 那一霎那,我想从顶峰跳下去...... 　　 忽然山下有一队人马冲上山来， 　　 我发狂了！！！ 　　 我站在一块石头上，面对万丈悬崖，歇斯底里：你们敢上来！！！我就跳下去！！人群站住不动了，惊人的寂静...... 　　 人群开始骚动，有许多人如同着魔一般，从悬崖边跳了下去，越来越多！最后只剩下几个晕倒的还留在山上，剩下的，全部跳下山崖。我往下一看，他们用身体给我铺成了一张软垫，怕我失足落下...... 　　 我孤立无援...... 　　 我被女派重点保护，女人以见我一面为荣。自从上一次珠峰事件以后，科学家发现人类的潜能原来如此强大，因为那次珠峰事件中，有百分之十的人身患绝症，百分之十的残疾人，还有百分之十的弱智......许多癌症患者(女)为了见我一面，已经苦苦支撑了十几年，还成了抗癌明星，有的残疾人(女)自从见到我，便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅，有几个还连破了几次世界百米纪录。 　　 无奈之下，第三次世界大战爆发。男性为了维护自己的尊严，动用了原子弹...... 　　 爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我被保护在防核区。我走出来的时候，大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟...... 　　 突然，我发现地上还有生物！那是一只蟑螂！！！蟑螂的生命力之强，出乎所有人的意料。我捧起这只蟑螂，老泪纵横，那只蟑螂全身发抖。我放眼望去，原来在我脚下，是一片蟑螂！全是母的！！！而另外的海岸线上，所有的公蟑螂虎视眈眈！！！！！ 　　 谁也不会料到，地球的第四次世界大战，竟然发生在蟑螂之间...... 　　 后记：我死后我千万年，后世人类诞生，他们找到我的骸骨将我的相貌还原，葬在北极。在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅......

女生的: 　　 我的小名叫小美，大名叫大美。 　　 据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。 　　 在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。 　　 我去过一次公园，第二天，公园里花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。 　　 我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后三个字：真美呀! 　　 为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。 　　 在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。 　　 我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。 　　 我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，（我长这么大，从末看过自已的身体），我静静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被自已美死了。